幼稚園でのいじめとしつけ

質問

こんにちは。幼稚園（年中）に通う5歳の長男についてご相談があります。
最近になって、もう幼稚園に行きたくないと言っています。
理由はいじめがあるそうです。入園当初も「いじめられている」と
言っていましたが、それは長男の勘違いで、戦隊ものアニメの
真似事をしていてパンチやキックを受けることをいじめられていると
勘違いしていたみたいです。それは幼稚園にも確認しましたし、
長男にも確認し、解決しました。

ところがまた再び「いじめられている、もう幼稚園に行きたくない」と言ってきました。
幼稚園へ様子を見に行ってみると、A君がB君に話しかけているときに
長男が話しに割り込み言い合いになったり、時には喧嘩になったりするみたいです。
それをいじめられていると思い込んでいるみたいです。
これをどうやってしつければいいのか、また、いじめられないようにするには
どうしたらいいか悩んでします。
長男は幼稚園ではこれといって特に仲のいい友達はいないみたいです。
よろしくお願いします。

回答No.3

noname#21499 · ベストアンサー

たかだか4,5年しか生きていない子ども達の集まりが幼稚園（保育園）です。
小さいほど“本能のぶつかりあい”とでもいうのでしょうか、真っ向からぶつかっていくのでトラブルも多いです。でも、その中で、いっぱしの人間模様があり、そしてそこで人との関わり方を学んでいます。

ご長男くんは、今人との関わりを体験しているところですね。
「ボクは仲間に入りたかったのに入れてくれなかった」
という理不尽を感じているのでしょう。
どうして入れてもらえなかった？
どうしたら入れてもらえるか？
などを、体験しながら気づき、考えていくことが出来るよいチャンスと捉えてみてはいかがでしょう？

まずは、お子さんの話をしっかり聞いて、共感してあげてください。
決して相手を責める言葉や、息子さんを叱咤激励するような言葉は使わないであげてください。
「嫌な気持ちだったんだね。」「一緒に遊びたかったんだね」
と気持ちを受け止めてあげてから
「どうして仲間に入れなかったのだろうね」
「A君やB君は、どんな気持ちだったのかな？」
など、相手の気持ちを考えてみてください。
きっと息子さんなりの考えを言うと思います。
自分の気持ちと相手の気持ちが違うということに気づくことが、とても大切な時期です。
そういう経験を通して、相手に対する思いやりの心も育っていくと思っています。
いじめの根底には相手の気持ちを想像できない、感じとれないということがあるのではと感じるこの頃です。
我が子には、いじめれる子にも、いじめる子にも成って欲しくないですよね。
質問を読む限り、お母さまは我が子可愛さで状況が見えない方ではなく、とても冷静に事態を捉えていらっしゃるようなので、きっといい方向にいくと思いますよ。

しかしながら、事態が悪い方向に向かってしまうこともありますから、さりげなく見守りつつ、担任の先生に
「今、我が子はこんなことで悩んでいるようです」ということ伝えておくことも大切かと思います。
小さなことでも、相談したり知らせてくれたりすることは、担任にとってもとてもありがたいことです。

お礼

お答えありがとうございます。
今の時期は勉強などよりも、友達つくりというか、相手と意思疎通をできるようにと思い、幼稚園に通わせています。
なんとか自分の気持ちを伝えられるようになればいいなと考えています。
たまには長男にきつく「何でできないの？」と叱ってしまうことがあります。
子供に共感し、少しずつ解決に向けていきたいと思います。

回答No.4

sirita-ya

私の息子も同じ様な事がありました。
今は「いじめ」とは捉えていません。
自分の息子も「いじめ」られているのか？と思ったのは１年くらい前になるでしょうか？
その時はとても心配でしたし、幼稚園も辞めさせようかとも思いまいた。ですが今では幼稚園がお休みの時は残念がっています。
今思えば、４歳５歳の子にいじめという行為自体が存在しないと思っています。そんなに高度？な感情の表し方は出来ないでしょうし、そのときの感情が第一な子供にとっては、その時したい事が同じ子と遊ぶんです。同じ遊びをしている子が集まるんです。
出来れば自分の子もその輪には入って欲しいですが、違う遊びがしたいのならば輪の外でもいいんじゃないでしょうか？
もう少し様子をみて、それでも子供が嫌がるなら辞めても、他に移ってもいいんじゃないですか？
そこで頑張るだけが解決方法では無いと思います。
それと担任にはそれとなく伝えておきましょう！
しばらくは注意深く見てくれますし、園での様子もわかりますからね。
最後に親が良いと思っていることが、全て正しい訳では有りませんよ。
もっと子供と話してみてください。
がんばって

お礼

お答えありがとうございます。
長男も幼稚園を嫌がるようなことはないので大丈夫だと思います。
今は、親の自分が思い込んでいるだけで、もっと子供と話をし、
理解してあげようと思います。

回答No.2

Yumikoit

Ａ君とＢ君は仲がいいから、ご長男は混ざりたいのですね。
ご長男さんが好きなのはＡ君なのかな。Ｂ君なのかな。
多分「いじめ」はないと思います。幼稚園生の、しかも男の子ですからそんな発想自体はないと思っていて間違いないですよ。

Ａ君とＢ君のおうちに電話して
「うちの子がいつも幼稚園で遊んでいただいているようで、今度一度遊びに来ていただけませんか?」
と伝えてはいかがでしょうか?公園などでも構いません。
先方のお母さんが仲良くしている風を聞いている様子がない、或いはうまくいっていない様子をもし感じているようであれば、「長男は息子さんと仲良くしたいようなんですけど、なにぶん不器用な子で…」などと言い添えてみてください。

