妻が毎週浮気しています。

質問

【今週妻が浮気します】を拝見しました。
状況は少し違いますが、私の妻も激しく浮気しています。

小学生と保育園年長の二人の子を持つ父親です。
お互いに正社員で共働きです。育児も分担しており、出来る限りの事はしているつもりです。朝は毎朝下の子を保育園につれていき、毎週最低１回は定時で仕事を終え、保育園へ迎えにいき、先に帰っている長男とともに食事をして、お風呂に入れ、寝かしています。
妻も働いていますので、残業もせざるをえないと思い、週１回は私がお迎え当番にしたのですが、その週１回のほぼ毎回男と会って浮気しているのです。相手の男はまだわかりません。メールアドレスぐらいです。
妻には話しをしました。が、絶対に認めません。既に興信所へは調査依頼をお願いしており、来週には報告がある予定ですが、やはり不貞の現場は押さえたらしいのです。
妻も子供も当然心から愛していますし、家庭は壊したくないと思っているのですが、妻は今後どこに向かっていっているのかさっぱりわかりません。もしばれたら離婚すればいいや、ぐらいの気持ちなのかもしれません。今後、弁護士にも相談するつもりですが、正直どうしたらよいのか迷っています。

回答No.1

nonamenona · ベストアンサー

ご苦労をお察しします。私も似たような立場ですが、幸か不幸か子供はおらず、妻はその両親とともに私に責任転嫁をして実家に戻っています。事実と異なることを事実として他言してもいます。このような立場の者ですので、何らかの発言権はあると思い、書き込むことにしました。
問題は2つ。1つは子供です。子供に罪はありません。私は子供の立場も経験しています。確かに極めて少人数だとは思いますが、親に流されず輩の親を反面教師としてしっかりと生きていく子供もいると思います。私は両親から「私がお前の立場だったならぐれていただろう」とほざかれました。しかし私はすることがありましたし、ぐれる等責任転嫁する気もありませんでしたし、そうしたところで何の問題も解決しないことも理解していました。とにかく人並みに出来ることを小学校を卒業する頃には修得していましたから、そこからあらゆることに通ずる何かを既に理解していたと言えると思います。
もうおわかりですね。お子さんをそのようにお育てになられることです。あとはお子さんご本人の問題です。お子さんに恵まれて時点でお子さんの将来を不安に思われることについてサイコロは既に振られているのですから、前を向いて生きる以外にありません。
もう一点はあなた自身。自分の非を認められない人間に成長はありません。奥さんのような方は申し訳有りませんが更正は難しいと思います。しかし良く考えて下さい。幸せって何でしょう。一見幸せそうに見える家族像。それと比べると現実は厳しいですね。ところが裏を返せばあなたは成長する機会を与えられたということです。無論これに真に気づくことが出来るようになるには相当の時間が必要だと思います。
そうです。奥さんのことは放って置かれる事が良いと思います。弁護士や精神科医への相談は必要です。しかし問題は0-100であなたに何等の非も無いのでしょう。ならば仮に奥さんが更正したとして離婚あるいは婚姻の継続のいずれを望まれたとしても、そういう希望を持つ権利自体奥さんにはないのですよ。権利を持つにはあなたに負わせた心の傷を癒すこと、つまり問題が無かった時点にまでさかのぼり問題を解決することが不可欠です。もちろんあなたが追った名誉の回復も含まれます。これ一件をとっても、それは「100%不可能」です。ですから、奥さんには何の発言権もないのです。確かにあなたには選択権はあります。しかし私は「離婚を選ばない」（婚姻を積極的に継続すると言っていない点に注意）を選びました。あなたにもそれが良いように思えます。
妻は以前調停を起こしました。しかしこともあろうに調停委員は私の説明には事実上耳を貸さず妻の主張のみを押し通しました。
苦痛と感じると苦しいわけです。「これは自分だから乗り越えられる課題であってだからこそ自分にそれが与えられた。だからそれから勉強する」と前向きに考えるようになることが第一歩と考えます。
パワーハラスメントも然りですが「輩は何でそんなことをするのか。」という感じ方はいけません。「ふーん。困ってるんだなぁ、かわいそうに。」という感じ方をするようになれば、悪循環から脱す一歩を踏んだと言えると思います。難しいですけれども、案外ひょんなことであっさり出来るようになるものです。それは苦しみにとらわれなくなり、一瞬でも力を抜けるときが来た時にやってくると思います。
ボチボチ行きましょう。お子さんも特に成長されご結婚され、と年を経るに従い、あなたの姿からより多くのことを学ばれるようになると思います。少なくともこの点でお子様に恵まれたあなたは幸せですよ。

