結婚できない恋人と別れるべきか

質問

私は、所謂適齢期を過ぎようとしている２８才の会社員です。
もうすぐ４年目になる付き合いの彼がいますが、彼は結婚に消極的です。

彼には離婚暦があり、結婚生活に悪いイメージが多いようです。
あと、彼が不妊症であること。
結婚したところで、子供を授かる可能性が極めて低いので私を「子供がいない」目に合わせたくないと言います。
また、子供がいない夫婦がこの先何十年とうまくやっていけるのか自信がないようです。
私は、誰と結婚したとしても子供をつくるかどうかは慎重に話し合うつもりで長くおりましたので、彼と結婚する＝子供のいない人生を選択することと思っており、その点を何度も彼に説明しましたが、「自分があなたにそういう人生を選択させるのは嫌だ」の一点張りです。

しかし、彼は別れようとは言ってくれません。
むしろ、「愛している、一生別れたくない。でも、子供は産んだほうが絶対いい。」と言います。
矛盾しているし、ひどいことを言うな、と思います。
いろいろな発言を踏まえて考えると、彼は自己中心的で幼稚であると思います。
しかし、彼も自分の体のことで悩んでいるのだと思うのでそう言い切ってしまって良いのだろうか・・とも思ってしまいます。

一人の男に拘って婚期を逃すのは愚かだ、という考えと、彼を愛していて離れたくない、まだ２８才だ、あと何年か彼を説得することに費やしてもいいのではないか？という気持ちのせめぎ合いに疲れてしまい、考えがまったくまとまりません。

昨今、この歳ではそんなに気にする必要もないのでは？ということも周囲には言われますが、両親や親戚からの、嫌味や付き合いの長い彼への不信感の表れなどがとても辛いです。

同じような体験をお持ちの方や、人生の先輩方のご意見を聞いてみたく投稿させていただきました。どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.11

k-ko0730 · ベストアンサー

私の彼（当時29才）も結婚願望のない人でした。複雑な家庭で育ち、両親の喧嘩や泥沼離婚を一部始終見させられたので結婚に夢も希望もないと言う感じでした…
一方の私は（当時21才）、いつかは誰かと結婚して、その人の赤ちゃんを生みたいなぁと平凡に考えていましたし、そう思っていることは彼も知っていました。

彼との付き合いが長くなり、彼なりに考えて私の適齢期を心配したらしく（単に重荷に感じたのかもしれませんが）、自分はお前の希望を叶えてやることが出来ないから別れよう、と一度は別れを切り出されました。
当時私は27歳。他に私のことが好きだと言ってくれていた男性もいましたし、乗り換えるならそろそろ具体策を考えてもいいお年頃ではありました。
親からも「結婚はまだか？こんな何年も付き合ってて答えが出せないならご縁が無いんじゃないのか？」くらいのことまで言われていましたが、その時の私が精一杯考えて出した判断は、やっぱり彼がいい、でした。
もし結婚できないとしても、今、私が一緒にいたいのはあなただから、これからも一緒に付き合っていたいと伝えました。彼は「ありがとう」と言って、その後もお付き合いは続き、29才で彼から突然プロポーズされ結婚しました。
プロポーズされた時はそりゃ驚きましたよ、結婚を考えている気配もなかったから相変わらず彼の考えは変わっていないと思っていたもので。
もしかしたら同棲をして、事実婚、内縁の妻になるのかな、それとも彼は私と同棲するのも嫌なのか？とか考えてましたから。
別れようと彼が言ってくれたあの時に、そうしましょうと答えずに良かったと思っています。

kapokkuさんがあらゆる角度から考え、迷う気持ちも少しは分かるつもりです。
彼に別れを切り出されていた頃、私のことが好きだと言ってくれた彼はとても仲が良く気心が知れてる人で、結婚を前提に付き合いたいと言ってくれてましたので、そちらに乗り換えれば結婚する可能性特大！その場に止まれば一生結婚できないか、婚期が大幅に遅れる可能性大。
でも、私が私なりに考えて決めたように、答えを出せるのはどんなに辛くても迷ってもkapokkuさん自身でしかないんですよね。めでたく結婚できても（それが幸せとは限りませんが）、いつまで待っても出来なくても、kapokkuさんが自分で決めたことなんだからと思えるように。

