前妻の子供が大切と言われ・・・・

質問

非常識で幼稚な感情と意見される覚悟で質問させていただきます。

１０年前に離婚して現在独身、子供なしの４３歳女性です。
８年交際している彼は４９歳、離婚して前妻との間に大学生の子供２人がいます。
親権は別れた奥さんですが、仕事の関係で現在は彼が子供の面倒をみています。
これらに関してはそれぞれの事情ということで私の中では納得ついています。
また現在彼と私と彼の関係もうまくいってます。

ところで問題は彼の発言。
「子供は世の中で１番大切な存在」「いざとなったら私より子供を選ぶ」
と先日断言されてしまいした。

私にとって彼は１番なのに、彼にとっての私は１番でないという事実、
子供と比較しても仕方ないと頭でわかっていても私の中の感情がついてきません。
今後の人生のパートナーとして私は彼のことを真剣に考えていたのですが
この状況が死ぬまで不変かと思うと将来に希望が持てません。

人それぞれいろいろな性格、考え方があるとは思いますが、
私はどちらかというと相手に愛情を注ぐより愛されるたいタイプです。
これに関しては、今さら性格や考え方は変えられないとも思います。

こういった私ですが、愛する子供２人も抱えた彼との関係は限界と思われますか？
つまり彼と別れて新しい出会いを求めるほうが懸命でしょうか？
別れはかなり辛いですが、将来を考えると今とにかく考えてしまうばかりです。

回答No.31

sakura1241

再び，No.17です．たびたびお邪魔します．
結構私も関心があったので他の回答者の方の意見もいろいろ見させていただきました．
で，質問者様の根本的な質問を単純に読み返し，

>これに関しては、今さら性格や考え方は変えられないとも思います。
に対して，少し疑問を感じました．
変えられないのなら，何故質問したのだろう？と単純に．
それは
>こういった私ですが、愛する子供２人も抱えた彼との関係は限界と思われますか？
>つまり彼と別れて新しい出会いを求めるほうが懸命でしょうか？
>別れはかなり辛いですが、将来を考えると今とにかく考えてしまうばかりです。
これを決断する為に質問したってことですかね？
それならば，もう答えは出てるのではないでしょうか？
同じ回答になってしまいますが，質問者様は確かに年齢的には上かもしれませんが，非常に情熱的で熱い，が多少自意識過剰な部分もある女性ような気がします．（悪い意味じゃないですよ）
別れた方が貴女にとっては良いと思います．
このまま続けていくことはお互い望まない結果になるのが目に見えて分かります．辛いかもしれませんが最終決断は質問者様ですよ．
これだけ情熱的なら次の男性も見つかるのではないですか？（不確定です）

回答No.30

web_cats

ANo24です。

質問者さんの当初の質問とかけ離れたことをお詫びいたします。

それでも書き込みいたします。

＞私の年代って好きとか嫌いとかいうの変なんですか！？
全然変ではありませんよ。
大変重要なことです。
でも結婚と言うプロセスにおいて「スキ」と言う勢いだけで結婚する年齢ではありません。
「スキ」で同棲するならかまいませんが結婚となると社会的責任があります。
双方天涯孤独でもない限り家族、彼のお子さん、生活、年金等、現実問題が山積しています。

＞私はこれから結婚して子供も産むつもりです。
結婚して好きな方の子供を産みたい。子供が欲しい。
それもごく当たり前の感情です。
でも４３歳から妊娠して出産ですか？
リスキーな選択であることは常識の範疇です。
そして妊娠の可能性はどんどん低くなります。
仮に無事出産までこぎつけてもお子さんが２０歳を迎えるときには貴女は６０も半ばですよ。
当然パートナーも２０年年老います。
それまで大学にいかせるまで経済的な裏づけはあるのでしょうか？

質問者さんもしくはパートナーが働かなくても食べていける、年金も必要ない資産家であればそれも「有り」ですが・・・

もう少し現実を直視されたほうがいいですよ。
ANo27さんも仰っています。

回答者も40代後半です。もう若くはありません。
＞中高年・・年齢的に確かにそうでしょうが、初めて言われました。
面と向って女性に「アンタは中高年や」という人はいませんよ。
まぁ。近所の坊主どもが「おばちゃん」とは言うでしょうけどね。
体力は20代に比べて明らかに落ちています。
階段がシンドイのぅ。夜更かし出来んのぅ。白髪が出てきたのぅ。
血圧が血糖値が尿酸値が・・・きりがありません。

