彼ときちんと別れたいです

質問

同じ職場の彼と今年2月頃に別れました。彼が、旦那さんやお子さんのいる既婚女性と不倫をしたからです。でもそれは、私を将来幸せする自信がなくて逃げたのだという事が分かりました。
立ち直れないかと思いましたが、約2ヶ月後、新しく彼氏が出来たのですが、付き合って行くうちに価値観の違いや束縛や嫉妬など嫌な気持ちになる事が多く結局別れました。
その後、2月に別れた元彼に、私が弱っている時に精神的に頼ってしまいました・・・。
その甘えがいけなくて、彼と復縁しようかとまで考えてしまったのですが、この前、まだ既婚女性との関係が続いたままだと分かりました。（私が離れてしまい寂しかったためのようです。）
この彼だと自分が幸せになれないし、信じる事も出来なそうなので、きちんと別れたいのですが、職場が同じなので、難しいです。彼が私をサポートしてくれる仕事内容なので、冷たくすると仕事がしづらく問題です・・・。
彼は、「会社での食事などの時は、おごりたい。美味しいものをたべさせてあげたい。」と言います。
こんな状態でも、私の事が大事なのだと言います。その言葉が気に掛かっている訳ではないのですが。
私に友人があまりいず、時間があるのが悪いのですが、急に寂しくなったり、不倫の事をバラしてやる～！と思ってしまったり、逆に、もうどうでも良い事だから早く離れて前を向いて進もうと思ったり・・・。
顔を会わせるだけに、スッキリするのは難しいのだとは思いますが、何とか一歩前進する為にも、吹っ切りたいです。
まずは、おごってもらうのをやめなければと思っているのですが。
私の気持ちさえしっかりしていれば問題ないのですが、波があってダメです・・・。こんな自分を、すごく馬鹿だなと思います。
強いままの自分でいられるように、スッキリ離れられるように後押ししていただけませんか？

回答No.6

sunadori · ベストアンサー

再び、こんばんは。No.５です。m(__)m

書き込んだ後に他の方にレスされているのを見て、お仕事もかなりしっかり責任感持ってされているようですので、もしかして逆だったのかなと思いました。やっぱり読みがちょっと違ってたようですね。keikeiさんはご自分の力で頑張っていけるお方なのですね。違う意味で少し心配でもあったので、なんだか良かったです。^^　（良かったって表現はいいのか分かりませんが。）

　お節介をもうひとつ。これも違ってるかもしれませんが、「私が頼ってこなかったのも悪かったのかな」とか、片隅にでも思わないでくださいネ。彼は「頼られてる」という目に見える形が欲しい人なのかな…？　本当に相手を「想える心」を持つ人なら、目に見えて頼られてようが頼られてなかろうが、関係ないないと思います。陰ながらでも「支え」でいることはできるはずですし、それも頼られてるのと同じだと思います。支えって目に見えるものだけじゃないですから…。でも、形として頼られるのが心地いいから不倫して、続いてるのも人のせいってのは…あんまり頼れる人にも思えませんが、理由は何にしろ浮気できる人であることには変わりないですネ。女に頼られる形が欲しいなら、頼ってもらえる男になるように努力すればいいだけのこと。叶えられないからといって他の女にその満足を求めるのは、やっぱり頼れない人です。

　後はもう本当にkeikeiさんの「思い切り」だけですネ。最初は寂しく思うかもわかりませんが、時間の経過って味方があるから、すぐ慣れますヨ。で、そのうち先に進めるパワーに変わりますヨ、本当に。寂しいという感情と彼の言葉に流されなくても、大丈夫。お仕事を自分で責任持って頑張っている力のある人は大丈夫です。^^　keikeiさんには、もっと大人の男の人が現れます、きっと。少しでも早く三行半をつけたらいいですね。頑張って下さいね。

２度も失礼いたしました。それでは。(^^)/~~~

お礼

再び有難うございます。

お仕事、頑張ってはいますが、そんなにしっかりしている訳ではないですよ・・・。でも、きちんと責任は持っています。

自分をしっかり持ち、頑張りますね♪
本当に有難うございました。親身になっていただき、sunadoriさんとは、お友達だったら良かったのにと思いました。（ずうずうしくて、ごめんなさい。）

回答No.5

sunadori

初めまして、こんにちは。m(__)m
仕事上の接点が多いのは確かに少し付き合いにくいですね。でも「離れる」ことは全然可能です。本当にキッパリ縁を切りたくても仕事の環境をkeikeiさんの意志では簡単に変えられない状況というのなら、ご自身の意志でもってシャットアウトする気持ちを固めるべきです。何をするにもまずはそれが一番最初です。ここを固めないと、何をやっても中途半端になる可能性は出てきちゃいますヨ。