お礼

書き込み有難うございます。
もちろんこんな事は世間一般よくある事で、私だけがこんな辛さを追っているのではないと思います。しかし、正直なところ、自分がこんな目にあうとは思いませんでした。過去の私が犯した同じような事が、しかえしとして降りかかっているのかもしれません。

正直に言いますと、私は２回めの結婚です。妻は初婚ですが、私とは同じ会社で不倫関係にありました。前妻とは子供がいなかったのですが、前妻が受けた苦しみが、今になってはっきりと理解できたのです。もう遅いかもしれません。あの時は、彼女（妻）しかみえなくなっていましたから、前妻に対してまともな謝罪すらしていません。
今回の件がどういう形で終わるかわかりません。が、勇気をもって前妻に対して出来る限りの謝罪をするつもりです。

私になんら非がないとは思っていません。もしかしたら、妻から事前にＳＯＳが出ていたのに、それに気がつかなかったのかも知れませんし。夫婦といってもお互いに所詮他人なのですから、気に入らないこともあるだろうし、いやな部分もあると思います。それがわからなかったのかもしれません。

今は子供の事が一番です。親権だけは何としても取りたいと思っていますが、離婚の原因と親権の問題は別問題だそうで、親権が取れるかどうかは微妙だそうです。私は、本当の父親を知りません。生後数ヶ月で母親とは離婚したそうです。それからは養父に、いまでいう虐待を受けていました（当時はそんな言葉も認識もありませんでした）。酒に酔っては家の階段から突き落とされたり、殴られたりしていました。
だからというわけではありませんが、親権を取るためには何でもする覚悟です。

あなたの回答を読みながら涙を流しました。もう、とっくに泣きすぎて涙なんか出ない状態でしたが。ありがとう。どんな形であれ、子供は私の子供ですものね。

回答No.8

noname#43169

＞妻の母親、父親ともに良識のある方ですので、妻を説得してくれると考えていますが、甘いですか？
これは甘いと思いますよ。良識のある家庭ならば、なぜ奥さんのような行為に及ぶ娘ができたのでしょうとも取れるわけです。
何かあった際に、親が見方をするのは義理の息子ではなく、実の娘ですよ。

＞別居するにしても子供を妻に預けると、いざ親権を争う場面になった時、不利になりませんか
この点は事前にちゃんと書面に残しておくことを勧めます。

＞今回の事がはっきり決着がつくまでは、未だ私の妻である以上、男と会わせないつもりです。
間違っていますか？何かいい方法はありませんか？
実力行使ということですか。
これについてはご自分で判断をされるしかないと思います。
ただね　奥さんはその男に恋をしちゃっているのでしょう？善悪がどうという前に。邪魔が入ると恋路は燃えるものです。
したがって自分ならば、とりあえずは放置ですね。なぜならば、一番大事なのは子供のことですから、今は波風を立てるのは得策ではないと思うからです。
たとえば、男が乱入してくるようなケースであれば、浮気してようが、自分の妻を守らなければと思いますけど。

お礼

回答有難うございます。

今日、男と会わせない為に昨晩再度
　「全部知っている。明日は男と会わないでくれ！」
と言いました。今までは決して認めなかったのに、浮気を認めました。
いえ、浮気ではなく、本気だそうです。相手には家庭があるそうです。

