園で、友達にパンツ触られます・・・

質問

5歳の長男がいます。現在、年中児です。
年少から園に入れていますが、トイレが間に合わないことが多く、パンツをよく濡らし（湿らし？）ます。
それを知ってか知らずか、今日、同じクラスの二人の男の子がパンツとおちんちんを触ってきたようです。寝る前になって、小声で教えてくれました。
その子どもたちとは、ケンカもしますが、普段は仲が良い友達関係だと思いますので、いじめではないと思いますが、濡れたパンツやちんちんを触られたわが子は、ひどい屈辱を受けたと思えてなりません。
長男の話では、触られたとき、「やめて！」と言ったけど、やめてくれなかったから、先生に言ったら、先生がお友達を叱ってくれた。とのことですが、対応としては、こうするしかないのでしょうか？
4歳・5歳児のことなので、きっと、また面白がって触ってくると思います。長男がやり返して、手を出せば、一緒に先生に叱られることになりますが、男の子はこのくらいでいいんでしょうか？（園は、しつけに厳しいほうだと思います。）
先生には、トイレに間に合わないことで、いま手を掛けてもらっているので、このようなことまで、相談していいものかどうか、また、長男のために自分はなにができるのか、悩んでいます。
下手な文章で申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.4

sky-colors · ベストアンサー

相談するのを悩んでいるなら、一度、相談した方がいいと思いますよ。
子供の話だけの場合は、見えない部分というのもあり、先生に話を聞くことで、実際はどんな感じだったのかを聞くことができると思います。

ひどい屈辱を受けたと感じる行為だとしたら、先生は触った子一人に注意するのではなく、クラス全員に教えます。そしてどうすればいいのか、何がいけないのかを話しますから、もう一度同じようなことをした場合、近くで見ているクラスの友達が注意するようになるんです。やっている子は面白半分でも、やられている本人にとってはとても辛いこともあるということはクラス全員が分からないとね。

子供がこんなことを話してくれたけど、実際にはどうだったんですか？と話を聞いてみましょう、いがいと、子供が話してくれたことでは見えなかった部分が見えてきたりすることってよくあるんですよ。
今回は先生が叱ってくれたということですので、先生もどんな感じだったのか分かっているようなので、相談しやすいと思いますよ。

幼稚園にいっているといろんなことがあります、でも、子供の気持ちばかりに目を向けていても解決しない場合があります。私も実際にそうでした。そんな時に先生に話をきくと、実際とは少し違うことや、言葉が足りない部分、相手の園での姿（母親といる時と違う様子）などが分かってきて、子供に伝える言葉も違ってきました。何があっても、ドーンとかまえることができ（子供の前では）、まだまだ子供は素敵に変わるという気持ちがもて、長い目でみることもできるようになりましたから。

お礼

sky-colors さん、回答ありがとうございます。
たしかに、息子の説明をすべてと決めてしまうのは、よくないですよね。先生の、話を聞くことで、見えてくることがあるかもしれませんね。
盲点を突かれたような気分です。
今朝、先生に、息子が話したことを（内容確認の意味もこめて）お手紙を書いたので、まずは先生からの対応と、息子の話を聞いてから（今日はどうだったか）、先生に直接状況を聞く必要があれば、聞いていきたいと思います。

回答No.5

maru828

同じく年中の子供がいます。

性器を触ってくる、というのは衛生面でとても気になります。
もちろん、からかってくるというのも問題があります。
ですが、基本的に男女問わず、
「水着で隠れる部分はとても大事な部分です。手で触ってばい菌が入ったら病気になるからお友達のそういう部分は絶対に触ってはだめだよ」
ということを園児全員に先生から指導してもらったほうがいいように思います。

トイレに間に合わないというのはおそらく、遊びなどに夢中になってトイレに行く、ということを忘れてしまうんでしょうね。
私の子供も同じです。
家でもまめにトイレに行かせる習慣をつけていくしかないと思います。