当てはまるかどうかは分かりませんが、少し厳しい言い方をさせていただきますね。質問内容の文章だけで見たことなので、もしかしたら的外れかもしれませんし、違っていたらごめんなさい。私の文章力でもうまく伝えられたらいいのですが…(^^;　

どっちも似た者同士。
…という印象を受けました。

別れたい彼は、
●keikeiさんを支えられないから浮気した＝オレも悪いけど（表向きは）、他人のせい。都合いい甘えられる所が欲しい。
●keikeiさんがいなくて寂しいからまだ浮気してた＝他人のせい。自分の寂しさを埋めてくれる人がいればいい。

一方、keikeiさんは
●別れて間もない頃に次の人を見つけて付き合って、なんか違うから別れて、１人になったら寂しくて精神的に弱くなって、前の彼のとこに。＝いつも誰かにいて欲しい。

…っていうふうな図式がふと浮かんでしまいました。違うのはkeikeiさんは浮気ではないということ・彼の相手は不倫ということで、一見全く違うように思えるし、浮気した彼の方に非はあるといえばあるのですが、その元にある個人個人の感情の部類っていうのかな？…は割と似てるのかな？と思いました。体の関係は今は無いようですのでそれは幸いですが、彼は「食事おごりたい、○○してあげたい。」「こんな状態でも君が大事。」という大して責任を負わなくても良い状態で「言葉」でkeikeiさんを繋ぎ止めておく、keikeiさんは寂しくて甘えていってしまう、ということでもしあれば、お互いが軽く依存し合ってるような、似たもの同士に見えました。

　勘違いだったらごめんなさい…keikeiさんは「彼氏という”存在”に頼っていきたい人」ってことは、ありますか？　友人がたくさんいて他に一緒に居てくれる人がいたら、彼は必要ないってことにはなりますか？　要するに、なんて言うか…もちろん好きだと思うから付き合うんだけど、どちらかといえば、いつも誰かに居てもらわないと嫌だから彼氏という人を作りたい、彼氏という人には甘えたい時はいつも支えてもらって頼らせて、みたいな。この彼にしても、浮気するような人でもkeikeiさんが寂しい時に一時的でも甘えていけるのは少しラクな面もあるような気はありますか？　だから「寂しかったから浮気した。」って一言があれば後ろ髪引っ張られてしまうような…。もしそうであれば、簡単に切れない、切りたくない状況に甘んじてしまうのも分かるような気がします。
　仕事で接点あると確かにやりづらい面は多少なりとも出てきますが、keikeiさんがご自分で言っておられるように本人の気持ちだけの問題という部分がかなり大きいと思いますヨ。自分の役目を果たしていれば多少何かあったとしても仕事としてはそれでいいんですし、「切れない理由」に仕事はあんまり関係無いように思います。彼も社会人なら仕事の責任を果たすのは当然でしょうし、そんな所に個人的感情挟むような人なら、それだけの器だったってことです。（それはkeikeiさんに対しても言えることです。）　仕事という役割と恋愛は別物で、セットではありません。もし彼が仕事しにくいように何かしてきたとしても、会社や周りの人には関係のない事ですから、毅然として仕事をこなしていけば絶対に大丈夫なはずです。keikeiさん自身、仕事に対して強い思いをお持ちのようですから、それは大丈夫だと思います。
　なので、仕事が繋がってるから切れないだけではなく、半分は、甘えてもいけるから切りたくない理由として「仕事」を絡ませてる面もあるのではとも思いました。

　>私に友人があまりいず、時間があるのが

　このお言葉を見たときに、もしかしたらこの方はいつも誰かに頼りたいっていう思いが何かしらあったりもするのかなと思いました。いいじゃないですか、逆に今の時間を利用して一人の時間を楽しめる人間にもなれば。一人の時間も楽しめて友達と一緒の時も楽しめる、人生に幅が出ますし、大勢の人が苦手でも一人の時間を楽しんでる人もたくさんいますヨ。時間の過ごし方を自分で考えられないなら、色んな所に動いていけばいいんです。私は両方楽しめる…というより、一人の時間が無い方が辛いですネ。でも、だから尚更、皆でいる時の自分も楽しく思えます。どちらもあるから楽しい、そんなカンジです。(^^)
気持ちに波があってもいいじゃないですか。人間なんだからいつも一定ってわけにはいきません。いつかその波を上手に、サーフィンするかのように上手に乗れるようになればいいんです、波はまた収まると分かっているのですから。