おっしゃるとおり、完全に男に惚れています。別れてくれと言ってきました。ただ、親権は取りたいとも言っています。今まさに話しをしています。冷静に。

何かが動き出しました。もう止められないかもしれません。昨日の話しをしたのが正しかったのかどうか？わかりません。

回答No.7

noname#43169

何が正解で何が間違いかなかなか難しい問題ですね。
貴方は妻に以前の暮らしに戻って欲しいとお考えなのでしょう。

参考程度にしかなりませんが、探偵と親権について補足しておきますね。
裁判離婚にもつれこむような場合、有効な報告書は…
・定期的な密会が確認されること。
・相手の身元が割れていること。
・ホテル、自宅への出入り等、客観的に不貞行為に足りる証拠があること。
最後の部分は、シティホテルロビー等の２ショット写真では無意味です。部屋への入退室の映像が必須です。ラブホテル等の場合、中の状況を捉えるのは困難ですから、前後の経緯で客観的に二人が投宿したという推認に足りる証拠が必要となります。
報告書は弁護士に見せて証拠に足りるか判断を仰がれることです。弁護士は市域の弁護士会で離婚関係に強い先生を紹介してもらうことです。

親権の問題。
話し合いがこじれて相手が勝手に子供を連れ出してしまうと厄介です。
これが１番に注意すべき点だと思います。
この点だけは奥さんの性格等を十分に考えて立ち回ってください。
信じられない話だと思われますが、妻が浮気しバレてゴタゴタしている間に妻が子供を連れて里帰り、夫側が一方的に悪人に仕立て上げられ、ストーカー扱されるようなことも現実には多々とあります。

こじれる気配であれば、離婚前であっても家事調停として家裁で扱うので制度を利用されるのも手ですね。ただ、調停委員というのもただ双方の言い分主張を聞くだけの立場ですから、多くは期待できません。
離婚時、親権の問題でこじれると調停→審判に移行し、審判の結果は法的な判断となります。

あとは私見です。
子供さんをどうするか話し合いながら、一旦は別居という方法も有効ですよ。近くにいれば、帰宅時間やら、携帯がピコピコなれば要らぬ心配もするでしょうし、一度、別居し双方がクリーンな状況で今後を考えてゆくのもよろしいかと思います。
奥さんに調べた件を話すとしても、報告書の内容とデキを見てからですね。浮気していたと関係者がわかる内容であったとしても、法的な能力が無いと相手も馬鹿ではないので後から色々な抗弁が可能です。
そうなると、泥仕合になりますから。

流し書きのため、乱文ご容赦ください。

お礼

回答有難うございます。

確かに報告書をみるまでは、どういう状況が押さえられているのかわかりませんね。でも、お願いした所もプロですから、それなりの証拠は取っていると信じています。恐らく複数回は取ってもらってる筈です。

親権の問題は特に恐れています。今週末には、実家から全てを知っている母親が上京しますので、妻が勝手に子供を連れ出さないようにはするつもりです。万が一、妻が子供を連れ出して、私がストーカー呼ばわりされても、先の証拠となる報告書があれば問題ないのでは？それでも駄目ですか？子供を連れ戻せませんか？実家に戻ったとしても、妻の母親、父親ともに良識のある方ですので、妻を説得してくれると考えていますが、甘いですか？

別居するにしても子供を妻に預けると、いざ親権を争う場面になった時、不利になりませんか？妻が子供を置いて行ってくれるのであれば別居もいいかもしれませんね。少しは、そのケースも考えています。

明日、天気が雨なら、妻が会社を午後早退して男と会う約束をしています。
詳細は書けませんが、こんなに天気を気にしたのは子供の時以来です。晴れてくれれば何も起こらないと思いますが、雨であれば我が家は雷雨になるかもしれません。ここ数回は、不貞の場を取る為に、あえて会わせていましたがもう終わりです。今回の事がはっきり決着がつくまでは、未だ私の妻である以上、男と会わせないつもりです。
間違っていますか？何かいい方法はありませんか？

今回ほど夫婦について考えた事はありません。
夫婦って何でしょう？
他人が同じ屋根の下、寝食共にする場をつくり、お互いに助けあい、お互いに苦楽を共有する。
子供を第一に考え、その成長に喜びを見いだす。
どちらかが先に死ぬまで、同じものを見て、触って、感じて。
甘いんでしょうね、きっと。

回答No.6

noname#160975

極めて客観的な視点から回答させていただきます。
まずあなた自身がどうしたいのかが決まらないと、全てが決まらないと思います。この場合の主導権はあなたにあるのですから。
妻がどこに向かっているのか？ではなくあなたがどこに向かいたいのかではないでしょうか？

