解決済み

女性に質問です。

  • 暇なときにでも
  • 質問No.264850
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お礼率 3% (1/26)

僕には友達がいません。
一人でいることが好きだからです。
前はたくさんいたのですが、
だんだんうっとうしくなってしまって、
今では疎遠になってしまいました。

趣味はたくさんあります。
一人でできることばかりだけど。

あなたは人を騙すことのできない人だと言われたことがあります。
ルックスだって悪くないと思います。

だけど、人間関係がめんどくさいせいで、
恋愛を避けてきたようなところもあります。
そのわりには営業の仕事をしていて、
浅い付き合いならいくらでもこなす自信があります。

センスにも自信があります。
ファッションだってそれなりに自信を持っています。
言葉に対しても音楽に対しても
つねに意識を向けているので自信があります。

恋愛への興味はきっと少ないほうです。
めったに人を好きになりません。
しかしホモでもありません。

セックスへの欲望はあります。
しかしそれも少ないほうだと思います。

子供を見ているだけで顔が緩みます。
弱い人がいると助けたくなります。
しかし、気が弱く、あまり自分の意見をはっきり言えません。

女性の方に質問します。
こんな僕をあなたはどう思うのでしょう。
つきあいたいと思うでしょうか?
つまらないお世辞は必要ありません。
それならそれで一向に構わないようなところもあるからです。

ズバズバ回答をお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.21

ベストアンサー率 15% (2/13)

sessyuです。

よくわかりました。
あなたは自分を表現するのが下手くそだし、誤解されやすいタイプなのでしょう。きっと。
いい意味での頭でっかちなので、理解できないひとには
とことん嫌われてしまうのでしょう。

既婚者でも大事なものを守るということで価値観はかわりますが恋をするひともいますし、興味がなくなる人もいます。結婚しても自分は変わりようがないのです。
ただ、環境でいくらでもかわります。
これはぜひこれからのために理解してほしい。

原点にかえって答えましょう。
わたしが独身として、
あなたと第一印象ではつきあいたいとは思いません。
しかし、あなたの内面を知ってみたいと思わせるたいぷかもしれません。第一印象によって大きくひとの感情が
極端にでるたいぷです。
自分の中身は変わらなくても好きになる人のタイプによってひとはいくらでも進化?するし、殻にとじこもったり
するものです。
あなたの殻を破ってくれる人が現れるといいですね。
これで、最初のこたえになるでしょうか。
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる

その他の回答 (全25件)

  • 回答No.26

ベストアンサー率 22% (67/293)

書くの3回目なんだけど、これだけ25個以上の
回答をあつめるくらい興味を引くのはなぜでしょうー。
全部読んじゃってますが、最後に良回答にするのは
どれなのか興味あります。
 どこまで行ったら納得の域に達するのか、
見届けさせてくださいね。
 普段の貴方ってどんな風に外を
歩いているのか見てみたくて仕方ないです。
中身の世界を垣間見れているのに会話できないのが
残念。。。て思ってるのは回答してくれてるみんな?かも。
 普段の人とのつきあいにこういう心の
葛藤の話をしたりはしないってことはミステリアスー。
あっ、既婚者対象外なのにごめんね。
 普段の会話をみてみたーい。
この欄で是非付き合ってみたい、よろしくー、会ってとか
書かれたらお付き合いしてみるのかなーとか
益々行方を追いたいです。
 それは魅力?
文章が上手ってこと?
 これだけ書き込みあることの凄さに
圧倒されつつ楽しみにしちゃってごめんなさいねー。
悩んでいるんですよね。
 心の中ってみんな実際はドロドロな人多いと
おもうので人間の本音って感じで
回答は知りたいです。
 これでいいと思う答えは今のところ
つかめましたか?
  • 回答No.25

難しい話が続いているのですが、簡単に回答しますね。
はっきりいって「こういう男ムカツク」と思ったから回答する気になりました。

この内容から判断することしか出来ませんが、印象としては
理屈っぽいなぁ・・恋愛や友情を頭で語るか?って感じです。

前に指摘がありますが「以前は友達が居た」のに「一人で居る事が好き」だから疎遠になり、質問した答えに「本当かどうか関係ないけど、一向に構わないから答えて」と言う所が私もかなりひっかかりますね。
この回答はあなたにとってどういう意味があるのかなぁ、なんて。

顔やセンスは置いといたとして・・・
>友達がいない人間を恋愛対象として思えるか?
この答えには「あまり思えない」です。
”あまり”をつけたのは、友達が居ないというだけなら「人を引き付けるが孤独な男性」ってもの考えられるなと思ったからです。
そんな怪しげないい男はほとんど見たことないですけどね・・・。