そういったことも含めて先生に相談されてみてはいかがでしょうか？

お礼

maru828さん、回答ありがとうございました。
衛生面!!その通りですね。衛生面でも、心配ですね。
自分の感情が中心になってしまい、大事なことを忘れていました。
先生に、指導をお願いするのは、勇気がいりますが、今後、改善されないようなら、そういう手段も考えたほうがいいのですね。大変参考になりました。
トイレに間に合わないのは、遊びに夢中がほとんどかもしれませんが、3日前に息子に聞いた話では、「お弁当前にトイレに行ったのに、お弁当中にまたトイレに行きたくなって。でも、先生に怒られちゃうから、我慢してたらパンツ濡れちゃった」なんてことがあったので、園の先生＆お医者さんにも相談中なんです。
お医者さんには、園では濡らさないようこまめに行かせてもらい、家では膀胱を鍛えるため、ぎりぎりまで我慢する練習をしたほうがいいんじゃないかと勧められました。
息子が混乱しないか心配ですが、パンツが濡れなきゃ
触りがいなくなるでしょうし。頑張ってみます。

回答No.3

-masha-

私はまだ独身の為あまり参考にならないかもしれませんが、私なりのコメントしますね。１番は先生に相談させるのがいいと思います。相談なら別に何度してもいいんじゃないでしょうか。（別にクレームじゃないし）エスカレートすると「いじめ」になりそうな気がします。早めに解決した方がいいでしょう。先生から相手の子に「人が嫌がることはしちゃいけない」ってことを理解してもらうよう言って欲しいですね。
nakameさんのお子さんには、漏らさないようコマメにトイレ行く癖をつけさせてはいかがでしょうか？湿ってなければ相手の子も触りがいなくなるでしょうし。
こう思いますが、如何でしょうか？

お礼

-masha- さん、回答ありがとうございます。
お医者さんとも、トイレが近い件では相談中なんですが、こまめにトイレに行かせると、膀胱が大きくなる前に出してしまうので、いつまでも、溜められる尿量が増えないみたいなんです。とはいえ、園では、漏らすわけにいかないので、こまめに行ってもらうしかないんですよね。そうすると、ますます治りづらくなりそうで、悩んでおりますが、膀胱のトレーニングは自宅でやるしかないのでしょうね。
ちょっと、本文と内容がずれてしまいましたね。うまく書けなくて、すいません。

回答No.2

md9tt7k

私は年中の長女がいます。
まだ、トイレの失敗はありますよね。家もそうです。

これぐらいの時期だと微妙ですよね。いじめではないから。
ただ、遊び半分でやってしまうだけだから。親も悩む所ですよね・・・。
でも以外に子供は平気だったりしますから。

できることは、「やめてって言うんだよ」ぐらいしかいえませんよね。

でも園での出来事はあまり親が口出ししたくないですよね・・・
ややこしい事になったら大変ですから。

お礼

md9tt7kさん、回答ありがとうございました。
そうなんです。大人の目線と、子どもの目線は違いますし、いちいち園に申し立てるのも、どんなもんかと、いつも迷ってしまします・・・。
みなさまの回答のおかげで、親が大げさに事を荒立ててはいけないのもわかりましたし、先生には、息子の話をそのまま伝え、しばらくは様子を見たいと思っています。

回答No.1

totovc

まず「ひどい屈辱を受けたと思えてなりません」というのは貴女だけの感情なのか、息子さんも同様に感じて深く傷ついてられるのかどちらでしょう？
もし息子さんも「ひどい屈辱を受けた」と感じて深く傷ついているなら先生にそのことをきちんと伝えてもっと厳しい対応を取ってもらうことも必要かもしれませんが、その年頃の男の子がそういうことをするのには深い意味が無いように思います。
きれいな髪やヘアアクセサリーをつけた女の子の頭を女の子の友達がなでるのと大差ないぐらいの、大した意味の無い行為かも？

だいたいそれぐらいの年頃って、おちんちんだのうんこだのに過剰反応して喜ぶ年齢じゃないのでしょうか。クレヨンしんちゃんみたいに。
息子さんが嫌な思いをしながらも拒否できないなら問題ですがちゃんと「やめて！」って言えるなんてすごい、立派だと思います。息子さんがちゃんと意思表示できて、先生にも告げることが出来て先生もちゃんと叱ってくれたのならまずは問題は無いのではと。
もしそれが今後も続くようでそれで息子さんがかなり困っているようなら一度先生に折り入って相談してもいいと思いますが。