家庭を壊したくないのであれば、興信所なんかつかって妻の浮気の証拠を見つけたところでどうなるのでしょうか？離婚裁判で有利な証拠をつかむのでれば有効だと思いますが、家庭を壊すことをしたくない人が証拠をつかんでどうしたいのですか？
というのも悪いのは奥さんですし、奥さんを擁護する気はありませんが、家庭をやり直したいのなら自分の浮気の証拠を興信所に頼んでつかんだ夫に対して今後、信頼して夫婦生活が送っていけるでしょうか？
もちろん浮気する奥さんが一番悪いんですけど。
もしこのまま続けたいのであれば、奥さんがなぜ浮気をしたかの原因を追求していく方がいいのではないでしょうか？女性の浮気の原因は次のうちのどれかが多いと思います。
１．主婦という立場での孤独感や不安、世間との隔離感から自分も世間の一員だと思いたくて外の人との交流を望む結果、他の男性と関係を持つ

２．ご主人に不満があり、他の男性との満足を求める精神的依存

３．性としての男を求める肉体的欲求

４．たまたま結婚しているが、夫以上に好きな存在ができた。

このうち話合いとか環境を変えることで解決できそうなのは１と２くらいです。ただ奥さんも働いているということですので１はなさそうですね。３はもともとメスとしての動物の本能ですから、どうしようもありません。男だってオスの本能として女とやりたいでしょうから、それは女性にだってあります。性欲の強い女性がそれを実行に移しているだけの話です。４も恋愛感情ですから理屈でどうこうなるものではありません。

一度これらを念頭に置かれて、あなた自身どうしたいのかを冷静に見直してみることをお勧めいたします。

お礼

回答有難うございます。

そうですね、私がどうしたいのか？、が重要なのはわかっています。
興信所をつかうまでもなく、妻の浮気はメールから既にわかっていたのです。興信所を使ったのは、妻と男が何か準備をしている、と思ったからで、私の弱い部分、恐怖心からきたものです。決して正しい行動とは思っていませんが、どうしようもありませんでした。

妻が私といることで幸せでないのならば、幸せにしてあげたいと思います。妻が離婚を望むのであれば、いたしかたないと思います。ただ、子供を巻き込む（既に巻き込まれているかもしれませんが）のは、子供を連れて違う環境（保育園、学校、父親）に置くことは、させたくありません。

原因は、どれかひとつではなく、２・３・４それぞれにあるのだと思います。私がどうしたいか？、私は離婚したくはありません。けれども無理に一緒にいても、又同じ事がいつか起こるでしょう。やはり、二人がどう考えて、お互いにどうしたいのか？近い将来（来月？）、お互いに向き合って話しをしなければなりません。

明日、妻は会社を休んで（男は健康診断などで一日外にいるよう）、会おうとしています。何とか、未だわからないように阻止しようとしています。
私も会社を休むかも知れません。情けないですね。男として。

こんな事があって（妻は浮気、私は興信所）、離婚しなかったとしても今後うまくやっていけるかどうかわかりません。わだかまりは、お互いに持ち続けるかもしれません。それを乗り越えられるかも知れません。少なくとも私は妻を心から愛しています。

他人の事なのにこんなに親身にみなさんから回答を頂いて、感謝しています。

回答No.5

nonamenona

No.1の書き込みをした者です。お返事を拝見しました。

>もちろんこんな事は世間一般よくある事で、私だけがこんな辛さを追っているのではないと思います。しかし、正直なところ、自分がこんな目にあうとは思いませんでした。過去の私が犯した同じような事が、しかえしとして降りかかっているのかもしれません。

お気持ちは良くわかりますが、少なくとも今そのような考察は頭から全く排除すべきだと思います。

>正直に言いますと、私は２回めの結婚です。妻は初婚ですが、私とは同じ会社で不倫関係にありました。前妻とは子供がいなかったのですが、前妻が受けた苦しみが、今になってはっきりと理解できたのです。もう遅いかもしれません。あの時は、彼女（妻）しかみえなくなっていましたから、前妻に対してまともな謝罪すらしていません。
>今回の件がどういう形で終わるかわかりません。が、勇気をもって前妻に対して出来る限りの謝罪をするつもりです。

なるほど。不倫関係は良くなかったですね。これはあなたを責めるというよりも、お相手がその程度の人間だったことの証として私には映ります。

>私になんら非がないとは思っていません。もしかしたら、妻から事前にＳＯＳが出ていたのに、それに気がつかなかったのかも知れませんし。夫婦といってもお互いに所詮他人なのですから、気に入らないこともあるだろうし、いやな部分もあると思います。それがわからなかったのかもしれません。

