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兄から言われた言葉が、忘れられません。
「常識から逸脱している」と言われました。 理由は私が親から多少のお金を借りていること、携帯の名義が親であることでした。 どちらも毎月払っていますが、兄からすれば情けないことのようです。 話はどんどんエスカレートし、仕事の事では 「俺よりもお前はいい学校を出ているんだから、もっといい仕事に就けるはずだ。今のままじゃ勿体ないと思わないのか。俺ならもっと頑張るぞ。」 挙句の果てには自分の周りで努力して成功した人たちの話を延々とされました。 付き合っている彼氏と今後どうするのか聞かれたので「結婚とかはまだ先のことだからそこまで考えていない」と答えると 「そんないい加減な気持ちで付き合えるのか。軽いな～。俺がお前の年の時はもっと色々考えてたぞ。」 他にも返事の仕方がおかしいだの、文句を言われて 「俺の職場でも、周りにお前と同じ年の奴がいるが、もっとしっかりしてるぞ。お前はどうしたんだ。 色んな人を見てきたが明らかにおかしいぞ。常識を逸脱している。」 と言われました。 兄とは10歳違いますし、考えに違いがあるかもしれません。 固い家庭で育ったので、それが余計に兄に現れているのかもしれませんが、全てを否定されて何と言っていいのか分からなくなりました。 母親にも「あんたはおかしい」と言われたことがあり、もう実家に帰るのが嫌です。 彼氏とのことも、私は将来結婚してもいいという気持ちで真面目に付き合っているのに、なんで軽いと思うのか訳が分かりませんでした。 正直、身内にここまで言われたことはないので思い出しては気分が沈みます。 兄がもう一人いますが、「最近の若い奴は分からんな」と言われた事があるのでおかしいと思っているでしょう… 私は家族とどう向き合っていけばいいんでしょうか。 質問になっていないかもしれませんが、アドバイスをいただけたらと思います。
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「親から多少のお金を借りていること、携帯の名義が親であること」 質問者様の年齢が分かりませんので、これだけではなんともいえないのですが、 「俺よりもお前はいい学校を出ているんだから、もっといい仕事に就けるはずだ。今のままじゃ勿体ないと思わないのか。俺ならもっと頑張るぞ。」 と言っておられる様に貴方の能力を認めておられ表出されていない才能を惜しんで言われた叱咤激励だと思います。 言い方の問題などあったのかもしれませんが、 身内だからこそ言ってくれる有難い言葉なのではと私は思いました。 とはいえ、身内だからこそ頭にくる気持ちも分かります。 感情的で抽象的過ぎて理解できなくなっているのではないでしょうか。 「具体的にどうしたら良いと思ってる?」とか 尋ねられて、歩み寄って見ては如何でしょう。 そういう事を言ってくれる兄弟の居ない私には羨ましくさえ感じてしまいました。
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- yp-mittu
- ベストアンサー率35% (133/377)
ボクは質問者さんのことを当然ながら知らないので、文面だけで判断しますが。 思考が固いか柔らかいかと言うよりも、あなたが人の意見（この場合はお兄さんの考え） を理解しなさすぎと思います。 お兄さんが意見した段階で、「あ～、またか、ウザイ」的に拒否反応をしている様にみえますね。 実際にどう考えても、携帯の利用は個人で使うのだから、自分で契約してお金を払うべきだし、 仕事しているのに親からお金を借りているのも変ですし。 言い方に問題あるか？どうかは解りませんが、話の筋は通ってます。 どう考えても兄さんは30代ですよね。となるとご両親は60歳前後でしょう？ そんな両親に援助する事はあれど、金銭的に頼るのはいかがかと。 お兄さんはそのことを言いたいのではないでしょうか？ そういう普段の態度や姿勢が、彼氏のことを考えていないとか 色々と小言を言う結果になっているんでは無いでしょうか。 確かに20代前半で今の彼氏との交際暦が浅いなら考えられないでしょうし。 メインで言いたいのは、「もっとしっかりしろ！」ってことでしょうね。 忠告してくれる人に耳を貸すのは悪い事ではありません。 ましてや、身内の助言程、悪意や他意の無いものはありません。 だからこそ、もっと素直に聞き入れても良いのでは無いでしょうか。 お兄さんもいずれ言いたくても言えなくなりますし。
お礼
