恋人を大事に出来ません

質問

私は２６歳の♀（会社員）です。
昔から、短気なほうで、自分の思う様にならなかったりすると、すぐ感情的になり、勢いにまかせて、相手を罵ったり、責め立てたりしてしまうところがあり、以前つきあっていた彼とも、この性格が原因で、会う度に喧嘩ばかりで、うまくいきませんでした。

今、半年つきあっている彼（３０歳）がいて、とても誠実で優しく、
「大事にしたい」と思っているのにもかかわらず、また私は同じ事を繰り返してしまっています。

会う度に、些細な事で不機嫌になり、なだめる彼に八つ当たりしたり、
この前は、自分の思う様にならない事があり、イライラして、
彼の部屋のテーブルの上にある物を手当たり次第床に投げつけてしまいました。
また、少しでも彼の手際が悪かったりしただけで、バカにしたり、
わざと怒らせる様なトゲのある言い方をしてしまいます。
なので、彼はいつも私と喧嘩にならない様に折れてくれているのに、
私がデートの雰囲気をいつも台無しにしてしまい、
彼に嫌な思いをさせてしまいます。

彼は、優しくて思いやりがあるのに、私はいつも自己中心的で、彼だけにではなく、彼以外の人にも、思いやりを持てません。
普通に優しい両親のもとで、普通に育ったのに、なんでこんなに冷たい人間なんだろうと自分でも思います。

こういう自分では、彼に悪いと思うので、別れを考えたりもするのですが、彼の事は好きなので、別れたくありません。
彼が私をとても大事にしてくれるので、同じ様に大事にしたいと思うのですが、心とは裏腹な事ばかり言ってしまいます。

優しくなるには、どうしたらいいのでしょうか。

回答No.7

sawadahana · ベストアンサー

＞些細な事で不機嫌になり
＞自分の思う様にならない事があり
＞少しでも彼の手際が悪かったりしただけで
イライラしたり、ひどいことを言ってしまうきっかけを
もうあなたは知っているのですから
「言いそう」「やってしまいそう」なときは、ひとつ深呼吸して
その場を離れてみたら、どうですか？
勢いに任せないこと。
時間が経てば、冷静に反省できるのですから
自分からその時間を設けてみたら良いように感じました。
あなたにとって、気持ちが穏やかになれる小物やアロマがあれば
いつもそれを持ち歩くようにしてみるとか。

質問者さんが、質問者さんと同じことやられたら、どう思いますか？
よっぽどマゾじゃない限り、誰でも嫌ですよね。
ただ天邪鬼に心とは裏腹な事ばかり言うのなら、可愛いんですが
質問者さんがされていることは、暴力に等しいと思います。
責めたり、罵ったり、馬鹿にしたり、これって言葉の暴力ですよね。
彼の物を投げつける、これも暴力だと思います。
彼も辛いけれど、質問者さんも辛いでしょう。
好きな人と笑ってられる方が、嬉しいですよね。

質問者さんは、こうして自分を冷静に振り返ることができますよね。
なので、決して冷たい思いやりの無い人じゃないと思います。
でも、いくら言葉で取り繕っても、態度や行動で人は判断されてしまいます。
彼のことだけでなく、他の人にもこうなってしまうのなら
自分の為に、頑張って欲しいと思います。
人って、変わろうと自分が強く思えば、変われますよ。

お礼

ありがとうございます。自分でも言葉の暴力だと思うし、もし自分が同じ事をされたら、嫌な気分になると思います。「あ、言いそう」と思った時は、自分でも「やばいな」と思うのですが、カッとなると止まらなくなり、暴走してしまいます。勢いにまかせない様になりたいです

回答No.12

mana817

失くしてから気付くのは遅いから・・・頑張ってください。

私も大好きな彼氏を大事に出来なくて・・うまくいかないようになってからやっと気付きました↓

してしまったものは仕方ないもの。
本当はこぅじゃないのにとかココロからごめんね☆って言葉をまず伝える事からはじめたらどうでしょうか？

小さなことを少しずつやっていけたらきっと相手に伝わるはず。
そんなに大好きならきっと変われるから。

いつもこんなでごめんねとか自分の今の想いを伝えたり・・・顔みていうの恥ずかしかったらメールや電話からしていって慣れてきたらっていう風に。

みんな思い通りにならない事おおいと想う。
でもみんな少しガマンしたりして相手に合わせたりしている時あると思う。
逆に彼氏がデートの時にそんな態度をあなたにしたらどうしますか？
どう感じるかな？

