夫婦間で意見の相違がある時・・・

質問

こんにちは。
先日、http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2317158　で質問をしたのですが、再度疑問が生じたため質問致します。
どうぞよろしくお願いします。

親しい人との間で意見の相違がある時、私は今まで次のように考え、人と付き合い、今のところ特段の支障もなく生活していました。

【私の考え方】ある「事」について親しい人との間で意見がことなる→（どうしても譲れない問題の時は除いて）どちらかの意見を100%相手に受け入れさせることには無理がある→話し合い、お互いに譲り合って、お互いの意見の折衷案（中間点）を見つける⇒解決

このような考え方はごく一般的なものであり、世間の多くの人が同様の考え方を持っていると思っていました。

しかし今、この私の考え方が通じない相手が、私の身近にいます。私の妻です。。。

妻との間で意見の相違がある時に、上記のような考え方で話し合いをすると、妻はこう言います。「”お互い譲り合う”なんて言うってことは、私の意見を否定すると言うことね！」と。
私は、冷静に、「そういう意味ではないよ。どちらかが我慢できるのであればいいが、そうでなければお互いに譲り合わない限り、話はまとまらないよ。」と言っても、妻は納得してくれません。

※意見が異なる問題が、「それは譲れないよ！」という問題、例えば・一方が浮気をしている　・多額の借金を作った　・暴力を振るう　など重大な問題であれば、相手方は一歩も引かずに相手に自分の意見を受け入れさせることもあるでしょう。このような場合は例外として除きます。

以上のように「意見を譲り合う」という気持ちがない妻と離婚をしようと思っていますが、私の上記のような【考え方】そのものが間違っているんでしょうか？
普段であれば疑問を抱かないことですが、離婚を前にして、疑問を抱いてしまいました。

どうか、みなさんのご意見をお聞かせください。

回答No.16

tantan-moo · ベストアンサー

こんにちは。既婚女性です。前回の質問も読ませていただきました。

基本的に夫婦やカップルの「相手が悪い」的な相談はどちらか一方からだけ聞くのは不公平だと思っているクチなのですが、質問者様の文章を読んでいると、感情的になっている訳でもなく、客観的に奥様とご自分とのことを見ていらっしゃるようでしたので、女性の立場から書き込みさせていただきます。

えーと、まず、この状況では質問者様にとって家庭が心身の休まる場所にはならないので、かなりおつらい状況かと同情いたします。
奥様は心の問題があるようですが、奥様自身、お父様とのご関係が悪いようで、このことが質問者様との関係にも影響を及ぼしているように思います。

私も最低の父親をもっていたものですから、自分自身の心の傷とともに、「自分はファザコンだなぁ」と自覚しています。恋人や夫に理想の父親を求めてしまうんですね。
奥様の場合も私のように、夫には「理想の父親」として「すべて受け入れてほしい」と思っているのではないでしょうか。そして多分、結婚するまでの間にも、質問者様がそれに値する男性だと確信したのでしょうね。だから「なんで（これっぽっちのことが）私に合わせられないのか！！」となってしまうのだと思います。

質問者様の考え方はごく普通だと思います。でも、それを奥様にわかってもらうのは本当に大変ですよね。でも、相手を必要としているのは奥様の方ですから、質問者様が本気で離婚を考えていることを知ったら、泣いて、すがってくるのではないでしょうか？
まず、話し合うのは奥様がヒステリーを起こしてしまって無理でしょうから、手紙を書いてみてはいかがでしょうか。
質問者様が築きたかった家庭はどうなのか、そして現状はどうなのか、どうして話し合いができないのか、質問者様の考え、奥様にここだけは変わって欲しいという点をきちんと書いた上で離婚届を同封し、奥様の返事を手紙でもらうように求めます。
奥様も、離婚届を叩きつけられるよりショックも大きいでしょうし、手紙の方が「ああいえばこういう」ではなく少し冷静になれるような気がします。
手紙はもちろん手書きで、コピーを取っておく方がいいかもしれませんね。

少しでも奥様と納得のいく「歩み寄り」ができるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

>恋人や夫に理想の父親を求めてしまうんですね。
おそらく、妻もそうだと思います。余談ですが、妻は犬が大好きです。「犬のどこがそんなに好きなの？」と聞くと、「従順だから」という答えが返ってきます。確かに従順なところもかわいいですが、妻がそれを言うのを聞いていると、妻の理想の異性は”妻に従順な人”なのかなと考えたりします（勝手な結びつけかもしれませんが・・・）。更に「子供はいずれ親から離れていくから、子供はいらない。犬でいい」と言う意見の妻です。

