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結婚のはずが、一人暮らしをしたいといい始めた彼の心境?

  • 質問No.2624780
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お礼率 78% (44/56)

以前もこちらで結婚の悩みをしたりしてきました。
プロポーズを受け、来年にも一緒に暮らそうという話になっていました。
年も明けようとしているこのごろ、さすがに来年のことを聞こうと
具体的にいつから?と聞いたら
「一人暮らしをしたい」といわれました。
本当に前触れもなくです。
彼は実家暮らしで一人暮らし経験はなく、彼曰く、洗濯もまともにしたことないのにふたりで住めないだろ!ということだそうです。
ふたりで住みながらしていけばいいでしょ、といっても曖昧な返事です。
年明けにもといっていた親への挨拶に対しては
「するよ!」という感じで少し逆ギレ気味でした。
前からよくごまかしたり曖昧だったりする彼だったのですが、
さすがにこうなるとどうしていいのかわからなくなりました。

最近私のまわりも結婚してきて、あせりがないといったら嘘になりますが、
結婚を意識するようになったのは彼の一緒に暮らそうといった言葉からなので
いまさらそんなの先といわれてもなんか腹がたちます。
その後プロポーズやら、来年にもというのも彼からでてることなので、
いきなりの一人暮らし発言にびっくりしてしまいました。
彼の一人暮らし発言は何なのでしょうか?
結婚したくないということなのでしょうか?
ご意見等を聞けたらと思います。
特に男性で実家暮らしから結婚した方の意見を聞けたらうれしいです。
よろしくお願いします。

補足>彼も私も26歳で同僚。二人とも実家暮らしで、付き合って1年半です。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
  • ベストアンサー
女性でスイマセン。先月結婚したものです。

私の彼は実家暮らしのまま結婚しました。
今、全然家事が出来ません。包丁握らせると恐ろしいことになります。
幸い私が結構家事好きな方なので大丈夫でしたが・・・。
なので、夫にはラーメンを茹でる時とスパゲティを茹でる時手伝ってもらってます。
家事なんて出来ないなりに、どうとでもなりますよね。

家事を手伝って欲しい、とか言ったんでしょうか?
そうでなければ、家事云々はやはり言い訳かもしれませんね(^^;
根底は「遊びたい」があると思います。
実際、私の夫も結婚前に「アレしたいーコレしたいー」と急に言い出し
結婚が破談になりかけました。本当に辛い日々でした。

たぶん男の人って「結婚したら自由はなくなる」と極端に考えすぎてると思います。
まぁ実際縛られる部分はありますが、それは妻の立場も同じ・・・っていうか
妻は夜出歩いたりできないので、もっと縛られるかもしれません。
(今までと同じ様にいかないのはお互い様)

相談者様が「結婚したからといってそんなに何もかも変わるわけじゃない」ということを
うまく伝えられれば、彼の考えも変わるかもしれませんが・・・。

極論を言って相手(相談者様)を操作しようとしている風にも見受けられました。
私の夫がこのタイプだったので・・・。

「一人暮らししたいってことは、結婚はやめるってことなのかな?」って
一度冷静に聞いてみたらどうでしょうか?あくまで冷静に。
喧嘩すると相手もきっと逆切れするでしょうから・・・。

頑張ってくださいね。
お礼コメント
iroha9aoi

お礼率 78% (44/56)

ありがとうございます。
そうですね、なんか似てます。
束縛を感じてるのでしょうか。
確かに彼と話すと結婚に関してよくわかっていなくて、
一緒に楽しく暮らして子供を作って~みたいな夢物語に近くて、
私が入籍はいつ頃とか、結納は?とか具体的になると
そんなのわからない。みたいな感じなんですよね。
「一人暮らししたいってことは、結婚はやめるってことなのかな?」
っていうのはいいですね。
近いことは言ったのですが、「俺にどうしろっていうんだよ~」ってすねちゃったので話が悪循環になりそうだったので
今は冷戦状態です。
もう少し一緒に暮らしたら楽しいよってことを前面にだしてみます。
投稿日時:2006/12/26 11:58

その他の回答 (全11件)

  • 回答No.12
身の回りのことは、実家でも出来ます。
親に一言「自分の洗濯物くらい自分でやるよ。そろそろ将来のことも考えたいし」と言えばいいので…。


ただ単に、一人暮らししたいだけじゃないでしょうか?花嫁修業ならぬ「花婿修行」を言い訳に。

>前からよくごまかしたり曖昧だったりする彼だったのですが、
それが今回のことに繋がったかもしれません。無責任な発言をしてしまったとか、後先考えず発言しちゃったのかもしれません。
あとは「思い立ったら吉日」タイプ。
今後家庭を築くにしても、これは相当ネックになってくると思いますので慎重にね。

