知らない不倫

質問

はじめまして。

1年以上交際していた彼に奥さんと子供がいることが発覚しました。
彼には何度も「彼女いないんだよね？結婚してないんだよね？」と
確認していたにも関わらず、騙されていたのです。

今回向こうの奥さんに私とのメールがバレたらしく、
彼は私のことをキャバ嬢だと説明して
奥さんは「殺す！」と怒っているようです。

私は彼が既婚者だなんて全く知りませんでした。
それでも法的には私のほうが立場は弱いのでしょうか？

彼はこのままフェードアウトするようです。
奥さんやお子さんに罪はないので家庭を壊すつもりはありません。
でも最後に私に対して彼にはちゃんと説明して謝罪して欲しいと思っています！

まだ私から彼に連絡とっても大丈夫ですか？
今のままでは彼は逃げます。

どうしたらいいでしょうか？
動揺しているので、支離滅裂な文章でしたら申し訳ありません。
よろしくお願いします。

回答No.1

suekun · ベストアンサー

本当に知らなかったのであれば、決して貴女は不利ではないです。

既婚者と知っていれば恋愛の対象ではなかった
その事を知らなければ、そこに悪意はなく、逆に貴女は
被害者ですからね。

ただ、公に問題とするなら、彼に既婚者である事を思わせる
怪しい態度が無かったか？貴女が気づけない環境であったか？
等が大きく問題になります。

例えば理由なく、平日の夜間、仕事で無いのに連絡は出来ないとか
普通に過ごせば、既婚者である事を疑える要素が無かったかどうかです

それが無ければ彼は貴女が請求できる慰謝料の相手にもなり得ます。
きちんと話合いを持って謝罪して頂けないなら、法的な手続きも
視野に入れます。

くらい言えば、逃げずに向き合うのでは？

補足

早速の回答ありがとうございます。

正確に言うと、彼とは明確な「お付き合いしましょう」という言葉はありませんでした。
なんとなく始まってしまった関係です。
ただ最初にも彼女の有無を確認しています。
浮気相手にされるのは御免だと。

でも半年ほど経ってから、お互い「好き」という言葉を使うようになりました。
最初に言い出したのは彼です。
その際のメールは保存してあります。

詳しく職業は申し上げられませんが、彼の仕事柄家を空けることは当たり前で
彼の「忙しい」を信じていました。
ただ連絡していけない時間帯等は言われていません。
会える日は少なかったですが、メールのやり取りは普通にしていました。

何度も確認したので、既婚者だと疑っていませんでした…。

回答No.12

elenjynt

>でも最後に私に対して彼にはちゃんと説明して謝罪して欲しいと思っています.

民法上　いかなる　不法行為が　成り立つか　というところかね。

不法行為であれば　謝罪も　念書も　とれるね。
他の　回答者さまは　どんなん。

回答No.11

akinokawa

＞彼から連絡が来るかと思い

連絡が来るわけがありません。
連絡してくるにしても　自己正当化の言葉しか聞けないでしょう。
おそらく不愉快な目に遭うだけです。
質問者さんの名誉を守るのは質問者さん本人だけが出来ることです。
自分をだました相手に救ってもらおう、気を楽にしてもらおうと願うのは　お気持ちは分かりますが矛盾した行為ですよ。
たとえ　彼が謝って来たり慰謝料を払うと言ったとしても　それは質問者さんの為ではなく　いかに自分の出血を少なく抑えるかというものだということを忘れないでください。

＞こちらから謝罪を願うメールを送るか

メールもいいですが　自分の潔白を晴らすという意味では　後々証拠に出来る手紙（内容証明）をおすすめします。

＞友人（男）に頼んで電話して貰うか

男女関係のもつれの問題なのに　この上関係する異性を増やしたところで混乱が増すばかりです。
他の男性を参加させれば　その男性にも迷惑がかかりかねませんし、質問者さんがまるで複数の男と関係しているようにも見えてしまいます。
間違っても第三者の男の関係者は弁護士さん以外作り出さないでください。

