結婚した事を後悔しています。

質問

結婚半年、お互い20代半ばの共働き夫婦です。
子供はいません。

最近、結婚した事を後悔する様になっています。

結婚する前は、1人暮らしで寂しいときもありましたが、
それでも、自由があり生活は充実していました。

しかし、結婚してみると、
お互いの価値観のズレや
結婚する前と同じに働き、相手の分までの家事をして、の生活にだんだん疲れてきてしまいました。
結婚して変わった事は、相手の分まで家事をしないといけなくなった
自由や自分の時間がなくなった
と思ってしまいます。

主人も結婚前は1人暮らしだったのですが、
家事は殆ど出来ないので手伝ってはくれません。
精神的に子供な部分もありますが、浮気やギャンブルもしませんし、
暴力も振るわないいたって普通の真面目な良い人です。

貯金もあり、働いているので、離婚しても経済的に困る事もありません。
子供が出来る前に離婚した方が良いのかな？と悩んでいます。

仕事と家事を両立している方は、たくさんいます。
私が結婚に向いていなく、まだ結婚出来る程大人ではなかったんだと思います。
それに、後悔している事に、主人にも申し訳ないです。

結婚して後悔した事はありますか？
また、後悔した方は、その後、後悔している気持ちはなくなりましたか？

離婚した方が良いでしょうか？

回答No.13

tamasakura111

家事なんか好きな人はどこにもいません！

嫌いな仕事が増えたら誰だってやめたくなる＝離婚したくなりますよ。

しかしながらあなたの場合は「離婚はいつでも出来る」じゃないですか。
仕事だけはきちんと続けていれば、離婚はいつでも出来ます！

離婚届でも貰ってきて判子押して用意して、自分の気持ちに余裕を持たせてから、旦那さんと家事について相談しましょう。
はっきり言っちゃってください。

家事なんかしたくない、嫌いだ。やめたい！
あなたがやって！

旦那さんも俺だってそんなことしたくない仕事で疲れてるんだといったら、じゃあ同じね、どっちもやりたくないなら離婚してお互い自分の分だけやればいいんじゃないの、といってやれ！

さてもう一つの案ですが、極力家事を減らすようにするという方法もあります。
食器洗い器・乾燥機つきドラム洗濯機・自動の掃除機(ルンバとか)・水周りは月2回くらいで便利屋さんを雇う・外食やお弁当、惣菜を買ってきて料理の回数も減らす、とにかく手を抜きまくることです。
それについてもしも文句言われたら、「じゃあ私のぶんもあなたがやって」でokです。

ただしこれは夫婦だけの間の話・・・・

もし子供が生まれて小学生くらいになったりしたら、こういうわけにはいきません。
子供など生まれたらあなたの家事の負担は今の比じゃありません。
現状に耐えられないなら絶対子供は作るべきではありませんよ。

回答No.12

vin-pps

結婚して１２年ですが、離婚したいとか結婚しなければよかったなんてことは日常茶飯事のことで、他人と一緒にいる以上こんな思いから逃れることは出来ないのだと思っています。

子どもが反抗期になれば「子どもなんて産まなければよかった」とも思うし。
毎日、小さな幸せと不幸せを交互に感じるのが結婚生活なわけで、どんな相手と結婚しても同じだと思います。

子どもが小学校に入学してから去年までの数年間フルタイムで仕事をしていましたが、正直　仕事してたときの方が、生きている感じがしてました。
もちろん家事は私が全てやるので体力的に疲れることはありますが、時間がない分いろいろ方法を考えて家事の工夫とか自分の時間を作って息抜きするとか、職場が息抜きする場でもありましたからねぇ。楽しかったわ～。

現在専業主婦ですが、あるのは時間だけで、充実感はありません。
やって当たり前の家事ですので、専業主婦が手を抜くとそれはそれは大変な非難を浴びます。ママ友とのつきあいとかしたくないので、仕事してない今は都合の良い言い訳も出来ず面倒なことも多々あります。
仕事は無理でなければ続けた方が良いと私は思います。

ご主人もあなたも子どもな部分があったり、大人になりきれていなかったりとおっしゃいますが、逆に完璧な大人同士だと息が詰まりませんか?
子どものようなところもあるから面白いのだと思いますよ。
とりあえず、数ヶ月での離婚はお互いに人としての評価が下がりますので、結婚っていろいろあるのだと思ってあと１年くらい頑張ってみませんか？