>本気で離婚を考えていることを知ったら、泣いて、すがってくるのではないでしょうか？
その通りです。一度、「私のことを理解してくれないのなら、いっそのこと死んでやる！」と言って、包丁で手首を切ろうとしたことさえありました。

今回は妻にも離婚の気持ちがあるようで、ヒステリックな反応は小さいです。比較的、冷静な話し合いが出来ています。

>手紙を書いてみてはいかがでしょうか。
良案だと思います。状況しだいで有効だと思えば、試してみようかなと思いました。

ご意見、誠にありがとうございました。

回答No.15

tototora1207

コメントを見てると最終的には愛情が冷めてしまったと感じますので、今後の夫婦生活は難しいと思います。
離婚する事が悪い事じゃないと思います。
お互いの為って場合もあると思いますから。
ただ一度は愛し合って夫婦になったのですから、
許しあえる事は許しあって、譲り合える事は譲り合ったらと思うのが人間だと思います。
最終的には貴方の見る目がなかったのと奥さんのその傲慢な性格（生まれた環境で培ってきた性格）を貴方との結婚と言う新しい家族と言う力で変える事が出来なかったんだと思います。
基本的に性格を変えるのは難しいと私は思いますが
でも相手の影響である程度は自分の考え方振る舞いなんかは少しは改める事が出来ると思いますよ。
貴方が奥さんのその自分本意な性格を貴方の愛情で変える事が出来なかったって感じですよね。
心ここにあらずだから奥さんも貴方の気持ちが自分に向いてないと察知して余計怒りが増すって事もあったと思います。
ですからお互いに相手を思いやる気持に欠けたって事が一番の原因かと思います。
相性が良くなかったんだと思いますよ。
奥さん見たくヒステリーを起こす人はたくさんいると思います、でも同じヒステリーを起こすのでも
二人の間で理解できるもとでのヒステリーってあると思うのですよ。
家族だから見せる我侭もあると思います。
そうやって相手の事を認めて、一番に理解して、尊重していつかは欠点さえも全て受け入れて肉親に近い家族になっていくのも結婚生活かなと思ってます。
でも貴方見たいに奥さんにそういう気持ちでなく下手したら憎悪の気持さえ起きる様になったらお終いかなと思います。
例えば奥さんが世間からの嫌われ者でも貴方だけは奥さんを見方でいられる見たいな情が沸かなかったのですからもう破綻かなと思います。
精神衛生上良くない生活をしてるのも意味もないので早いところ離婚なりして離れた方がお互いの為だと思います。
別れる時くらいは奥さんの顔色を見ないで愛情がなくなった事、今まで我慢してきてもう限界だと言う事、この先何十年と一緒にやっていける事はもう想像すら出来ない事をきちんと強気で言った方がいいと思いますよ。
少しでも弱気な面を見せると漬け込まれると思いますので・・・。きっと今までそうしてきた様な感じもしますので、最後の最後くらいは云無も言わせないくらいの迫力で頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

>きっと今までそうしてきた様な感じもしますので、最後の最後くらいは云無も言わせないくらいの迫力で頑張って下さい。
分かりました。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.14

nekononikuyu

＃7です。ご返答ありがとうございました。

あなたが彼女に譲ったこと・・いろいろと教えていただきました。もちろん書ききれないとは思うのですが、少なくとも書かれていた内容は私から見ると正直言って「そんなに我慢して譲ったと言えるほどのこと？」と感じてしまいました。
というのも、私の夫はあなたが書かれた内容のほとんどを当然してくれているからです。休みの日も私に合わせてくれるし、共働きだし、家も私が決めたし
完全に家事は分担です。家事は女の仕事と『言わない』ことって、最近の世間では割と普通ではないですか？？
よっぽど亭主関白な家庭ならわかりませんが、大体はやれやれ、といった感じで旦那さんが一歩引いて尻にしかれてくれていると思うんですけど・・

