友達の幸せを素直に喜べない私

質問

先々月、幼馴染みの友達が妊娠しました。
私と彼女は一年違いで結婚しており、
主人も含め頻繁に家を行き来する仲で、
二人とも子供を望んでいましたので、
お互いに妊娠に関する情報を
頻繁にやりとりしていたのですが、
実は彼女は医者に行って
不妊治療をしていたらしいのです。
それを妊娠が分かってから言われました。
もちろん、「先を越された！」という思いもあるのと、ある種、言ってくれても良かったのに・・的な思いが混じってすごく複雑です。

私にはすごく年の離れた妹がいるのですが、
その妹が生まれるまでにうちの母親がどうがんばったか・・（要は不妊治療の話）などかなり突っ込んだ話もしていました。
それなのに・・って感じです。
あと、どうしても忘れられないのが、
私が結婚した時、彼女が金銭的に辛いのでごめんね、
という理由で結婚式に来てくれなかったのです。
その事が尾を引いているのもあって、
他の友達の幸せに対してと同じように喜べない自分がいます。どういう風に気持ちを持っていったらよいか、どなたかアドバイスお願いします！

回答No.8

noname#20727 · ベストアンサー

回答者の方からは辛口のご意見続いていますね。それはそれでもっともだとは思うのですが、
「ぬけがけされた！！」という悔しい思いと、
「何も言ってくれなかった…」という寂しい思い、
これは人情として普通にあると思いますよ。
私でもそう思うと思います。
ただ、いつまでもそれに引きずられては辛いばかりですから、適当に自分の中で処理してゆきましょう。

まず、ここで皆さん書かれているように、不妊治療という本当にデリケートな話題であること、また、奥様が話したくとも、旦那さまが人に話してほしくない、と思っている可能性も高いので、仕方のないことだと思います。
夫婦間のことですからね、親友といえど勝手に話せなかったのかもしれません。
（仮に質問者様が不妊治療を受けられてるとして、旦那様が勝手に友人に事細かに治療のことを話していたら嫌じゃないでしょうか…。）

あと結婚式のことですが、これは確かにお金がないとはっきり理由はわかってるのでしょうか？
今だに忘れられないというのは、本当にその理由できてくれなかったのか、ちょっと疑ってたりしませんか？
私はちらっと、ご友人はご友人で、質問者さまにいろいろ複雑な思いがあるのかもな～と疑ってしまいました。

イジワルな見方をすれば、ご友人も質問者様をライバルと思っているので、結婚式にいきづらかったり、不妊治療でぬけがけてみたり…てな可能性も0ではないと思います。
質問者さまもその可能性を考えて、辛いのかなと思ってしまいました。（あくまで邪推ですが）

でもそれならそれで、嫉妬し嫉妬される仲というのは女性同士ではけっこう普通です。多少なりとも必ずありますよね。
相手が幸せになったら、自分ももっと幸せになろうと思って頑張ればすむことと思いますよ。
ここで大事なのは、幸せというのは一人一人違いますので、同じ幸せを手に入れようと思わないことです。
今自分にとっての幸せをもう一度考えて、それに向かって努力しようと思い直してみてはいかがでしょう。
そうしてゆけば、人と自分を比べたり、同一化させようとして苦しいこともなくなってゆくと思います。

あと、彼女は先輩ママさんになったわけですから、いろいろ情報をいただいちゃいましょう。不妊治療については上記のようにデリケートな話題なので、様子をみながら聞いていったほうがいいでしょうが…。

回答No.7

maru-kuru

「私が全て話すから、あなたも全て話して」
これを強要するのは小学生のすることかなーと感じます。

質問者さまにしてみればお友達が薄情に感じるのかもしれませんが、質問者さまが話す内容を選ぶのが自由なように、お友達が話す内容・時期を選ぶのも自由です。

確かに自分が願っている物を先に人が手に入れると面白くない場合は多々あります。
（隣の芝は青く見える）

後は既に結婚式の事をずーっとひきずっていらっしゃるのであれば、すっぱり関係を切ってみては？

なまじっか、ムリして付き合うとどんどん僻みっぽくなるかなーと思います。

ご参考までに。

回答No.6

noname#25628

なぜ、彼女が不妊治療していたことを言わなかったのか。
あなたより先に子供を産みたかったから・・・。
とも取れないことはありませんが、
あなたの方が不妊治療に対しては知識があったわけでしょう？
それでも今まで治療を受けなかったのは、それなりに理由があったからですか？
例えば、治療の辛さを知っていたからこそ受けることには否定的だったとか・・・

