不倫の後。。。不安です。

質問

以前も質問してたのですが削除されたようなので再度投稿します。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2284992
この質問の通り娘さんが怒鳴り込みに来た後、私は彼に「みんなが幸せになれれば良いと思うよ」と言いました。不倫の結果とは言え結果として子供がいて認知してもらってるため、今は立場が同じだと思ってます。彼もそう思ったのか、うんと言ってました。向こうの家族は今彼が家にいるのが気に食わないのかもしれませんが、彼の住民票家にはなく籍も入ってません。多分私とは結婚する意志はないんでしょうから、奥さんと復縁し元の家族に完全にかえることだけ本当に避けて欲しいのです。調べたら、やっぱり法律的には子供の養育費のみ請求できるらしく復縁をどうこうできるものはありませんでした。昨日の質問で私は奥さんにも子供さんにもどうこう言える立場ではないという意見があったのですが、奪った方と奪われた方、子供もお互いいて彼はその真ん中にいて、彼が辛いのも分かりますが彼にしか言えないし。。と悩んでます。実際、立場が弱いのも分かってます。彼のご両親が病気しても私はお見舞いに行けないけど奥さんは行ってて、娘さんに文句言われても仕方ないと思います。ですが離婚後彼を恨んで会って無かったのは向こうの家族であってそれは私に言われても。。と思うし、私の方は彼のお葬式も子供と行きたいですし、おばあちゃんおじいちゃんいも会いたいですし。。
同じく昨日の質問で血縁関係が向こうの家族にはちゃんとあるという意見もあったのですが、それは私達にもあると思うのです。。先日おばあちゃんおじいちゃんには電話で挨拶して孫の声も聞かせたのですが、変な言い方かもしれませんがやっぱり私達も家族というものを作っていきたいのですが、それにはやっぱり向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？
皆さんよろしくお願いします。

回答No.58

noname#19017 · ベストアンサー

何回か回答しています。

まあ、過去のことはこの際おいといて、単純に彼がどっちを選ぶかで、不安になっているわけでしょ？

まあ、それは彼の気持ちの問題だからしょうがないと思います。

あなたが彼のことを好きでも、彼があなたのことを好きでなかったら、それはもう引き止めておく理由にはなりませんからね。

その気持ちだけを確かめてみたら？

きっと、彼もあなたも世間的な倫理感には縛られてないのでしょうから、とりあえず気持ちだけぶつけるということでどうでしょうか？

権利とかなんとかっていう話は別にして、今の気持ちを考えてみてください。

彼氏の気持ちが離れているのにそれを引き止めるのはむなしくないですか？養育の問題とかは別にあると思うので、それは別問題だと思いますけど。

ここで間違っていけないのは、彼の気持ちを構成する要素は、前妻の娘さんへの気持ちだったり、奥さんへの愛情だったり、家族への思いだったり、あなたやあなたとの子供への思いであったり、いろいろなものからなっていて、その要素の一個一個に対して、あなたが面白くないと思うことは分かります。が、総体としての彼の気持ちを見てみましょうよ。悲しいですけど、愛が終わる時はあるんです。特に男と女の間は。

その気持ちは、残念ながら、人間の作った制度では縛ることはできません。

てか、こんなことみんな知ってるか。。。。

失うことってつらいですよね。本当に。特に苦労して手に入れたものを失うことは。でも、それを受け入れなくてはいけない時はあります。あなたがわだかまる気持ちは、なんとなくわかりますが。。。

単純に彼に「私のこと好き？」と聞いてみたらどうでしょうか？こわくて聞けないですか？

ちょっとの勇気です。

２１歳からだと、あなたはあまり恋をしていませんよね？　もしかしたら初めて本気で好きになった相手かもしれませんね？　ぼくは、本気の恋は結婚もそれほど違いはないと思っています。失うことが怖いですよね。ほんとに。でも、そこから生まれる何かもあると思いますよ。がんばって。。。

お礼

そうですね。頑張りたいと思います。
色々ありがとうございました。

回答No.52

nikobu

＞これでもし、彼が帰るとなったら、できることはしても駄目だったらそれはそれだと思ってます。

じゃあ　この件は解決ですね！
おめでとうございます。
回答者のみなさん　お疲れ様でした。

回答No.51

nikobu

＞彼の幸せは私といる事だって今も思ってます。
正々堂々戦うつもりです。

なに言ってんですか？
あなたといることが彼の幸せだと思い込むのは勝手ですが
た　た　か　う　？？？
そもそも前のご家族とあなたは同じ土俵に立ってない。
立てない立場なんですよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　戦えません。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　残念でした。

