母親との喧嘩（愚痴ですいません）

質問

こんにちは。愚痴になってしまいますが、聞いていただければ幸いです。

先ほど母親からメールで「車の鍵どこ？」と入ってきました。
車の鍵は昨日私が車を使っており、帰りが遅かったのでそのまま鍵をかばんに入れたまま外へ出てきてしまっていました。（車は私所有です）
なので自分が鍵を持っていることを初めに謝り、
母親が買い物に行くのに車を使いたかったらしいので、お昼過ぎに兄が仕事から戻るので、兄に連れて行ってもらえないかと頼みました。

すると「あんた最近おかしいんじゃない？人のこと考えた事あるの？最悪。
買い物行けない。何にもないのにどうするのよ」と言われました。
確かに車の鍵を持って出てしまったことで母に不便を強いたのですから、
悪い事をしたと反省してすぐに謝罪しどうすればいいかも考えて
提案したのですが、
「アンタは人の気持ちがわからない」「おかしい」といわれて、
凹みました。
私には兄が1人いるのですが、兄がこういった失敗をしても
「あの子は抜けてるから・・・」で済むのですが、
私がこういった失敗や夜ご飯の連絡をごくまれに忘れたりすると、
「どれだけ人が迷惑するか分かってるの？おかしいんじゃない」
と言われます。
夜ご飯なんて大して私は食べないのですが（兄のいない食卓はいつも残り物です）
悪いと思って反省し謝ってもしつこく言われます。
・・・私は一体どうしたらいいのでしょうか？
ほんとに凹みます・・

回答No.9

yukisam71 · ベストアンサー

No.4です。再びすみません。

私もかつて同様の思いをしました。母親の偏見的な接し方に傷つきました。私の場合は「娘には何でも言える」との言葉でしたが…。言い易いからと何でも言っていい訳ではありませんよね。

辛い思いをしてきましたね。そして、よく長いこと我慢をしてきましたね。ご立派だと思います。このタイプの母親は我慢強い子供には余計に言いたいことを言ってしまうのでしょう。
車はあなたの所有でお母さんには権限はないことをこの際はっきりと伝えるべきです。お母さんからお叱りを受けるのは筋違いです。強気に正論を言うべきだと思います。お母さんも使いたい時は娘の意向を伺うぐらい憶えるべきではないでしょうか。勇気を出して言ってみませんか？

昔、結婚して間もなくの頃、母に「お母さんにはいつも言いたいことばかり言われて嫌だった。それもあって早く家を出たくて結婚したのもある。」と話したことがあります。母としてはこの言葉にショックを受け、反省したと言われました。母の元を離れて初めて母親は娘への接し方に客観的に向き合えたようです。きっと同様にお母様もあなたがいなくなってから我が身の娘への接し方を考え直すかもしれませんね。

更年期という理由をつけてもお母さんの身勝手は許されるものではないです。家族と言えど礼儀を心得る必要はあります。お母さんが知らないのならあなたが教えてもいいんですよ。

理不尽を愚痴という形で我慢するあなたは立派です。お母さんよりずっと大人です。もうすぐご結婚ということでご家族が増えますね。実の親子と違って姑とは本音の会話はできないかと思います。実の親子だからこそ言える本音です。どうかお母様とも今後のためにも良いお付き合いができるようお祈りいたします。

お礼

再度のご返事ありがとうございます。
回答者様からのお言葉をよんで、今まで受け入れてもらえなかった私の悔しい気持ちがすっと消化できたような気がします。
我慢。。。というのでしょうか。何度訴えても聞き入れてもらえないので諦めるか愚痴をこぼす事しか出来ませんでした。
小さい頃から小さな失敗はしつこく叱られ、頑張って実力以上の事を発揮しても誉めてもらう事が少なかったので、自分に自信が無く少し卑屈に育ってしまいました。
全てが母のせいではないと分かっているのですが、やはり頑張ったら誉めてもらいたかったです。