でも、どうしても心配ならもちろん、先生に相談してみてもいいと思いますよ。貴女自身、不安と不信を残すことはよくないことですから。

ただ私がこの質問を読んで一番心配なのは、「息子さんは触れることを嫌だと思い、それをちゃんと拒否しているが、それに関して『ひどい屈辱』とまでの特殊な意味は感じてない。そう感じているのは貴女だけであり、貴女がそういう感情を息子さんに見せることで息子さんが却って不安に感じ、不要に『そうか、これはそんなにひどい、屈辱的なことなのか』と非常に傷ついて友達にも嫌悪感を持ってしまうようになる」ということ。
もし息子さんがそれを『嫌なこと』とは思っても『ひどい屈辱』などというような特殊な意味に受け止めてないなら、そしてやった男の子たちもそういう意図が無いなら、貴女が今、そのような特殊な意味づけを息子さんに示すことは得策ではないと思います。まだ5歳なら。
「大事なところなのに、そんなとこ、触っちゃダメよねえ」ぐらいの言い方で教えるのはいいかもしれませんが。

＞長男がやり返して、手を出せば、一緒に先生に叱られることになりますが
ちゃんとした先生なら経緯を聞いて先に手を出した方をまず注意し、「でもやり返ししゃダメよ」という言い方をしてくれるのではと思います。

いずれにせよ貴女の気持ちが落ち着き、息子さんが友達と仲良くこれ以上嫌な思いをなさらないように祈ってます。
いずれにせよ、そんなに悩むぐらいなら先生に相談してみてもいいかもしれませんね。
＞先生には、トイレに間に合わないことで、いま手を掛けてもらっているので、このようなことまで、相談していいものかどうか
それとこれとは別で、そんなに不安なら変に気を使わずに相談してみてもいいと思いますよ！是非そうしてみられては？
先生のやり方を非難するのでなく「こういう点が心配なのですが」という相談する形で話をすればカドが立たずに先生も考えを述べてくれるのではと思います。
解決祈ってます♪

お礼

totovc さん、早速の回答ありがとうございます！
「ひどい屈辱」とは、私の主観的感情ですね。失礼いたしました。息子に、どんな気持ちだったか今朝確認したら、「悲しかった」と言っていましたが、昨夜、話を聞いているとき、私のほうが悲しくなってしまったので、そのせいかもしれないと、改めて自分の対応に反省しています。ただ、昨夜の息子の話し方は、たしかに悲しそうでした。
totovcさんのおっしゃるように「大事なところなのに、そんなとこ、触っちゃダメよねえ」くらいに言ってあげればよかったです。
息子も、うんち、おしっこ、パンツの話が大好きで、過剰反応しますので、男の子たちに悪気がないのは、重々承知ですが、トイレの失敗が多い息子のことだったので、私も過剰反応してしまいました。
息子はトイレが近いのですが、怒られるのを気にして、先生に言えないで、もらしてしまう時があるようだったので、3日前に先生に相談し（先生はまったく気づいていなかったようです）、翌日から先生が確認してくれるようになったのは、良かったのですが、感の良い子どもたちには、先生の行動で、パンツが濡れているか確認していることがばれてしまったように思え、自分が先生に相談したのがいけなかったのかと、悩んでしまい、さらに追い討ちをかけるように、園から、「2日連続で、パンツが濡れていたし、こちらも対応が大変なのでトレーニングパンツをはいて来るように」と言われてしまったので、私の気分がどん底だったため、息子の話を聞いて、立ち直れない状況になっていました。
まずは、「やめて」と言いえたことや、先生に告げられるようになったことをきちんとほめてあげたいと思います。
母親の私が、暗くなっていちゃダメですよね！
息子が、明るく対応できるように、私自身、思いつめず、明るく対応していきたいと思います。
ありがとうございました。