子供に関してですが、主人は望んでいませんしSEXもしたがりません。自分の遺伝子を残したいという気が全くないどころか、逆に残したくないと思っているようにすら思えます。
一方、私は持病があり、まずはそれを治す事に専念しないことには子供を持つことが出来ません。
が、生理不順でなにげなく訪れた婦人科で、あなたの卵巣に問題があって、比較的症状が重そうだから自然妊娠は無理でしょう、子供が欲しくなったら排卵促進剤をつかうところから不妊治療を始めましょうと言われ大変ショックを受けました。すがる思いでセカンドオピニオンまで求めてみましたが、全く同じ結果でした。
そっか、私、不妊症なんだ。不妊治療でしか子供を持つことは出来ないんだ…
彼が積極的に望んでいなくても、まれにしたSEXで偶然授かるかも♪という淡い期待は脆くも吹き飛ばされ、残ったのはSEXを全くしたがらない主人と不妊症の私。
不妊治療の中でタイミング法は相手の積極的な協力がないとまず無理なわけで、彼には無理そうです。先々、私の病気が完治して子供を望んで彼も受け入れてくれた時には、人工授精とか顕微鏡受精とかするしかないのかなと考えたりしています。でも主人が嫌だと言ったら、私が子供が欲しいとどんなに話しても理解して貰えなかったら、それまでなんですけどね。
こうなると、出来ちゃった婚の子を少しだけ羨んでしまいますよ。

kapokkuさんの場合、彼氏さんは造精機能障害の中でも無精子症なのでしょうか？造精機能障害の中で何に分類されるのか確認してみてはいかがでしょう？体調によって精子の状態も変わるといいますから、一度の診断だけで決定付けてしまっていいものなのかも、専門家でもなんでもない私には分かりませんが。
精巣に精子が１匹もいない状態なのか、１匹くらいならいるのか…　１匹でも精子がいれば顕微受精をすれば赤ちゃんを授かることが出来る可能性があるのですから。
他の方へのお礼の中で、彼と結婚したら子供は産まないと断言されてますが、彼は絶対に子供を産んだ方がいいと仰ってるんですよね？
男性側の問題で不妊治療されている方も大勢いらっしゃるそうです。
例え、造精機能障害だとしても、分類によっては顕微授精をすれば子供を授かることが出来る可能性はあるのですから。
勿論、完全に可能性を否定され、赤ちゃんは諦めなければいけないことになるかもしれませんが。

もし１匹でもいるのなら、彼氏さんの結婚できない理由の中から「俺と結婚しても子供が持てないから」という項目は消えます。
彼氏さんとkapokkuさんが望むのであれば、結婚することも、子供を持つ為の治療も受けられるかもしれません。
「子供は絶対産んだ方がいい」という彼の主張に実子に拘らず養子も検討出来るのであれば、彼氏さんの病気は何の問題にもならないのでしょうけどね。

でも私自身が不妊症だと分かってから、虐待死のニュースを見る度に、この混沌とした時代に、これから先がどんな世の中になっていくか悲観的なデータを並べ立てるTV番組も多い中、それでも子供を世に産み落とすことに、親として子供に責任がもてるのだろうかとも考えるようになりました。
子供は私が死んだ後も何十年も生きていくだけに、私の死後、温暖化問題やら色々と指摘されている不安要因が子供の時代に全部事実となってしまうかもしれない！とかね。
ただ不妊症で子供がもてないかもしれないという焦りを消す為に、子供は持たない方がいいんだと思う為に、悲観的に考えようとしているだけかもしれませんが、自分でも良く分かりません。