＞お兄さんが意見した段階で、「あ～、またか、ウザイ」的に拒否反応をしている様にみえますね。 そうですね。電話でのやりとりだったので余計に面倒だと感じました。 確かにお金を借りていること、名義が親であることは良くないことだと思います。 何かに対して怒りが湧けば、他の事に対しても色々言いたくなるのは分かります。今回の話も、元は全く違う話題から逸れて出てきたので。 兄は家庭を持っていますし、もう私のことなんかほっといてくれと言いたいんですが 色々と言ってくれるのはありがたいと思うしかないのでしょうか。 私は私なりに頑張っているつもりなのですが、全てを否定されるようなことを言われるとどうしたらいいのか分からなくなります。 もし、お金を全額返し終わっても兄に言われた言葉が心に残って、今までのように接することは出来ないと思います。 元はといえば私が悪いんでしょうが、仕方ないですね。 回答、ありがとうございました。
- mezame41
- ベストアンサー率18% (3/16)
<借金や携帯の名義>は、理由があることでしょうし、御自身が返済しているなら、問題ないと思うのですが。 お兄さんは、kuzunoha-raidouさんにやきもちを焼いているように思えました。コンプレックスもあって、うらやましい気持ちもあるのでしょう。 お兄さんに近況を聞かれて、嫌な言葉が返ってくるのが嫌なら、何を聞かれても、「まあ、ぼちぼち…」といえば、最後には、お兄さんも返す言葉がなくなるんじゃないですかね。 どんな答えでもなにか言わずにはいられないのでしょう。
お礼
お金のことは、私も多少恥ずかしい気持ちがあります。 携帯の名義は変更したので、もう何も言われないでしょう… 兄は「お前はもっとできる」とか人を励ますのに、「俺は馬鹿」だの自分を卑下したような言い方をします。 私はそれを聞くたびに辛くなります。比較にならないほど兄は素晴らしい仕事に就いているので、 素直に嬉しく捉えることができないですね。 ＞「まあ、ぼちぼち…」 これを言えば、多分「俺がお前くらいの年のときはもっと色々考えてたがな。」と 捨て台詞を吐いて、それ以上は何も言わないかもしれません。 正直、ぼちぼちな状況なのでそれ以上の言葉は本当にないんですが、兄は納得がいかなかったんでしょうね。 深く考えすぎないように気をつけます。 回答、ありがとうございました。
- subaru361
- ベストアンサー率19% (55/283)
「常識から逸脱している」は言葉の弾みであり、言いたいことはそれがメインではありません。自分の行っていること、特に説教的なことを言うときに、自分の意見を補強する意味で「みんながそう思っている」「常識だ」といっているだけです。 携帯の話とか、仕事の話とか、結婚の話とか個々の話は親が子に、兄が妹に言う話としてはどこにでもあるものです。恐らく、携帯については自分で払い、仕事に関しては今の仕事について話を尽くし、結婚についてはまじめに検討していると答えれば、それですみますし、そう答えられなかったなら、何らかの回答は用意すべきですね。 押し付けがましくてうっとおしいかもしれませんが、悪意も感じられず、悪いご兄弟ではないと思います。あなたが、ご兄弟の話の意味するところを正しく受け取られ、自分の言葉で回答できるようになることが重要かと思います（兄のいうことを聞けということではありません念のため）。
お礼
言葉の弾みなんですか… 私はその言葉が凄く強く印象に残って、頭の中から未だに離れない状態です。 お金・携帯・仕事・結婚はメインの話ではなかったのですが、兄の怒りがエスカレートするにつれて 次々に話が出てきました。予想外のことを聞かれたので、私も何と答えればいいのか分からなくなり、 しかも電話での会話だったので余計に嫌に感じたんです。 回答していただいた最後の文章ですが、もう少し時間をかけていかないと理解できないと思います。 感情が入ってしまうと正しく受け取るのは難しいですね。でも頑張っていくしかないです。 回答、ありがとうございました。
- silverbear
- ベストアンサー率25% (163/639)
男と女の違い＋兄とあなたの考え方の違い と思います。 >親から多少のお金を借りている 気になる人は気になるでしょうね。親に甘えていると。 >携帯の名義が親 学生でも半数ぐらいは自分名義だと思いますよ？（もちろん小遣いの範囲内で） >結婚とかはまだ先のことだから >私は将来結婚してもいいという気持ちで真面目に付き合っているのに それを思ってるだけでは分からないのでは？ちゃんと伝えましたか？ >固い家庭で育ったので それを理由に兄を理解することをやめたんですか？ 納得がいくまで話し合えば良いのではないでしょうか？ 仮に自分がおかしいとしたら原因を突き止めなければいけないと思いますし、兄（家族）がおかしいのであれば自分がおかしくないと言うことを突き止めて確信しなければ何の意味も無いと思います。 自分の中で勝手に理解したつもりになって逃げたのでは何の解決にもならないと思います。
