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主人の事が嫌いで仕方ないです。
結婚3年、子供が1人います。 結婚をする事になってから 相手の言動に不信感が事が多くなり 嫌いで嫌いで仕方なくなってしまいました。 例) ・私の親に結婚の挨拶をきちんとしてくれなかった。 （私:「お願いだから「お嬢さんを下さい」とか 親に言って(大泣)」 彼:「物じゃないんだから言わない。変な習慣」と 拒否。 どんどん日は過ぎ結納になってしまいました。) ・妊娠中に「止めて」と言っても目の前で喫煙 ・給料明細を見せない ・不潔 ・会話なし ・多々嘘をつく ・連絡もなく帰ってこない ・育児不参加 日々色々あるのですが、 まとめると、私に誠意のない行動にしか見えません。 もう、お互い相手に興味がないので どうでも良いといえば良いのですが 子供の為にしないといけない事はあります。 子供は持病があり 日常生活での注意事項があります。 先日、私に内緒で 彼は子供を連れ出し 「禁止されている外出」をしてしまい 唖然としました。 この外出には義母が関わっていたので、 もっと愕然＆呆れ＆悔やみました。 お互い譲歩の気持ちはないので 意見も合わないし こちらが何か言っても 雑誌とかTVを見て話を聞かず 最後に彼が怒鳴って話が終る状態です。 この先一緒に生活するのは無理だと感じています。 私は、結婚してから心底笑った事がない(←多分彼も)し、 友達と会って息抜きする事も出来ないです。 疲れました。 毎日苦しくて、離婚したくて仕方ないです。 でも、離婚したら 親権（絶対子供は離したくない私）・ 住居・生活費・就職・託児などの問題があるし 私が働いても、 持病もちの子が心配ですし、 預かってくれるところがあるかも未知だし・・・ 私の親の協力は無理だろうし、 どうして良いか分かりません。 このまま我慢して生活する事が 子供にとっては 良いことなのか分かりません。
- cacaco
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- mikenekoya
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完璧な人間っているのでしょうか？ 完成された人間っているのでしょうか？ あなたもご主人様も、いいところも悪いところもいっぱいあると思いますよ。 お互いに相手に対して、優しい気持ちをもって理解と忍耐で人生を乗り切るのがお二人と子供さんの将来にとって最善の道だと思います。 男は単純な人が多いから、上手に手のひらで遊ばせてあげるくらいの心構えで行けばどうですか。 まずは自分が考えを変えて、しっかりすることでしょう。 あなたが今よりほんの少しご主人様のことを理解してあげたら、相手もかわいい奥さんだと思ってくれるのではないですか。 きっとご主人様は今のあなたのことを、子供ばかりにかまって自分に対しては文句ばっかり言ってくるいやな相手と思っていると思いますよ。 タバコのことだって、「不自由な思いをさせてごめんなさい。でも、一番大切な時期だから、二人の子供のために協力してね。」と、かわいらしくお願いしたら協力してくれたのでは？とおもいます。 ご両親への挨拶だって、「お嬢さんをください」で気に入らなかったのなら、「結婚させてください」って言ってもらうように仕向ければよかったはずです。女性にとって大切なイベントですが、男にとっては言いにくいことです。見知らぬ相手に文句を言われるのを覚悟してお願いにいくのですから。それこそ戦場に向かう兵士の気分でしょう。 そういった相手の気持ちや、立場をよく考えて上手にかわいらしくお願いしたらきっと行ってくれたのではないかと思えます。 相手に対して悪い感情を持って接すると、相手も敏感に反応して悪い感情で返してきます。 結婚後３年間、少しづつそういったことの積み重ねで今の状況があるわけですからすぐにはよくならないでしょう。 でも、あなたが変わることで、相手も少しづつ変わってきます。 今はきつくても、無理をして、かわいい奥さんを演じ続けることでよい方向に変わると思います。 少なくとも一時は愛し合った二人なのですから、ご主人様にもいいところはいっぱいあるはずです。 相手に対する理解と愛情と、感謝の気持ちがあれば相手がよくならないはずはありません。 それでも相手が変わらなければ、相手のほうがあなたの元にいられなくなって、自分から去っていくようになると思います。 そのときには、慰謝料なり、養育費なりきちんととれます。 あなたがどう考えるか、どう行動するか。 全て自分に帰ってきます。 他人任せにしても、結局最後は自分で責任を取るしかないのです。 本当に子供が大切なら、子供の将来のために、あなたがいい母親でなければいけません。 いい母親とは、いい奥さんになって、ご主人様をいい父親に改造することです。 かわいい子供に接するのと同じように、ご主人様にも接してあげればどうでしょうか。