結婚して距離が空けば少し気も楽になると思います。
回答者様のお母様のように客観的に向き合えるかどうか分かりませんが、
そうなるようがんばりたいなぁと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.12

ok-kaisei

しつこくて、ごめんなさい、もう締め切りをしようと思われているかしら？
＃１０です。お礼、ありがとうございます。
＜叱る時は叱りますが、頑張った時は愛情を一杯込めて誉めてあげたい＜と思います。
＜ある意味反面教師ですよね。

ほんっとうにそうなんです！かなり反面です。
１００％とは言いませんが、私は息子に「一人の人間として」
接せられているつもりですし、これからもそうしていきたいです。

母の全てを否定するわけではありませんが、（仲いいときは仲が良いのです。）決して、憎まれているとは思っていません。ただ、私に甘えているんだなぁとおもうのです。
甘えるにしても、私も人間ですから言っていいことと、悪いことがあるよな・・・と思うのです。

＜何か気が利かなかったり
＜失敗すると異様なまでに叱られるのです。

ホント、同じです。しかもしゃべっている内に、全く関係ない話まで持ち出されて、余計にヒートアップです。
＃１１の方のお母様もそういうタイプの様で、他にもたくさんそういう方が居るんだと、ちょっと安心しました（(；´∀｀)

なんか、これでもか！！という位これ以上人を傷つける言葉は無いかという位に言ってくるんですよ。

私的にこういう人間性の方の背景に、「小さい頃、苦労をした（強いられた）」タイプが多いのではないかな～～と思っているんですけど、
どうですかね。本人が自分で言っているだけですが。
家の母は酒乱の父と我侭な母親（私の祖母）がよく大喧嘩をしたり、
母が何日も出て行って帰らなかったりしたのに、
「私が、長女だったから、妹と弟を守らなければならなかった」
と、自分がしっかりした経緯を話しています。

常識人で、マナー、モラルを守っている、しっかりしている人間というのが彼女（母）の持論ですが・・・
ちょっとhttp://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC.htmアダルトチルドレンの傾向があるかもしれません。

疲れます・・・とりあえず離れて暮らしているといっても、目と鼻の先に住んでいるので、仲直りしたいです。

＃１１の方のように、私はごめんなさいとはなかなか言えないんですね。傷つく言葉を聞いても戦おうと思ってしまいます。（反論をしてしまう）腑に落ちないことはとことん戦いたい主義なんです。
だから、母との喧嘩はいつも堂々めぐりですね。
子育てを少し手伝って欲しいという裏心が出来てからは、こじらせないために我慢したり「ごめんなさい」と言ってしまうことも増えてきました。
結局、今回の喧嘩も「もう、アンタの孫の面倒見ない」が捨て台詞でした。
息子がかわいそうでした。
結局、私の方が愚痴聞いてもらっちゃっていますね。すみません。

お礼

お返事ありがとうございます。
しつこいだなんて。むしろとてもありがたくお返事を拝見しています。

年々口が悪くなって言ってるようで、昔は深く考えなかった分そんなに
気にも留めていませんでしたが、ここ最近は本当にひどいです。

回答者様のおっしゃる「娘に対しての甘え」
とても分かります。
娘だからこそ分かってくれると思っているようで、
ひどい事を言ってきます。
でも娘といえども１人の人間であり、他の兄弟と同等に扱われるべき
ものだと思います。

回答者様もずいぶんとお辛い思いをされてきたのですね。
こういった問題は人間関係ですから劇的にいい方に向かう事は無理ですが、
人を変えることは出来ないので自分が適応していくしかないのかなぁと、
思ってしまいます。

私の母は父と色んな問題があって、その一部始終を見てきた私としては
母が不憫に思えて仕方ないという面もあります。
できるだけ悲しい思いや嫌な思いをさせたくなくて、
自分が折れる方を選んでしまってきているのだと思います。

離れて暮らしていても回答者様のお母様のように捨て台詞を吐かれるのは、
とても悔しいし、さびしい事だと思います。
回答者様のお母様にしても孫である息子さんは可愛いものだと思うのですが、回答者様が「戻ってくる」と確信されているから
そういった言葉が出てくるのではないでしょうか？