回答No.11

renn-sudou

離婚する覚悟でぶつかっていけば、いくらでもやり直せますよ。

私の知り合いで、結婚して半年で、旦那に離婚届をつきつけた子がいます。
つきつけられた旦那はびっくり！
訳が分からないから説明して！と詰め寄りました。
彼女の言い分は、「結婚前にした約束が何もできていない」
例えば、家事を手伝うとか、散らかさない、人の話をちゃんと聞く、記念日を祝うとか、全部で10個？だったかな。
それを聞いた彼は、俺が悪かったから半年猶予をくれ、と言って、判を押した離婚届を担保として彼女に預け、実際に半年で全て直したそうです。

それ以来、喧嘩もせず離婚の話もなく、周囲も羨むくらいのラブラブ夫婦になりました。

男の人って、言わなきゃわかんないんですよ。
あなたの旦那さんみたいな人は、決して珍しくないです。
よくある話。

不満を伝えた上で、彼に努力する気が全くなかったら、それはあなたでなく、彼の方が結婚するには子供だった、ということです。
その時は離婚したらいいと思いますよ。

あと、あなたも勝手に思い込まないこと。
もしかしたら、彼の方は、共働きなんだし、俺も手伝う気ないから、家事は適当でいいよ、と思ってるかもしれません。
忙しければ外食でいいし、掃除は週に一回で平気な人かもしれません。
共働きのコツは、適度にラクをすることです。
こちらも、彼が、家事は女が完璧にして当たり前、という古風な考えだったら、その時は離婚すればいいと思います。

まずはよく問題点を話し合い、相手の主張を聞くことから、頑張って下さい。

回答No.10

noname#195593

わかります。結婚して幸せなのは専業主婦だけだと思います。世の中には共働きでも幸せに暮らしてる既婚女性もいますが、結婚して仕事の他に家事をこなさなければならないと自分の時間が無くなりますよね。私も来年結婚しますが共働きですよ、朝晩の食事に彼のお弁当作り、洗濯は毎日、休日は掃除、体が休まりません。結婚前の今(独身)が幸せだと噛み締めてます。働いてるのだから休日は自由時間(お昼ご飯はコンビニ弁当とか)という決まりを作らないと心も体も壊してしまいますよ、離婚の前によく話し合いして今の辛さを訴えてみた方いいですよ

回答No.9

chirin580

結婚してがんばりすぎちゃったんじゃないかしら？
そんな風に思いました。
私は結婚するまで実家暮らしで家事は殆どしてきませんでした。料理に至っては全くと言っていいほどしてこなかったです。
今は子どもがいるので家庭に居ますが、それまでは共働きでした。今と比べたら夫婦二人だけの生活ってホント自由だったなーと思うんですよね。
確かに二人で生活しているのでお金は自由に使えないところもありますし、外泊だってそうそうできませんから、そういう意味での自由はないですが。

ちょっとお休みしたらどうでしょうか？家の事。
一人暮らしをした気になって生活してみてはいかが？
一人で住んでいても、掃除・洗濯はどうせしなくちゃいけませんよね？
旦那の分だって洗濯機が洗ってくれますから、ついでにやるくらいじゃダメですか？
文句言うなら自分でやらせるようにすればよろしい。
料理は、自分がしたいときだけすればいいんじゃないですか？
大人二人なんだから、外食したっていいし、惣菜買ってきたっていいじゃないですか。料理がしたくなったらする、で。
一人暮らしと同じ気分で生活してはダメなんですか？
まぁ、一緒に住んでいるんだから、遅くなる時は連絡する、外泊はしない、は当然ですが。
そうやって、しばらく家事を放棄したって良いと思います。ちょっと極論ですが。
本当の意味での共同生活をしてみてはいかが？
それでもダメなら別居してみる。
離婚するのはいろんなことをやってみて、それがすべてダメだと解ってからでも遅くないですよ。
夫婦って一つの形じゃなんですから。

ちなみに価値観ずれなんて当たり前です。他の回答にあるように。
一緒に住んでた親兄弟でさえ合わないんだから他人なんてなおさら。
だからこそ、同じように感じることがあったことに、解りあえたと思った時に感動するんじゃないですか？
自分も我慢してるように、相手も我慢してる、お互い様、と思えたら案外腹も立たないもんです。

それから、旦那さんを愛する気持ちは残ってますか？
他の誰かが旦那さんと一緒に生活してること想像して嫌な気持ちはしませんか？（離婚するってそういう事ですよ）
プロポーズされた時の気持ちや、一緒に住み始めた時の気持ちを思い出せるといいなと思います。