- dabon
- ベストアンサー率45% (51/113)
離婚したくて仕方がないならば、具体的に調査を開始してみてください。 お子さんの病気は存じ上げませんが、保育園での保育が可能なのかどうか、また、質問者さんが働いた場合の給与の予想額等・・・要はお二人で生活していけるかどうかです。 役所にも問い合わせしてみてください。種々の支援をしていると思います。 いろいろ調べた結果、無理ならば、ご主人を、お給料を持ってきてくれるだけの人と割り切りる他ありません。 自分の子供の学校には、種々の理由で片親の子が結構います。学校で子供同士で話すようで、「○○くん（うちの息子）はいいね～。お家に帰るとお母さんが待っててくれて。」と言われたといいます。 帰りが遅くなる親の子供を預かる施設もありますが、そこから朝、直接学校に通ってくる子供もいます。「お母さんを待ってたけれど、昨日は迎えに来てくれなかった。とっても寂しかった。」と息子に話したそうです。この子達を自分の子供と置き換えて考えてみて下さい。 皆さん生きる為に必死に働いています。子供の為、自分の為に。このような現実がある事も知って頂きたい。ですので、もう一度、良く考えて答えを出してください。最終的に子供につけが回ってしまうのです。
- hikaru-
- ベストアンサー率0% (0/18)
いつでも離婚できるように日々準備しましょう。 離婚理由は不貞だけではないようです。 DV（言葉でも）やその他いろいろあるようでうす。 毎日の記録をとりそのなかで慰謝料請求時に有利に働く記録もでてくるでしょう。 弁護士に相談してどのような条件が必要か確認しましょう。 そして、自分にも仕事ができるようなんらかの準備をはじましょう。 もうがまんできない！というときのために準備を。 我慢している間にお子さんが大きくなり離婚しやすくなってるかもしれません。 もしかするとだんな様との関係が改善されているかもしれません。 いつでも離婚できるとなればつらさも軽くなるのではないでしょうか？
- projectA
- ベストアンサー率5% (12/222)
お子さんのせいにしないで下さいな。 お金のせいでしょ？ 本気で嫌いになったのなら、旦那のお金で生活する事さえ我慢ならないはず。 どうしてよいか分からないって、他人に聞いたって分かるわけないじゃないですか。 質問者さんが決める事ですから。 愚痴ってすっきりしたなら、＃９さんの＜ズルズル＞がお勧めですね。
こんにちわ。梅雨明けして、蒸し暑い日々が続きますネ。 NO.3サンもおっしゃっていますが、私も「誰もが通る道」だと思います。 『妊娠中に「止めて」と言っても目の前で喫煙』『会話なし』という行動以外は、私の主人にもアテはまっちゃいます（笑） こう言ったら、男性（夫という立場の方）を敵にまわすような言い方かもしれませんが 男というものは、そういう生き物だと思います。 すっごい自分勝手で子供な部分の要素を多く秘めていると思うのです。 それを「どうして止めてくれないの？」とか「どうしてわかってくれないの？」と 相手を問い詰めたり卑下したりしてしまうと、夫婦関係が悪化してしまうと思うんです。 質問者様がおっしゃっていた『お互い譲歩の気持ちはないので』という行動ですが、これは大変よろしくないと思われます。 相手に対し「思いやり」がなければ、相手だって質問者様を思いやっては下さいません。 きっと質問者様も「これではいけない」とお思いだとも思います。 私も質問者様のような悩みを散々しました。病気にはかかっていませんが、子供もいます。嫁＆姑問題もあります。 離婚も考えたことあります。 でも私の両親が離婚し、寂しい子供時代を送っていたこともあり、思い留まりました。 「自分の子供のためならば！」と、もう一度自分を振るい立たせました。 お子様のために、質問者様が我慢して生活するのはよろしくありませんが 質問者様が楽になりたくて離婚を決意されるのも、よろしくありません。 相手を変えたいと思うのであれば、自分が変わる。 今の状況を変えたいのであれば、自分の行動を見直してみましょう。 自分の気持ちを、ひとまず一回ゴクンと飲み込み、相手の言うことを聞いてみましょう。 まず、相手を受け入れることが大切だと思います。 お子様のために、ご自身のために、頑張ってください！
質問なのか愚痴なのか？ さっぱり判りません。 この場合、ズルズルとが宜しいかと・・・。 離婚し、母子家庭で頑張ると言っても、二通りを見てきています。 １、水商売、愛人という安易な方向での生活の維持。 ２、女で一つで大学まで出しておられる頑張り屋。 ２のコースを歩まれた方は、かような質問はしません。 ＜ズルズルとが宜しい＞という理由です。 ＜友達と会って息抜きする事も出来ない＞ ２のコースを歩まれた方は、かような泣き言はいいません。 ＜ズルズルとが宜しい＞という理由です。 ＊理想は理想です。 ＊が、自分にとっての最善は何か？ ＊ここが問題です。 ＊＜ズルズルが最善＞－これも視野に！