中高年同士がんばりましょうや。

回答No.29

gin39

ANo.21ですが、一番に愛されていなければ気がすまないと言う人が
「子供を産むつもり」と書かれているのが釈然としません。

子供は産むけど、それでも私を一番愛してと彼に言っても、同じ事の繰り
返しになるだけだと思います。このままですと、幼児と夫の愛情を奪い合
う事にもなりかねません。

自分を一番愛して欲しくて、愛されなければ愛せない・・・この
言葉は母性とは全く相反する言葉だとお気づきになりませんか？

ANo.20の回答を心に刻むと言いながら、すぐ後で"私はダメ"と撤回する等
発言に一貫性が無いのも気になります。もう少し考えをまとめてから発言
された方が宜しいのでは無いでしょうか？

老後についての考えもANo.27と同意見です。私なんて、子供を遅くに授かっ
たから、３０代から毎日２時間も古武道の稽古してますよ。８０までは元気
に剣でも杖でも振り回せるようにね。貴方は甘い！体力が落ちるのなんて
あっという間ですよ。

回答No.28

chapanese

こんにちは（＾。＾）
#12の者ですが、再度失礼します。
わたしも他の方のお礼を読み老婆心ながら気になりました。

>私の年代って好きとか嫌いとかいうの変なんですか！？

これはヘンじゃないです。ですが、年相応の落ち着きも必要じゃないですか？「子供が一番」「自分が一番」とか順序をつけて好き嫌いを言わなくてもいいと思います。

>私はこれから結婚して子供も産むつもりです。

誰と結婚するのでしょう？
今交際している彼とですか？他の人と？
8年も付き合って結婚の話出なかったのでしょうか？

>この歳から老後を考えろなんて・・・・・

今は女盛りだから浮かばないでしょう。
ましてや周囲が独身ばかりならなおさらそうかと・・・
でも、結婚して子供を産もうと思っているなら話は別です。
45歳で子供産んだら、中学3年の時点で60歳です。
成人するまでどうやってお子さんを育てますか？今みたいに身体の自由は効かないし、仕事もバリバリできるわけでもないですよね？
これから結婚、妊娠となれば45歳頃・・・失礼ですが、若い女性と同じように妊娠できるとお思いですか？？40代の妊娠率は20代後半の妊娠に比べたら半分以下で、リスクも高くなります。
子供が欲しいから不妊治療もしたとしましょう。これにもまとまった費用もかかる、そういうことを含めて将来のことを考えないといけないと思いませんか？

>私たちの世代で老後の不安考える人なんて聞いたこともなかったので。

口に出して言ってないだけだと思います。40過ぎてから結婚願望や出産願望が出た方はその気持ちの裏返しじゃないですか？1人が寂しい、不安だから自分の家族を持ちたいと言っているのでは？

わたしは30半ば、夫は40で子供を授かりましたが、それでも「あと5年早く結婚し、子供を産んでいたらよかった」と何度もぼやいています（＾＾；）
自分は若いと思っていても、身体の節々は着実に衰えています。
そして「自分が一番でありたい」と思っている間は、仮に自分の子供が産まれても「子供一番」という状況を受け入れがたくなります。
そして
>私は、いくら愛したくても相手が愛情を返してくれないと愛せない
こう思っている以上子供は育てられないように思います。子供や夫からの愛情の見返りを求めて子育てはできません。

結婚や妊娠を考えていたのなら、貴女様は一番の適齢期を逃してしまった。
それは彼の態度にもあったかもしれませんが、貴女様の気持ちの持ち方も原因です。
今のままでは別れて次の人を探してもまた同じ問題で悩むことでしょうし、
次の人も見つかる保障はどこにもありません。

・将来1人になるのを覚悟で別れて他の人を探す
・子供を愛する彼を受け入れて、これからの余生を二人で仲良く過ごす

どちらかしかないように思います。
子供は血縁関係がある、夫や妻は他人同士、その他人同士が一つの家庭をつくって、子供が産まれる。
そうなれば他人の夫/妻は欠かせない、一番基本の関係かな、と思います。
彼と子供は「親子」だけど、将来「家庭」を築くことはできない、貴女様は彼と血縁関係はないけれど、「家庭」を築くことはできる。そういう面では「一番の存在」かもしれませんよ。

回答No.27

bekky1

前のほうで、書き込みさせていただいた50をすぎたおばちゃんです。

かなり気になりましたの、余分を申し上げます。

>私の年代って好きとか嫌いとかいうの変なんですか！？

スキ、キライはいつの年でもいいと思います。
老人ホームでも元気のモト(騒動のモトとも言いますが)は恋愛感情ですから。

>私はこれから結婚して子供も産むつもりです。
私に限らず、周囲にそういう友人とても多いです。

「産むつもり」なのは結構ですが、理想と現実が乖離するのが40代。
周りがそういう人が多いので現実がわかってらっしゃらない。
40は初老です(辞書をお調べください)。
そして、女性の閉経は45からスタンダード。
平均は50歳前後ですから、少なくとも、「産むつもり」は結構ですが、
何の問題もなく生まれる確率というのは毎日下がると思ったほうがいい。