イライラとかしたら深呼吸したりして気分を変えてみてください。
頑張ってくださいね☆

お礼

ありがとうございます。彼を失くしたくないのに、きつく接してしまいます。でも最近、心がけだけでも変えようと努めています。彼がたまにデートの時に疲れた態度をとるだけで、私はムスッとしてしまい、いたわる事が出来ないので、もっと優しくしてあげたいです。

回答No.11

gomanya-

はじめまして。私もSUN-91さんとちょっと似たところがあると思います。
普段は割と、おだやかでのんびりしている方ですが、ちょっといらいらするとキーッとなってしまい、あとで自己嫌悪に陥り後悔しています。
実は昨日もちょっと旦那にあたってしまって、後悔していて、こちらのサイトで似たような悩みの質問を見て心を落ち着けようとして、このご質問にたどりつきました。

私の場合は内弁慶で、あかの他人にはそんな事はないのですが、ちょっと気を許した親しい人にたいしては気を使わない分、あたってしまったりします（母とか、やはり旦那とか・・・）。
自分でも甘えているとわかりますし、最低だ・・・と思います。旦那はきっと、つきあってた時はそんなやつだとは思わなかった・・・と思っている事でしょう・・・。
で、今もとてもそんな自分がいやで後悔しているところですが、私のこの様な性格は子供の頃から多少はあったと思われます。

三つ子の魂百まで・・・という様に、人の性格というのはなかなか根本的には変われないと思います。
しかし、根本的には無理でも、精神的に大人になれるように努力する事はできるかな、と思います。
私の場合は、今の様にとても後悔した時のいやな気持を心に刻み付けて、もうこんな思いはしたくない・・・と心底思って、次回、イラっとしそうになった時にその気持を思い出し、グッとこらえる様にしています。

あとは朝、一日の始まりの時に、「今日一日、心おだやかな気持いい日にしよう」と頭に思い浮かべるなど・・・。

あと、こんないやな性格ではそのうち旦那に愛想をつかされて、他にもっと素敵な女性と出会って、去っていってしまうかも・・・など想像してみたりします。
SUN-91さんも今の彼の事がとても好きなのだろうな、と思います。私も旦那の事は大好きで、別れるなんていやです。
しかし世の中には私なんかより美人で、やさしい女性はたくさんいるのです。このままではいつ、そんな女性に心移りして去っていってしまってもおかしくありません。そんな事にならないためにも、もっとおだやかにいられる様に心がけよう・・・と肝に銘じています。

・・・と口で言うのは簡単ですが、実行するのはなかなか難しいですよね・・・。だから今もこうやって後悔しているのですが・・・。はぁ～。
でも、自分でいうのもなんですが、以前に比べたら大分良くなりましたよ。すぐには無理でも、少しずつでもコントロールできる様になってくるかと思います。
もし、またやってしまっても、次回からは絶対に・・・と、何度も何度も自分に言い聞かせて、変えていくしかないのだと思います。
私も昨日は失敗しましたが（でも以前に比べると、大分軽いものでした）今度はちゃんとしたいと思います（本当は今度がないのが一番ですけどね・・・）。

長々と書いてしまいましたが、少しでもお力になれれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通り彼の事はとても好きです。だから甘えてしまっているんだと思います。私も、この性格は昔からなので、なかなか変えたいと思っても出来ませんが、心がけが大事ですよね。彼に去られるのは嫌なので、もっと思いやりをもって接したいと思います。