このようなことが実際にあったとしても、それはあなたの責任ではありません。そもそもここで書かれているSOSとは単にお相手の精神の弱さによるものだからです。その責任もあなたにあるとでも思われますか？

>今は子供の事が一番です。親権だけは何としても取りたいと思っていますが、離婚の原因と親権の問題は別問題だそうで、親権が取れるかどうかは微妙だそうです。私は、本当の父親を知りません。生後数ヶ月で>母親とは離婚したそうです。それからは養父に、いまでいう虐待を受けていました（当時はそんな言葉も認識もありませんでした）。酒に酔っては家の階段から突き落とされたり、殴られたりしていました
私もさして違わない境遇です。ここで肝に銘じられたほうが良いことを1点。確かにあなたはお子さんの父親です。しかし少なくとも子供があなたを選ばない場合（それはその時点でのそのお子さんの主観によるだけのものですが）、それを悲観することはナンセンスだということです。いうなれば、結果的に真剣を得るも得ないもあなたが罪を感じることでは全く無いということです。

少なくとも数年間は難しいことでしょうが、客観的に冷静に状況を把握すること、これはあなたを支える考え方などに気づくことにもなります。

お子さんやお相手も含め自分以外の方に対してあなたがこうすべき等という考え方は、十中八九間違いで、あなたの何らかの希望（依存によるものも含む）を実現するための屁理屈に過ぎ無いことが大半です。

冷静に状況を把握できるようになれば、上に記しましたように新たな見方を必ず実感されます。その時が来るまでは「無心」でいることを強くお勧めします。『急いては事を仕損ずる』ですよ。

お礼

回答、有難うございます。

親権を得られなくとも罪を感じたりはしませんが、子供と離れるのが辛いのです。離れたとしても父親は父親と思います。が、本来ならこれから成人するまでに色々な事を子供と共有できることが出来なくなるという事が想像できません。父親として苦しい時には力になり、嬉しい事は共有し、悪いことをすれば正し、そんな日常の当たり前の事がなくなるというのは。。

確かに、何年後かに冷静に振り返える時があれば、また思いも違うかもしれませんね。
わかっています。「急いては事を仕損ずる」。少しあせりすぎてるかもしれません。興信所に依頼したりして。

妻は先に寝ましたが、普段はよき妻を演じてくれています。このまま、うやむやにして、あえてだまされ続けることも考えました。
でも、それが本当の幸せなのか？本当の夫婦なのか？自問自答していますが答えがみつかりません。「無心」とは難しいですね。

来週には興信所から報告書があがってくる予定です。とりあえず、相手の家或いは職場へ行き話しをするつもりです。

妻は決して浮気を認めませんが、「もう、男と会わないでくれ！」と言った翌日には、メールで会う約束をしています。どちらかというと妻の方が積極的なようです。
浮気でなく本気なら、いっそすべてを置いて出て行ってくれた方がすっきりするかもしれませんが、どうも相手にも家庭があるようなのです。

回答No.4

noname#43169

２です。
他の方へのお礼等々を拝見させていただき、よく事情が理解できました。
離婚はともかく、親権の問題は貴方の母親の援助が不可欠なように思います。あと、何かの用意とありますが、配偶者が勝手に子供さんを連れて出て行く事態も予想されますね。

離婚の話を機に子供さんは貴方の実家に預ける等、対処された方がよろしいように思います。この点、実家ともよくご相談をされてください。

結婚しながら、他の男に抱かれた妻…今までの妻とは別の女と頭に叩き込み、肝に命じ行動をされてください。

以上です。

お礼

有難うございます。

親権を取る為の裁判になった時を考えて、田舎の母親にはすべてを話し来週末に上京してくることになりました。母親の援助があるという事と同居しているという事実を作りたかった為です。それと、おっしゃるとおり私が会社に行っているときに子供を連れて出て行かれないようにということも考えました。
妻には、以前から１２月は仕事が忙しいと妻が言っていたので、１ヶ月ぐらいのヘルプとして母親を呼んだと説明しました。たぶん、信じていると思います。