実際、産んでよかった、子供がいることは素晴らしい、もっと何人でも産みたい！と言う人もいるのですから、そういう家の子供や赤ちゃんと遊んでいると一層戸惑ってしまいます。

主人は「子供なんていなくても、うちには愛する○○（＝犬です）がいるじゃないか。それでいい、十分だよ♪」と言います。
確かに我が家の犬はと～っても可愛いですが、犬はどんなに愛情を注いで育てても私の話し相手や相談相手にはなれません（泣いていると涙を舐めてはくれますが）。お手伝いが出来るようにもなりませんし一緒に買い物に行って洋服を選びあうことも出来ません。生まれたての赤ちゃんだった頃から徐々に成長して一人前の大人になり、恋愛をし、結婚していく姿を見守ることも出来ません。そして、ほぼ確実に私たち夫婦よりも先に逝ってしまいます。
そして一方で、私は義母や両親や親戚たちから「孫は、子供ははまだか？」と言われ続けるわけです。SEXを避ける主人にも、持病がある上に不妊症の私にも双方に原因がありますが、そんなこと説明なんて出来ません。
それを思うと「何言ってんだよ、犬と人間の子供を一緒にするなよ…」と虚しくなりますが、主人にしてみれば子供を持ちたくないから可愛いこの犬で十分と言うのは本心なのかもしれません。

> 愛していればなんでもできる、と、愛していてもどうにもならない
どちらも正しいのではないでしょうか？
私は愛していたからこそ、将来の見えない付き合いを続けることを選びました。
そして今も主人を愛していますが、少なくとも今の時点では子供のことはどうにもなりません。私の病気を考えずに将来どうするのか何度話し合っても平行線ですから。

まとまりのない、ダラダラと長い文章になってしまってスミマセン。

１．彼氏さんに泌尿器科ではなく男性不妊専門医（私の行った不妊専門クリニックでは木曜日は男性専用の日・男性不妊専門医が来る日と配慮されています。周囲の女性の目が気になるならそういう病院を探してみてもいいかと）に診てもらって、全く子供を作る事が出来ないレベル・分類なのかどうか確認する。これで顕微授精が出来る可能性があると分かったら、両者が希望すれば結婚可能。子供を本当に持つかどうかは、kapokkuさんの不安や考えもあるわけですし、結婚後の話し合い次第で。

２．１匹も精子がいないから顕微授精出来ない、と診断が出たら、今度はkapokkuさんがブライダルチェックを受けてみる。（結構いい加減な病院も多いので見極めて下さいね。場合によっては不妊治療専門医で問題がないかだけ確認して貰ってもいいかも。）もしブライダルチェックの結果になんら問題が無かったとしても、「私も詳しくは聞いてないんだけど、多嚢胞卵巣（たのほうらんそう＝私はこれです）って言って自然妊娠は出来ない不妊症だって言われた。ジックリ不妊治療しないと難しいんだって。」と優しいウソをついてしまうのもありだと思いますよ。そして不妊症同士として彼に気を使わせる必要も無く結婚する。当然、子供は持たない。

３．kapokkuさんが彼氏さんに「私はたとえ相手が誰であろうが、周りにどんなに薦められようが説得されようが、親として責任が取れないからこんな時代に子供を産む気は全くない。ただ、一生、愛するあなたと一緒に寄り添って生きていきたいから結婚したい。お願いします。」とプロポーズしてしまう。

４．不妊症であるとは言え、kapokkuさんのことを悩ませ惑わせるばかりの彼氏さんに未練など無い。見切りをつけ、こんなに愛してるのに、お前しかいないのにとどんなに縋られても決して振り向かない。

私が考えられるのはこれくらいです。
悩みますよね。でも大いに悩んで、気持ちを少しずつでも整理させて下さい。
いつかちゃんとkapokkuさんなりの答えを出せるまで。

