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浮気。離婚。

  • 質問No.2674672
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お礼率 83% (36/43)

1年3か月にわたる浮気。浮気を始めたころに旦那には見つかりましたが、やめることが出来ず続けてきました。
その間何度か見つかっていますがそのたびに旦那の暴力。私は「浮気はもうしない」といいながらも相手が優しく続けてしまっていました。
2歳の子供がいるのですが、保育園に預けたり、旦那の両親に預けたりしていました。浮気相手も妻子もちですが、別居をしています。
今年に入り、私が相手に書いた手紙が見つかり、旦那の暴力が悪化。私の髪の毛を持ち旦那の膝に顔をぶつけ、私は歯が折れ、顔、身体にはあざ。
職場には電話をかけ「社内不倫で会社を辞める」と旦那が私の会社のいろいろな人に連絡をしました。
私は携帯を持たされず、旦那の実家に1週間いました。その間、旦那は私を装い浮気相手に電話やメールをしたり、会社の人に「あの人は仕事を辞めたのか?」など聞いています。
私の車の中を探ったりもして、浮気の証拠を更に探しました。
携帯は主人によって壊されました。
今週になりアパートの方に戻ってこられ、退職の手続きのために会社に行きましたが、会社に行ったり、心配してくれた友達に逢ったので車に乗ったりすることが気に入らなかったらしく、「お前はなにも反省をしていない」とまた怒り出しました。
やさしかった旦那を変えたのはあたしです。離婚を切り出すと、主人の両親から「2000万の慰謝料を請求する。一括で払え。払えるまで離婚はさせない」と言われました。
今後どうしたらいいのか悩んでいます。
宜しくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
  • ベストアンサー
他の方へのお礼に「浮気はもうしません」って書かれていますが、あなたはどうなさりたいのでしょうか?
離婚をしたいのなら、法外な慰謝料は認められませんし、暴力にいたった原因があなただからといって、暴力を振るってもご主人が悪くないわけではないのです。
調停や審判に持ち込めば、離婚はできるでしょうし、職場へのご主人のされたことなどは、あなたの仕事を続ける妨げになりますよね。
収入のさまたげになるのですから、支払い能力もなくなりますよね。
ご主人のご両親に慰謝料請求権はありません。
あくまでも浮気にたいしてなら、請求できるのはご主人があなたとあなたの浮気相手にだけです。
ご主人のご両親が法外な金額を言われるのは離婚に反対だということでしょう。
あなたの浮気の方ですが、その人をまだ好きなのでしょうか。
その人とはお互いが離婚して再婚しようという話はないのですか。
「もうしません」って答えられているところからして、ご主人とも彼とも別れるつもりなのですか。
それとも今の状態がつらいので、ご主人にも嫌気がさしているけど、状態が変わるなら、離婚はしたくないということですか。
やさしいご主人に戻ることはないだろうし、これからも気に入らないことがあるたびにこの浮気の件をもちだして、責められることは十分に考えられますが、こどものために離婚は思いとどまるとか。
それとも彼とは今まで別れられなかったのだから、好きなんでしょうし、彼との今後のことを考えたいのか。
あなたがどうしたいのか決めてから、方法を聞かれたほうがいいと思いますよ。

その他の回答 (全4件)

  • 回答No.4
今あなたの不貞行為が云々とごたくを並べても仕方ないですよね。ただ一度ヒビの入った夫婦関係の修復は非常に難しいと思います。浮気相手が独身であるなら真剣に話しあうべき、そして調停したらどうでしょうか。子供の親権or養育権をどうするか、逃げずに進めることが大切であると思います。慰謝料2000万なんてサラリーマン等の一般人の離婚ではありえないでしょう。また高額の慰謝料払うまで離婚はさせないと相手の親が言っているそうですが、親は第三者です。細かいことに口を挟む権利は無いと思います。あくまで当事者はあなた達夫婦です。浮気相手の彼が独身なら、彼と真剣に話し合いましょう。彼が既婚者であれば彼にも同等の責任はあるので、慰謝料等の話し合いをしっかりしましょう。どちらにせよ、一番の被害者は子供です。いがみ合っていてもあなた達夫婦は2歳の子の親です。2歳頃は人格形成において重要な時期です。子供にとって最善の方法を選択してほしいです。
補足コメント
hidemi3000