＞結婚しながら、他の男に抱かれた妻…今までの妻とは別の女と頭に叩き込み、肝に命じ行動をされてください。
やっぱりそうなんでしょうね。普段は普通に妻を演じているのですが、私が子供をつれて外出（公園や習い事につれていく１～２時間）するやいなや、メールのやりとりがはじまっています。この間なんか、私よりも男の方に情報が早く伝わっていました。最近、睡眠不足から風邪をこじらせて体調が非常に悪いんですが、たまたま同じタイミングで男が風邪をひいて会社を休んだみたいなんです。私には一切心配のメールは無いのですが、男には電話までしているのです。

それでも妻を愛しています。つらいです。

回答No.3

marimarimariru

＞もしばれたら離婚すればいいや、ぐらいの気持ちなのかもしれません。
→多分、そう思っているのでしょう。
「離婚しても困るのは質問者様」と足元見られているのでしょうね。
共働きでなまじか生活力がある女性は簡単に夫を捨てます。
もちろん子供は引き取りますよ。引き取れますからね。
別れても養育費をきっちり払ってくれる質問者様ですから生活もできます。
不真面目で妙な自信があり、考えが浅はかです。
夫への感謝なんて皆無です。「真面目だけのつまらない男」と思っているのかもしれません。
浮気の原因としては、夫に不満があるか、生活に慣れが生じて飽きたのか、単調な生活に嫌気がさしたのか、魔が差したのか、スリルを楽しんでいるのか、ぐらいですね。

離婚するつもりがないのに、興信所へ調査を頼んだり、弁護士に相談してどうするおつもりですか？
奥様に浮気の事実を突きつけるおつもりですか？
そんなことをしても逆ギレされて実家へ帰られるか、別居されるだけですよ。
妻は許しを請い、改心して・・・なんてゆめゆめ思わないことです。
そんな殊勝な態度をする女性なら浮気はしません。

離婚するつもりがないなら、じっと耐えるしかないと思います。
今の生活を淡々と続けるだけです。
奥様はきっと失恋、傷心してあなたの元へ帰ってきます。
その時にどうするか、楽しみに待っておきましょう。

お礼

回答有難うございます。
おっしゃるとおり、最初はスリルを楽しんでいたのかもしれません。単調な生活にも嫌気がさしたのかもしれません。彼女は常日頃から母親としてよりも社会で仕事がしたい、常に社会に接していたいという考えをもっていて、子育て、家事などストレスもあったのかもしれません。

じっと耐えてもう１年ぐらいたつのです。彼女のメールの消し忘れで私がみた時に喧嘩になり、彼女が逆切れ（メールをみたり、詮索するような人とは一緒にやっていけない！）して、いつもうやむやになっていました。今回、私が行動を起こしたのは、彼女があからさまに夜の誘いを断るようになり、以前とは明らかに態度が変わった為です。メールの内容をみて、”何か準備をしている”と思ったからです。男には私の事を”生理的にうけつけない”などといっているようです。

浮気の事実を突きつけたらまず出て行くでしょうね。今は、離婚してもしょうがない、離婚した方がいいのかも知れないと思っています。あとは子供の事と彼女を今でも愛しているという私の心の整理をしなければなりません。

回答No.2

noname#43169

探偵に依頼をした時点で、あなた方ご夫婦の間柄は倫理的に崩壊をしているも同然だと思います。

証拠をつきつけ、配偶者の出方を見つつも、弁護士に依頼し決着をされた方がお互いの実のためという気がしますね。

不倫の関係を見続けてきた興信業に携わってきた者からの一意見です。

お礼

興信業の方ですか、有難うございます。

調査を依頼した興信所のカウンセラーの方からもきつい事を言われました。
「あなたは、舐められていますよ。あなたがやさしいからつけあがっているのですよ。」
と言われました。正直、その時は少しカウンセラーの方に腹が立ったのですが。。
先の質問のお礼にも書きましたが、調査を依頼したのは、「相手がなにかを準備している」と思ったからです。妻の方から言われも無い理由で離婚をせまられたら？、当たり前のように親権をとられたら？という恐怖心があったからです。その為の準備はしておこう、それぐらいしかできないのだから、という思いです。
もちろん弁護士にも相談するつもりです。今は、離婚なのかな、と思っています。