参考URL：

http://www.koyukihouse.com/9/20/000048.html

お礼

ご回答ありがとうございます。

いろいろな具体的なご提案、参考になりました。
どれも、私自身の気持ちが固まりさえすれば簡単に実行できることなのですが、気持ちを固めることが非常に難しいですね・・・。

k-ko0730様は、結婚より気持ちを優先させて結果大好きな旦那様と結婚されたのですね。
そういう例もあるのだということで、心強くなりました。
（私がどちらを選ぶかの結論は勿論まだ出ていませんが^^;）

あと、泌尿器科で検査したということでその結果を鵜呑みにしておりましたが、男性不妊専門クリニックだとまた違いが出てくるのですね。
今後、話し合いの中でその事も話してみようと思いました。
大変参考になりました。

後悔のないように、じっくりと考え話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

natural-no

29歳♀、負け犬決定です(笑)。
私は5年間付き合っていた人と先日別れました。相手に結婚する意志がなかったからです。3年目くらいで一度結婚の話がでましたが、その話もいつの間にかなくなってしまい気付いたら29でした(^^;
いつかはその気になるかななんて考えてましたが全くかわらず。
28の時「お前のためには別れた方がいいかも」と言われたので合コン行ったりしていたら、「お前は俺のものだ」ばりのメールがきてそのあと数ヶ月は一緒に旅行に行ったりと平穏な日々を過ごしていました。
しかし結婚の話をするとkapokkuさんの彼のような事をいい、いつまでたっても状況は変わりませんでした(彼は育った家庭環境から結婚に消極的です)。
そこで自分自身と向き合った時に思ったのです。きっとこのまま結婚できなかった時、私はきっと彼のせいにしてしまう。。。と。
自分の意思でここまできたはずなんですが、私の場合にはちょっと違ったようです。周りにもうやめなよといわれても、この人しかいない！と一緒にいたと思っていましたが、例えばあと5年して結婚できなかった時、確実に私は彼を恨むだろうなと。
なので別れました。本気で好きだったんです。でも・・・違っていたのかもしれません。
私はいつか自分を本当に想ってくれる人と結婚がしたいと、この年齢になっても願っているのようです(恥?)
kapokkuさんのように彼が不妊症だとかそういうことはないので、
>>一人の男に拘って婚期を逃すのは愚かだ
この1点のみに限って自分の経験を書かせていただきました。
少しでも参考になれば嬉しいです。

回答No.9

noname#128033

こんにちは。結婚して１児の母してます。

彼の体のことは置いといて、
何だかんだ言ってあなたを幸せにする自信を持とうとしていないのでしょう。
結婚に自信を持ってする人なんて少ないと思うし必要ないと思うけど、相手を幸せにしたいという気持ちに対しての自信は必要です、お互いに。
離婚したこともあって消極的になるのもわかるけど、それならば離婚原因をあなたとなら越えられるかどうか話すのもいいと思う。付き合っている女の子が居て、その子が結婚を考えているとわかっているなら彼も結婚経験者としてもっと現実を話すべきだと思う。彼の結婚に対しての不安は子供だけじゃないと思うよ。もっとあるんだと思う。

それと周りの人間（親や親戚）に踊らせることはないです。
あなたが年齢を優先して結婚し、もし出戻りにでもなったら本末転倒ですし。
周りの圧力は気になるでしょうが、あまり真に受けないことです。
あなたが自分で幸せだと思う道を選ばないと全てうまくいきません。

娘を持つ親にとっての幸せは娘が幸せな結婚をすることです。
彼はあなたのためを思ったようなきれいごとを言っていますが、半分は本心で半分はいい訳だと思いますよ。
責任を負うのがもう嫌なんでしょう。

