優柔不断・現実逃避な彼

質問

彼のことで悩んでいます。彼２７歳。私２６歳です。
お互い結婚も考え、お互いの両親にも挨拶済みです。

私は、決断するのが早いほうで行動も早い性格なので、彼の今の状況(優柔不断や現実逃避している)が理解できませんし、少々あきれてきました。でも、彼なりの悩みもあるかもしれないし、本当に逃げているのかもしれない。。

彼女として、彼をそっと見守っていたほうがいいのか、それとも、彼に厳しい言葉を言ったほうがいいのか、どちらがよいのでしょうか・・・。みなさんのご意見を聞かせてください。

状況は下記の通りです。時の流れにまとめてみました。
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(1)今の会社には不満がある辞めたいと思っている
（最近までは転職活動もしていた)

(2)父親の会社に入ることを父親から勧められた（断れば親子断絶のような状態になるらしい）

（私は今の会社にずっといたとしても、父親の会社にいったとしても、どちらの決断をしても、そばにいますと、彼に伝えました。）

(3)いろいろ考えた結果、父親の会社に入ると決めた

(4)４ヶ月たっても、今の会社に退職届を提出していない(私には言い出せない・・・と弱気な発言をしている)

(5)父親は期待もあってか、彼にいつ来るのかと少々あせらせている

(6)父親には退職届を提出したと嘘を言った

(7)「私のためにがんばる」と言いつつ、だいぶ時間が経過しており、状況がなにひとつ変わらない

(8)私の目から見て、現実逃避をしているように見える
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以上です。よろしくお願いします。

回答No.2

noname#20509 · ベストアンサー

あなたが、彼にイライラさせられているように感じました。
彼の為に良くない事は、親しい間柄の人だからこそ、言うべきですよ。
ですが、大切なのは言い方です。
まるで彼を怒っているような言い方になった場合は、良い方向には行かないと思いますよ。

誰でも、無意識にやってしまいそうなのは、自分はただ真剣に訴えているだけのつもりなのに、
相手を責めるような表現になる事です。
これははあまりよくないと思います。

彼に訴える時、あなたが感情的に訴えるのではなく、あなたが彼の感情に訴える事だと思います。
彼の気持ちを良い方向に動かせるのは、あなたの気持ちだと思います。

最後に、その時、必ず彼の逃げ道は残しておく事が大切。
昔から、窮鼠猫をかむと言いますから。

お礼

回答ありがとうございます。

もしも彼に言うとしたら、言い方を気をつけないと・・・そうですね。私の今の状況で、彼に伝えようとすると、彼を不愉快にさせてしまうような気がしています。ストレートすぎるので、きっと取り返しのつかないところまで彼を落としてしまうかもしれません。

わたしが、彼の感情に訴える。とても勉強になりました。ありがとうございます。

回答No.4

bekky1

あなたが、現実逃避だと言われている内容が良くわかりません。

それに、結婚されるとして、経済的な将来の堅実性はどちら（親の方に行くかどうか）にあるのかが良くわかりません。
親元での会社に入ることが親子の軋轢があるということと、
将来の経済的な運命共同体になる事の意味がまた違うと思うのです。

そのあたり、カレは悩むことはないのでしょうか？
大会社の御曹司なら、問題はないでしょうが、中小企業だと
資金繰りなど、一介のサラリーマンでは味わえないような苦労を背負うことになりますが。

退職に関しては、仕事の運びとの関連もあるので、見切りのいいところというのもありでしょうし、今後の、親の会社との関連もあるかもしれませんので、損をしないように振舞うなら、後先を考えるのもいたし方内容に思えます。