お礼率 83% (36/43)

浮気相手は既婚者です。でも別居しています。
旦那の両親にも子供をみてもらっていたので、関係があるのかと思いました。どうなのでしょうか?離婚の際、旦那の両親からも多額の慰謝料を払うべきなのでしょうか?
子供には本当に悪いと思っています。でも、このまま悪い夫婦関係をみせるのなら、いっそのこと・・・と思いました。
投稿日時:2007/01/18 09:21
  • 回答No.3

ベストアンサー率 15% (539/3495)

一切浮気をしないこと、それに尽きます。

浮気をきっぱり止めた後、ご主人の暴力が続くなら離婚調停をされるべきです。

もう一度言います。浮気はもう止めましょう。
補足コメント
hidemi3000

お礼率 83% (36/43)

主人の暴力はあたし次第だと思います。
でも、暴力はなくても、暴言がひどいのです。
浮気はもうしません。
投稿日時:2007/01/18 09:20
  • 回答No.2

ベストアンサー率 65% (166/252)

いくら浮気(不貞行為)と言っても、2000万というのは、非常に無謀な金額といえますね。しかも「一括請求」ですか。無理難題もいいところでして、こんな要求に応じる必要はありませんよ。
どちらかが離婚を切り出して、双方その意志があり、もめるようならば、このような態度を示すご主人では、おそらく示談(協議離婚)は困難でしょうし、そんな莫大な金額を払う必要はありません。
その立派な理由だって、あるじゃないですか。ちゃんと断る理由になりますし、法的にも通用すると思います。
貴女からも、ご主人に対して、正当に言うことができる部分はありますし、”おあいこ”というより・・・私には、ご主人の方が、ちょっとやりすぎで、エスカレートしているように感じます。

それが、貴女のせい??? そうでしょうか? とんでもない!

いっそ、思い切って、調停で「夫婦関係調整事件(いわゆる離婚調停といわれるものですが)」を申し立てて、法的な離婚をした方が、すっきりしていいかもしれませんよ?不成立なら訴訟になりますけど。
この場合は、必ず調停からしなければならないというのが決まりなのが面倒ですが、慰謝料額でもめて、せめられて、殴られまでするような生活をしていて、そのまま素直に離婚できますか?まず、お金の出所に困るでしょう?貴女のご両親などが、それだけ資産家ならば話は別で、示談で終わらせたいと、ご両親に相談すればすむことかもしれませんが、それが現実、可能なのでしょうか?
たしかに、不貞行為は「離婚事由」として裁判の対象にもなりますけれども、今の日本では、特別に収入が多い資産家でもない限り、家一軒建つような慰謝料を「支払え」などという命令は、裁判でも下しません。
きちんと、通常は、原告・被告双方の生活費や収入・支出、財産などを計算した上で、審理はおこなわれます。
そういう意味と、今後、なんらかの形で、離婚後も追い立てられたりしないように、一応は用心して、調停で折り合いをつけるように申し出たらいかがでしょうか。ちなみに、調停というのは、けして争う場ではありません。正確にいえば「離婚調停」という名称は俗称です。あくまで本来は「和解」が目的であり、調停委員や裁判官の仲介のもとに話合いがなされるというだけで、実質的には示談とかわらないのですよ。
そして、裁決が出て、きちんとした形で離婚された方が、後々、困らなくてすむと思います。
示談では、素人同士で書面をかわすと、何が起きるか分かりませんからね。もし示談ですむなら一番いいですが、その際は、公正証書を作成することをお勧めします。依頼は弁護士でなくともよく、どちらかというと行政書士が専門ですね。

