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人を信用できない友人
異性の友人から、「人を信用できない」と相談されました。 だったら何故そもそも僕に相談ができるのか問うと、 「友人の書いた絵や小説を見てくれたり、話に付き合ってくれるから。」 という他愛もない理由でした。 他にも数名信用できる人が居たが、 何か問題があってできなくなったようでした。 その人達の「信用できる理由」や、 「信用できなくなった理由」は詳しくは知りません。 友として 「信用できるのはおまえくらいしか居ない」 と言ってくれるのは嬉しいのですが、 彼女が居る身の私としてはそうまで固執されると、 彼女との間がギクシャクしてしまうので何とかしたいです。 とはいえ、冷たく突き放すのは気が引けるので、 もっと人を信用できるようにしてあげたいです。 何か良い方法は無いでしょうか？
- dnqobup
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質問者が選んだベストアンサー
あなたはとても優しい方なんですね。 しかし異性間の友人関係は難しく誤解を招くのも事実ですからあなたに今付き合っている彼女がいることをキチンと伝え友人として相談に乗る事は出来るが彼女に心配かけたくないし誤解を招く事は控えたいと明確に伝えておく必要があります。 常識ある方なら節度のある付き合い方をお互いされるはずです。 どちらにしてもそもそもの原因である人を信じられなくなった理由を知らなければ対応のしようが無いように思います。 人を信用できないと相談しながら理由を明確に言わない友人の真意に私は少し疑問を感じます。 冷たく突き放すのは気が引けるというあなたの気持ちは解りますがあなたのそんな優しさにつ込んでいる可能性もあるということも頭に入れておいてください。 彼女がいる身なら一線は引くべきです。 私が彼女なら異性の友人は別に気にならないが知らないところで親身に相談に乗っているのはあまり気分のいいものではないです。 一言こういう相談を受けているというのは教えて欲しいですね。隠し事が嫌いなもので・・・・。 ご友人の彼女の場合はとく人間不信気味であなたにだけ気を許しているという状態なんですよね？そのことについてあなたのお付き合いされている彼女はご存知なのでしょうか・・・。 知らないといらぬ誤解を招きます。 あなたにとって誰が大事なのですか？ それにご友人の人間不信はあなた一人がどうにかできる問題ではなく友人自身が前向きにならなければ意味が無いし友人自身が解決しなければならない問題なのではないでしょうか。 友人の度合いにも寄りますがちょっとした友人程度ならあなたが親身になりすぎるといろんな意味で誤解も生じそうです。 その辺も良く考えて行動しましょう。 性格的に冷たく突き放す事が出来ないにしても友人としてできることには限界もあり他の方が仰ってられるように冷たくする事も時には必要ですよ。 それであなたの事まで信用できなくなったとしても冷たいようですがそれは彼女自身の問題です。
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- hatefigure
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私も人を信用できない人間です。 ＞「信用できなくなった理由」 冷たく突き放されたからだと思いますよ。 ＞彼女との間がギクシャクしてしまうので何とかしたいです。 気が引けるかもしれませんが、突き放すしかないと思いますよ。 冷たくされれば「やっぱり迷惑なんだ」と思って離れてくれます。
お礼
回答ありがとうございます。 >＞「信用できなくなった理由」 >冷たく突き放されたからだと思いますよ。 そうかもしれません。 >＞彼女との間がギクシャクしてしまうので何とかしたいです。 >気が引けるかもしれませんが、突き放すしかないと思いますよ。 >冷たくされれば「やっぱり迷惑なんだ」と思って離れてくれます。 仕方がない事なのかなあ…
- chiidayo
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そうゆうの言ってる人って本当に人を信用してないのでしょうか？ただあなたと一緒にずっと仲良くしていたいだけなのではないのでしょうか？お前本当に人の事信用できないの？そう言ってくれるのは嬉しいけど俺ばっかりにベタベタされてもお前のためにならないし俺がキッカケつくってやるから他の奴とも仲良くする努力してみろよ！って言ってみたらどうですか？突き放したら今自殺とか多いしもしもの事考えたら怖いけど、キッカケをつくってあげたら大丈夫でしょう☆彡
補足
アドバイスありがとうございます。 >そう言ってくれるのは嬉しいけど… 信用できないとは言いながら、ネット上での知り合いは幾らか居るようなんです。 キッカケを作る…という程の事ではないですが、私経由で知り合った者も居ます。 それでいて私にこだわるのは何故なんでしょうね。
↓の方も仰ってますが、やはり依存心と言うか依頼心みたいな物が 強いんだと思います。 そうやって相談する事で、あなたは自分の気持ちを裏切らないよね？ と確認している様でちょっと・・・ですね・・。 まず、考え方も育ちも全く違う人間が信頼しあうには、相当の 時間と努力が必要だと思うので、一生の内で１人信頼できる相手が 出来たら自分はラッキーだと思うよ？みたいな感じで答えられては いかがでしょう？ あくまで、自分だってそうそう信頼している人間は居ないと 強調しておけば、お友達が自分との信頼関係を強要してくる 事もないと思うのですが・・。
補足
アドバイスありがとうございます。 >あなたは自分の気持ちを裏切らないよね？と確認している様で 裏切ってしまった場合、どうする、どうなると考えると色々心配です。 >一生の内で１人信頼できる相手が出来たら自分はラッキーだと思うよ？みたいな感じで うーん、そういう話は実はもうした事あるんですよね…
ご友人にとって、質問者さんは恋愛対象ではないのですよね？ ＞もっと人を信用できるようにしてあげたいです。 ご友人にとっての「信用できる人」とは 自分（ご友人自身）を「否定しない人」なのではないでしょうか？ ご友人は依存心が強い方のような気がするのですが……。 だとすると、あくまで、だとすると、ですが 家族でも恋人でもない間柄の人間（例えば質問者さん）に 過度の依存心を抱くことが相手をどれほど困惑させるかが ご友人には理解できていない可能性があります。 時と場合によっては、冷たくすることも致し方ないかもしれません。
補足
アドバイスありがとうございます。 >ご友人にとって、質問者さんは恋愛対象ではないのですよね？ 恋愛対象たったようです。本人から聞かされました。 しかし、付き合えないという事は伝えてあります。 >ご友人にとっての「信用できる人」とは 「否定しない人」なんでしょうかねえ？ 絵や小説などの書いたものに対して、 「ここはこうじゃなくて、こうするべきでしょう」とか程度くらいしか言った事無いので。 >ご友人には理解できていない可能性があります。 >時と場合によっては、冷たくすることも致し方ないかもしれません。 理解できないのであれば、冷たくするのも選ばないとかもしれませんね。
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お礼
色々とアドバイスがいただけたので、 それぞれを参考にしてなんとかしてみようと思います。 皆さんどうもありがとうございました。 これで質問を締め切ります。
補足
アドバイスありがとうございます。 >人を信用できないと相談しながら理由を明確に言わない どうも過去の事を根掘り葉掘り聞くのは苦手でして、 言わないというより聞き出せてないと言った方が正しいです。 >そんな優しさにつけ込んでいる可能性もある ええ、わかっています。 >彼女がいる身なら一線は引くべきです。 >知らないところで親身に相談に乗っているのは 近くに住んでるわけではないので二人きりで会うことは無いですが、 友人には少し悪いなとは思いながら、彼女には私たちの間の事は包み隠さずに説明してあります。 >友人自身が解決しなければならない問題 そうなると、私にできる事はないのでしょうか？ ただ突き放すだけでなく、何故かを説明したら良いですかねぇ。