回答No.10

true-1

かなりシビアな観点で述べたいと思います。もし、指摘等は受けたくない、との考えでしたら、スルーして下さい。

>昔から、短気なほうで、自分の思う様にならなかったりすると、すぐ感情的になり、勢いにまかせて、相手を罵ったり、責め立てたりしてしまうところがあり

まず、人生とは、人とは、あるいは生きる上での考えを箇条書きに書きます。
・人生とは、思い通りにならないもの
・他人は、自分の思い通りに動かないもの
・欲望は満たすものではなく、制限しコントロールするもの（欲望を満たすだけだと、それは動物と一緒）
・欲望を満たすことに慣らされ、欲望を際限なく探している自分を反省すること
・自分の考えは大抵間違い、であることを認識し、相手の意見に耳を傾けること
・イライラしている原因は、自分の妄想で、相手や周囲に必要以上に期待をかけている事であり、その自分でかけた期待に裏切られていることを認識すること（自業自得）－人のせいにしてはいけない
・相手の足りない部分ばかりに焦点を合わせるのではなく、相手の足りている所、良い部分に焦点を合わせて見ること（自分に対しても同じ）
・人生とは、自分は何を考え、何を思い、何をしたいのか、そして自分は何者なのか、を明らかにすることであり、本当の自己と、真剣に向き合い、人間を知っていくことである

以上、雑ぱくでまとまりはありませんが、人に関して書きました。自分が嫌だな、とか、気にくわない、とか、納得いかない、とかは、自分の受け止め方、捉え方、によって起こるものであり、自分の受け止め方を変えれば、自分の中に起こる感情も軽減することができます。
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論理療法のＡＢＣ理論を紹介します。

Ａ：現象
Ｂ：受け止め方
Ｃ：感情

現象を見て、我々は、一喜一憂していると思っていますが、本当は、現象を見て、その現象を己の受け止め方で感じ、その感じ方で、感情が出ている、のです。ですから、受け止め方を変えることが可能であれば、感情にも変化が起きる可能性があるということです。
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>些細な事で不機嫌になり、なだめる彼に八つ当たりしたり

欲望は必ずしも満たされるわけではない、との認識が大切です。
欲望を満たすことに慣らされているとの自覚があれば、欲望を満たす行為を辛抱してみる、そういう試みをしてはいかがでしょうか。
欲望を辛抱するのは、脳の中の心である、意識の働きによります。分かりやすく言えば、理性です。この理性が弱い人は、欲望という本能中心主義で、自己中心的になってしまうものです。

>普通に優しい両親のもとで、普通に育ったのに、なんでこんなに冷たい人間なんだろうと自分でも思います。

育てられ方で、欲望を満たせる環境にあったかどうか、思い出して下さい。わがままが通り、両親が自分の思い通りに動いてくれたなら、欲望を満たすことが当たり前という思考が、その頃に刷り込まれたのだと思います。

腹底の心と、意識の心と二つ、人間は心を持っていますが、腹底の心は、本能と言うこともでき、それは、欲望を満たすことしか考えていません。この腹底の心をしっかり見つめ、なるほど、こんな醜い欲望を私は持っているのか、と理解することがまずは大切です。そして、その醜い欲望を容易に発動しないために、意識で自制をかけ、コントロールすることが大切です。

人はお金を稼ぐために生まれたわけでも、欲望の限りを尽くす為だけに生まれてきたわけでもないことが理解できれば、生活自体も改められ、生き方自体も変わってきて、必要以上にイライラし、私って不幸な心の持ち主、と悲観的になる必要もなくなると思います。

以下、私の過去の回答例を示しますので、ご参照下さい。

たったこれくらいのことで・・・（＃８）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2007693

自分が嫌い・・・（＃５）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1914604

彼に・・・（＃５）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1860680

イライラがひどすぎるんです（＃４）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1908209

イライラしてしまうのはなぜ？（＃３）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1810391

フラッシュバック（＃３）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1910354

母に・・・（＃１１）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1809447

納得いかない・・・（＃１７）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2032944

相方が・・・（＃２）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1867115

お礼

ありがとうございます。シビアな意見も必要だと感じています。両親は、私のわがままなどを割と聞いてくれるほうなので、こんなふうになってしまいました。

回答No.9

007_taro

ご自分で自己中心的とか、思いやりがないと思われていますが、実際はどうでしょうか？ご自分のことを大切に思えていますか？

自分を大切に思うと言うのは、自分自身に対し、正当な評価を下せるように心がけること、自分の気持ちを大切にすること（自分勝手に都合良くではなく）。それから、人に適当に甘えられる気持ちの余裕が持てるようになることです。案外、自分に対して極端な評価をしていると、他の人も大切にできないことがありますよ。