もし、否定的だったのなら受けてるとはいえませんよね。
経済的に苦しいからといって結婚式まで断っておいてそんな治療を受けるだけのお金があったのかと思われるのもイヤだろうし・・・

幼馴染というのは良い意味でも、悪い意味でもライバルだと思いますよ。

結婚も一年しか違わないのでしょう？
子供だって、どっちが先にできるか、心の中ではお互いに焦りがあったのではないでしょうか？
どこかで自分と相手を常に比較して、同じになりたいという気持があるんだと思います。

もう終わったことですし、彼女がママになった。じゃあ今度は私の番かな。
くらい気持にゆとりを持った方がいいと思いますよ。

回答No.5

2018

おはようございます。
近い関係であったからこそ、なんだか「悔しい、嫌な気持ち」になってしまうのですよね。

みなさん、おっしゃるように、不妊治療してると言ってくれるタイミングもあったのに（妹さんのこと）、言ってくれなかった。
また、結婚式にも来てくれなかった。

ちょっと、彼女に対して「甘え」があるんじゃないかと思います。

あくまでも、「他人」なんですよね。
幼馴染でも、やっぱりね、「他人」なんです。
お互いの距離があなたが思っている感覚と彼女の感覚と違ったということだと思います。

彼女は今までもずっとその距離で、あなたと付き合っていたのを、あなたはちょっと、もっと近いはず、なんでもｈ私が知らないことはない相手とまで思ってしまっていたのかも。

別の家族ですから、ある程度の距離はあって当たり前なんですよね。

あなたのことが嫌いでそういう態度というわけでは、決してなかったと思いますよ。
色々な人がいますし、少しずつではあっても変わっていきます。
そのあたりを、自分でも省みてくださいね。

自分だけ置いていかれたような気持ちだと思います。
多かれ少なかれ、小学生のときから、女の子って、くっついて、生きていきますよね。
私はそうではないので、客観的に見ていますが。。。（ある意味寂しい部分も）

だけど、みんな自分を磨く、人知れず努力する、そういうのって、あると思うから、すべて「全開」にするのは無理だとわたしは思うのですが。。子供じゃないんですから、もう。
大人になりましょう。

回答No.4

TimeGoseBy

不妊治療をした人間からの超激辛意見です。

あなたは「言ってくれれば良かったのに…」などと簡単に言ってくれますが、あなたが思う以上に不妊治療は
精神的・肉体的ギリギリの状態で行っているのです。そして、

>二人とも子供を望んでいましたので、お互いに妊娠に関する情報を頻繁にやりとりしていたのですが、

だからこそあなたには言えなかったのでは？
ここであなたに振り返って欲しいのは、お母さんの不妊治療の話をするときに、不妊治療に対するネガティブな
意見を彼女に述べたりはしませんでしたか？
彼女に取ってみれば、お母さんの不妊治療話はあなたからの先制パンチで言い出せなかったのかもしれませんよ？

妊娠に対する話って親子だろうと親友だろうと本当に人間の根幹にふれる部分のデリケートな話題です。
他の方の回答にもありますが、やっぱりあなたのその気持ちは「ねたみ、ひがみ、そねみ、うらやみ」の
類のものであると思います。

結婚式に出席して貰えなかった…確かにそれはあなた自身気になる事かもしれません。
でも、彼女の立場にしてみれば…「お金がない」と親友に言わなければならない程であった、
本当は行きたいけれどどうしても都合がつかず、恥を忍んで正直にあなたに理由を伝えて謝罪した…だけど
それでもダメだとなると、あなたと本当に親友だったのか？と疑問に思うと思いますよ…。

なんて言うか…幼なじみ、親友と言いながらあなたの方が彼女の事を対等に見ていないカンジがします。
「先を越された」という感情がまさにそれを物語っています。
どういう風に気持ちを持って行ったらいいか…彼女がどんな思いで不妊治療を受けていたのか、彼女が
どんな気持ちで「お金がない」事をあなたに正直に打ち明けたのか、彼女の気持ちを推測することから
はじめてみたらいかがですか？
「私が、私は」ではなく、相手の立場に立って物事を考えることが出来れば少しは相手の気持ちを理解できると思います。
それができない、ということはこの先どのように気持ちを向けていっても釈然としないと思います。
つまり…それだけの友達だった、っていうことです。