最初の1回は一人ずつ。二人で遊ぶ「間合い」みたいなものを観察してみます。くれぐれも干渉し過ぎないように。
3人だからこそ起こるトラブルでもありますので、ぜひ3人でも一緒に遊ばせてみてください。

うちの年長の長男(１号)は、この春に転園したのですが、一緒に転園してきたお子さんが家で「ｘｘくんが乱暴で嫌い。いつもボクに乱暴してくる。１号くんは僕よりもずっとやられている」と言い続けていたそうです。１号も転園して園の習慣のいくつかになかなか馴染めなかった部分について私も心配していたころでしたから、「いじめられてるのかなぁ」とちょっと心配になり、本人に訊いてみると「…ん？ボクは痛くもないし、時々いやだなって思うこともあるけど、そんなにイヤじゃないから黙ってるだけ」と言っていました。なんていうのか、転園したばかりで早くにお友だちが欲しいところでしたから、「構ってくれて嬉しかった」という気持ちのほうが強かったらしいです。なんのこっちゃ。
同じ「乱暴系の遊び」でも、受け取る子ども達のキャラクターで、これだけ反応の違いが出るんだなぁとおもいました。教えてくれたお子さんには、「教えてくれてありがとう。１号は、こんな遊びも好きだったっていうから、今度はキミがやられてイヤだった時だけ、先生に相談するといいよ」とお礼を言いました。
問題のお子さんのお母さんにも、心配をかけてしまったようでしたので「ご迷惑をかけました。１号はずっとｘｘ君のことも好きだそうですので、今度うちに遊びに来てくださいね」と電話をしました。

１号が年少のときですが、やっぱり少し活発なお子さんと毎日けんかをしていたことがあります。このときの先生は「こうやってお互いの距離を見ているんですよ。もう少し待っていただけませんか?絶対にこのケンカばかりの時期を過ぎたら、仲良しになりますから」とその通りになりました。

ご心配でしたら、降園後にでも一度遊ばせて見て様子を見てください。
Ａ君とＢ君のほうでも、「二人で遊んでいるのに、急に関係のない話をしてきて遊びをグチャグチャにしちゃうからいや」と思っているのか、「一緒に遊びたい風だけど、何をしたらいいのか判らない」と思っているのか。それは本当のところを訊いてみないとわかりません。
先方のお母さんにもそれとなく訊いてみて、「ご長男は先方の子が好きで、遊んで欲しいと思っていること」を伝えたうえで先方のお子さんがどんな印象を持っているのか、お互いにどんな遊びが好きなのかそれとなく聞いてもらうこともよいかと思います。

お礼

お答えありがとうございます。
たぶん私もいじめではないと思っています。
>Ａ君とＢ君のほうでも、「二人で遊んでいるのに、急に関係のない話をしてきて遊びをグチャグチャにしちゃうからいや」と思っているのか
たぶんこういう間合いに長男が突然割り込むので相手の子供たちも嫌な思いをさせているのかも知れません。
子供同士しかも幼稚園児のことですし、できるだけ干渉はしたくありません。
A君B君と遊びたいのに遊びに入る間合いが分からないのかもしれません。
一度3人で遊ばせることを試してみたいと思います。

回答No.1

maharani

お子様はどこで「いじめられている」という認識を覚えたのでしょう？
まわりの大人が必要以上に「いじめ」をおそれ、「いじめ」という言葉を使うということはないですか？普通は「いじめられている」とは思わない状況ですから・・・。

息子も「××君がいじわるしてくる。」とは言いますが、「いじめられている」なんて聞いたことないです。「いじめられている」というのはどうも自分だけ一方的に複数の相手にやられている、というニュアンスですよね。自分対、不特定多数の相手皆、みたいな。「××君が」「○○君が」と名指しでは言わないのでしょうか？具体的な名前が出てこないのなら、他人に関心が持てないのかもしれません。自分が嫌なことは相手も嫌だからしてはいけない、という根本的なことが相手の気持ちになれないためにわからない、という子もいるそうです。

文面を読むかぎり、お友達関係をうまく築けないお子様のようです。
その場に居合わせた先生が上手に諭してくれるのが一番いいのでしょうけど。お友達とのトラブルのとき側にいないお母様ではなんとも判断のしようが無いですね。近所に頻繁に遊べるお友達を見つけて家にも来てもらい、お母様が見ているときにそんなトラブルがあったら根気良く諭すとかどうでしょう？

このまま小学校に上がると本当にいじめに会う恐れもありますし、今のうちにうまくお友達と関われるようになるといいですね。
あとこれは少ない可能性でしょうが、広汎性発達障害みたいなことも一応頭に入れておいて。

お礼

お答えありがとうございます。
>まわりの大人が必要以上に「いじめ」をおそれ、「いじめ」という言葉を使うということはないですか？
これは当てはまる気がします。
やはりマスコミの影響でしょうか、妙に意識していしまいます。
これは改めるべきことだと思いました。
恐らく長男はあの子と遊びたい、お話したいというのがうまく伝えられないのだと思います。
その結果が仰る通り、「お友達関係をうまく築けない」のだと思います。
なんとか、早いうちに克服させてあげたいです。
比較的仲のよさそうなお友達を家に呼んで遊ばせてみようと思います。