ただ、もちろんあなたとうちの夫は違いますし、あなたにとってはとても我慢がいることなんだとは思いました。
私もたとえ夫がそのようにしてくれても、それが愛情からでなくほとんどが「我慢」からだとしたら悲しいし、嬉しくありません。

自分のわがままがちょっとあったとしても、それもわかって受け止めてくれることにすごく愛情を感じたり、嬉しかったりするもんなんですよ。

ギブアンドテイクがうまくいっていないのかな？
あなたは全く与えられていないと感じているのだろうし、奥さんと分かり合えないと思ったらこれ以上お互いが傷つかないように別れたほうが為かも知れませんね。
同じことの繰り返しがどれだけ嫌なことか、よく分かります。そこまでいくと、気持ちの修復不可能ですしね。

まずは突然離婚ではなく、別居してお互い期限を決めて冷却期間を設けるのもよいのではないでしょうか？
そのほうが、奥さんも納得するかもしれませんし。。

お礼

回答ありがとうございます。

>ギブアンドテイクがうまくいっていないのかな？
あなたは全く与えられていないと感じているのだろうし、奥さんと分かり合えないと思ったらこれ以上お互いが傷つかないように別れたほうが為かも知れませんね。
同じことの繰り返しがどれだけ嫌なことか、よく分かります。そこまでいくと、気持ちの修復不可能ですしね。
その通りだと思います。私も離婚の方向で気持ちが固まりつつあります。

>まずは突然離婚ではなく、別居してお互い期限を決めて冷却期間を設けるのもよいのではないでしょうか？
以前に同様のことがあった際に、私から↑の冷却期間の提案をした際は却下されました。今回はどういう反応をするか分かりませんが、一度離れて考えるぐらいの時間が合っても良いとは思っています。

回答No.13

nc8230

なんだか、状況が目に浮かぶようなので、書かせていただきます。
すでに、何人かの方が、書かれていますが、互いの意見が違うとき話し合って妥協点を見つけるなどという思考回路は男性的、社会的なもので、多くのサラリーマンなどはそういった世界で生きているので身についていますし、当たり前だと感じると思います。

この思考が奥様にとっては受け入れにくいものなのですよね。
奥様はあなたとの意見の相違があるとき（問題発生）->（解決案の話し合い）->（解決）などしたいと思ってはいないのだと思います。
多くのサラリーマンはこれで「解決」なので、これに不満を持つと、「わがまま」「自己中」「協調性がない」と悪い評価を下します。（まあ、当たり前ですね）
でも、夫婦の間は、世間一般ではないですし、もちろん会社でもありません。ですので、どんなにあなたが奥様の意見を尊重した「解決案」を提示しても、奥様は解決を望んでいるのではないので、あなたの努力や忍耐、思いやりは実を結びません。（非常に理不尽に感じますよね）

おそらく、今まで幾度となく忍耐し、妥協し、相手に譲ってきたと思いますが、「解決」のためにどんなに努力しても奥様には否定されたとしか感じられないのです。
奥様はあなたに「受け入れられる」かどうかが重要であり、妥協の具合や解決のアイデアなどを聞きたいのではないのです。

質問として「記のような【考え方】そのものが間違っているんでしょうか？」
とありますが、考え方は様々であり、間違いということはないと思いますが、
奥様の考え方も、人間として間違いとは思いません。
人は誰でも「無条件に受け入れてほしい」「全面的に信頼できる人がほしい」といった願望があると思います。夫婦といえども社会生活を送っていく関係なので、社会一般に適合する思考を持って対処する必要がある場合が多々発生しますが、夫婦が一緒にいる目的は会社のように利潤追求などではなく、お互いに認め合い、愛情を持ち、いたわり合う・・であるとすれば、むしろ夫婦間の考え方は質問者様の考え方とは違うものが正解なのかもしれないとも思います。

わたしはサラリーマンですが、ついつい家庭に会社での意思決定プロセスを持ち込み失敗することがあります。効率のよう方法、便利な方法、相手の意見を尊重しているかのようなアイデアを家庭の問題に適用しようとして、相手を傷つけたり、悲しませてしまうことがあります。