>この歳から老後を考えろなんて・・・・・
中高年・・年齢的に確かにそうでしょうが、初めて言われました。
私たちの世代で老後の不安考える人なんて聞いたこともなかったので。

あなたの周り・あなたがおかしい。
老後というか、いきなり60になり、70になるわけではない。
同様に、貯金もいきなり100万単位でできるわけでもない。
健康も、いきなり悪くなることもあるが、
しみじみと「生活習慣」で「病」になるから、日常の積み重ねが大事。
たとえとして、政府では、週に3日300カロリー相当の運動をすることを推奨しています。
正に、あなたの年齢はこれにストライクゾーン。
ソシテ、300カロリーの運動というのは、ジョグにして、30分。
歩くなら1時間強。

始まっているんでるよ、老化が。
50をすぎたおばちゃんが言うのですから確か。
来年子供を生んだとして、その子が小学校に入る年に、私と同じようなことになると思ってください。
「子供を産むつもり」というのはそういうこと。
実際に出産するかどうかは別としてですが、先々を考えるというのは、
老後だけの話ではない。

若いというのは美しく聞こえますが、
無責任に「幼い」頭の中身だということ、
そして、周りに合わせて(同じ年代なら、同じようにおかしくて、危ない=赤信号みんなでわたれば・・デスカ?)、それで大丈夫という判断も
あなたは、すごく危ない。
赤信号(老化)をみんなでわたるのだから、闇雲に大丈夫と思うことも自由ですが、老化は車のように善意で止まることを期待できません。

回答No.26

web_cats

ANo24です。

健康不健康は別としてもう老後を現実的に考える時期という事です。
質問者さんの同年齢の方であればお子さんはそろそろ成人を迎える時期の方も見えるはずです。
そう言う方はすでに自分の老後をどう暮らすのか漠然と考えるものです。
今のパートナーが本当にふさわしいか考える良い機会ではないでしょうか。
少女みたいに単にスキとかキライとか言ってる世代ではありませんよ。
10年後20年後そしてどの墓に入るかを直視する世代です。
白馬に乗った王子様はもうあらわれません。
中高年には中高年なりの生き方があるはずです。

彼氏の言葉で不安になっているかと思いますが老後の不安の方がはるかに厳しいですよ。実際。

それなりに信頼できるパートナーのいる生活と一人の生活を選択する分岐点ですね。
コインを投げて裏表で決めてもよろしいかと思います。

がんばってください。

お礼

再度ありがとうございます。
やっぱりショック再びです。
私の年代って好きとか嫌いとかいうの変なんですか！？
私はこれから結婚して子供も産むつもりです。
私に限らず、周囲にそういう友人とても多いです。
この歳から老後を考えろなんて・・・・・
中高年・・年齢的に確かにそうでしょうが、初めて言われました。
私たちの世代で老後の不安考える人なんて聞いたこともなかったので。

回答No.25

yu-ki1181

はじめまして。
この男性は、貴女の事はきちんと好きだと思います。
そして　子供たちの事もきちんと愛し責任を果たしてる
素敵な人だとも思います。
ただ　この男性の表現の仕方が貴女の好みに合わないのなら
別れるしかないのでは、ないでしょうか。
いくら子供が一番と心の中では思っていても
口に出さない男性は沢山いますしね。（自分の彼女の前では）
＞こういった私ですが、愛する子供２人も抱えた彼との関係は限界と思われますか？
＞つまり彼と別れて新しい出会いを求めるほうが懸命でしょうか？
＞別れはかなり辛いですが、将来を考えると今とにかく考えてしまうばかりです。
貴女がその考え方で通すのなら、限界だと思います。
将来を考えるなら、やはり　早めに新しい出会いを求めた方が良策と思いますが。

お礼

ありがとうございます。
最終的な決断は自分で出すしかないと思ってます。
時間をかけて後悔しない結果を出そうと思います。

回答No.24

web_cats

大学生で親権が前妻。
合理的に考えればもう成人かもうじき成人ですよね。
親権云々の歳でもないでしょ。
まぁ経済的に彼氏がまだ援助しているならともかく未来永劫その子を援助するわけでなし。
墓に入る順番は順当に行けば彼が最初だし。
彼の死に水取るのは子供じゃなくて貴方でしょ。
49歳なら黄泉の国入り口はそろそろ見えてますよ。
子供が独立して残りの人生をどう生きるか・・・
43歳の×イチの女性においそれとパートナーが見つかるか甚だ疑問です。