人様の親子関係を若輩者である私が軽く口出せる物ではないですが
ここで愚痴を言う事で少しでも心が晴れやかになっていただければ、
私としましても嬉しい限りです。

ありがとうございました。

回答No.11

yukisam71

度々すみません。あなたの回答を読んで的外れなアドバイスをしていたようで補足させていただきたいと思いました。

質問者さんはお母さんに弱みがあり意見が言えずに愚痴っているのかと思いましたがお礼などの回答を見ていくうち違うのだと分かりました。ご自分のことを少し卑屈になってしまったとおっしゃっていますがそんなことはありません。あなたにはなんの問題もありません。
むしろ情緒不安定な母親の犠牲になることがたまにあるにせよ筋道の通った考え方ができ必要な意見も説明ができる聡明さも持ち合わせている。精神的に弱いお兄さんとは対照的に強い人間ですね。社会に出ても、自立しても、結婚してもどこにいっても立派に生きていける方だと思います。幼少から続く身に覚えのない、または必要のない叱責を受けながらまっすぐ育って偉いと思います。

あなたの言うようにお母さんには何を言っても通じないでしょう。正論よりも娘の意見を受け入れられないのですから。
しかし、お母さんは世間的には常識人でしょうからあなたに対して理不尽なのを承知の上での言動だと思います。“でも…”とあなたが言うだけでそら来た、と言わんばかりに怒りのマシンガントークの炸裂になりませんか？そこであなたが下手にでるのです。“そうだね。ごめんなさい。”と言われると言いたい言葉もわずかかもしれませんが少なくなるんじゃないでしょうか。
世間的な付き合いが上手い母親のストレスのはけ口にされていた私も母の理不尽な言動を受け傷つきました。いわれのないことで怒られ反論したい悔しさをこらえながら“そう、ごめんなさい。”と言った事があります。怒りの矛先を向けられずに私の一言で母の小言はヒートアップする前に終わりました。

お母さんはあなたとは違うタイプの人間です。我慢ができる人と我慢ができない人。
同じに付き合わなくていいかと思います。暴言に対しては真に受けずできるだけ聞き流す（本人に対してはきちんと聞いているふりで）、理屈ではなく感情の赴くまま口にしているだけなんでしょうから。多分お母さんの怒りは一時的なものでほとぼり覚めれば仲のいい親子に戻ると思います。

長くなってしまってごめんなさい。ご結婚が決まったらお母さんとも離れるカウントダウンになりますね。そうなればあなたのお気持ちも救われますね。
これからも頑張って下さい。

お礼

度々のお返事ありがとうございます。
色々と親身になって頂きお褒めの言葉まで・・・
自分に自信がつきそうです。
褒められ慣れていないので、とても恐縮していますが正直本当に嬉しい思いで一杯です。自分が認められた気がします。
確かに母は世間から見れば普通の主婦です。
どちらかというと愛想がよいほうだと思います。

こちらが反論すると聞く耳を持たず自分の思いのみをきつい言葉でぶつけてくるので、こちらは感情的にならないようにするのが精一杯です。
娘である私には少々きつい事をいっても許されるという甘えがあるのでしょう。

私は母が父とのいざこざで辛い思いをしてきたのを小さい頃から見てきているので、母が不憫でならないという思いもあり、できるだけ波風立たせす穏やかに過ごさせてあげたいと思っています。
私は父に似ているので、母似の兄よりも何かしらすっきりしない感情が交じっているのかもしれません。

回答者様の「ごめんなさい」攻撃。。。
次から使わせてもらいたいと思います。
ほんとにほとぼりが冷めれば仲はいいんです。
ただ私に対する物言いがひどくて・・・

回答者様も辛い思いをされてきたのにもかかわらず暖かいお言葉ありがとうございました。
結婚までの自分の修行だと思って頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