参考になれば

お礼

回答ありがとうございます。

>わたしはサラリーマンですが、ついつい家庭に会社での意思決定プロセスを持ち込み失敗することがあります。効率のよう方法、便利な方法、相手の意見を尊重しているかのようなアイデアを家庭の問題に適用しようとして、相手を傷つけたり、悲しませてしまうことがあります。
貴重なご意見、参考にさせていただきます。
なお念のための補足として、私も家庭内の問題のすべてについて↑のような考え方で判断したい訳ではありません。ただ、単なるイライラのような気持ちについて、「無条件に受け入れてほしい」等と言う妻の気持ちが私には理解できません。私も家庭内でイライラすることはもちろんありますが、毎回毎回その都度妻のように「謝って欲しい」などと言っていたら・・・と思います。

回答No.12

aketone

離婚を前に自分の考え方が間違えてるか人に聞いても貴方が耐えられないのですから仕方ないんじゃないでしょうか？
一般としては、きっと貴方の考え方だと思いますが。
それが奥さんには通じない、例え通じなくても奥さんがそういう我の強い一般の人でなくても貴方がそれでいいのなら周りがとやかく言う事でもないと思います。
この奥さんは誰と暮らしてもうまくいかないと自分でも自覚してるのでしょうね。
ですから離婚を拒んでるんだと思います。
貴方とだから５年もやってこれたんだと思います。
前回のコメントを見るとやっぱり家庭環境に問題がありそうですね。
奥さんのお父様はそれでも耐えてきたのでしょうか？
もしそうでしたら、自分の母親も似た様な性格でも離婚しないでやってこれたと言う事に自負してるのかなと思います。
貴方のこの５年の結婚生活はどんなものだったかこの掲示板では書ききれない計りしれない事がたくさんあるかと思いますが、きっと奥さんは貴方の大人しいところ自分が強く出ても受け止めてくれるところに居心地の良さを感じて年数と共にどんどん傲慢さが増して、貴方に依存してきたのかと思います。
今までそれでもやってこれたのを今更、貴方が離婚と口に出してもどこか危機感を持ってない感じもします。
もしかして貴方が奥さんから離れられない何か握られてるとかって無いですか？
よくカカア天下の方が家庭がうまくいくと言いますが実は私の家もそうです。
旦那は私が怒り出すと「又始まったか」位に流して聞いてますよ。
私が言いたい事を言えば気が済む性格と分かってる見たいです。
当然私も流して聞かれてシャクに触りますが、でも口先だけだと分かっていても理解する態度だけでも表してくれるので、それで気が済みます。
私が天下取ってるつもりでも、実は主人の掌で転がされてるのは私なんだと思ってます。

まあ貴方の家と多少違うかも知れませんが、貴方がもし出来るのでしたら、負けて勝てじゃないですが、
奥さんがヒスを起こしても間違えた事を言っても流して口先だけでも理解を示してあげて穏便に済ませたらうまくいくかも知れません。
まあ、もうそういう精神状態じゃないかも知れませんが。
奥さんは外では常識は持ってるんですよね？
それでないとお勤めも無理かなと思います。
貴方に甘えてるんだと思いますよ。
甘えてるから素直になれない不器用な人なのかも知れません。
それと自分の行動が離婚にまで貴方を追い詰めてる事を今だ理解出来ない可愛そうな人とも思います。
奥さんは貴方に捨てられたら、自分の心の拠り所がなくなってしまうのにと思います。
早々受け止められる人もいないと思いますから。
私も主人としかうまくやっていけない気がします。
もう少し旦那さんを大切にする、いい意味でのカカア天下になればいいのにと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

>離婚を前に自分の考え方が間違えてるか人に聞いても貴方が耐えられないのですから仕方ないんじゃないでしょうか？
皆さんに「あなたは間違っている！」と言われたら離婚を思い止まろうといったことではなく、ただ単純に自分の考え方が皆さんから見てどう写るんだろうと疑問に思ったので、質問させていただきました。

>前回のコメントを見るとやっぱり家庭環境に問題がありそうですね。
奥さんのお父様はそれでも耐えてきたのでしょうか？
妻の父親が愛情の薄い人で、動作が荒く（暴力を振るう訳ではない）、父親が嫌いと妻は言っています。

>もしかして貴方が奥さんから離れられない何か握られてるとかって無いですか？
そういったことはありません。

>旦那は私が怒り出すと「又始まったか」位に流して聞いてますよ。
他の方への回答でも書いたんですが、私も軽く流して済むのであれば、済ましたいです。
しかし、妻の場合、私が「はいはい」や「ああ、ごめん、ごめん」などと表面的な言葉を使うと、「気持ちがこもっていない！」「謝る気あるの？！」と怒られます。もちろん聞き流しても同じです。軽く流すことができないんです。