回答No.8

noname#200513

こんにちは。
結婚暦１３年の専業主婦です。

申し訳ありませんが、少々きつい意見を書かせていただきます。

少し前まで他人だったのに、結婚して価値観が一緒になる訳ありません。
親兄弟とすら、ずれる事があります。なのに、たかが半年一緒に暮らしただけで同じになるなんて、ありえません。
質問者様は、ご主人があなたの価値観にあってないとお思いではないですか？
それなら、ご主人の価値観に合わせる努力はなさいましたか？

夫婦の共通点なんて、好きな食べ物が一品一緒だとか、この番組だけは２人共好きだとか、その程度でいいのです。

それと、全国の男性には本当に申し訳ないのですが、
「精神的に子供」
と書いていらっしゃいますね。

男は何歳になってもずっと子供です。

「子供が生まれても主人が・・・」みたいな質問をよく見かけます。
私が回答に書かせていただくとすると
「主人は『稼げる長男』だ。大人扱いをするとあなたが疲れるだけ」
と書かせていただきます。
女が上手に手の上で転がし、男を成長させるのです。

フルタイムでお仕事をなさって、お疲れで帰ってこられて、家事一切はしんどいと思います。
今のうちに、少しずつご主人を仕込みましょう。
すぐには家事も上手くいかず、あなた自身も疲れるとは思いますが、何年後かを見据えて計画を練りましょう。

結婚していようがいなかろうが、「人生、楽ありゃ苦もあるさ」です。
あなたのご両親も、色んな苦労を乗り越えて今があるのです。
しんどいからと言って離婚を考える前に、ご両親に感謝しましょう。

失礼な事を書き散らしました。失礼いたします。

回答No.7

kaorinzzzz

急いでもバツがつくのは同じだし、同居でも別居でも１年ぐらいは続けてみたら。つーか、旦那とのやりとりが一切かかれてないあたり、もしかしてちっとも働きかけんし言うべき事も言わん、突っ込みもできない「察してチャン」？。だったら相談するより何歩も手前の話だよね。

あたしも共働きしてたんだが、どうにもわからんのが「共稼ぎなのに家事レベル低い夫と結婚する」「家事の協力体制あやふやなまま結婚する」人。だって口で言うほどやらないとか、嘘ついてたわけじゃないがお互いの認識がズレてたとか、甘く見積もって実際は大変なんてこと、容易に想像できるでしょ（できないからそうなるのか？）。だから良い意味で能書きを丸呑みせずシビアに見極め、○なら結婚、疑念残るなら結婚おあずけでいいでしょ。

ま。あたしは家事ができるような男はキライだから自分が主導権握りたいという人はそこまでしなくてもいいし、万一支えきれない場合のリスク負うのもそういう人からすれば本望だろうし。

結婚前はできるように見え実際はできないって？そういうのまずないから。家事ほど平素の積み重ねが出るもんない。問題は、その違いが見える人が見てるか、見えない人が見てるかだ。見えない人が見ると「平素やらないけど必死の瞬間芸でデキるフリを装う人間」と「何の無理も無く日常の延長線上でデキている人間」の違いがわからんの。

うまくいかなかったということなら。どこに誤算があったか理解しないと。自分について買いかぶりすぎていたのか。相手に対してか。人に対して物事に対しての見極めが甘かったのか。異なる人間同士の意思の疎通を簡単に考えすぎていたのか。

↑ここの理解が中途半端なゆえに、離婚しても何度も似たようなパターンやってる女性はいるからね。

＞結婚して後悔した事はありますか？

結婚すればすぐ手ごたえ感じられるぐらいの空想してたのか知らんけど。フツーに、折り合うだけだってどこも苦労はする。父さん母さんが当たり前の顔して暮らしてる姿も、一朝一夕にできたものじゃない。

ただうちは家事についてはおたくと逆。もとから苦手だから、旦那がカバーできるか徹底的にリサーチ。それこそ「口ではああ言ったが実は見掛け倒し」「こんな大変と思わなかった」なんてたまんないから。

回答No.6

forever520

３０代既婚者男です。

あなたが言うように、あなたはまだ結婚というのは
どういうものなのかが、全く理解できていません。
はっきり申し上げますが、今のあなたでは、どんなにあなたに
とって理想の男性であっても、結婚は無理です。

結婚が続けられるかどうかは、相手次第では無くて、
あなた次第なのです。
あなた自身が気付かない限り、相手をいくら代えようとも、
離婚を繰り返すだけです。

自由な時間が制限される事や、価値観の相違は、１００％
誰と結婚してもあることなのです。
独身の頃なら、時間も自由で、お金も自由な生活ですから
わずらわしい事も無く、楽しいかもしれません。
でも、そうした幾つもの変化に伴って、そこから一人では
学べない多くのことを学ぶことができるのです。