結婚したり、子供が出来たりすれば自ずと友情関係は変化していきます。
今、まさにそんな時期なんじゃないですか？

回答No.3

aketone

彼女とは幼馴染と言う事なんですが、今までの付き合いはどうだったんでしょうか？
妊娠の件で交換し合ってしたとしても彼女の方は病院に行っていて不妊の原因を知っていたのかも知れませんね。
ですから、その原因がいくら仲のいい貴方でも言いずらい内容だったのかも知れません。
私も子供に恵まれない不妊症ですが、やっぱり突っ込んだ話は例え仲がいい友達でも言いずらい事はありますよ。
万が一、旦那さんの方に原因があったとしたら、旦那さんの沽券にも関わりますからね。
その辺はそうやって理解してあげたらどうでしょうか？
それと結婚式の件は尾を引いていても彼女の妊娠が分かるまでは、表面上はうまくやっていたですよね？
妊娠の事が引き金になって今更済んだ事を持ち出すのもどうかな？と思いました。
彼女がお金が無いと結婚式に来てくれなかった時に切ろうと思えば切れたかも知れませんしね。
あくまでも客観的に見た感想です、後は貴方の気持ち次第と状況次第かと思います。
この先も彼女と付き合っていきたいなら、腑に落ちなくても表面上だけでも祝ってあげたらどうですか？
貴方もお子さんができたら心境も変わると思いますので、その時に彼女の幸せを祝ってあげられなかったと後悔するかも知れませんから。
今は貴方が大人になって丸く収めた方がいいかも知れませんね。

回答No.2

noname#128033

１児の母です。

幼なじみだからこそ、ちょっと隠し事があっただけでも喜べないんじゃないかな。
不妊治療のことを言うのって人によっては勇気いると思いますよ。
だって夫婦のどちらかに原因があるってことですし。聞かれたくないところを聞かれたら・・・って思うと抵抗ある人居ると思うよ。
質問者さんの場合は、お母様の話でしょ？ご自分のことじゃないし。
ご自分が治療してたんだったら、また違ったんじゃないかな。
いくら身内の話とはいえ、聞いたものを話すのとご自分の体験を話すのとでは大きな違いがあります。

＞私が結婚した時、彼女が金銭的に辛いのでごめんね、
という理由で結婚式に来てくれなかったのです。その事が尾を引いているのもあって、他の友達の幸せに対してと同じように喜べない自分がいます。

金銭的に辛い、これ本当の理由だと思います。
出席したくないんだったら、もっと他のこと言って欠席しますよ。
不妊治療ってとってもお金がかかるっていうじゃないですか。
その他にも家庭の事情により、家計が厳しかったのかもしれません。
あんまり何でも自分の思い通りに友人が動いてくれないからって気にして根に持ってたら、せっかくの友人も去っていきますよ。

妊娠ってとってもデリケートな話題です。
妊娠してもすぐには心音が確認できないし、産むまではどこまできたら安心っていうものでもないですから、言いたがらない人も居ます。見守ってあげてください。

一番親しい友人が妊娠したことで、次にあなたが妊娠したときは妊婦生活の相談にのってもらえますよ。
聞ける人が居るってラッキーです。

回答No.1

sisimarudawan

しょうがないかもしれないのだけれど、その気持ちは「妬み、嫉み、僻み」　書いていてもあまり気持ちのいい言葉ではありませんが、自分が満足していたり、幸せだと感じていないときにはなかなか相手の幸せに共感できなくなることがあるようです。

　不妊治療の事はどんなにつっこんだお話をしていようと、やはりプライベートな事なので、何年もかかり、何百万もかかり、それでも妊娠しない方達もいる今の状態では、なかなか誰にも彼にも話せる話では無いのです。

　とりあえず子供が欲しいと思っているのでしたら、あなたも不妊治療を試みてはいかがでしょうか？

　結婚式にお金が無いからいけないと断られたとの事ですが、ちょっとショックですよね、3万円も無いのかと、、、。招待してから式までは２～３ケ月あるわけですし、社会人ならその間に用意できそうなものですけどね。
　でもお祝いも無しではなかったのですよね？親に仕送りしていたり、男に騙されてたり、何が原因でお金が無いのか解りませんが、お金の事情は他人からはわからない事もありますからね。

　ちょこっとライバル意識があったのかもしれないので、大人なので、せめて喜んでるふりはしておいて、少しだけ距離を置き、旦那さんに打ち明けてみてはいかがですか？

　今の現状に満足していない限り、なかなか他人の幸せを喜ぶことは出来ないような気がします。
　上を見てもキリがないし、下をみてもキリがありません。足る事を知る。

　紙に自分が不幸な理由を番号をつけて書いていきましょう。そして、自分がどんなに幸せなのか番号をつけて書いていきましょう。

　書き出してみると、自分がどれだけ幸せなのか、気がつくこともあるかと思います。