回答No.50

emily-2006

もう何を言っても糠に釘ですね・・・。
そのうちみんな呆れて何も言ってくれなくなりますよ。貴方を許してくれる人(彼や実家)ばっかりにしか寄り付かないから、まともな倫理観がきっと飲み込めないんだと思います。

それは彼も同じなのかもしれませんが、彼の場合やっぱり名残惜しい気持ちのある家族がいる分、今後浄化されるかもしれませんが。お礼を拝見してると、何度も同じことばかり繰り返していらっしゃる気がします。例え彼が好きで、結果生まれた子供でもその子を盾に一緒に居てもらったり色々要求するのは、正妻の子供だったら当たり前の義務ですから何も言われないと思いますが、不貞を働いてしまった貴方が権利主張するのは如何なものか？と皆さん言ってるんだと思いますよ。「認知してくれればいい」と言ったならそれを貫いたら如何ですか。

貴方が本当にそう思ってたら、彼が元家族のもとにかえることもこんなに騒がないと思いますが・・・。
あくまで私見ですが、どんなに貴方が言っても籍を入れないのは、やっぱりそれだけ向こうの家族に思いがあるからですよ。こういう内容は、最初の質問の時から皆さん散々言ってると思います。
結局は、貴方が引きとめようが元家族の悪口を言おうが、祖父母に対して策略を立てようが、まず彼の実家が貴方を認めてなければ意味がないですし彼の考えが貴方が彼を好きなんだと言っても、１８０度変わらないと籍も入らない。

娘さん達が父親がかえってくることが幸せだと言ったら、それに関してどうこう言う権利はありません。
最初から人のものだったんですから。
貴方の幸せは、お子さんを生ませてもらったこと、そして養育費を頂けることです。あちらの家族と全部同じようにしてもらおうなんて本当に甘い。もっと立場を考えて下さいね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.49

noname#19017

５３です。

懸命→賢明でした。

回答No.48

noname#19017

いろいろ読んでると何を聞かれているのか分からなくなってしまったんですけど。とりあえず、皆さんのアドバイスを聞いての、現状でのあなたの気持ち？というか質問を再構成していただけますか？

ぼくはすべての人に幸せになってもらいたいと思っている人間です。無理なことも知れませんが、チャレンジしてみたいと思ってます。

どうか、よろしく。

それからこれはアドバイスですが、ご自身の質問に対する回答でない場合は、返事をしないほうが懸命ですよ。

補足

私は、一緒に住むのもやっと彼にお願いして住み出しました。これから籍は入って無くても一緒にやっていこう(娘さんも社会人ですし、弟さんももうあと何年かで自立ですから)、もう年なんだから今後は自分たちの生活考えようよ、子供は成人までだよ親の役目は。。今度は、私の子と一緒に暮らそうよと言ってやってきました。そこに、彼の両親の病気が発覚して、大変だななんて思ってたら、あちらの奥さんがお見舞いに行ったり娘さんが急に来たり。。
やり直したいという話が急に出たのです。
離婚し、今は一緒にいるのだから何も起きないかなと思ってたら、向こうの家族は彼の姓を名乗るばかりじゃなくて彼にかえって来て欲しいと言う。
ちょっとそれで色々分からなくなりました。

不倫したのも子供さんに悪いことしたのもそうだと思いますが。。
それに対して、私は籍も入れてもらえないので(これは彼の考えは変わりません)色々問題があるのです。

回答No.47

nikobu

＞恵まれた環境に甘えてる子よりよくないですか？

よくないです。
というか比べる対象ではありません。

これまでの質問、回答、お礼など読み返してみましたが
あなた「恵まれた環境」で育った人に対して恨みでもあるんですか？
かなり嫉妬してますね。
あなたより不幸な境遇の人なら　あなたの幸せを奪ってもいいんですか？
これも極端な話ですが　そう捉えられてもしょうがないような発言ばかりです。