　>強いままの自分でいられるように、スッキリ離れられるように後押ししていただけませんか？

その後押し、あなたが自分で押してみましょう。人に背中押してもらうブランコも楽しいけど、自分で漕ぐブランコも楽しいヨ。(^^)
背中を押すのは、kiekeiさん自身。難しいことではありません、一度決めたことを簡単にぐらつかせないように、一歩離れて自分を固めるだけ。「彼がこう言うから」は、外してしまいましょう。keikeiさんの文章だけで考えたらですが、今はきっと人に頼りたい気持ちが強いからつい行ってしまうのかもしれません。でもそれは彼も同じことだと思いますヨ。逆に言えば、あなたがそうだから彼という人を引き付けてしまう…っていう見方もできます。そしてまた逆に言えば、あなたが強い自分を探して頑張ってみたら、ふと気付いたらその彼のことは
「なんであんな男が良かったのか分からないわ～。」
って、その頃の自分を笑ってしまうかもしれません。（そういうこと、生きてたらいっぱいあります。）　そうなったら、しめたもの。keikeiさんにはもう彼のような類の男は不必要で、もっとちゃんとした「本物の男」に出会う可能性もガーンと上がります。だってきっと、そういうあなたには人を見る目が今よりはるかに上がっているでしょうし、今の彼のことはその「あなた」になる為のステップにすればいいんですヨ。（でも利用はダメですよ。それをするとあなたもある意味で彼と同じ人間になるかもしれません。もしkeikeiさんがそれを嫌だと思うなら、ご自身はそれをしない方が良いかなって思います。）

他の方もおっしゃっているように、言葉はどうであれ、その彼は浮気ができる人間、これは事実です。もっと言えば、旦那はともかく、相手の彼女の子供でさえどうでもいいからできる行動が取れる人。子供の責任取る必要が出てきたら逃げるでしょう。それでも、100％彼が悪いということでもないように思います。keikeiさんはご自身の中ではもう答えは分かっているのですよね？　その彼云々はともかく、どちらにいくにしても、自分で答えが分かっているのなら、せっかくだから自分で背中を押してみましょうよ。

　…色々と言ってしまいましたが、もしキツイ表現を感じたとしても、あまり気にしないでください。あくまでも文章の中でしか見えないことに対して思っただけのことですので。
keikeiさんを後押しできるのも、決心を固めて行動に移していけるのも、keikeiさんです。頑張って下さいね。

補足

ご心配有難うございます。

今回彼が離れた原因の１つとしてもそうなのだと思うのですが、私は、結構、他人の力を借りず自分の力で頑張ろうとしてしまう所があり、付き合っている時も、あまり頼ったり甘えたりしなかったのです。
彼は、もっと頼ったりして欲しかったらしく、今の状況だと、その女性は彼を必要としていますから、居心地が良いのだと思います。

でも、もしかすると、私にはずっと誰かがいてくれたので、急に誰もいない今の状態が寂しく感じているのかもしれません。それで、sunadoriさんのおっしゃるように頼っているのかもしれません。

結局は、自分次第なのですよね。自分の幸せは自分で掴めという事ですよね。頑張ります。

回答No.4

noname#128033

いろいろ都合のいい理由をつけても浮気ができる男性なのです。
浮気は治りませんよ。
家庭がありながら不倫できる女性と彼は同等でお似合いじゃないですか。
どっちも最低です。

今のままでは自分を安売りしています。
幸いな事に彼といても幸せになれないということにはお気づきのようですし、そのままあなたのペースで離れていくことです。
彼の自己満足に付き合うことはないです。こういう男性は冷たくあしらうと余計燃えると思いますが、それにも騙されないようにね。

いい恋はどんどん自分が好きになれます。辛いだろうけどこのままズルズル続ける方が幸せが遠のいて辛いよ。だから頑張って！！

補足

ご心配有難うございます。

確かに辛いのですが、幸せをつかみたいので、頑張りたいです！

回答No.3

mariam

よく考えてみてください。あなたがいなくて寂しいのなら、あなたを取り返す努力をすべきなのです。何で不倫をするのですか。その男性とは別れた方が良いです。
まず、仕事をやめるか転勤する。相手には別れることを宣言する。相手からの連絡を受けない、しない。
とにかく彼から距離を取ることです。彼が目の前をうろうろしていると
決心が鈍ってしまうので。

