家族というものが・・・

質問

先日、主人の何度目か浮気が発覚し、いろいろなことを話すうちに、主人の口から出た言葉が、「自分は、家族と過ごした記憶がないから、家族というものが、どういうものだか分からない。」と言われました。
たしかに、幼い頃、母親を亡くし、父親1人で、小さい子供を育てていくことが出来ずに、施設で生活していたそうです。
主人には、お姉さんがいるのですが、別々の施設にいたので、本当の兄弟だとは思わないとも言っていました。
義務教育が終了する頃、父親も亡くし、おじさんが面倒を見てくれ、高校を卒業し、寮のある会社に入社し…今に至ります。
自分は、今まで1人で生活してきたようなものだとも言っていました。
憧れや理想の家族像も描けない、想像がつかないと。
どういうものが、家族なのでしょうか？そして妻である私は、これから彼とどう接すればいいのでしょうか？

ただ、主人は、このまま4人で（子供が2人います）過ごして生きたいと思っているといっています。
そして、子供達には、自分と同じ思いをさせたくないと。

回答No.5

tequilagogo

他の方も仰っていますが、不倫することと家族とは何かが分からないことは全く別の問題です。

家族とは何か、なんてそうそう簡単に分かることではありません。
一応問題なく暮らしている家族でも分からない人のほうが多いと思います。

さらには理想の家庭像など必要ありません。
理想に叶わない家族なんてそこいら中に転がっています。
理想と違ったらその家族は家族ではないのでしょうか？

ご主人にとって必要なのは、目の前にいる現実の妻と子供を守り裏切らないことです。
妻子と向き合いながら、悩み続ければいいのです。

私が貴女だったら、
「私だってそんなの分からないけど、死ぬ瞬間に『悪い人生ではなかったなぁ』と思えたらとりあえず上々だし、貴方や子供たちと仲良く暮らせればそうなれると思うよ」
とでも答えるでしょうか。

ともあれ不倫は不要。
生まれ育ちは関係なし。

妻として何をすればいいかに関しては、甘えん坊のご主人のようなので、たまには膝枕して頭なでなでとかしてあげたら案外浮気防止になると思うんですけど。
真面目な話、一人で頑張ってきた人って、実は寂しがり屋なのに甘えるの下手なこと多いんで。

お礼

早速のアドバイスありがとうございました。
＞一人で頑張ってきた人って、実は寂しがり屋なのに甘えるの下手なこと多いんで。
そうかもしれませんね。
あまり、お互い、相手に甘えたりしないので、気持ちが外にむいてしまうのかもしれませんね。
大きな子供と思って、時々接する事も必要なんでしょうかね…。

回答No.4

noname#25628

私にもわかりませんが、家庭を持つ者として言えることは、
「家族にはお互いに思いやる気持が必要」
ということです。
御主人が浮気を繰り返し、あなたは悩みながらも知らん顔をして一緒に暮らすことはできるでしょう。
しかし、お子さんはどうでしょうか・・・
父親と母親がセックスをすることすら認めたくないと嫌悪感を抱くのが思春期の子供です。
父親を憎み、軽蔑し、やがて家族が崩壊するのは時間の問題ではないでしょうか。

御主人にどう接すればいいのか。
それは、あなたが御主人を許せるかどうかでしょう。
許せるなら精一杯の愛情で、
「浮気くらいならいいわ。子供達のことも家庭のことも私が何とかする。いつも笑顔で接します」
と努力なさればいい。

「育った環境には同情するけど、私自身の気持ちが耐えられない。浮気されるのだけは絶対にいや。」
というのなら、「浮気するのだけは絶対に止めて欲しい」と訴えるべきでしょう。

育った環境がどうであれ、御主人はあなたの気持を思いやるつもりはありませんよね。逆に、自分を正当化しようとしている。
それだけは明らかです。
それをあなたは、「許す」のか、「許さない」のか。
それについてお考えになればおのずと答えはでてくるのではないでしょうか・・・

お礼

早速のアドバイスありがとうございました。
浮気に関しては、私は何故だか、またか…。ったく、しょうがないな…で、その時は、怒りますが、あとに引きずったりしないので。
主人に、なめられているのかもしれませんね（笑）
もう少し、よく考えてみたいと思います。

