統合失調症です もう全てをあきらめたいです

質問

私は統合失調症です。27歳です。
大学を卒業してから就職はしませんでした。
以後、精神科に通いつつ、実家と図書館を
往復するだけの毎日です。

家では両親と毎日喧嘩です。
私が中学時塾で虐められて退塾した後、
お前は長続きしないからもう塾には行かせないと母に言われました。
弟は三年間、成績が悪いのに塾に通いました。
私が勉強をやめたのは母のせいだと毎晩
怒鳴って喧嘩になります。殴ったこともあります。

浪人時、私の参考書がなくなりました。
弟は知らないと言っていましたが、結局弟が盗んで
いました。弟と喧嘩になりお前は私の入試が終わるまで勉強
するなと命令したら父にやりすぎと言われ、父は弟に何の
罰則も与えずに勉強を続けさせると言いました。
私は怒り狂い毎日家族と喧嘩をしました。
この時期が一番調子が悪かったです。恐らくこの時期に統合失調症
になったのだと思います。

私は勉強の出来る子でした。でも、家族がバカだったから
結局病気になってしまいました。良い家族がいたらこうは
ならなかったはずです。
今でも中学、浪人時おまえらがいなかったら
私はもっと伸びた、うまくやれた、病気にもならなかった。
私の健康を奪ったと彼らを責めます。
もっと人生を楽しめたはずなのに。なぜ私の邪魔をした、
いないほうが良かったのにと毎日家族を罵倒します。

自分でも何にもならないのはわかっています。
でももうどうしようも無くて、腹が立って言わずにはおれないのです。
それ程私は悔しくて仕方ありません。

でも、もう疲れました。将来に何の希望もありません。
父は相変わらず仕事しかしません。母は祖母の家で暮らしています。
大学を出て今更アルバイトもしたくありません。
障害年金も嫌です。こんな私に希望はあるのでしょうか？
もう死ぬしかないのでしょうか？

回答No.6

sonrisa003

こんにちは。

どんなにバカな両親のもとに生まれたことを呪い、彼らを罵倒したところで、バカな両親のもとに生まれた事実と過去は変えられない。
貴方も書かれてらっしゃるように、それは十分わかっていても、悔しさや憎しみや憤りが湧き上がるのを止めることができないことに貴方の苦しみがあるのですよね。

でも、貴方は言葉や態度では家族を罵倒しているけれど、心の中では「俺を愛してくれ！！」と心の中で叫んでいるんです。
自分を愛してくれなかった家族に執着しているんです。

それは当然です。
愛されて育てられていたら、これ程まで貴方が苦しむことはなかったのだから。

けれど、この先もご家族からは貴方の望んでいるような「愛」は得られないんです。

どんなに欲しがっても、血の涙を流しながら乞うても、無理なんです。

ご家族は、貴方の書かれているように未成熟な人達なのでしょう。
貴方のご両親は、貴方にこんなに辛い思いをさせても尚、世間に良い顔をしようとする人達なのでしょう。

そんな人達に、どうして貴方はしがみついているのですか？
しがみつけばしがみつくほど、貴方の苦しみは増大するだけなのに。

うん。そうですよ。
貴方が病気になったのは、貴方のせいではありません。
貴方は、全く何も悪くはないんです。

でも、ご家族も悪くはないんです。

本当は、誰も悪くはないんです。

たまたま運悪く、貴方もご家族も壊れた電車に乗り合わせてしまったようなものなのです。
壊れていない電車に乗れていれば、誰もこんなに苦しまなかったのです。

もうそろそろ、貴方は、次の駅で降りて新しい電車に乗り換えませんか？

こんな壊れている電車は乗り心地が悪くてイヤだ！疲れた！と思っていても、今まで我慢して乗っていた意地もあるし、その独特の軋みや揺れや不安定感が身体に妙に馴染んでいるし、壊れてはいても乗り慣れた電車から降りるのは、他人が思うほど簡単なことではないでしょう。

貴方がバイトもボランティアもイヤだと言っていることこそ、壊れた電車から降りることを怖がっている証拠です。

誰も貴方を今乗っている電車から無理やり引き摺り下ろすことはできません。

此処で何万ものドバイスを受けても、貴方にその意思と勇気があるかどうかだけ。
電車に乗り続けるか、降りるかは貴方次第なんです。

人間は、何歳になっても、途中下車して自分が好きな電車に乗り換えられる権利と自由があるんです。

どうか、その権利と自由を、怖がらずに勇気を出して手にして欲しいと思います。

もうそれ以上、貴方が苦しまないために。
本来貴方にある豊かで優しい心を取り戻すために。

何よりも、貴方が貴方自身の人生を生きるために。