＞正当化したいのは、あちらの娘さんも一緒なんじゃ？と思いますが。。

あちらの娘さんの何が「正当化」なんでしょう？
「正当」です。

あなたやっぱり歪んでますよ。

お礼

そうだと思います。やっぱり彼しか理解者はいません。彼と二人で一緒にやっていきたいです。
向こうの家族だって結局彼を責めるから居場所がないんだと思います。私は今まで彼を理解し、支えてきましたし、そのつもりです。
質問のきっかけは、そんな風に過ごしてきて向こうも離婚してずっときたのに、戻ってきてなんてどういうことだろうと思いましたけど、受け入れれてても嫌な気持ちは(娘さんが)私にも分かります。
でも私も同じ位彼が好きなので、やっぱりみんなが幸せになれる方法を。。と思います。
ありがとうございました。

回答No.46

mintmiko

お子さんを産んだときどういう意地と覚悟で産んだのでしょうか？

2番目でも愛人でも何でも、産んで相手を側に置くという意地と覚悟ですか？

今度こそは産んで育てる、一人でもという意地と子供をそれでも愛して育てていくという覚悟ですか？

子供は愛する人を手にいれるための道具ではないです。
子供は愛するべき存在です。

今の愛し方だと、大切にしたいものまで大切にできないです。

考えてみてください。

お礼

産んだ時は、彼を手に入れたいと思いました。産んだら彼が困るのも何となく考えましたけど、好きだったのとこのまま終わりたくない気持ちでした。
相手のお子さんには罪はないと思います。
だけど、一番悪いのは彼ではないですか？
好きなのと憎しみとが一緒でした。

ずっと１４年間こうしてやってきたので、こういう愛し方でも愛したらそれが積み重なっていくのが生活だと思います。これでもし、彼が帰るとなったら、できることはしても駄目だったらそれはそれだと思ってます。

回答No.45

nikobu

No.３４、３７、４３です。

＞幸せになるにはやっぱり彼には帰ってほしくありません。
＞認知されてても父親がいない生活や子育ての中での影響を心配して、彼に今いてもらってます。

あなたが不倫して壊してしまった前の家族も同じ気持ちだったんですよ。

彼が今、前の家庭に戻っても　あなたの子供が２０歳になるまで苦しみましょう。
前妻が味わったより少しの苦痛です。

あなたの言葉を借りれば子供が成人する頃には時効でしょ？

なんとか　わかっていただきたいと思って回答してきましたが
あなたには無理みたいですね。
もう好きにしたらいいじゃないですか？
ひとつの家庭を壊しておいて　自分だけ幸せになりたい？
ふ　ざ　け　る　な　！　と言われても仕方ないでしょ？

あなた　彼を愛しているなんて嘘ですよね？
彼を愛してたら　彼の幸せを考えてあげられるはずです。
自分だけ　幸せになりたい人なんですよ。
たとえ人を不幸にしても　自分ひとり幸せになるためなら
我が子も踏み台にするようなことをしてきたんです。

絶対に幸せにはなれない気がします。
頭が悪いだけなら　しょーがないですが根性が腐ってます。
きっと治らないと思うし、治す気もないんでしょうね？
治す気持ちがあったらカウンセリングを受けてくださいね。

その根性、性格、考え方を改めない限り子供も幸せにはなれません。
あなたにとって子供なんてどーでもいいのかもしれませんが・・・

お礼

彼と一緒にいてもう１４年くらいです。
彼の幸せは私といる事だって今も思ってます。
正々堂々戦うつもりです。ありがとうございました。

回答No.44

tulipe

子供を道具にするのはやめてください。子供にも傷つく心や悲しむ心があり、１人の人格もあるのです。

中絶の言い訳は、『産みたかったですが、彼に父親になって欲しかったのでその時は「おろして」と言われそのままそうしました。』
今回は、『父親がいない生活や子育ての中での影響を心配して、彼に今いてもらってます。』
貴方が彼中心の生き方を選ぶのは自由ですが、そこで子供を利用するやり方に激しく怒りを覚えます。

『でも私も、彼が帰らないように色々する。。』
ここにお子さんを巻き込まないで下さい。

『先日おばあちゃんおじいちゃんには電話で挨拶して孫の声も聞かせたのですが』
挨拶してということは、初めてなのですよね？幼児ならともかく、11歳の物心ついているお子さんに、そういうことをさせるなんて考えられません。
彼の父母に、お子さんを通して取り入ろうとしているのですか？
これも貴方の策略ですか？