ok-kaisei

ごめんなさい、直の回答にはなりませんが、思わず・・・
家と同じ親子関係だなぁと思い、書き込みしました。
私には５歳下の弟がいますが、全く待遇が違います。
私には厳しく、細かく気づき、指摘されしかもかなりきつい（私は言葉の暴力と思うくらい）言い方されるのですが、弟にはそんな意地悪しません。それを母本人にいっても、「子供はどちらも同じだ」と言うので悪気ないのかな？
でも、絶対違いますよね・・・悔しくて仕方ありません。
私が許されなかったことが弟は許される。なんで？
お陰で弟はニートですよ。私はしっかりしたので、まぁいいのかな？
でも、「ニートの弟の面倒を見ろ」はないですよねぇ。
家もケンカしたばっかなので親と口聞いていません。
私は嫁に行ったので、一緒に住んでいないから顔見なくて済むのですが、
一緒に住んでいらっしゃる方は大変ですね。
私も母にはもう少し、ひとりの人間として接してもらいたいなぁと常々思っています。
私には今の所息子しか居ないので、母の気持ちは解りませんが、この先、娘が出来ても、絶対母の様な人間にはなりたくないです。

ちょっと傷の舐めあいみたくなってしまいましたが、
同じような娘子私の周りにも結構います。（男の兄弟には甘い（諦めてる？）娘には厳しい、言い過ぎる。言葉を選ばない）

＃１の方の回答読んで、改めて言葉で読むとがっくりです・・・
男の方が可愛いとか、嫌ですね。やっぱり・・・・むかつきます。
この異性の方が可愛い、人間心理ってどうにかならないのかなぁ。
そうじゃない娘子も居るのに・・・
質問者様のお母様って、他人にはとても良い顔したりしませんか？？
家はするんです。

お礼

お返事ありがとうございます。
同じような親子関係の方がおられた事を心強く感じました。
私の性格が曲がっているからこういう気持ちになるのかな？と悩む時もあるので・・・
家の母も回答者様のお母様と同じです。
兄を甘やかしに甘やかしました。
お陰で大学に入るものの休学→通学→休学→通学→中退
その間に消費者金融に再度の借金（返済は親持ち）
いまは働いてはいるものの転職を繰り返しています。
回答者様と同様私はそういった迷惑は掛けなかったし、
道楽娘みたいにならなくて逆に良かったのかなと思ってしまいます。

私ももし娘が生れても絶対誉めて育てます。
叱る時は叱りますが、頑張った時は愛情を一杯込めて誉めてあげたいと思います。
ある意味反面教師ですよね。
私の母は他人にいい顔？とまではいきませんがそれなりに上手く付き合っているほうだと思います。
普段はそんなに悪くない親娘関係ですが、何か気が利かなかったり
失敗すると異様なまでに叱られるのです。

回答者様もとてもお辛い立場で育ってこられたのですね。
やはり私たちのような親娘関係はある程度の距離が必要なんでしょうね・・・
なにか、さみしいですよね。

回答No.8

noname#19999

母親とは、やっぱり対立してしまいますよね。同性ですからね・・。
うちの母親も、更年期障害の時や今現在もホルモンバランスの崩れや、精神的な状態から、時々言動が激しくなります。
母親は、子供や夫の為に、色々と頑張りますが、あまり感謝されることなく、（当たり前）という扱いしか受けない存在だと思います。そういった長年の鬱憤やストレスが出てきている頃だと思います。
ただ、謝るのではなくて、優しく提案をした方がいいと思います。
「またうっかり鍵を持っていくといけないから、合鍵作って預けておくね」とか。
時には自分の気持を話す事も必要だと思います。
同じ女性として、母の大変さを娘位はわかってほしい、という一種の甘えだと思います。
母の今の気持や状態は、自分も同じ状況にならなければわかってあげられないと思います。
でも、専業主婦だったりすると、多少なり狭い視野で物事を決めつけてしまう傾向もあります。
会社や上司や人間関係で揉まれているあなたに比べ、車の鍵だの、些細な許しあえる筈の家族の中の事を、色々と言ってしまうお母さんの考え方が理解出来ないのだと思います。
自分はもう大人なのだ、ということをわかってもらう為にも、多少成り議論してもいいと思いますよ。
ただ、感情的にならずに冷静に話した方がいいです。
あなた自身も、結婚して、子供が出来たら、お母様に対する考え方も180度変わると思います。
頑張ってください

お礼

お返事ありがとうございます。
提案もしてはいるのですが、聞く耳持たず自分の気持ちをぶつけるのみです。
自分の気が晴れたら何事もなかったかのように接してくる事がまた余計に理不尽だと感じてしまいます。