- golime
- ベストアンサー率33% (35/106)
残念ながら（？）不貞の事実とかはないのですね。旦那さんの思いやりのなさはお気の毒ですが、不誠実ととれるほどのことはなさっていないようなので、単純に性格の不一致ということで慰謝料とかは難しそうです。 親権については、私が読んだことのあるブログ等によれば、最初に一緒に住み始めた者勝ちということらしいです。とにかく連れて家を出てしまえば親権はとれるもののようですよ。 ただ、経済的にうしろだてのない状態で、ご家族の協力もなく体の弱いお子さんをひとりで育てていくというのは、いまの社会では困難に思います。もう今すぐにも別れたい状態だと思うのですが、気持ちをしっかり持って準備をはじめなければならないと思います。 私の知人の母で、１０年かけて資格をとり、家の財産を調査し、貯金をし、離婚にこぎつけたひとがいます。その間何度も心を病んでしまいそうになるのを、離婚という目標で自分を力づけがんばったということでした。 >住居・生活費・就職・託児などの問題があるし と書かれていますが、まさにそういったことを調査し、現実的にいくら要るのか、何が利用できるのかを調べることが第一歩だと思います。 時間のかかることで本当にお気の毒なのですが、おこたりなく準備してこそお子さんとの安心して暮らせる未来が来ると思います。がんばってください。
- kicchant
- ベストアンサー率22% (2/9)
↓のANo.3さんの意見にすごく共感します。質問者じゃないですが、ありがとうございます。 で、私の意見ですが、結局踏ん切りがつかないのは経済的な問題が根本にあると見受けられます。１０億の現金があれば意味のない悩みでしょ？値打ちのない夫に愛想を尽かしている以上、結局おカネの問題を子供の問題にすり替えているだけのような気がします。 あなたの両親がしっかりしていており協力を仰げるなら、母手ひとつで十分育てられる社会です。今は母子家庭の保護政策も手厚いですし、ハンディキャップを持った母親が集うサークルが自治体（区役所など）で定期的に催され、お母さん方が集まって情報交換するなどしています。ぜひ調べてみて下さい。
- megu_7
- ベストアンサー率33% (147/438)
ご主人様の性格を変える事は今更難しいでしょう。それはあなた自身にも言える事です。人間、何十年もかかって出来上がった人間性を変える事は容易ではありませんから。 結婚前にそういったご主人様の一面に、どれ位気付いていらっしゃったのでしょうか? それとも、ご主人様は、結婚後、手のひらを返したように豹変してしまったのでしょうか? いずれにせよ、無理矢理拉致・監禁されたはずもなく、あなた自身が納得した上での彼との結婚。こういう事態になった今、最終的な結論を下すのも、やはりあなた自身です。 全く異なる家庭環境で育った男女ですから、当然意見の相違はあります。ただ、互いに相手を尊重し、相違をどれだけ狭められるか・・・。 既にあなたの気持ちは彼から冷めてしまっているようですが、互いに話し合いの場を持ったりはされましたか? 仮に「離婚」という決断を下すのであれば、それ相当の「覚悟」が必要でしょう。 夫とは別れたい・・。でも持病の子供を抱えては働けない・・。では、どうしようもありません。 離婚するなら、ましてあなたが親権を取りたいのであれば、まずは経済的な安定を図るべきでしょう。 今すぐ即決するのではなく、離婚を視野に入れつつ、離婚後の生活が問題なく送れるよう何らかの資格を取得されたり、自立という地固めがまずは必要ではないでしょうか? 結婚は勢いで出来ても、離婚はやはりしっかりと話し合い、慎重にする方が賢明でしょう。 どんな形であれ、結局お二人の被害を被るのはお子様です。どうかお子様の親という立場だけは見失われず、冷静になられて欲しいものです。 以上、結婚7年目にして3度の借金(全てギャンブルです)が発覚した夫との再起に賭けた女からの回答でした。共に頑張りましょう!!
別の相手を捜してはどうですか？ もっとしっかりした、大人の器とあなたへの愛情を持った男性を。 離婚してから探すのは大変ですから今のうちから。 言葉は悪いですが、保険をかけるわけです。 ただ、不倫となっては不利になりますからその辺を理解した上でそれでもいい（つまり離婚成立までセックスはしない）と言ってくれる男性を見つけるとか。
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