老人夫婦を見てああなりたいと思った
というのは「今だけ感」がありイヤですねー。付き合って不安に感じたくないですもん。またウザクなって一人になりたいと思ったとかね。
「今度は男が良くなったから別れる」「また寂しくなったから付き合って」「子供が欲しい」「子供はうるさいから嫌いになった」とか言われそう。

普通に出会えばわからないですけど、最初から一人がいいだの寂しいのかも等聞いてしまうと、女性としてはあまりいい気がしないのでは?

kanasiminokatatiさん、理屈なしの大恋愛をした事がありますか?
  • 回答No.24

ベストアンサー率 20% (11/55)

すでに沢山の方達から回答をいただいて、すでに納得された考えに行き着いたかもしれませんが、
補足を読ませていただきましたので、再び書き込ませていただきます。

「友人がいない人を恋愛対象として思えるか」とのことですが、
あの人には沢山友人がいるから、というのが決定的な理由で人を好きになる人はあまりいないと思います。
一般的に言われるように、人を好きになる理由は顔であったり、考え方であったり、スタイルであったり、趣味であったり、金銭面であったり。いろいろな要因があります。
逆に友人がいない事で「あの人は人に媚びないしっかりした人だ」「自分の考えを持った大人の人だ」と思われたり、クールで孤高の人的な所に惹かれる人もいます。

ただ、(一般的にいえば)もし恋愛対象になりえたとしても、恋人になるための努力をするかどうか、というと疑問です
それは(大抵の人がそうだと思うのですが)恋人の関係になる前に友人関係を築くからです。
もしkanasiminokatatiさんが、「友人を作りたくない」という気持ちがあり、それが表情や感情や会話や態度にあらわれているとしたら、
「いやなやつだ」と思うか「一人でいたいみたいだからそっとしておこう」と思うにしろ、その人にとっては近寄りがたい雰囲気になるでしょう。
よほどのお節介な人でなければ、「何かあったのか?その壁を取り払ってあげなくては」と思い、友情のすばらしさをkanasiminokatatiさんに説く事はしないと思います。

「友人が沢山いる」というのは一つの魅力ではあると思います。
それに対して「友人がいない」ということが人間的に拙いかというと、友人がいない「理由」によると思います。
kanasiminokatatiさん自身が今の「友人がいない」状況に満足されているならば、kanasiminokatatiさんはそれなりに充実して、心も豊かに生活できると思います。
今の自分が好きで今の生き方の満足しているのか
それがYESならば、kanasiminokatatiさんは、そのままで恋愛する事を考えてもなんら問題ないと思います。(ちょっと傲慢な言い方になってしまいましたね、すいません)

もしNOならば、YESになるようにしましょう。
NOのまま、恋愛をするということは、その「NOの世界」に誰かを引きずり込む事です。
人は「自分が嫌だと思うモノ」を好きになってとは言いません。
人は「誰かが嫌だと思うモノ」を好きになったりしません。
そういう事だと思います。
  • 回答No.23

ベストアンサー率 3% (1/30)

私も一時期、何事に対しても冷静な時期がありました。
だから、というわけではないのですが。ちょっと気になった文面があったので。

>見下しているっていうより、
>自分より弱いと思える人には
>普通以上にやさしくしたい。

一見、いい人なのかなっと思わせられるような文面ですが。
自分より弱い人っと言うのはどういう人のことを言われているのでしょうか。
たぶん、あなたは見た目弱い人にやさしくしているのではないですか?
お年よりや障害者の人を対象にしていませか?
本当に心の弱い人を、精神的に弱い人を助けていますか?やさしくしていますか?
いろんな方の回答をみて、違うような気がしました。
冷静なときは、自分を偽善者ぶるひとがいます。
私も冷静なときは、偽善者ぶって、それを正当化していました。
kanasiminokatatiさんはどうかわかりませんが。
それはむなしくないですか?
私は、愛情を求めていたことに気づきました。
本当は、ものすごく愛情に餓えていて、本音で付き合える友達もいないくて、本当に人を愛して良いのか、愛してくれる人はいないのだろうって。
すごく寂しいかったんです。
それに気づいて、少し変わりました。
kanasiminokatatiさんも本当は、愛情に餓えているのではないのですか?
違ったらごめんなさい。
そういう時期は何しても駄目なんです。
何を言われても、冷静に受け止めるしか出来ないんです。
まるで、赤の他人に言っているような受け止め方しか出来ないんだと思います。
自分を本当に愛せていますか?
自分の悪いところを知って向上することはいいことです。
でも、kanasiminokatatiさんは自分を愛していないような気がします。
これだけは、負けないと言う情熱を持つことから始められたらいいと思います。
自分の悪いところは自分でもわかりますが、第三者の目からみないとわからない部分もありますよ。
  • 回答No.22