>奥さんがヒスを起こしても間違えた事を言っても流して口先だけでも理解を示してあげて穏便に済ませたらうまくいくかも知れません。
以前、知人に相談したところ「お前の態度で奥さんがますます我が儘になってるんじゃないの？」と言われ、私もあまりにささいなことでいちいち怒っている妻を見ると、「どこかでこれを止めたい」と思ってしまうんです。初じめの方は「口先だけでも理解を示して」と考えていましたが、今となると、口先だけで問題を抑え、妻のヒステリックに何十年も付き合っていく気持ちがなくなりました。

回答No.11

carrihappy

>
【私の考え方】ある「事」について親しい人との間で意見がことなる→（どうしても譲れない問題の時は除いて）どちらかの意見を100%相手に受け入れさせることには無理がある→話し合い、お互いに譲り合って、お互いの意見の折衷案（中間点）を見つける⇒解決

この意見は私は正しいと思いますよ！
意見を押し通し、考える余地もなければ
分かりあえる事もなく、嫌な気分になるばっかりだと
思います。
あなたの奥さんのような
＞。「”お互い譲り合う”なんて言うってことは、私の意見を否定すると言うことね！」と

という考えた方の人は自分の非を絶対認めない人なので
話し合いは難しいでしょうね。。
奥さんは結婚したら勝ちという感じで
結婚した途端本性が出たんでしょう。。
相性って大事だと思うし
離婚と言う形も早ければ早い方が良いと思います

お礼

回答ありがとうございます。

>離婚と言う形も早ければ早い方が良いと思います
私も↑のように考えます。お互いに一緒にいて苦しむより、（再婚するのであれば）より良いパートナーを見つけた方が幸福だと思います。

回答No.10

risunotorasan

物事の考え方、捉え方、良し悪し、興味がわく、興味ない、
人は生まれながらにして、環境も教育も心も全て違います。　良い例は兄弟でも考え方が違うと言う事です。

他人同士が一緒になって、結婚式の時には決まって「病める時は・・・」なんて誓約したにもかかわらず・・・。

４０年近く夫婦やっています。
世間では良い夫婦に見えているようです。

新婚当初　朝起きて「おはよう！」
返ってきた言葉は「うるさい」に近い言葉でした。
何度か試しましたが結果は同じ・・・

依頼朝の挨拶は夫婦間では交わした事はありません。
聞けば、彼女の兄弟姉妹夫婦皆同じです。

これには、話し合いとか妥協はありません。
彼女にとっては挨拶は苦痛なのです。
これを病気と呼ぶのも少し抵抗があります。

優しさが足らないと思います。
人生で特に夫婦で必要な事は、足して２で割ったら全て上手く行くと言うものではないはずです。

夫婦生活も問題ないとも有りますし、荒立てて離婚離婚と騒ぐ問題ではないのではないでしょうか？

「はいはい」
と言っておれば、ことは穏やかにまーるく収まります。

如何でしょう。

年寄りのグチでした。

お礼

回答ありがとうございます。

>「はいはい」
と言っておれば、ことは穏やかにまーるく収まります。
私も軽く流して済むのであれば、済ましたいです。
しかし、妻の場合、私が「はいはい」や「ああ、ごめん、ごめん」などと表面的な言葉を使うと、「気持ちがこもっていない！」「謝る気あるの？！」と怒られます。軽く流すことができないんです。

人生の先輩に対して言い返すつもりではありませんので、ご容赦ください。

回答、誠にありがとうございました。

回答No.9

galluda

がると申します。プロの占い師として、随分と多くの方を拝見しておりますが。
前回及び今回の投稿から拝見しているかぎりでは「根本的に立脚点が異なる」ように見受けられます。
で、正直なところ、質問者さんのほうが大抵は「貧乏くじを引く」パターンです。

質問者さんの発想は、書かれている通り「落としどころを見つける」パターンで、私が知っているかぎり、非常に多く見受けられる、割合に「ありふれた」発想です。
強いて言うと「押しの強い相手に負けやすい」部分があるのは否めませんが。