あと、あせりは禁物です。
あせって結婚すれば、失敗しますから。
ちなみに、私は23歳のとき結婚に焦って、どうしようもない溝ができて婚約解消しました。
それから、いずれ結婚したいとは思いますが、慎重になりすぎてもうすぐ30歳になりますよ…
お礼コメント
iroha9aoi

お礼率 78% (44/56)

>「思い立ったら吉日」タイプ!
そうかもしれないですよね。

>あと、あせりは禁物です。
こういうのを盲目というのでしょうか。本当にこの優柔不断さがもう少し解消されればほんとに優しいひとなんですけどね・・・。
あせらず話し合っていきます。
投稿日時:2006/12/26 16:35
  • 回答No.11

ベストアンサー率 18% (6/32)

真剣にプロポーズした上で、
彼が洗濯もまともにしたことないのにふたりで住めないだろ!と言ったのなら、
本当の気持ちなのかなって気もしますし、
私が質問者様の立場ならうれしいです。

何も出来ない旦那を持ってごらんなさい、
子供が生まれる前から子供が一人ですよ。

基本的な生活と言ったらいいのでしょうか、
簡単な食事、洗い物、洗濯、掃除ぐらい出来たほうが、
本当にお産で帰って来た時はゆっくりできます。
世の中にはお産で帰ったら即、掃除ってお母さんの話聞きますから(^^;)

共働きなら家事を少しでも手伝ってくれたら助かりますし。
お礼コメント
iroha9aoi

お礼率 78% (44/56)

確かに少しでも家事を手伝う気があるのかと受け取ればうれしいのですが、
暮らしながら覚えていくのではだめなのかってところがよくわかりません。
私が教えるよって言っても、「でもさ」って感じで煮え切らないです。
それがとても引っかかります。
投稿日時:2006/12/26 12:23
  • 回答No.10

ベストアンサー率 9% (79/841)

ただ一人暮らしをして羽をのばしてみたいだけなんでしょう。
(結婚した後進んで家事をするかどうか見ものですね)
26歳なら、まぁ許せる範囲のわがままでしょうか。
結婚する気があるのなら、別にいいんじゃないんでしょうか。
ただ、お金はもったいないなとおもいます。どのような形にしても。
無駄すぎる・・・。
お礼コメント
iroha9aoi

お礼率 78% (44/56)

そうなんですよ。
お金がね。結婚にはお金がかかるって話はほんの少しですがしたんです。一人暮らしの話を聞く前に。
「高いな~」って言ってました。
なのにこのタイミングで一人暮らし。
今ちょうど彼の友人が一人暮らしを始めたそうで、家賃とか家具とかで50万ちかくがここ2ヶ月くらいでとんだといっていたそうです。
結婚資金とかはまったく考えてないってことですよね・・・彼は。
自分のことしか考えてないのかなって思っちゃいました。
投稿日時:2006/12/26 12:20
  • 回答No.9

ベストアンサー率 21% (148/692)

NO5です。

何で皆さん、一人暮らし=結婚延期だと思うかな?
両親に挨拶してから1年後の結婚ってかなり普通のことだし
その間に彼に一人暮らしを満喫してもらえばよいことじゃん
お礼コメント
iroha9aoi

お礼率 78% (44/56)

たびたびのアドバイスありがとうございます。
前回とあわせてこちらでお礼させていただきます。
確かに挨拶から結婚まで時間がかかるのは当たり前です。
その間に・・一人暮らしというのも確かにありだと思います。
しかし、家具を一式そろえなおすのではお金がかかって結婚なんてさらに先ってなりそうです。
私の家族の体調がよくないのもあって、彼とは私の実家に住むという話にはじめなっていました。
なので家具を一式そろえて一人暮らしをするということは一緒にはすまないということなのかと思ったのです。
確かに一人暮らしを経験してから一緒でもいいのですが、
今度は逆にいざ結婚というときは家族がほとんどいないという親不孝になってしまいます。
でもそれは私の家の環境のわがままなので彼に無理強いはできません。
彼もそれを知ってて来年同居案を当初だしていたのですが、
今では一人暮らし・・。
彼のわがままも聞きたいけど、私の環境もあるし。
結婚は両家の都合もあるから話し合っていかなくてはいかないところですね。
でも、結婚まで彼が一人で暮らすのはOKだと思いました。
結婚までは時間かかるから数ヶ月でも暮らすだけでも気持ちは違いますもの。
投稿日時:2006/12/26 12:17
  • 回答No.8