遠慮なくズバズバ言わせてもらいます。

まず既婚者でも女性だからね。
既婚者の意見が必要ないなら「独身の女性に質問です」と書くべきです。

それを
「そういう意味では、既婚者の方は対象になっていなかったというべきかもしれません。 何より、質問には「つきあいたいと思いますか」と既に書いてあるからです 」
と書いてるあなたって何様?(笑)

自分の非を認めなさい。
「何より質問には・・・」じゃなくて「すいませんでした」とか言いましょうよ。
せっかく回答してくれたんだから。
あなたにはそう言う思いやりの心・感謝の心・謙虚な気持ちが欠落しちゃってるね。
自分の質問の悪さを棚に上げて、自分を正当化?(笑)
へぇ~いっつもそうやってるんだ~。

自分と同じような人からの回答には、ちらっと今の自分の心の葛藤みたいなの見せてるけど,「今のままでいいよ!いいよ!」って言ってくれてる人と、「付き合いたくない」って言った人には随分な書き方だね(呆れ)

そうやって傷の舐めあいがしたくて、質問したの?
厳しい意見を書いてくれている人ほど、あなたを思って書いている・・・それが分からないような理屈ばかりこねてる子供のあなたには何を言っても無駄かも。

・・・そういう私は、厳しい事いってるけど、あなたの事なんて別に思ってないけどね。
私にとってはどうでもいい事。
興味ないよ。
私にはあなたの悩みは無意味だし。
ただ、それだけ。
仕方ないよね。
それにしても簡単に崩れ去る自信なんて、つまらないねぇ。
それを「自信があります」って自慢されてもね(自慢じゃなかったらごめんなさい!)


***回答してくれた方へ****
****************

僕は決して答えてくれたみなさんに
感謝していないわけではありません。
僕はみなさんの率直な意見が聞きたくて
この質問をしました。

それなら、感謝してる人にはお礼書くべきじゃない?
だから行動が伴わないって言われるんだよ、きっと。
「ああ言えば」「こう言う」って人いるけど、言い返す前にじっくり考えてみた方がいいんじゃない?
まだまだ青いですな(笑)

あなたは自分をつまらないとは感じてないんでしょ?
でも周りの人にはつまらない人に見えちゃうかもね。
いくら人を笑わせるギャグセンス持ってるって自負しても、そうじゃないんだよね。
「人間的につまらない」って感じちゃうってこと。
あ~こんな事書くと、また理屈こねられちゃうね!

対象外の既婚者より
お礼コメント
kanasiminokatati

お礼率 3% (1/26)

**************************
**************************
参加してくれたみなさん、
これを読んで僕の最後の意見とさせてください。
長かったけどこれで終わりにします。
みなさんどうもありがとうございました。
**************************
**************************



なんか無理矢理あおってる感じがしてしょうがないです。
一度書いた人間が名前を変えてるだけじゃないの?
これまで書いてきたことが全部無意味になってるよ。

僕は回答してくれた人の意見を解釈したいから
あえて理屈を並べているだけなのに、
僕が表現しきれなかったことを感情的になって
ズラズラと並べたててるだけじゃん。

僕が問題にしてきたことに対する答えが何一つない。
それがなによりの証拠です。

僕はみなさんの意見を都合よく解釈したつもりはないよ。
それを証明するために理屈で問いただしてきたんだから。

これ、ずっと読んできてくれた人が読んでも
そう思う文章だよ。
ただ文句を言うだけ。もういいや、書く気力も起きないよ。

全部読んだ?
あんたの意見は厳しくもなんともない。
それでもこれならただのバカだよ。

悪いけど、こういうことを書かれても
僕は熱くなって怒らないよ。

むしろ、もう脱力感でいっぱい。
こんなんがいるからいつまで経っても
意味のないことを繰り返しているように思えてしまう。


あんたの意見を晒し者として終わりにします。
投稿日時 - 2002-05-07 22:08:05
  • 回答No.20

ベストアンサー率 14% (1/7)

付き合いたいとは思いません。
逆にあなたは
「人間と付き合うのってめんどくさいと思っています。でも誰かと素敵な老夫婦になりたいとおもっています。私は服や音楽のセンスに自信があります。そんな私と付き合う?」と聞かれたらどうですか?
そんな質問をして、答えてくれた人には
「私は誤解されてる、そうじゃなくて、私は本当は~~~」と、自分のことをべらべらと分かりにくい書き方でクールに補足をしてくれるような人と楽しい時間を過ごしたい!
と思いますか?
でも、あなたの聞いていることはそういうことなんですよ。

あなたの質問、回答への補足等を読んでいて感じたのですが、自分の考えをお持ちですか?いや、もちろんあなたは「はい」と答えるでしょう。ですが、一連のあなたの意見はバラバラですよ。もう一度読み返してはいかがですか?