一方で。奥様の発想は、それはそれで随分とみているのですが。簡単に書くとそういった方が望むのは「お姫様扱いされ続ける」パターンです。
で、多くの男性は途中で怒り出し、衝突して喧嘩になり、破局を迎えます。
奥様にしてみれば、恐らくは質問者さんは「やっと見つけた怒らない人」であり、したがって「自分の我侭を全部通すのが当然」であり、故に万が一にも自分に対して反抗的な行動(別れる、というのはその最たるものです)を取られると、それ自体が「許しがたいほどにひどい行為である」と感じているのではないでしょうか？
# 奥様の中では「常に従順に自分の意に従ってくれて当然」の相手に噛み付かれてしまったのですから。

正直なところ。もし質問者さんが「彼女の奴隷になる」決意がもてないのであれば、最低でも別居で一度関係性をリセットするか、でなければ離婚を視野にいれて動かれたほうがよろしいかと思います。

恐らく、離婚の決意を固めたときに、奥様は「逆切れする」か、或いは「泣いて引き止める(こちらの可能性のほうが高いです)」と思うのですが。
正直なところ。泣いて引き止められて情が移って離婚を踏みとどまっても、少しすると「より悪化した状態で状況が再現する」のがオチです。

そのあたりまでを考慮に入れた上でご決断をなさるとよろしいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

がるさんのおっしゃられたこと、ほぼその通りで、ビックリしました。

>恐らく、離婚の決意を固めたときに、奥様は「逆切れする」か、或いは「泣いて引き止める(こちらの可能性のほうが高いです)」と思うのですが。
正直なところ。泣いて引き止められて情が移って離婚を踏みとどまっても、少しすると「より悪化した状態で状況が再現する」のがオチです
何度か↑のことを繰り返しました。もう今回は同じことの繰り返しは嫌だという気持ちが強いです。

回答No.8

coconana

奥様はvivaticさんに甘え、依存しているのだと思います。
100％の完璧な愛情を求めているというような。
勝手な推測で申し訳ないですが、性質というか人格障害的なものをかかえているように思えてなりません。
（参考ＵＲＬを）

vivaticさんは簡単に出来る出来ないは別にしても「離婚したい、する」と思う自由・権利はあるのは当然だと思います。
奥様が「私が大切ならーー」と言ったときに「もう大切には思っていないから、愛してはいないから」ときちんと伝えるのも打破するためには必要かも。脅しや演技ではなく、本当にその意志があると冷静に伝えるということが。
爆弾発言になる可能性はありますが・・。

けれどもvivaticさんの中に微かであっても奥様の力になりたい、見捨てたくはないという気持ちがあるなら
奥様本人が自分の抱える物を自覚すること、典型的な症状が出た時に自覚できるようにすること、等で別れることなく夫婦仲の改善に向かう可能性も大いにあると、個人的には思います。

参考URL：

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

お礼

回答ありがとうございました。

貴重なご意見、参考にさせていただきます。

回答No.7

nekononikuyu

こんにちは。

ちなみに、あなたはどれだけ彼女に譲ったんですか？

>「“お互い譲り合う”なんて言うってことは、私の意見を否定すると言うことね！」と。

↑今まで、なんだかんだ言って彼女が妥協させられていたのでは？

>私は、冷静に、「そういう意味ではないよ。どちらかが我慢できるのであれば」

どちらかが我慢するのではなく、２人とも我慢するべきか、２人とも我慢しないべきだと思います。
というか、我慢という段階で妥協では無くなっていますよ。妥協って、お互いが納得するものの事であって、我慢することではないしょ？

客観的に見た意見では、「こんな妻」というより「こんな夫」と言いたいですが・・・

前の質問も読みましたが、「普段生活している中での、ごく自然な行動の範囲です。」というのも、あくまであなたが感じる事であって、他の人が感じてみてそれが自然の行動の範囲かどうか微妙ですよね。

>私は自宅の中でも安心して動いたり、声を出すこともできません

彼女も怒りたくなるほど、いつもびくびくして生活しているって事ですよ。
うちの父がそんなタイプでしたが、本人は大した事じゃないと思っているけど回りの人間にとってはほんとに怖いんですよ。