回答No.3

kirari-tenntyo

僕も全く分りません・・・
だんなさんの立場的に考えると僕とよく似たところがあります。
僕は施設ではありませんが片親で育っています。
父が女癖が悪い人で（人間的には大好きでした）それが原因で離婚、母に育てられました。
母は放任主義で、一人っ子と言う事もあり愛情に枯渇はしておりました。
それ以外でも大好きだった父の自殺など、愛情に対するエピソードは多々あります。
嫁の方は典型的なさざえさん一家で母親主権の大変温かい家庭で育っておりますので結婚当初はかなりもめましたよ・・・
もちろん僕の浮気が主な原因ですが、やはり子供に対する愛情が足りないとか、家族の事などどうでもいいんじゃない？などの喧嘩も多かったです。
正直僕も男が浮気（遊びの範疇）するのは当然と思っておりましたし、そこまで（サザエさん的）家族に接する必要は無いとも思っておりましたので直ぐには直らなかったです。
自分なりには家族も愛しており、それなりに接していたつもりでしたので嫁の言ってる事が理解できないときもありました。
ですが今は浮気も全然しておりませんし、今まで以上に意識して家族と接するようにしております。
喧嘩はしますがそれなりにラブラブで、僕自身も抑圧された気は全然無く、むしろ幸せです。
やはり僕も何でも自分一人でやってきた自信があり、自己主張が強く、嫁の言う通りにはなりたくないみたいなところがありましたが、結局離婚だけは絶対にしたくないと言う気持ちが人一倍強いと自分では思っておりましたので、自然に今の状態になりました。
普通は家族が無いのであれば家族（愛情）には餓えるものだと思いますので、今回のご主人の言ってる意味が理解できません。
今でも嫁との結婚観のギャップは変わりませんし、やはり家庭環境の違いと言うのは男女の結婚生活において永遠のテーマだと思います。
ですがそこが噛み合わないと言う理由で離婚をするのは誰でも出来る事であり、最も稚拙な行為だと思います。
僕は自分自身変わったと思っておりますし、これからもどんどん変わっていくだろうと思っています。
それは家族を愛している自分自身に気づき、何をすべきか悩み考えたからです。
何を言ってるのか自分でも分りませんが、だんなさんはただ単に、男のエゴが先行しているだけではないでしょうか？
ですので適当な事をいって自己を主張しようとしているだけだと思います。
不幸な立場である自分の人生をだしにしてわがままを通しているだけです。
要はかけひきです。
これを出せば何も言い返せないだろうと思っているのです。
だんなの気持ちも正直よく分ります。
家族は愛しているし離したくない、でも自分の欲求は満たしたい（我慢したくない）という理由で、どんな方法を使ってでも・・・　という事だと思います。
要はあなたはここでひるまない事です。
DVがあるのでしたら違う問題になりますが、無いようですので厳とした態度でだんなさんに接してください。
あなたが旦那さんの価値観にあわせる必要は全くありません。
子供がいるならなおさらです。
旦那さんに愛情があるなら必然的に直るものだと思います。
ただし、直るまでには多少時間を必要としますので旦那さんが直そうと努力している姿があれば追い詰めすぎない事も必要です。
笑顔あふれる愛情のある物が家族です。その為に父親はどんな犠牲も振り払わなければいけないと思います。
その為には母親の役割も大変重要ですので、理想の家族を作るために頑張ってください。
今の状態ではあなたに家族の未来がかかっています。

お礼

早速のアドバイスありがとうございました。
＞今の状態ではあなたに家族の未来がかかっています
そうですね。ゆっくり時間をかけて、考えたいと思います。

回答No.2

noname#27381

自分は、家族と過ごした記憶がないから、家族というものが、どういうものだか分からない。
　↓↓↓
だから、浮気してしまった。

何か論理がメチャクチャ飛躍している気がするんですけど。浮気とどういう関係があるんですかね。とりあえず私（ちなみに男ですが）には、サッパリ理解できません。結局、ご主人は自分を正当化したいだけなんじゃないのかな？　

私個人の意見としては、質問者さんのしたいように行動すれば良いのだと思います。

お礼

早速のアドバイスありがとうございました。

回答No.1

suika_2005

随分身勝手な連れ合いですね。
浮気がバレたら、“家族というものがどういうものだか分からない。”と、自分の不幸な生い立ちを盾に開き直る。
それと浮気とどういう関係があるのか。
あなたに対して謝罪の一言はあったのですか？
それもなく、このまま４人で円満に暮らして行きたいと？
男の私から見ても、最も軽蔑すべき存在です。
喩えは良くないかも知れませんが、スーパーで万引きが見つかり「ちゃんとお金は払うから、誰にも知らせないで。」と言うのと、同類に見えてきます。
他人がとやかく言う事ではないかと思うし、表向きは家族としての体裁が保てれば、後はあなたとお子さん達の気持ち次第でしょう。
ただ、世間一般の見方で言えば、どうひいき目に見てもあなたのご主人は“人間失格”でしょう。

お礼

早速のアドバイスありがとうございました。