そうしたら、ご自分のことが見えてくると思います。だってあなたは自分がこれからどうしたいのかを考えての質問だったわけでしょう。

冷静を装っても、混乱してることは痛いほど伝わってきます。悩みぬいてください。
  • 回答No.19

ベストアンサー率 28% (4/14)

男だけど、回答してみます。
一瞬、自分が書いたのかと思いました。

文面を見る限り、本当に私と似ています。(現実は知らないけど)
一つ違うところを挙げれば、友達は割りと多いこと。
ただ、付き合いの深い友達はあまりいないけれど。

そういった友人を介して、私に対して好意を持ってくれている女性がいるよ、
という話はときどき聞きます。
でも、それだけ。
それ以上は発展しない。
なぜなら、あまり興味がないから。

最近、これではいけないと思い始めているのですが…。
今まで経験がないから、どう行動すれば良いのかなかなか分かりませんね。

回答。
付き合いたいと思ってくれる女性は必ずいる。
けれど、接点が見つかりにくい。
  • 回答No.18

ベストアンサー率 15% (2/13)

私も10代のころあなたのような理想だけを語りそのくせ
最終的にひとに意見をしてもらったり、何かしてもらっても結局はそのひとのことを自分のなかより排除したりなど
していた人と知り合いでした。理想は語るけど行動が伴わない人。それがいまのあなたです。あなたの意見をみて怒ったりしている人はきっと社会である程度の経験・地位のある方が多いと思います。

あなたのような方は若い精神のかた専門でおつきあいされることをおすすめします。精神の若い方はもまれてもいませんし、本当に社会や人間関係で怖いこと苦いことに出会っていない方たちばかりでしょうから、理想を熱く語るにはぴったりだと思います。

ご自分でもっといろんな経験をされてネットではなく
本当の人付き合いが出来るようお祈りします。

あなたが拒否しなければいつかきっとあなたにも
すてきなパートナーが現れることと思います。
ひとは環境や守るものがある立場のときと守るものがなにもなく自分のことだけを考えられる時は同じ個人でも
性格はかわらなくても価値観は変わってくるのです。
わたしも独身で子供もいなければあなたと同じような
ことをきっと思っていたと思います。

独身のころはすきな作詞・小説・読書の3本立てで絵空事の
世界でした。結婚するともうその世界にはしばらく戻れません。最近やっとすこしはこういうことに参加できる余裕ができましたが、年齢は関係なくあなたの若い精神はとてもうらやましく思います。
守るものができてもその感覚をわすれないでいてください。わたしも少しは独身のころを思い出しながら過ごしたいと思います。わたしにとってあなたとのこの機会は有意義だったと思います。

最後にしつこいですがひととのつきあいは本当に大切です。あなたがすれない程度にされることをおすすめします。
補足コメント
kanasiminokatati

お礼率 3% (1/26)

違う、違う。
確かに自分でも子供だと思うところがある。
だけど、理想・行動云々は別問題です。

どうしてか。

だいぶ話がそれていってしまったけど、
僕は自分のことしか興味がない。
だけど生きていく上で、
他人とのかかわりが必要だということも知っている。

言ってみれば、それは僕なりの処世術のようなものです。
そうしなければ潰れてしまうような弱い人間だからですよ。

僕があえて今まで補足という形でこたえてきたのにはわけがあった。
僕が冒頭で述べたことだけでは誤解を生んでも仕方がないと思ったから。

だから真意とはずれるようなことが書いてあれば
それを正す必要があった。そうでなければ質問も答えも
間違ったままになるから。

それこそあなたが軽んずるネット世界そのものでしょう。

排除してるわけではなくて、下にも書いたけど、
どんな意見もアリだと思っているのです。

また、人を好きになるということへ対する真摯な気持ちはあります。
ただ、恋愛感情のない人間に対して浅い付き合いで通りこしてきた僕が、
それを望んだとき、果たしてそれを受け入れてもらえる土壌が
そこにはあるのかどうかということの手がかりを見つけ出したかったのです。

そういう意味では、既婚者の方は対象になっていなかったというべきかもしれません。
何より、質問には「つきあいたいと思いますか」と既に書いてあるからです

理想を語り行動が伴わないとあなたは言いました。
これまで、確かに理想を追い求めてきたところがあります。
しかし、僕がいつ行動が伴わないことをしたのでしょう。

僕は自分の中に起きている恋愛に対する葛藤をなんとかしたかった。
今の自分を心から好きになって欲しいと望んでもいいのかという葛藤。
その手がかりが欲しかった。ただ、それだけのことです。
投稿日時 - 2002-05-07 02:55:41
  • 回答No.17

ベストアンサー率 28% (720/2495)

率直な感想です。

あなたは他人を見下しているの?軽蔑しているの?
他人と交流をもちたがらない。(これは答えてくれた人への返答を見て)
もちたいともおもわないのかな?