ベストアンサー率 27% (236/851)

既婚の男です。
私も実家暮らしから結婚ですが、結婚前(交際中に)同棲しようなら意味は判りますが、一人暮らしをするという行動は?です。
実家でも家事の練習は出来ると思いますが...
彼氏には失礼ですが幾ら実家暮らしとは言え、26で洗濯も含め一般的な家事が出来ないのは、男から見てもマザコンにしか見えません。それか親が甘いのか。
恋愛の延長上に結婚はありますが、現実問題では恋愛生活と結婚生活は全く違います。今の彼の様子では結婚しても貴方が耐えれるか心配です。
仮に「一人暮らしをしたい」と、考えるならまず結婚相手の貴方に相談するのが普通と思います。
少し時間を置いて、もう一度考えた方がいいと思いますよ、結婚は簡単にリセット出来ません。
お礼コメント
iroha9aoi

お礼率 78% (44/56)

私に相談がなかったのは確かにショックです。
彼はそれにも気づいてません。
子供なんだと思います。
親に起こされてるのも、まだまだ甘えたいのだと思います。
私にも甘えてきますから。
でも、結婚の話になってから
彼なりに自分が一家の主に変わるということが少なからず認識はしているみたいです。
きっと、結婚が現実を帯びてきて、間近にせまってきて
主になれるかって考えちゃったのかもしれません、よく言えば。
マザコンから自立へと考えるとわからなくもないのですが、
お金がかかるとかを考えるとやはり現実味がない一人暮らしなんですよね。
まだまだ子供ってことですかね。
投稿日時:2006/12/26 12:07
  • 回答No.7

ベストアンサー率 0% (0/2)

既婚、女です。

まずは、あなたがどうしたいのかをしっかり考えて、
「やっぱり結婚したい!」
と思ったなら、伸び伸びにはしないほうがいいと思います。
勢いやタイミングが必要なときもあると思うから。
(長く付き合った人と別れて、すぐ次の人と結婚した。なんて話、聞いたことあるでしょ?)

この場合「言い方」がPointと思います。
このタイミングで、いくら押しても逆効果。
例えば、うまく話を誘導して、もう一度
「一人暮らししたいのは洗濯もまともにしたことないのにふたりで住めない」と言わせる。
で、そのセリフを(今はマイナスに受け取ってるけど)プラスに受けとって、
「色々考えてくれてるんだね、ありがとう・・私もできないことたくさんあるけどがんばるからね。幸せになろうね」と、
逃げ場のない車の中とかで言う(もちろん本当にうれしそうに)。

ここまで言えたらこっちのもの。
ここまで言われて、逃げられる男はそうそういないでしょう。プライドもあるし。

ずるくない?!と思った?
でもだって、彼、本当にあなたのことを考えて一人暮らししたいと言ってくれているのかもしれないんだもの。
それに、自分の気持ちを考えてみて、「やっぱり結婚したい!」と思ったなら、彼の言うこと信じなくちゃ。

だからずるくないんだよ。

結婚後もね、言い方ひとつで、良くも悪くもなるよ。
お互いの努力で結婚って上手くいくものだと思います。
幸せになってね!
お礼コメント
iroha9aoi

お礼率 78% (44/56)

そうですね。
とりあえず彼のいうことをプラスにとって・・・・


意見をころころ変える彼に報いを・・・・


とはいいませんが、
彼がひいてしまわないように冷静に話してみます。
投稿日時:2006/12/26 12:02
  • 回答No.5

ベストアンサー率 21% (148/692)

彼は貴方との結婚自体を躊躇しているのかどうか、これだけではわかりません。
彼の一人暮らしと、二人の結婚は同一線上にはあるけれども別のことだと考えられませんか?

彼の一人暮らしをしてみたいという気持ち解かります。
私も実家だったし、憧れというのが有ります。
二人の新居に彼だけ先に暮らすのでは駄目なの?
年明けに親と顔合わせ
できるだけ早く新居を見つけ彼がそこで一人暮らし
貴方がそこに通い妻

式場の予約は1年くらいかかるのはザラだから、来年末~再来年2月に挙式
貴方が実家なら親孝行期間にもなるし、彼も一人暮らしできるし、ちょうど良いのでは?