結局はあなたにとっての幸せを考えて結論を出すべきですが、わたしがあなたなら「結婚か別れるかを選んで」って言いますね。もう４年付き合っているんだし結論出せるでしょう、って思っちゃいます。
彼の言葉を優先していてはいつまでたっても結婚はないと思います。
だって彼も「こんな俺の主張を受け入れてくれる」って思っちゃいますから。
わたしも彼は自己中だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>わたしがあなたなら「結婚か別れるかを選んで」って言いますね。

そうですね。
これからどのような経緯を辿ったとしても最終的にはこの二択にするしかない、というところまで気持ちが固まってきたような気がします。

彼が責任を負うのが嫌なのなら、はっきりそう言ってもらってすっきりしたいですし、今まで以上に腰を据えて話をする必要がありそうです。

ありがとうございました。

回答No.8

TimeGoseBy

結婚前から「子供の出来にくい身体」であることを主人に伝え、「子供が欲しいから結婚するのではない、子供のいない二人での生活を
仲良く楽しんでいこう」と主人が言ってくれたので結婚をしました。
現在は「奇跡的」（と医者に言われた）産まれた一人娘と3人で生活しているワーキングマザーです。

私自身も子供を持つことを切望する反面、この不安定な世の中に子供を産み出すことのリスクばかり考えておりました。
ですので、あなたの気持ちや決断は非常によく分かりますし、間違っていないと思います。

ただ、一方結婚は「個人と個人」と同時に「家と家」の結びつきです。
「子供を持つ」ことは夫婦のみならず家全体の関心事となります。
（夫婦の問題だ、ということは当然ですが、悲しいかな現実的には結局お家騒動の種になりかねません…）
あなたが「子供を持たない」＝あなたの親は「孫を持てない」と言うことです。
あなたのご両親は納得してくれるでしょうか…？
ましてや旦那さんが「不妊」と知ったらどうでしょう…？
あなたがいくら彼とやっていく覚悟を決めても、現実問題周囲の人間の理解を得るには時間がかかるのではないでしょうか？

彼が気にするのは「その点」ではないですか？
今は結婚しないことに対するイヤミや不信感で済んでいますが、子供が出来ないことに対するそれは比ではありません。
あなたも、そして彼自身もそんな逆境に耐えて行けるだけの強い絆があると断言できるのでしょうか…？

もし、それでも断言できる、というのであれば迷わず彼と人生をともにしていく方が良いと思います。
少しでも迷われるのであれば、この結婚は慎重に考えるべきだと思います。

結婚は夢物語ではなく、現実生活です。
周りに惑わされることなく、自分の人生ですからもっとじっくりと彼や家族と話し合ってから結論を出すことをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
TimeGoseBy様ご夫婦の歩まれてきた経緯は私にとっての理想かもしれません。

たとえ、奇跡的にお子様を授かるという幸運がなくともきっと幸せに暮らしていけるご夫婦なのでしょうね^^
とてもうらやましいです。

後悔のない選択をできるよう、じっくり考えます。
ありがとうございました。

回答No.7

miracle7

わたしも全く同じような状態だった２７歳です。
同年代の女性として、同じ経験があるので、回答させて
いただきました（＾＾）

わたしの元彼も結婚に消極的というか、経済力がなかったので
この先数年はどう考えても結婚は無理な状況でした。
わたしは１年から２年のうちには結婚して子供をもちたい
ので別れました。今の年齢から１年、２年は、とても
大事な時期なので未来をまじめに考えない男性一人に
費やすのはもったいないと判断しました。
彼のことは本当に好きでしたが、やっぱり無理です。

女性は賞味期限？というか、年齢制限はやっぱりあると
思いますよ。まあ、３０代前半くらいまでは、魅力的で
あれば、相手は見つかるでしょうけど
３５もすぎてしまったら、結婚相手を探すこと自体、
厳しくなります。