あなたが、決断の早いとの自覚があるようですが、
いささか、箇条書きにされた内容を見ると、最初に「批判ありき」という感じが否めません。

将来、経営にタッチするようなこともあるようなら、深く話し合いをするべきでしょうが、
そうでないなら、闇雲に背中を押すのもいかがなものでしょうか？

働く50を過ぎたオバチャンのわたしとしては
あなたの、彼氏に対する見方にいささか支配的なものを感じます。

＞彼女として、彼をそっと見守っていたほうがいいのか、それとも、彼に厳しい言葉を言ったほうがいいのか、どちらがよいのでしょうか・・・。みなさんのご意見を聞かせてください。

意見として、求めらているようなので、あえて書きます。

何も言う必要はないのでは？

カレから、相談事として意見・結論を求められているわけではないでしょう？
彼自身の「仕事」として、カレが選択すべきこと。
たとえば、あなたの転職先として、カレが、アレコレ言い決める、どのように思いますか？

結婚生活として、双方の時間、経済が成り立つなら、
アトは本人の人生観の問題。
親との軋轢もそれぞれの問題。

今から、あなたが頭を突っ込むようなことではないように思います。
ご自分の立ち位置をあまり、別人（将来のだんな様を含む）と一体化するのは愛情とはまたちがうと思うのです。

お礼

回答ありがとうございます。

ありがたい意見でした。
箇条書にしたのは、出来上がった文章が見にくいのかと思い、してみましたが、批判っぽく見えてしまったかもです。

自分の立ち位置を彼と一体化させてました。それは愛情ではないのですね。
彼のことはさしおいて、私自身も反省しなければならないのかもしれませんね。

回答No.3

Tori_30

僕はね、この頃こんな風に思うんです。「果たして優柔不断な人間や現実逃避をしている人間などいるのだろうか？」と。
現実問題、優柔不断とか現実逃避って言われている人はいます。僕だってよくそう言われる時があります。
でも、僕自身を振り返ると、普段は「もっとよく考えろよ」って言われるぐらいに即決ですし、現実も見ています。それは自分の裁量で判断できる時とか、判断材料が十分に揃っている時なんです。
逆に、自分の裁量だけでは決められない、判断材料も揃っていない時なんかはこれでもかってぐらいに熟考します。
そして、どうしても諦めたくない事がある時は現実に抗いたくなります。

思うに、優柔不断なのは単に判断材料が足りないからであり、現実逃避しているというのはむしろ現実とはこうだと認識した上で抗おうとしているのではないでしょうか？

現実に抗うのが現実逃避なんだと言われればもう何も言う事はありません。でも、現実に流されるだけが人間なのですか？より良い道を選び取ろうと悩むのもアリなのではないですか？だっていつだって道はあるのですから。
多分、この現実に流されたらきっと良くない事があると彼は感じているのではないでしょうか？
それは彼にとっては紛れも無い現実です。貴方が現実逃避と言えるような問題ではないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにそうだと思います。私もそう信じたいと思っていました。でも、本文には書きませんでしたが、
彼が「退職するって言い出せないし、今の仕事もおもしろくない、ただ会社に行ってるだけ。。大事なこと、決められない。。不甲斐ない自分に嫌気がしてる。でも、このまま流されていたい・・・」って言い出して、私は、なんて返事をすればいいのか分からなくなってしまいました。。

一番つらいのは、彼なはずだから、私はそっとしておいたほうがいいのでしょう。。もしも意見を求められたら、自分の言い方に気をつけて、彼に意見を言ってあげるのがいいのかもしれませんね。

回答No.1

vonori

貴方が死ぬまで一緒にいたいと思えるなら、励ましてはいかがですか？

それを許容できないなら、別れも考えうるべきではないでしょうか。

相当、強いお父様と思います。
結婚してお嫁に行くということは、そのお父様の娘になると言うことです。
彼とお父様を含め、一生を考えられるか？が大切ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。一緒にいたいのなら、彼を支えるべきなのですね。私の気持ちは決まっていて、一生を考えてるつもりですが、最近の彼の態度を見ていて不安になってしまいました。
でも、一番不安なのは、紛れもなく、彼、本人なんですよね。