子供を見ると顔が緩む、弱い人がいると助けたいと思う。
うん。そのひとたち弱者ですもん。あなたより目下でしょう。

>このまえ、一緒に手をつなぐ老人夫婦を 目の当たりにしました。
>いつかああなりたいと思ったからです。
それにはいくつか必要なものがあります。
お互いに対する愛情、慈しみ、己の弱さを相手の弱さを許す心。
そんなものだとおもうのです。

友達がいないというのは、いてもいなくてもいい、そんな程度の人にしか
知り合えないということ?それはそういう人しか寄せ付けないあなたにも
なにかあるような気がする。
どんな真面目な話でもくだらない話でも、一緒にいて楽しい、って存在は
異性でも同性でも必要だとおもうんだけどね。

今のあなたとつきあってもつまんない。
会話が豊富でも上辺だけ。センスがいい?そんなのどうでもいいじゃない。
適度に身奇麗であれば男性はいいよ。
心のキャッチボールも会話のキャッチボールもしてもらえない。
私がなげたボールを、ただ見ているだけのような気がする・・。

以上、文面から感じたことです。
他人にも興味ないけど、自分にも興味ないのかな。
補足コメント
kanasiminokatati

お礼率 3% (1/26)

***回答してくれた方へ****
****************

僕は決して答えてくれたみなさんに
感謝していないわけではありません。
僕はみなさんの率直な意見が聞きたくて
この質問をしました。

結果的につきあいたくないと思う人に対して
厳しい対応をしてしまったような気もしますが、
それは、なぜそう思うのかをとことんつきとめたいと
思う気持ちからだったのです。

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
以下はmiki12さんへの回答です。


見下しているっていうより、
自分より弱いと思える人には
普通以上にやさしくしたい。

自分よりも強いと思う人は
僕なんかの力なんて必要としていないと思うからです。
だから普通以上に優しくするつもりもないって感じです。


恋愛の難しさは知っているけれど、
恋愛を軽んじているわけではありません。

もし仮に僕があなたを好きになったら、
必死であなたのボールを受け止めようと思います。
あなたがとれるようなボールを投げてあげます。

それでもあなたは僕のボールを受け取ってくれない
という答えでいいのでしょうか。
それはそれで仕方ありません。
分相応というものがあるからです。

ただ、一つ聞きたいことがあります。
決して怒っているわけでもケンカを売っているわけでもないので、
素直な感想を教えてください。


もし仮に僕が上辺だけであなたを求めたとしましょう。
あなたは何をよりどころとして、僕がそのボールを受け取るつもりもないと
知り得ることができると思いますか?
投げてみて初めて気付くのでしょうか?
投稿日時 - 2002-05-07 00:46:11
  • 回答No.16

ベストアンサー率 8% (1/12)

はじめましてっ!高校二年生の女の子です♪
んーと。さっそく書かせていただきますが・・・おっほん。
ええねんっ!そのまんまで。
人によって感じ方はちゃうねんけど、うちはええと思うで!
自分でそれなりに自信もってはるやん?
それだけでええねん。自信もっとんやったら胸はっていきんさい!
・・・と、なにげにえらそうに書いてしもたけど。あなたは
いくつなのだろう?あはは。まぁあたしもまだ若いから
そんなええことは言うてあげられへんけど、そのままでええよって
それだけは言うておきたかってん^^
自信もってええと思いますで。うん。
あたしも今彼氏おらんかったらつきあいたいかもしらん。
それほど、ええと思うで。せやから自信もっていきんさい!
以上。がんばってな。
補足コメント
kanasiminokatati

お礼率 3% (1/26)

こんな場でなければ高校生に意見を聞く機会もありません。
なんだか若さを思いっきり感じます。いい意味で。
恋愛に突っ走った記憶があまりないんですよ。高校生のときも。
そうならないようにあなたもがんばってください。
投稿日時 - 2002-05-07 00:12:49
25件中 1~10件目を表示
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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