最近、合コンやお見合いパーティーでいろんな男性と知り合い
ましたが、３５を過ぎた女性とはわざわざつきあいたくない
といってる人がほとんどです。
４０台の男性が、３５以上はありえない、って言うんですから！
男性は、勝手なもんです。
よほど美人で地位があるような人
ならわかりませんが、普通の人はかなり
厳しいです。はっきり言って。

２８歳から、たとえば、何年か、彼とつきあったとして、
３３、３４になってやっぱり別れたら、悲惨ですよ！
そういう人、わたしの知り合いにもいますけど
相手はなかなか見つかりません。
現実は厳しいです。

だいたい、つきあってる彼女がいながら、結婚したくないわ、
一生一緒にいたいわ、なんて無責任極まりない。
そんな言葉きいた時点でわたしならさめますね。
彼と今後どうするかは質問者様の気持ちしだいですが、
客観的に見ると新しい出会いをさがしたほうがいいと思います。

他人は、まだ２８は若いし、あせることはない、と
いいますが（わたしも２７は若いといわれました）
まあ確かにまだ若いとは思いますが
時間は待ってくれません。
その責任を誰がとってくれるんでしょうか。
責任をとれるのは自分自身しかいませんよ！

彼とどうしても別れられないのなら、他の男性とも会って
みて、彼がほんとのところ、一人の男としてどうなのか
冷静に判断されたほうがいいと思います。
一人だけにずるずると費やす時間はもったいないですよ。
冷静に、今後のことを考えていかれたほうがいいと
思います！

お礼

ご回答ありがとうございます。

似たような経験を持った方からのご意見、参考になりました。

>２８歳から、たとえば、何年か、彼とつきあったとして、
>３３、３４になってやっぱり別れたら、悲惨ですよ！

正にそのとおりだと思います。
他の方々のご意見に「結婚しなくても生涯共にすることはできる」とあり、私もそれに対して「周囲への体裁に拘りすぎだな・・・」と思いました。

しかし、現実的にはそういったことがどうしても不安になってしまいますよね・・・。
また、結婚暦のない３５才よりは離婚暦のある３５才のほうままだ・・・というような考えまでが頭によぎりました。

愛していればなんでもできる、と、愛していてもどうにもならない、は、どちらが正しいのでしょうね？

後悔のないよう、じっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#47447

貴方は子供が産める体を持っていますか？
今まで自分が不妊とは全く気づかず、結婚して知り酷く苦しんでいる人達を多く見てきています。もし産める体ならば是非子供を授かり何よりも愛しい命を感じて欲しいですね。

問題点は結婚か別れか…
結婚できなのなら別れる決心は出来ているのですか？
貴方は彼を愛しているのでしょうか？

ですが私の意見としてこの先、貴方の人生の中で子供を産んでおけば良かったと後悔する日が来ると思います。「絶対に後悔しない」と覚悟と彼を一生愛せる強い気持ちがあるならば、彼を待ち結婚と言う形にならなくとも、生涯共に過ごす事は可能でしょう。

大切なのは貴方自身の気持ちと、もう一回向き合ってみて下さい。
周囲の方々の嫌味や不信感は今は考えずに…

お礼

ご回答ありがとうございます。

>貴方は子供が産める体を持っていますか？

これに関しましては、実は私自信もブライダルチェックのような形で検査を受けようかと考えています。
その結果によっては、諦めが付くかもしれないし、逆にもし自分の体に異常があった場合、また話が変わってきますので。

>周囲の方々の嫌味や不信感は今は考えずに…

そうですね・・・。今の私は周囲への体裁に拘りすぎかもしれません。
結婚という形に拘ってしまうのもそのせいです。
後悔のないようにじっくり考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#21765

私は31歳既婚男性です。

どうも彼は問題の本質から逃げているように見えます。
また、分かっているのに自分から動くことはなく、気遣っているフリでごまかし、中途半端な現状（失礼かもしれませんが）を持続させようとしているようにも思えます。
要するに「今の状態がラクだし楽しいからいいじゃん」みたいなノリでしょうか。