沢山の方が、謝罪すべきと回答しているのに、それには一切触れていないということは、謝罪する気は毛頭ないということですね。

お礼

子供を利用してるのではなく子供が心配なのです。向こうのおくさんだって、子供が子供がって言って相当彼に色々言ってたみたいですし、子供の事に関してはどの親もある意味当たり前だと思います。

子供をだしにして奪いたかったかと言われればそうだと思います。でもそれは、彼が好きだから産みたいという思いがまずありました。
そこの部分の恋愛感情の話は、もうしても仕方ないでしょうが。。
挨拶は、おじいちゃんおばあちゃんが病気してしまったのですから、させるのは当たり前ではないですか？

謝る時は謝ります。「でも、あなたのお父さんもあの時良いって言ったのよ」って言うと思いますが。
娘さんだってもう小さい子じゃないんだから、分かると思いますし。
ありがとうございました。

回答No.43

toturenzu

ひょんなことから、この質問にたどりつきました。

今後どうしたいですか？
彼と家族と会わせないようにしたいなら、それは無理です。
質問者様もお子さんと会えなくなれば寂しい気持ち、分かるでしょう？
質問者様には悪いけど、この男性が一番の困り者です。
二度も堕胎されて意地で…とありますが心底嫌いならお子さんも産まれなかったでしょう。
家族に援助は、浮気はしたけど、父親としての罪滅ぼしとして許してさしあげましょう。
そして会いにいくこと、ガミガミ言わないほうがいい。
彼、会社もつぶれてしまって、不倫のせいか家からは追い出されて、行く所無いから質問者様の所にいたのですよ。

ここからは完全に憶測なので違っていたら、ごめんなさい。
娘さん、もしかしたら結婚されるのじゃないかしら。
離婚してるのが相手(もしくは彼の両親)に知られるのが困るから復縁して欲しいと思っているとか。
こんな何年も経って怒鳴り込んでくるなんて、何か余程の理由があるとしか思えない。
もしそうなら、絶対彼を追い詰めるような言動はしてはいけない。
家庭を追い出された時のように、質問者様の元に居づらくなって出ていってしまう可能性が高いと思います。

色々辛い目に合われただろうから、不倫が悪いとかはもう言いません。
でもね、人の人生と自分の人生は比べちゃいけない。
ちゃんとした家庭で育ったのだから、わたしより幸せなんでしょう、は無い。
質問者様と同じ親、同じ年、同じ顔で産まれた人が他にいますか？
全く違う人と自分を比べて、それをして幸せになりますか？
違うでしょう？
同じ年の娘がいます。
質問者様のお子さんとウチの子と比べて…無意味ですよね。

ご両親のこと悲しかった過去、それでも頑張ってここまで生きてきて、自分の子供に出会えて、これからも辛いこと続いて欲しいですか？
意地張って、悲しい思いをするのは、今度は質問者様一人じゃない。
お子さんも悲しい思いするの。
自分が悲しい思いしたから、お子さんも悲しい思いさせて平気じゃないでしょう？
フラフラして頼りない彼だけど、世界でたった一人のお子さんのお父さんです。
今度は意地とか張らずに、「認知だけでいいから」なんて、過去の勢いで言ってしまったことだから撤回して、結婚してもらいなさい。
それが両方の家族を宙ぶらりんで悲しがらせている原因です。
そして、籍を入れてもらったら、彼のご両親の世話や様々な困りごともどんどん沸いてくると思う。
でも、自分で頼んで籍を入れてもらったら、自分で選択したことなのだから嫌とは言えません。
年寄りの世話できますか？
そして彼もこれから何年も支え合って、どちらかが死ぬまで添い遂げる自信ありますか？

とんでもなく偉そうなことを長々とかいたけど、せっかく辛い思いをイッパイイッパイしてきたのに、これからの人生幸せにしなくてどうする？と感じたので、かなり勢いあまっています。
そして幸せに絶対なってください。
幸せと感じられたなら、自分がしてきた過ちの意味も少しはわかってくださいね。

お礼

娘さんは結婚の予定はないみたいです。彼が家族みんな好きなのか、彼の両親が病気になったりして親戚間の気持ちなのか分からないですが、もう一回家族をやりたいという気持ちなんだと思います。
私は、会いに行く事もここではガーガー書いてますけど彼には一切文句は言いません。結婚は、して欲しいですけど相手の家族が今の状態である限りして貰えないのです。実家に対する意識なのか元家族に対する意識なのか分からないですが。。

ありがとうございました。