＞万が一電話をかけて奥さんが出た場合

電話で直接話すのはやめましょう。
余程話術に自信がない限り　言質を取られやすいですし、感情的になって肝心の用件が伝えられないというだけになります。

＞彼とは職場も違うし、日常生活では接点がないので向こうが直接手を出してこない限り、風評被害の可能性は低いと思います。

日常の接点があったとしても　向こうの奥さんが動かない限り風評被害はまず無いでしょう。
問題は　不倫相手として訴えられた場合です。
不倫していないとそこで証明されたとしても　不倫で訴えられたという事実は残ります。
逆上した奥さんが乗り込んで来ることだってあります。
むしろ夫と違う職場の方が　気兼ねなく乗り込んでこれるでしょう。
あとは　質問者さんの将来のお相手の問題です。
親や親族が調べて　証明されなかったが不倫していたらしいと知れれば困ります。
男に騙されたというのも世間体は良くないですが　不倫だったかもしれない　と　騙された　というのでは雲泥の差です。

このまま　問題が沈静化するのを待つのか、将来のリスクを減らすべく動くのか　まずそれを決めた方がいいでしょう。
本気でリスクを減らすのであれば　これから先彼との接触は電話やメールではなく　内容証明か代理人（弁護士等）を通した接触に留めるべきです。

気持ちだけの問題ならば　メールで謝罪を求めるのもいいでしょう。
でも　メールもらっただけで誠実な謝罪をする人間は最初から騙してきません。
ダメもとで　メールで
「独身だと偽ったことの謝罪」
「キャバ嬢に仕立てたげたことへの謝罪」
「奥さんへ　こちらは何も知らなかった被害者だと説明すること」
「誠意ある反応が無ければ　それなりに法的な手段をとる予定であること」
を伝えてみてはどうでしょうか。
ですが法的な手段を匂わせたからには相手もそれなりに自己防衛に入るので　新たな証拠は押さえられなくなることを覚悟してください。

補足

彼から連絡がきて先週末話しあってきました。

彼の言い分は
「嘘をついていたことは本当に申し訳なく思っている。
でも気持ちは嘘じゃなかった。
好きになったら止められなかった。」
とのことでしたが、どこまでが本当でどこまでが嘘かわかりません。
保身のために言っているのかもしれません。
でもお人良しかもしれないけど、お互いの家族を巻き込むようなおおごとにはしたくなかったので
聞きたいことは全部聞いた上でこのまま大人しくサヨナラすることにしました。

結局お互い嫌いになって別れたわけじゃないので
最後は本当に切なかったけれど
やはりハッピーエンドは考えられないのでこうするしかなかったんだと思います。

まだショックから立ち直れてはいませんが、
一応解決できて良かったです。
お知恵を貸してくださった皆様、本当にありがとうございました。

回答No.10

mmtakao

男の立場から回答します。
その男は危険です。あなたが思うよりずっと狡猾で恐ろしい男です。
このような人間は根本的に腐っているので、
保身のためならうそをつくのも平気ですし、あなたに謝罪するどころか
「いい思いをさせてやったんだから」くらいにしか思ってません。
罪悪感なんて概念も決定的に欠けていますからね。
しかも、この手の男は演技が異常に上手いです。
あなたの前では誠実なサラリーマンを装えます。
奥さんには、夫としての役目も演じます。
要は弁が立つんです。一見、魅力的なくらいにね。
これ以上、関わってはいけません。
奥さんには今頃、「アイツから誘ってきたんだよ」くらいのことを言っているでしょう。
心底、腹が立ちますね。

かといって、このままではスッキリしないというのであれば、
法的機関をご利用されることをおススメします。
あなたから彼に直接連絡とってはいけませんよ。
そんなことしたら、奥さんが旦那を巻き込んで、結局は2人ぐるになってあなたから慰謝料をふんだくりにきます。
信頼できる弁護士さんを紹介してもらってください。

参考URL：

http://www.billion.co.jp/ara/Ichiran/FujinSoudan.html

補足

本日彼にメールしました。感情は出さないように
「嘘をついていたのだからちゃんと謝罪して、
　最後にケジメをつけて欲しい」
と伝えました。

彼からすぐに
「来週時間がとれるのでちゃんと説明して謝罪します。迷惑かけてすみません」
と返事がきました。

とりあえず来週彼に会ってきます。
まだ解決したわけではありませんが、一歩踏み出したように思います。

来週会った後、回答は締め切らせていただきます。
どうも皆様ありがとうございました。

回答No.9

noname#67545

私も二度目です。すいません。

何年か前に、既婚者ではなかったのですが実は同じようなことがありました。
先輩に告白され、確認したところ、前には彼女はいたけど別れたといわれてました。でも実はいたんです。その彼女も私の先輩。
彼と連絡が取れなくなり、どうしたのかな～と思っていたら、彼女に私の事がばれていたんですね。彼女にかなりキレられました。
私から告白したわけでもなければ、彼に彼女がいることすらしらなかったのに。
「何様のつもり？」って連絡がきたんです。「どの面下げて私に会えるのか」って。「あんたがアイツのこと好きなのは前からしってたんだ」とか。
ただ・・・彼女は知らなかったのです、彼がうそをついていたことを。
そして、その後の大学での生活に支障が出るほど私は精神的苦痛を味わい涙し眠れない夜もありました。結局彼らが卒業するまで(1年間)苦しかったです。