娘とは難しいんですね。
分かってあげたいとは常々感じているのですが、どうしても私に対する風当たりがきついような気がして。
それもまたねたみだといわれたり・・・
議論というより気持ちを私なりに冷静になって話すのですが、
なかなか上手くいかないです。
私が結婚して娘が生れたら絶対こういった発言はしないようにしたいなぁと思っています。

母とは良い距離を保って付き合って行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

Lacsklein

母親にとって長男は特別な存在です。夫の分身でありかわいくてしょうがないうえに頼りにもしている。それに対して同性であるあなたは自分の所有物であり妹のようなものです。50歳を過ぎる頃から女性が何かとヒステリックになることは多々あります。単に更年期障害であったりそれにちょっとした認知症もかぶさってきているものだったりして本当に手に負えません。このような女性に何を言えばなおるというものでもありません。一人暮らしをするなどして距離を置き、お母様に子離れをしてもらうことだと思います。喧嘩の耐えない親子だったのに結婚して別居したとたんに仲良くなった例は結構あります。私はあなたの持ち物ではないという事を主張する手段を考えるべきでしょう。お兄さんの事をうらやましく思っていらっしゃるようですが、お兄さんと自分を比べてみても何も解決しません。お兄さんはお兄さんあなたはあなたと区別してご自身とお母様の関係を考えて見ましょう。

お礼

母親にとって息子とは娘とは違った次元で可愛いものなんですね。

友達や妹感覚のような物といわれれば少し納得です。
喧嘩が頻繁にあるわけではないのですが、たまにすると人格否定のような事を言われます。
兄に対して羨ましいという気持ちは思春期まででした。
今はこんなもんだと諦めています。
兄は母にとって特別なので、比べてみても仕方がないので・・・

できるなら仲良くしていきたいので、少し距離を取って母と接するようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

kazu0112

もしかしたら、貴方はお兄様にコンプレックスを感じているのではありませんか。

親との喧嘩など日常茶飯事のことですよ。
特に年とともに頭が固くなってくると余計です。
そして、貴方のことを気にしていない親は完全に無視します。
貴方は、母親からとても愛されている。。。。そう感じますが。
まあ、質問を読んだ感じでは、どこにでもある親子喧嘩のような気がします。
ただ、どうしても疑問が起こるのであれば、じっくりお母様とお話をしてみることも大事です。

一つだけ、親子にはほかにはない事実があります。
それは、世の中で唯一直接血のつながっている関係だということです。

夫婦なら別れれば他人。でも親子は死ぬまで親子なんです。それだけ愛情は深いものですし、特別な関係にあるものです。
感情のぶつかりは、逆に見れば、素直に感情を出せる、信頼できる関係。。。ということも言えます。
そう考えて、お話し合いをしてみてはいかがですか。

お礼

お返事ありがとうございます。
兄に対してはコンプレックスを感じたことはないです。
兄の事は大好きです。（周りからブラコンといわれる位です。）

親子喧嘩で確かに良くある事なのですが、
こちらが非を認めて謝罪しても受け入れてもらえないことがショックでした。
母親からの愛情も感じますし不満というわけではないのですが、
少し理不尽だなぁと感じてしまいまして。

多分家へ帰ったらまた文句を言われるのかと思うと、気分が重くなってしまいます。
なんとか折り合いをつけてはいるのですが。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#20510

大変ですね・・・ただ単に感情をぶつけられているだけで、その内容も事実とは全くかけ離れた言葉を頭ごなしに言われてますよね・・実は私の周りにも、長男のみに愛情を注ぎ妹たちには母親自身の日々のストレスをぶつける人が居ます。(そっくりだなぁと思って読みました）質問者さんが、成人していて自活が出来るのであれば早くお母さんと距離を置く事をおすすめします。残念ながら、お母様タイプの方の考え方を変える事は、とても難しいので、ここはやはり自分の事は、自分で守らねばなりません。お母さんと離れたらかなり楽になりますよ。家族だからべったりくっついて仲良く暮らさなくては、いけないという事はないのです。距離をおく必要がある家族も居ます。
　もうこれ以上、我慢を続ける必要はありませんよ。これからは、自分が幸せになる為に時間を使っていきましょうよ。