お礼

ありがとうございます。自分の事を大切と思った事はあまりないです。どちらかというと、短気な自分が嫌いです。

回答No.8

ppp4649

自分の嫌な面に、自分で苦しんでるんですね。
「彼に悪いと思うので、別れを考えたりもする」と言うのは、どうなんででしょう。彼はそういう面も含めて受け入れているのだから、別れる理由にはならない様に思います。
ひとつ気になる点は「些細な事で不機嫌になる」と言う所。それは誰もがなるのでなく、あなたしか成らない出来事なんですかね。どうして、「些細な事」で不機嫌になるのでしょう。私の想像ですいませんが、多分「○○で当たり前」と言う気持ちがないでしょうか、そして「感謝」の気持ちが無いのではと思いました。
1日に何回「ありがとう」と言う気持ちになれますか、これが増えれば増えるほど今の悩みが消えて行く様に思います。
＃４～６の方達が仰る様に「感謝の気持ち」を手紙にしたりすると良いと思います。手紙って凄く素直になれる不思議な力有りますよね。渡す渡さないは別として、「ありがとう」を一日に沢山心の中に増やしていけば、少しづつ今回の悩みは減って行きますよ。まずは書いてみましょう＾＾。

お礼

ありがとうございます。自分では、彼がかわいそうだから、彼がいいと言っても「別れてあげたほうが・・・」と時々真剣に思います。おっしゃる通り、あまり彼に対しても感謝の気持ちを持った事がありません。
色々と私のために尽くしてくれるのに、いつしかそれが当たり前と傲慢になってしまいました。手紙という手段を参考にさせてもらいます

回答No.6

noname#53513

私もちょっと質問者さんに似ている性格で、彼氏に変な言い方をして気分を悪くさせてしまうことがあります。

多分、私はですが、かまってほしい・甘えたい気持ちが強いのだと思います。私の彼氏も、質問者さんの彼氏と同じで向こうが折れてくれたりします。とてもよく私のことを理解してくれていると思います。

だから、最近では年賀状を出したときに、
「いつも勝手でごめん。でもすごく大切に思っているからね。」
って書いたり、
Ｈが終わってごろごろしているときのちょっと静かな時間なんかに、
ぎゅって抱きしめて、「だいすき」とか言ったりします。

そういう風に素直に好きだってことを伝えれば、彼氏は誤解しないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。私もきっと甘えたい気持ちが強いのだと思います。心とは裏腹な事ばかり言ってしまい、面と向かってだと素直になれません。いつも優しく接する事が出来ないので、自分は彼を本当に好きなんだろうかと最近わからなくなってしまいました。

回答No.5

fancar

言い過ぎた時、反省した時
そのまま素直に、ごめんなさいと言えば良いのでは？
謙虚さが大事なのでは？傲慢だったと反省する。

お礼

ありがとうございます。「ごめん」の一言がいつも言えません。自分が明らかに悪くても、謝れず、時間がたってメールなどでしか言えません。謙虚な気持ちをもう忘れかけている気がするし、傲慢だと自覚しています。

回答No.4

pakilatti

あまのじゃくなところがあるのですね。
自分の正直な気持ちを、文章にして、手紙にしたためてみてはいかがですか？
多分、面と向かっては言えないと思うので・・・
いつもごめんね、でもあなたの事は本当に好きです。
気持ちと裏腹な態度ばかり取ってしまうけど、本心は違うのよと
素直な気持ちになれるときに、素直な気持ちのまま、手紙に書いてみるといいと思います。
頑張って！

お礼

ありがとうございます。相当あまのじゃくだと自覚しています。面と向かってだと、本心をなかなか言えないので時々メールで本心を伝えたりはしています。素直になりたいです

回答No.3

sisimarudawan

http://www.tanaweb.co.jp/neta_kokoro_kireyasui.html
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20050605A/index2.htm

　栄養のバランスや、不規則な生活でも、そうなってしまうようです。

　努力で可能なところはする（食生活や運動など）

　あとは、優しく接しようと心がける。

お礼

ありがとうございます。栄養のバランスはあまり良くないかもしれません。優しくしようという心がけから始めたいです

回答No.2

pch6295

されたら嫌なことはしない。
されたら嬉しいことはする。
ただそれだけ。

お礼

ありがとうございます。その通りだと思います。簡単な事なのに、それがなかなか出来ない自分が嫌です