でも質問者さんの回答を読むと別れありきなので元に戻る必要も無いと思われます。
彼氏に頼らずメシが食えるならそちらを選択したほうが賢明です。
後10年もたてば介護の問題も現実になります。
残る人生を介護と下の世話で終わるのはイタイですよ。

お礼

ありがとうございます。
黄泉の国入り口？死に水？あと１０年で介護必要ですか！？
かなり短命、不健康と思われたようですね。

＞彼氏に頼らずメシが食えるなら
私は一度も頼った覚えはありませんし、今後も頼る予定はありません。
web_catsさんのご回答に違った意味でショックを覚えました。

回答No.23

marimarimariru

そんなこと、あなたも当然わかっていますよね？
でも、「あえて言わなくても・・・わざわざ言わなくても・・・」って感じなんですよね？なさぬ仲の子供ですもの。そういう感情を持っていて当然だと思います。
なんだか「君もわかっているだろう？納得してもらわないと困る」って暗に言われた気分ですよね。

しかし、私は彼の気持ちもわかるのです。きついようですが、あなたも普通の夫婦として、自分の子を持ち、生活していたら必ず彼と一緒の考えになるでしょう。
でも、この場合はそんな状況じゃありませんものね。だからあなたの気持ちもわかります。私はあえて言った彼の気持ちがわかりません。８年も付き合っていたら、あなたという人間をわかっているはずです。それとも慣れで流すような感じで言ってしまったのか。そんなつもりは全くないのか・・・？
彼に聞いてみたらどうでしょう？それからでも彼との関係を考えるのは遅くはないですよ。

それでやっぱり納得しかねるというのなら別れるしかないと思います。頭でわかっていても、感情が納得しないのでしょう。きれい事を言っても、あなたの考えが人間の本音だと思いますしね。

自分一人で勝手に考えて別れるとか別れないとか回答を出さずに、彼に不満を言ってみてはどうでしょう？別れないにしても、また違った関係を築けるはずだと思います。

お礼

ありがとうございます。
私たちの子供でしたら言葉で表現しなくても分かり合えたと思います。
ただやっぱり赤の他人の私に彼の子供たちの話はきつい。
絶対的に適わない関係ですから太刀打ちできません。

確かに彼と話し合ってみる必要は感じます。
ただその前に私の中である程度の決意を固めたいかな、と。
彼の気持ちは不変でしょうから、結果は私自身が出すものと思ってます。

回答No.22

mayroad

私は質問者さまより、いくつか年下ですので、生意気に聞こえるかも
しれませんが、ご了承願います。

質問者様は随分と「見捨てられ感」の強い方だなあって言うのが
正直なところです。きっと、容姿もよくて仕事もきっちり出来て
周りからの信頼も厚い方なんでしょう。
その辺にはかなりの自信をお持ちなんだとお見受けしましたが
根本的なところで「人を信じられてない」様な気がしました。

彼が「子供は肉親だけど、お前は”所詮”他人だからな！」とか言う
ニュアンス＆言い方で言ったのなら「・・・」となる所ですが
そうではない感じがしましたし。

彼は血を分けた全ての者（祖父母・両親・兄弟姉妹）の中では
子供さんが一番な訳だし、そのほかの繋がり（世の女性）の中では
質問者様が一番なんだと思います。またそれで当然と思います・・・。

もし「お前が誰よりも一番」と言う男性がいいなら天涯孤独で、
身内の一人もいないような（疎遠とかではなく）人でもないと無理ですよね。
他の回答者さまも書かれてましたが「お前を一番愛してる」って言うような男性はまず信用なりません・・・。これは信じられないと思いますが
本当です。遅かれ早かれ必ず破綻します。
女性の中でお前を一番愛してる、なら、まあ嬉しいですが
（それでも言葉にされすぎると嘘に聞こえますし、こう言うことを口に出す人に限って意外と浮気性です）
他にも守るものがある立場で言われては信用なりません。
嘘でも言って欲しいなら別ですし、口先だけで言ってくれる人なら
いくらでもいると思いますけど・・・。

彼に「子供と縁を切ってでも、私だけを見て欲しい！一番でないとイヤ！」なんでしょうか？
もしこれをお望みなら、それは叶わないと思います。

お礼

ありがとうございます。
子供と縁切ってまでとは思ったことありません。
自分でも何を求めてるか正直わからなくなっていますが
彼にとって１番大切な存在でありたい、それが私の望みです。
私に子供がいたら、ある意味公平な立場でもっと客観的に考えられたかもと思います。
たぶん私自身に子持ち男性を受け入れる大きな器がないのだと思います。