お礼

感情をぶつけられている。確かにそうですね。
母は一旦カーっとなると感情をコントロールできないタイプで言ってはいけないような事まで言い切ります。
自分でもわかってはいるようですが直らないようです。
しょっちゅうではないのでそれなりに折り合いをつけてきたつもりですが、
この先も事あるごとに感情をぶつけられるのは恐怖ですね。
基本的には仲が良い親子関係なのですが。

いい距離を保って自分に負担がかからないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

yukisam71

詳しい状況が分からずに言ってしまうのも無責任かもしれませんがお許し下さい。

お母様があなたとお兄さんの接し方に差別をしているのでしょうか？何か原因があるのですか？

車はあなたの所有ですよね。車を購入する際の支払いはお母様だったからあなたに権限がないのですか？なぜ自分の所有なら強く主張しないのですか？

？だらけでごめんなさい。親子なんだから波風立てずにつきあっていきたいですよね。

お礼

詳細なしで質問をしてしまってすいません。

私と兄との接し方の違いは、原因などはないようです。
ただ男の子が可愛いみたいで何度も面と向かって
「男の子は特別」と言われてきましたから。
息子は娘と違った意味で可愛いものなんだそうです。
先の御礼にも書きましたが、父親が兄に厳しかったので母だけはかばってあげようと考えていたようです。

車に関しては支払などは私もちです。一応家族使用車の位置付けですが。
ただ母に悪い事をしたと思ったので謝ったのですが聞き入れてくれないことがショックで。
親子なのでできれば仲良くしていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.3

hsci0830

うちも状況は違いますが、兄との対応にかなり差がありました。
うちの場合は兄には何を言っても無駄、頼んでもしてくれない、と私に買い物の運転手をさせたり、用事をよく頼まれたりしました。
私が先に結婚し、家を出ているのにも関わらず、墓参りは行ったのか？とか、いろんな事をしょっちゅう言ってきますよ。
でも、家から出た分楽ですね。結婚前にも一人暮らしをしていましたが、その時も楽でした♪
反面、兄には部屋が強烈に散らかっている等自分の管理はできないにも関わらず強く言わず、そのまま・・・
オイオイ、って感じですよね（笑）

pipi3m様のお母様も恐らく「兄は○○だ」「pipi3m様は○○だ」と性格を決め付ける方なんですよね。
もし、その生活が苦痛でしょうがない場合は一人暮らしをご検討されては如何でしょうか。
疎遠にするという意味ではなく、距離を置く感じですね。
また、一人でもしっかりやっていけるんだ、というアピールにもなりますよ。
恐らく家にいる限り、結婚しても同様の口調は変わらない感じがします。
まずは、自分の成長を親に見せてあげてはいかがでしょうか。

お礼

そうですね。兄と妹である私の待遇の差は顕著に表れています。（笑）
小さい頃先に兄から手を出してきて兄妹喧嘩になるのですが、たいてい私が負けて泣いて母に訴えると
「あんたがビービー泣くのが悪い」と言われて何度唖然としたことか・・・
母が言うには父親が兄を厳しく育てていたので母親だけでもかばってあげないと・・・と思っていたそうです。
私の立場って一体・・・

私はもうすぐ結婚が決まりそうなので、それまでは家族と過ごしたいと考えています。
もし結婚して母親と離れたらある程度の距離をおいて接したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

tannda

はい、愚痴、確かに受けたまわりました。

お辛いでしょうが…
まあ、そう落ち込まないで。

pipi3mさんはお母さまにとって言いやすい相手なのですよ。

きっと優しい方なのですね。
お母さまも言い過ぎたと反省しているかもしれませんよ。

色々思うところはあるでしょうが
気分を変えて今日を過ごしましょう。

お礼

些細な親子喧嘩の質問を見てくださってありがとうございます。

言いやすい相手かぁ。。。
そうなのかもしれません。同性ですので遠慮がないのでしょう。
私が優しいかどうかはわかりませんが、tannda様の返信を頂いて
気持ちが休まりました。
愚痴を聞いて下さってありがとうございました。