私が、あなたの親友ならば、今の結婚を続けた方が良いと
答えます。
あなたの幸せを考えるならば、離婚という選択は勧められま
せん。

結婚とは、お互い１００％違う価値観や、考え方、生活習慣など
を通して、様々な衝突を繰り返しながら、お互いを尊重し、
高めあいながら成長させていくものです。
一人では学ぶことの出来ない多くの事を体験できるもの
なのです。
自分の思い通りに行かない歯がゆさ、受け容れられないような
事と向き合いながら、これまで気付かなかった事に気付き、
心を磨いていくのです。

あなたの言うように、一人でいれば楽です。
楽で、あまり成長の無い道を選ぶか、厳しくも成長できる道を
選ぶかなのです。
結婚というのは、老後の為とか、子供を作る為とか、寂しさを
補う為にするものではありません。
あくまでも、一人の人間として、多くの体験を通して成長
することにあります。

あなたがもし、離婚の道を選んだとしたならば、その瞬間は
心が晴れて、とても心地よく感じるかもしれませんが、
しばらくすれば、大きな苦しみがあなたを襲うことになります。
向き合わず、逃げてしまった事への後悔が襲うのです。
人生全て、逃げからは何も得ることはありません。
苦しいからと逃げてばかりの人生を過ごす事など、全く意味
の無いことです。

苦しくても、辛くとも、いつかは向き合わなければならない
時がやってきます。
しかし、一度逃げると、逃げ癖が付いてしまい、何度も
繰り返します。

あなたとご主人との出会いは本物です。
あなたにとって学び気付いていける素晴らしい相手だからこそ
繋がったご縁です。

もういい加減目を覚ましてください。
夫婦とは、同じ道を歩むのでは無く、それぞれ違う道を並んで
歩いていくものです。
あなたは、あなたの道、ご主人にはご主人の道があるのです。
そんなそれぞれが選んできた道を、逃げず、後ろを振り返らず、
地道に一歩一歩歩いていくのです。

それに、結婚できるだけの心が育っていないと言いますけど、
それは私も含めてみんなそうですよ。
出来上がった人間ならば、結婚という体験は必要ありません。
未熟で、不完全だからこそ、結婚を通して学んでいくのです。
産まれた子供が、８０歳の老人なみの経験が出来ているのなら、
産まれてくる事はありません。
何も知らない、何も体験していないからこそ産まれて来るのです。
そして、赤ちゃんから幼稚園、小学校、中学校、高校、大学
社会人と順番に経験しながら多くの事を学んでいくのです。
言わば結婚した人というのは、赤ちゃんのようなものなのです。
毎日の経験を通して、少しずつ大きくなっていくのです。
幾つもの問題を乗り越え、卒業し、そしてまた入学し、卒業
しながらを繰り返します。
そして最後旅立つ時が、人生においての最後の卒業なのです。
あなたはまだ、歩き始めたばかりじゃないですか？
もっととことん向き合ってから離婚すべきかどうかを見極め
ればいいのです。

あなたは今、後悔していると言いました。
でも、離婚すればそれ以上に後悔するあなたがいるはずですよ。
あなたの人生です。
どんな選択をしたとしても、全てに責任を持ち、自分自身からは
逃げないでくださいね。

回答No.5

bekky1

【それに、後悔している事に、主人にも申し訳ないです。】

コレね、素直に、ダンナに言ってみたら？
結婚してから、「家での作業が私だけで大変、アナタと楽しく生活・・・と思っていたのに、あなたは家に帰ってきてから、
つらくはないの？」とね。

ママリーになる必要はないです。
あまりに相手の満足度を最優先すると、子供が生まれたときに、ヨリ、素敵なママを探して、外を彷徨して歩くようになります。

いまだって、精神的なつながりというより、快適な巣があるから帰ってくるだけのこと。
もし、泣き叫ぶベビーと疲弊しきった睡眠不足の妻と、汚れた部屋に喜んで帰ってくると思いますか？
よし、自分ががんばるぞ・・・ってね。
それまでナニもしてない人がいきなりに、家庭内作業が円滑にできるでしょうか？

互いに、互いの役割を喜んでできるように、「生まれ変わる」ことが必要です。

少なくとも、アナタは「妻」として自分のイメージを踏襲している。
カレは自分のイメージ「夫」が「専業主婦の夫」であることに気づいてないです。

本当に、信じられないですが、言われなきゃわからない、それが「夫」です。
冷蔵庫を開ければいつでも物はあるということが、ゴミはいつでもキレイになる・・ということも含めてです。