お礼
お金に関しては、何か言われても仕方ないなと思っています。 携帯に関しては名義を変更するのが面倒だったんですが、この間手続きをしてきました。 結婚については、質問に載せた内容をちゃんと伝えました。それでも納得できていなかったようです。 兄もちょっと理解できない結婚をしているので、あんたに言われたくないという気持ちがあるんですが… 言ったら縁を切られそうなので止めました。 納得するまで話をするのが一番だとは思います。 ただ、私はいくら説明をしても同じことを何度も何度も繰返し聞いてくる兄が嫌で仕方ないんです。 何度聞かれても、ちゃんと説明しなければ納得してもらえないことは分かってもらえないんでしょうけど。 解決にならなくても、しばらくは逃げてしまいそうです。 回答、ありがとうございました。
長男ですから、そういう育てられ方をされたのでしょう。 私にも甥が2人おり、上は独立心旺盛で、自分のことは親などを頼らず自分でやる性格です。 下の弟の方は親の庇護の元に甘えて育ち、いささか情けない話ですけど、大学を出て留学するときも一人では不安がって、年上の彼女（帰国後結婚しました）を強引に引っ張っていきました。 どちらが良いとか悪いとかではなく、立場や性格なんですよ。 お兄さんは早く大人になって家をやっていこうと言う意欲があり、付き合う女性も結婚を考えて付き合ったと思いますが、下のお兄さんは長男の影に隠れてのほほんと育ち、家のことなどは上のお兄さんに任せればよいと、そう考えて育ったのだと思います。 あなたは妹として、可愛がられて育ったようですから、携帯を親名義にしたり、援助を受けたりしていますが、それはそれでよいと思います。 お兄さんの言うことも「御尤も」とたてておいて、右から左へ流してしまえばよいのですよ。 「最近の若い奴は分からんな」という言葉どおり、誰も他人のことなど分かりませんし、身内だからこそ癪になるので「はいはい、今年こそ結婚できるように頑張るわ」といって、忘れてしまえばそれでよしです。
お礼
甥の弟の方ですが、留学に彼女を連れて行ったなんて凄いですね… ＞どちらが良いとか悪いとかではなく、立場や性格なんですよ。 分かる気がします。 二人の兄を見ていて思いますが、年の差はさほど無いのに全然違いますね。 兄は私が習い事をさせてもらったりするときに、どうして妹だけ！といったことを 親に話していたようなので、僻み？のようなものも多少はあるのかもしれません。 兄から私への指摘はいくらでもありますが、私から兄に言うことは出来ないのでそれがちょっと悔しいです。 でも上手く受け流せるようにならないと、これからもずっと小言は続くので参ってしまいそうです。 早く忘れられるように頑張ります。 回答、ありがとうございました。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
父が言いそうなことですね（苦笑）。一世代前には、ちっとも珍しくなかった家庭ですよ。ご本人たちは案外と叱咤激励のつもりなのでしょう。私なら「全否定」とはとりません。まあ、単純に、ご自分たちの常識を逸脱しているってだけでしょうが、常識なんて、人それぞれ違いますからね。「家族の常識」＝「世界の常識」なんて思う必要はないですよ。 で、あなたは自分に人生にご満足なんですよね？ 人としての向上心も少しはありますか？ であれば、我関せず堂々と生きていたらいいと思います。 私は、そうしてきました。一応、父が何か言えば説明はしますが、相手は聞く耳持たずなので、ほっといてます。幸い、理解者はいますので。 いずれにしても、古今東西、家族というものは、いつまでたっても、年下の家族が子供だと思っているようで、頼りなく見えるのでしょうけどね。
お礼
＞一世代前には、ちっとも珍しくなかった家庭ですよ。 そうですか…父親は頑固者で厳しくて、「明治のオヤジ」と兄から言われていました。 その兄は「昭和初期のオヤジ」くらいだと思われます。 自分の今の生活に不満がないわけではないですが、それなりに充実しています。 言われたことはいちいち気にせず、何かアドバイスしてくれてるんだな、くらいに受け止めた方が良さそうですね。 回答者様も書かれているとおり、年が随分と離れた妹なのでまだまだ子供に見えるのだと思います。 色々言われているうちが華だと思って頑張ります。 回答、ありがとうございました。