それから、もうひとつ問題があるのですが、いくら貴女が浮気をしたからといって、夫から暴力を受けるのは、当り前ではありませんよ?なぐられたのは1度だけですか?その時、病院へは行かれたのでしょうか。もし治療に行かれた場合は、その証拠として、カルテやレントゲンなどの記録を、もらっておいた方がいいですね。まだあざなどがあるなら、今からでも遅くないです。もし、今でも跡が残っているほどに殴られるというのは、あんまりで、精神的ショックもあったことでしょう。
おそらく、不貞行為を「貴女が認めた上で」の裁判ならば、慰謝料の減額対象になると思いますし、今後も暴力が続くようならば「DV」と判断されることもありえますよ。

たしかに、不貞行為を犯した貴女は、離婚されても、責められても、仕方のない面はあると思います。しかしながら、それと「暴力」は別物です。悪いことをしたからといって、歯がおれるほどの力で、人を「なぐっていいのか」という問題が出てきます。感情的な行為なら尚更です。
大げんかになって、つい、かーっときて、思わず平手打ちをしたという程度ならば、それは「人間として当たり前の行動」であると認められるようですが、執拗に責任追及のために殴るようならば、それは行き過ぎです。いくら夫婦でも、携帯電話をこわしたりとか、乱暴な行為は、やはりよくないですよ。

貴女にも、そのようなことを言う権利はあります。言っていいんです。
ご主人を非難しろとは言いませんが(それはさすがにまずいです)、そうやって、ご自分を責めてばかりいると、判断力がにぶりますよ。
警察に、DV対策のための「ミズ・リリーフライン」という女性が応対して、アドバイスをくれる相談電話がありますので、「暴力」に関しては相談という形でお聞きになって、さらに「浮気」の件も別途に、かねあいがあるのですから、貴女の心の内も少しお話になったらいかがでしょうか。カウンセリング的なところですので、気軽に何度でも電話できますので、日常的なつらい気持ちを、はき出したらいかがでしょう。

それからでも、離婚は、まだいろいろ考慮の必要ありで、行動にふみきるのに遅くはないでしょう。離婚は、普通は、経済的にも環境的にも、今後の生活を考えれば、あせってするものではありません。ただ、急を要するケースは、貴女やお子様たちに危害が及ぶ場合です。そちらの方が、むしろ心配ですよ。
万が一、そのようなことが起きた場合は、すぐ家裁と警察に行きましょう。

ご自分が反省なさっているのなら、今はとにかく、それで十分です。それ以上、ご自分をおいつめないでください。責めたって解決するには意味のない事ですし。あまりに今の生活がつらいならば、先に別居も考えられたらいいかもしれません。
補足コメント
hidemi3000

お礼率 83% (36/43)

主人から言われました。「お前は不倫して旦那からの暴力で被害者ぶっているのか?被害者はこっちだ。何年も俺と子供をだましやがって」と。度重なる嘘、証拠がないと認めない私。子供を旦那や旦那の両親に任せて浮気をしていました。
今も旦那の両親が雇った興信所の人が私を見張っています。
私はおかしくなりそうです。
だけど、旦那はきっともっと辛い思いをしてきたのかなと思うと、離婚に逃げてはいけないのかな・・・と思いました。
投稿日時:2007/01/18 09:15
  • 回答No.1

ベストアンサー率 0% (0/2)

こんばんわ!!この件ですが、あなたが悪いと思います。自業自得
そもそも結婚してるのに関わらず、浮気をするなんて
あなたは、おかしいとおもいませんか?たしかに怒れてしまって
暴力を振るっただんなさんは悪いです。でもそうさせてしまった
原因をあなたは、考えるべきです。
不貞行為ならともかく、1年もわたる浮気は、大問題だし、
けして2000万の慰謝料は、高いものではないですよ。浮気の慰謝料は
高いのです。もう一度頭を冷やして考えるべきですよ。
補足コメント
hidemi3000

お礼率 83% (36/43)

わたしが悪いのは十分わかっています。
でも、好きになってしまった気持ちはとめられませんでした。
主人はあたしのことを女とは見てもらえず、「デブ」「ブス」など言い、不満はありました。
でも、やはり慰謝料は高すぎだと思いました。
慰謝料は旦那からの請求ではなく、旦那の両親ですよ?
投稿日時:2007/01/18 09:11
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