家事というのは、毎日、快適であるために、すること。
そして、この快適性のグレードがあって、よりキレイで便利で快適であるほうがいいに決まってますが、
自分がもしするなら、グレードダウンしてもかまわないというのが・・・男という生物です。

ふつう、女性は嫌だとおもう。
するとね、過重負担は女性になります。
「そんなに言うなら自分でやれよ」と、結果、男が楽をする。

女性が妻になるように、男性も、夫にならないとやっていけません。
結局どちらかがが我慢する、過重負担を背負う。
コレはコレで背負うだけの体力と気力と努力と、まぁ・・愛情があれば何とかなりますが、
なかなかそうなりません。

我が家は私がずっと、がんばりました。
ただし、「父親」としては、身代わりはできないので、息子には父親としての役割をきちんと、
多少とも・・・取っておいたぐらいですが、
・・結果、全ての過重負担を私が受け持ったがために、家庭内での「シゴト」そのものが
自分でやらなきゃならないという状況に精神的につぶれました。
それまでは立派な夫、父親・・・らしく、外では見えるように見せていたのですが。
内実はウソはつけない。

・・とまぁ、してやってできることはすれば、ことはすむことは多々ありますが、
一人だけが我慢して、それも喜んで・・・なら、問題はないが、その人でなければならない役割というのが
できたとき、逃げるような人になるしかないということです。

それがいつになるか、誰に対して逃げるのか・・・ということにもなります。
今なら、思いやりのある夫という役割を気づかずにスルーしている。
アナタが我慢すればすむこと、思いやってくれなくても・・・です。
お前がやればいい、俺が？やるの？どうして？・・・という状況ですよね。

いつかは・・・と思えばすむことですが、夫としての成長をまつ、待てる時間が余裕がアナタにあればです。

自身に余力があってもね、次々に、夫婦の負荷割合というのは変わります。
背負う気概のない人は逃げるか、男がするの？とか、元から、別世界・・・なんですけど、
どちらかというと、妻側があきらめて低め安定で納得させられるから、熟年離婚なども最終的に選択するようにもなるのです。

速いか遅いかの離婚に過ぎません。

それでも、結婚して・・・という経験に損はないですが、まぁ、就職も3年といいます。
3年間は、カレを育てるつもりでチューターのようにご自身を考えてみたら？
どうしても、ダメなら、1年、そして、別居で・・と段階をふむ。

我が家はずっと共働きですが、ダンナのシゴトがSEなので、ほとんど母子家庭のようにこそだて2人しました。
で、息子の反抗期に父親の出番で、精神的につぶれて、別居7年です。

今から思うと、私が、持たせたから持った。
「コレはアナタの分、アナタのシゴト」と最初からあったものを、こりゃダメだと、私が、請け負ったから、それまで持ったけど、
やっぱりダメはダメだったな・・・という感じです。

まぁ、経験ですから、どうせ、もう、×が付くのです、男というものをマジかで見ておいて損はないです、次のためにも。

アナタも精算するにしても、きちんと次のステップにつながる、学習効果を残しましょう。
それだけの、「対価」を支払っているのです。
それに、もしかして、腹を据えて、今のダンナを教育するなら、者になるかもしれないし。
あと、半年、「精進」して、損はナイト思いますよ。
どうせ×は×です。　　その価値を十分に活かしましょう。

回答No.4

noname#141192

１００組のカップルがいたら９９組は価値観（おそらく生活スタイルのズレや興味のズレ）があると思います。でも、時間をかけて合わせていくし、相手にも合わせてもらう。ここは折れるけどここだけは曲げられない。人間本当に曲げられないことって意外と少ないんですよね・・旦那さんはいつか必ず近いうちに懸命に家事をこなすあなたの背中を見て手を差し伸べてくれますよ！あなた自身も、もう少し時間がたてば家事のうまい手抜きの仕方を覚えて、自分の時間が持てるようになる。そうすれば子供がいない間なら、独身のときのように友人同士で出かけてもいいじゃないですか？まだまだ結論を出すのは早いと思います。もう少し　もう少し　・・みんなそうやって歳を重ねていってます。そのうち子供ができて、二人で必死で育てて、でもそれ以上に子供から得るものが大きくて・・いつの間にか歳をとって・・気が付いたら隣にあの時自分が選んだ相手がいて・・・ああ　これでよかったんだ　って感じになると思います