自分の考え方で理解できなかった事を「間違った事」としてしまうのですか？

>このような考え方はごく一般的なものであり
一般的にはそうであろうと、相手が奥さんなら譲ってあげようとか、そういう愛情ってないんですか？
なんか、とても冷たく機械的な対応しかできないロボットみたいな印象を受けてしまいます。
正しい事しか受け入れない、というのは悲しいし、度量の小さい人だと思います。

自分の考え方の枠内でいくら考えてみても、相手はあなたの価値観で動いているわけでは無いのだからすべて理解できる事はないし、あなたの思い通りになるわけは無いんです。
あなたの大切な事と彼女の思う大切なものが違うのでしょう。
あなたにとって正しいと思った妥協案が、果たして彼女にとって妥協案と言えるものなのかどうか。

譲り合う、どちらかが我慢する、そういうならこれから全てあなたが我慢してみては？または、彼女に妥協案を出させてみるとか。

あなたが彼女を理解できないように、彼女もあなたを理解できないんです。
お互い理解できないところがあるけど、そういう部分も含めて好きになるから結婚する訳で。
自分の思い通りになるから結婚する訳じゃないですし。

それが無理だと思うなら、結婚に向かないと言う事だし、
初めから自分に似た感覚のずれを持つ人とだけ浅く付き合えばいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

>ちなみに、あなたはどれだけ彼女に譲ったんですか？
どれだけということなので、差し障りのない範囲で記載します。
結婚式、披露宴は妻の希望に合わせました。新居も妻の希望の場所を選びました。普段の愛情表現について、妻が「マメに愛情表現（言葉と行動）して欲しい」と言ったので、私の考えとは違いますが、その通りにしています。妻が働きたいというので、妻は働いています。家事は率先してやっています。「家事は女の仕事」なんて一言も口にしたことはありません。週末の過ごし方も、妻に合わせています。私は家でゆっくりしたいんですが、妻が外に出かけたい人なので、嫌な顔をせずに出かけています。　他にもありますが、今回はこれぐらいで止めておきます。

>↑今まで、なんだかんだ言って彼女が妥協させられていたのでは？
「妻は一切妥協していない」とは言いません。しかし、「なんだかんだ言って～」というのは我が家には当たりません。

>彼女も怒りたくなるほど、いつもびくびくして生活しているって事ですよ。
まあ、実際の生活を見てもらえばどちらがビクビクして生活しているかは一目瞭然でしょうが、それも無理なので。

回答No.6

Sakulahime

前回も回答させていただきました。

このような結果を導き出された事に対して残念だなと思います。
でも、きっと我慢の限界なのでしょうね・・・仕方がないと思います。

前回、今回の質問文を読ませていただき、やはり奥様は精神的に
すこし過敏なのと極端な考えを持っている、いわゆる恐怖心が
あるように思えるのですが・・・。旦那様から見限られるという
恐怖心など、ですので自分の意見を100％受け入れてくれる事で安心感
を求めているように思えます。なにかに怯えている様に感じます。

質問者さんの「譲り合う・譲歩」は、極一般的に普通の事だと
思います。ですので、質問者さんの意見は正当なものだと思います。

奥様は、頭では理解できていてもコントロール出来ないの
ではないですか？過去に大失恋をしたとか大きな不信感を
持つような出来事はなかったのでしょうか？
旦那さんに会う前とか、なにかなかったでしょうか？

出来れば、もう一度考えなおして頂きたい気持ちです。
そして、根本的な原因を取り除けたら・・・と思います。

でも、質問者さんの事ですので・・・。
奥様のお母さんに過去の事で原因ないか聞いてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

>過去に大失恋をしたとか大きな不信感を持つような出来事はなかったのでしょうか？
結婚前に結婚寸前まで話が進んでいた人と、妻のわがままが原因で別れたと、妻自身が話していました。「私のわがままも昔に比べるとずっと良くなったのよ」とも言っていました。

>旦那さんに会う前とか、なにかなかったでしょうか？
他の方への回答でも書きましたが、ある意味「お姫様」として周囲の人から育てられたようです。結婚するまで実家では、1年に1・2度洗い物をするぐらいのことしかしていなかったと妻の母から聞きました。

また、妻の父親が愛情の薄い人で、動作が荒く（暴力を振るう訳ではない）、父親が嫌いとは言っています。

「わがままになるのも当然かな」と私は思いました。結婚する前に深いところまで見抜けなかった私にも非がありますね。