私も実家でしたが、半年は新居に一人で暮らしていました。
私の場合は、親と兄夫婦の事情もあったんですけど
妻の実家(当時暮らしていた)が新居から駅の中間地点だということもあり、ほぼ毎日来ていました。

26歳恐らく自分だけの時間、空間が欲しいのだと思います。
理解してあげてください。

もしかしたら自分だけで選ぶインテリアで統一された部屋とかに夢があるかも知れ無いし

ここで、譲っておいて自分の譲れないところで彼に合わせてもらったりはどうですか?
  • 回答No.4
既婚女性ですが。
彼は現実味を帯びて来たところで尻込みしているのでしょう。
独身をやっぱりもうちょっと楽しみたい!!っていうのが本音だと思います。
彼の行動は矛盾していますが結婚を本気で考えたからこそ、このまま結婚しては独身時代にやり残したことがあるように感じるようになったのではないでしょうか。

来年結婚と言っておきながら今更一人で住むというのは一種の拒絶反応ですよね。
もう一度結婚のことは白紙に戻す覚悟で二人でよく話合った方がいいと思います。
1年半だし、もうちょっとお付き合いの期間を置いてもいいと思うよ。
質問者さんがムカつくのはわかります。多分わたしが質問者さんでも「え?話が違うじゃない!期待させておいて今更そんなこというの?」って思うだろうし。

彼が男気ある男性か、それとも優柔不断な男性かも含めて質問者さんに本当に合う男性なのかを見極めるチャンスです。結婚したらその先の方が長いのですから今のうちに二人はパートナーとしてふさわしい関係かを焦らず考えた方がいいですよ。

彼は結婚にむけて不安が生じた可能性があります。あなたを失いたくないから本心を言い辛いのかもしれないけど、まずは彼の話に耳を傾けて二人で解決策を考えるのが一番だと思います。
お礼コメント
iroha9aoi

お礼率 78% (44/56)

アドバイスありがとうございます。
拒絶反応ですか。
私のことをどう思っての拒絶かによってことが大きく変わりますよね。
結婚は?って聞くとうじうじしてはっきりしないので
結局彼が何を思ってのことかわかりません。
ちゃんと話さないといけないですよね。
でも、いきなりこんなことを言われて、
少し臆病になり始めてます。
投稿日時:2006/12/26 11:52
  • 回答No.3

ベストアンサー率 11% (10/85)

こういう事を言うのは、結婚生活を「縛られるもの」と捉えているはずです。
今まで実家暮らしなら尚更、単純に1人で羽を伸ばした生活に憧れるんだと思います。
家事をやったことがないからと言うのは、とってつけた言い訳です。

裏を返せば、結婚を真剣に考えているからこそ出た発言かもしれませんが、
内心、ちょっとは遊びたいとも思っていると思いますよ。男ですから。

あまり自由にさせるのは危険です。あまりにうるさければ、いっそ、結婚後の
新居をさがすのはどうですか。そして先に住んでてもらうのです。余計な費用も
かかりませんし、それなりのケジメだって必要ですので、事が早く進むかもしれません。
お礼コメント
iroha9aoi

お礼率 78% (44/56)

アドバイスありがとうございます。
羽をのばしたいか・・・。そうかもしれません。
新居は私の実家か新しくかを考えてます。
私の親が体が不自由というのもあって私の実家という話をしてました。
羽をのばしたいならいいのですが。
投稿日時:2006/12/25 23:30
  • 回答No.2

ベストアンサー率 18% (6/33)

条件が似ています。27歳男です(実家暮らしで、付き合って1年半)
この前プロポーズをして来年の11月に挙式予定です。

私が一人暮らしを経験していないため、やっぱり一人暮らしは結婚前にしておかないとなあと思います。
女の人も言うじゃないですか。
「一人暮らし経験のない男と結婚すると大変だ」と。

彼氏はあなたのことを思って一人暮らしをするんじゃないでしょうか?
あなたに迷惑をかけたくないからかもしれません。

私も経済的に余裕があれば一人暮らししておきたいです。
修行のために。二人で住むと甘えがでそうですから。

似たような背景でしたのご参考までに回答させていただきました。
お礼コメント
iroha9aoi

お礼率 78% (44/56)

おめでとうございます。

一人暮らしはしたいと思う気持ちはわかるのですが、このタイミングで・・・というので困惑してます。
家事とかしないのは親がいないときにうちに来てるときの彼の態度でわかるし、期待はしてないです。
でも、お金のかかることだから将来をどう考えてるのかわからないです。
投稿日時:2006/12/25 23:26
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