うーん。 なんかお兄さんのストレスのはけ口にされているように感じました。 借金も携帯代もきちんと返しておられるようですし、質問文もきちんとしていて「常識を逸脱している」とは思えません。 たぶん「お兄さんの中の常識」レベルが厳しいのでしょうね。 歳が離れていることもあり、半分親のつもりであなたのことを見ておられるのでしょう。 身内だからこそきつい言い方もできるんですしね。 質問者様が今おいくつなのかは知りませんが、あまり気にしないことです。 お兄さんとあなたは別の人間なのですから、考え方も行動も違って当たり前なんですよ。 どうしても無視できないのであれば、話すのもうっとおしいでしょうが「じゃあ、お兄ちゃんは私くらいのときに何をどう考えて行動していたの？」と聞いてみるといいかもしれません。 すんなり返事がかえってくるか黙り込むかで、お兄さんの言うことが真実かどうかがわかります。 もし返事があれば「それはお兄ちゃんが男だからできたことだよ」と言ってやってもいいですし、めげずに自分を守って下さいね。
お礼
＞たぶん「お兄さんの中の常識」レベルが厳しいのでしょうね。 はい、凄く高いです。 我が家は考えが固い家庭でしたが、今回の話で兄の考えも相当なものだと分かりました。 年が離れているせいもあり、小さいころは父親と兄から殴られて育ったので親のような気持ちであるかもしれないことは納得できます。 …にしてもきつすぎました。 私は追及されると言葉が出なくなってしまうので、色々言われたときは黙り込んでしまいましたが、 今後同じようなことを言われたら兄の意見を聞いてみようと思います。 ＞めげずに自分を守って下さいね。 そうですね、頑張ります。 回答、ありがとうございました。
- fallen_angel
- ベストアンサー率12% (287/2339)
自分の生き方・進む道は、自分でしっかり見極めて進んで、、、 家族でさえ、支えにならない時もあるから。
お礼
＞自分の生き方・進む道は、自分でしっかり見極めて進んで、、、 この言葉、嬉しいです。 何かと周りから意見を言われて、自分のしていることが間違っているのかと 不安になったこともありますが自分で見極めていけるように努力します。 回答、ありがとうございました。
- nobinobitachan
- ベストアンサー率13% (46/336)
ご両親からは随分と可愛がられて育たれたのではないでしょうか？ 私の弟とタイプが似ていますね。親からの援助を受けて大きな家を建てて、生活も援助して貰って、学歴のわりにはいい仕事に就かず。 兄の立場から見れば、半分は妬みがありますよ。もう少し身の丈にあう家にすればいいのになあとか。 やはり、援助を受けてるのを知れば気分が悪くなりますよ。その上、私の場合は援助してやれと親にも言われるし。辛いですよ。どうして？といいたくなります。 やはり、可愛がられて育つとどうしてもそのような傾向があるようですよ。母も同じでした。すぐに兄弟に助けてもらっていましたから。それも甘い！ でもあなたは、携帯電話だけでしょ？それくらいはいいのでは？それに借金もいくらか分かりませんが、早く返せばいいだけだと思います。我が家と比べればまだまだ、ましな方だと思いますが。
お礼
＞ご両親からは随分と可愛がられて育たれたのではないでしょうか？ そうですね…かなり厳しく育てられましたが、習い事もさせてもらいましたし、兄が小さいときよりは裕福だったと思います。 妬みというのも多少はあるかもしれません。 本人のほうがよっぽど凄い職業に就いているのに、すぐに「俺は馬鹿だから」と言ってきますし。 携帯の名義も変えて、借りたお金も早めに返します。そして何も言われないような状況にするのがいいですね。 おかしいと言われたことはどうしても引きずってしまいますが、今出来ることを少しずつ片付けていこうと思います。 回答、ありがとうございました。
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- 締切済み
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- 夫婦・家族
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 私は20代前半です。 私は今の仕事に不満を持っている訳ではないのですが、学校の専門分野とは違う職種についているので 納得がいっていないのかもしれません。言われた言葉にショックを受けて、説明する気も失せてしまいました。 今は家族に会いたくない、一人にしてくれと言った心境ですが、そうやって言ってくれる人がいるだけでも幸せなんでしょうか。 「おかしい」という言葉に動揺してしまい、どう考えていいか分かりません。 でも、仕事のことに関しては「叱咤激励」と前向きに受けてみようと思います。