しかし逆にお互いに愛し合っているから、それでも関係を継続できているのでしょう。
人生の目的は十人十色ですから、別に中途半端な現状を一生続けたっていいと思います。
ただこの場合は、きわめて珍しい形態になりますので周囲からは理解されないはずですから、自分たちの正当性を説得できるよう、お互いに十分理解し合った上で周囲を納得させるための理論も必要です。

ご質問を拝見する限り、kapokkuさんたちはまだまだお互いを理解できていないようですし、何よりも、本気で一緒にいようとは考えていないようです。
ま、足りないところはこれから補っていけばよいわけですから、現時点で即別れるべきともいえませんが。
仮に、彼が未熟だとしても一緒にいたくて、責任のなさとか、ズルイところとか、もろもろ含めて愛せるのであればいいのだと思います。

今できることは、まずはkapokkuさん自身がどうしたいかを明確にすることです。
たとえば次のような質問を自分にしてみてください。

私は一生涯、子供を持たなくても幸せだろうか
私は一生涯、結婚というカタチがなくても幸せだろうか
私は一生涯、この人（彼）を愛せるだろうか
私は一生涯、この人（彼）を信じれるだろうか

どうですか？
一度ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>気遣っているフリでごまかし、中途半端な現状（失礼かもしれませんが）を持続させようとしているようにも思えます。

正しくその通りだと思います。
しかし、やはり私が周囲への体裁を棄てきれておらず、とにかく一旦周りから認められる形（結婚）に落ち着きたいと考えているので、気付かないフリをしているような状況です。
本当には愛せていないということなのでしょうか・・・。

私は、No.1に補足させていただいたような考え方の持ち主ですので、子供に関しては重要視していません。
それに関して考えが甘いと言われればそれまでですが、現状ではそういう風にしか考えられない以上、不妊が別れの決定打にはなり得ないのですね・・・。

後悔のないようにじっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

nonosayuri

男性不妊という事ですがどの程度・・・なのでしょうか？
ED、無精子症、精子無力症・・・などなどいろいろありますよ。どこまでの検査をこの彼は受けた事があるのでしょうか・・・？
きちんと質問様も不妊症の勉強して知識をみにつけて（ネットでも情報をえることができます）彼の悩みを一度深く聞いてみてはいかがでしょうか？
別れるにしてもやるだけやってわかれたほうがすっきりできるくらいに彼の事が大切ならば・・・。

＞彼と結婚する＝子供のいない人生を選択することと思っており
今は結婚前なので結婚したいっていう思いが一番だと思いますが、今度結婚すると子どもが欲しいって気持ちが一番になる女性が多いですよ？本当に長い結婚生活耐えられますか？結婚すれば親戚や家族・知人から子どもは作らないのか４０歳になるまでせめられつづけますよ。其の時だんなのせいでできないと家族・親戚に伝えるんですか？どうやって乗りきるのでしょうか？
結婚前に親に伝えて賛成させることができますか？あなたの親に話したら彼は一生あなたの両親にもすまない気持ちを抱きつづけ肩身の狭い思いでいることでしょう。
彼だけの事を考えればあなたが通常あまり子どもを産まなくて良い年齢の４０歳程度（まだ生めますが！）になったら入籍すると気持ちが楽なんだと思います。

＞「愛している、一生別れたくない。でも、子供は産んだほうが絶対いい。」
本気なら・・・AIDという選択肢も在りますよ？↑でも書きこみましたがまず不妊症、特に男性不妊の勉強をして彼の状態を知る事、そして話し合いを持つ事が大切だと思います。