補足

ご心配有難うございます。

別れる決心は出来ているのですが、どうしたら良いのかが分からずに困っています。
仕事は、かなり私にとって大事なもので、沢山苦労して培って、やっと充実して来たので、今は絶対に辞める事が出来ません・・・。

意思をしっかり持つ事が大事なのかもしれませんね。

回答No.2

noname#109548

あのう、つまり、彼は女好きなんです。
あなたに優しくしてくれるように、今付き合っている既婚女性にも優しくするから、いつまでも切れないんですよ。
彼が不倫をしているのは、あなたとの関係は、まったく無関係です。
不倫というインモラルなことをしている言い訳として、「彼女とうまくいかないから」と、言っているんです。

目を覚ましてください。
世の中の既婚男女が不倫するときは、必ず「配偶者がかまってくれない」「家庭に居場所がない」などと、誰かの、何かのせいにします。
正々堂々と、「私は（俺は）男好き（女好き）だから♪」と、自分の意思で行っていると言える人は非常にまれです。

彼と復縁しても、彼は、浮気（というか、多方向恋愛）はやめません。
浮気モノに寄りかかって生きていくのは、麻薬中毒と同じだと思います。
若いうちはいいですが、40を過ぎ、50近くなったとき、浮気男があなたに忠節を誓ってくれるわけありません。
そのときになって、他に支えを探したって駄目です。
不倫を働くような男とつるんでいた中年おばばには、その生き方の不潔さが染み付きますから、まっとうな男性たちには相手にされなくなります。

今から、男以外の、趣味や仕事、人間関係を構築してください。
今がよければ・・・ではなく、5年後、10年後にもそれでいいのかどうか。
やり直しが出来る時期を、無駄に過ごしてほしくないと思います。
ご参考までに。

補足

ご心配有難うございます。

その彼とは、完全に離れたいと思っているので、続けて行くつもりはありませんので、ご安心ください。

そうですね。仕事は充実しています。趣味や人間関係の構築が必要なのだと感じます。

今が良ければとは思っていませんし、今が良いとも思えていませんので、頑張ります！！

回答No.1

laisse_passe

職場が同じで、しかも仕事上深く関わっている相手と付き合うと言う事は中途半端な事出来ないですよね。
私も同じ職場の人と付き合い、結婚しました。夫婦になった今でも職場は同じです。
付き合う前に、職場が同じと言う事は中途半端なコトをすると気まずくなるし仕事に影響が出て周りにも迷惑を掛けてしまうかもしれないと言う事で、お互いとても慎重に真剣に考えました。

彼は何かにつけて「いなくなって寂しかったから」とか「幸せにする自信がなかったから」などと人のせいにして理由をつけ、浮気・不倫関係を続けているわけですよね。
keikei_001さんもそれを鵜呑みにしてはいないと思いますが、はっきり言ってそんなのは言い訳だと思います。将来keikei_001さんを幸せにする自信がないから浮気・不倫をすると言うのがよく理解出来ません。

考えはちょっと不純かもしれないですけど、彼を利用したらどうでしょうか？
利用と言うと聞こえは悪いですけど、次の彼が出来るまでの繋ぎ程度に考えてみては？
今はkeikei_001さんも寂しいでしょうし、一緒に食事している間が少しでも居心地が良いならそれを利用しても良いんじゃないかと思います。おごってもらうのは彼自身もそうしたいって言ってる事だし傷つけられた代償として受け入れて、彼を踏み台にして新しい恋を見つけましょう！
強いままでいる必要なんて全然ないと思います。頼れる所は頼る、利用できるものは利用する。それで良いと思います。
彼と一緒にいても幸せになれないし信じる事も出来ないって事を自分で分かってるみたいですから、それで十分だと思いますよ！

補足

心配してくださり、有難うございます。

そうなんです。頭ではしっかり理解出来ているし、多分寂しさと情から来ているだけだと思うのですが・・・。

laisse_passeさんのアドバイスのような事を思い、最近は何度かおごってもらっていたのですが、休日に、今頃あの女の人と・・・と考えると辛い自分がいます。辛くなければ、今のままで良いのですが。
そんな事なら、離れればこういう気持ちにならずに済むのにと思うのです。

もちろん今、体の関係はないので、このままの状態が一番差し障りないのでしょうけれど、このままだと先に進みづらい気がするので困っています。しかも、タダでおごるはずはないと思いますし。（今後に何か期待があるのだと思うのです。復縁なり、体だけが目当てであるなり・・・。）