また、
＞矛盾しているし、ひどいことを言うな、と思います。
彼にこの考えを伝えるべきだと思います。
以前の結婚でものすごくつらい思いをしてきたんだと思います。人間は弱いので一人ではいきられなくて結局恋愛しちゃうんですよね・・・。
でも彼の人生も大事だけど質問者様の人生も同じように大事なんです。だから結婚前だからこそ、きつい言葉や思いも伝えてあげた方がお互いの為だとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の状態は、突発性（原因不明）の性機能障害とのことです。
泌尿器科で検査しました。
治らない確証もないが、治る保証もないという状況だそうです。

>だから結婚前だからこそ、きつい言葉や思いも伝えてあげた方がお互いの為だとおもいます。

はい。実は、今まで何度もお互いにストレートな言葉で言い合っています。しかし、未だに結論が出ないということは、、、、というのが悩みの種になっている部分なのかもしれません。

ちなみに、私はNo.1のご回答に補足させていただいた通りの考え方の持ち主ですので、彼ともし結婚した場合「子供は作らない」と断言します。

ありがとうございました。

補足

間違えました。
彼の状態は突発性の造精機能障害です。

回答No.3

ferefere

彼の「愛している、一生・・・」は、いったいどうしたいのだろう？と思ってしまいますよね。
でも好きだと言う気持ちはどうしようもないんですよね!!
私も似たような境遇ですのでお気持ちよく分かります。子供を育てていく事が人生の中でどれほど素晴らしいか・・と言うのは私も思いますが、本当に愛する人と人生を歩いて行く事も大切な事だと思います。子供を授かる可能性は低いとありますが０ではないのですよね。
彼とゆっくり話し合って後悔しないよう納得のいく答えを出して下さい。頑張ってね！
（私は35才を過ぎると親や親戚からは殆ど何も言われなくなりましたよ（笑））

お礼

ご回答ありがとうございます。
はい。後悔だけはしたくないので、頑張ってゆっくりと考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#32156

>私は、所謂適齢期を過ぎようとしている２８才の会社員です。
↑この表現、２８歳以上の独身女性の方に失礼ですよ。

ようは、そんな彼を一生愛していけるかですよ。
婚期が遅かろうと、子孫を残す問題も。
もし、今の彼と別れて、新しい男性と結婚したとして、その男性との間で、不妊にならない可能性はない！とは言えませんよ。
どれだけ彼を自分が愛しているか？です！
彼自身をみてください。
強い愛情があれば、両親や親戚とかの体裁なんて気にならなくなりますよ。

お礼

>その男性との間で、不妊にならない可能性はない！とは言えませんよ。

ご回答ありがとうございます。
もし、彼と別れた後、自分が不妊だった、なんていう事態には私としてはとても耐えられないと思います。

そのため、今は自分自身もブライダルチェックのような形で何らかの検査を受けようかと思っています。

>強い愛情があれば、両親や親戚とかの体裁なんて気にならなくなりますよ。

やはり、そうでしょうか。
今は、体裁と自分の気持ちに板挟みになっているということなのでしょうか・・・。

じっくり考えて行きます。ありがとうございました。

回答No.1

ktktkota

別れましょう。

子育てが人生の中でどれほど素晴らしいことか考えたことがありますか？ あなたが死ぬまであと何十年あるかわかりませんが、おそらくあなたがこれまで生きてきて経験した良いことを軽く超えると思いますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。
字数が足りず質問内容に書けなかったのですが、私は昨今の社会や周りの子供達などを見て、この時代に子供を持つことには大変不安を持っています。
また、「子供なんか産まなければよかった」と後悔している人も近くにいます。
選択子無しでいたいという希望もあります。

周囲の言う「絶対に産んだほうがいいから、素晴らしいから」という意見は無責任なものと私は思います。
本人にとっては産んだら一生のことですから。

ですから、子供ができない人と結婚するか否か、ではなく質問内容にあるような考え方の男性に拘るべきなのか否か、という観点でのご回答を待たせていただきます。

ご回答いただいたことに感謝いたします。ありがとうございました。