私の場合、ふたまたという状態でかなりの苦痛でしたから、知らないうちに不倫をしていたとなると、今、かなり辛いと思います。
彼とよりをもどしたい、関係を続けたいと思うときももしかしたらあるかもしれませんが、彼はその程度の自己中心的で器の小さい男だったのだと思うほうが賢明かもしれません。
私自身は、その男がおしいことしたって思うくらいいい女になってやるって思って自分磨きをした結果、2年後に誰かから連絡先を聞いて戻りたいとやってきました。もちろん、断って、連絡を断ちましたけど。

だから、あなたにも、更に素敵な女性になってほしいなって思います。
それから、奥様もいつか彼のうそを見抜くと思いますよ。
現に、私の場合、彼女のほうが、私に謝りにきましたから。
奥様が謝りに来ることはないでしょうが、あなた自身、自分は間違ってないんだという事を言い通していいとおもいます。

そして、他の方もいわれてますが、彼とのメールは消さずに取っておくと何かにつかえるかもしれません。
SDカードなどでメールは保存できるので。

この問題が解決し、あなたが更に素敵な女性になることを願ってます。

補足

いえ　何度も回答頂けて嬉しいです。
ありがとうございます。

少し気持ちは落ち着いたものの、
悔しさや怒りの反面、そんな風な人に見えなかった…という切なさも混じり
正直頭の中はぐちゃぐちゃです…。

以前彼から元カノの話を聞いたことがありました。
もしその話が奥様のことだとすると、奥様はかなり気の強い女性なのだと思います。
私は彼からよく「癒される」と言われていたので全然タイプが違うのでしょう。

彼の奥様が嘘と気づいたとき、怒りの矛先が私ではなく彼に向けばいいのですが
彼も癒し系というか穏やかなタイプなので、難しい気がしています。
私が逆の立場だったらやっぱり「若い子に取られた！」って頭に血が昇ってしまうような気がして…

まだ問題は解決していませんが
今回のことでここで回答して下さった方を始め、色んな人に助けられています。
メールはSDカードからパソコンへ保存しておくことにします。
明日彼にメール、または電話をしようと思います。

問題が解決したとき、成長した自分になっていたいですね。

回答No.8

elenjynt

交際中に　結婚めいた　ことを　どちらからともなく　いいましたか。

それで　あったら　不履行になるのでは。

補足

いえ　私たちの仲でそのような話はありませんでした。

出会った当初に彼の結婚観などの話を聞いたことがあり、
まさかその時点で既婚者だなんて思ってもいませんでした。
その時既に嘘は始まっていたんですね…。

回答No.7

akinokawa

二度目です

>>「独身と言っていたのは嘘だったのか」
>>「嘘をついていたのなら謝罪して欲しい」

＞こういったメールを送るつもりでいました。
＞ただメールを奥さんが見る可能性があるのです。

奥様がそれを目にしても問題ないでしょう。
むしろ　そちらの方が質問者さんにとっては良いことだと思います。
不倫ではなく　あなたの夫にだまされた私の方が被害者だという立場を明確にできるからです。

はやく　自分の方が被害者だということを相手に表明しましょう。
時間が経てば経つほど　慰謝料を払いたくないばかりに　いきなり被害者面を被りだしたように見えてしまいます。
重要なのは当初からの一貫した姿勢です。

間違っても「彼氏にもいいところがあった」なんて態度を出さないことです。
いくら被害者だと主張しても
「単に別れたくないから知らなかったと言い逃れをしている」ように見えてしまいます。
ともかく　メールは保存。
そして　被害者であるということを　早めにそして一貫して主張。
これが肝要です。

たぶん法律的に不倫をしていたと裁かれることはまずないでしょうけれど、風評被害は怖いですよ。

補足

回答ありがとうございます。

日曜の深夜（私がメールを見たのは月曜朝）に発覚しました。
彼から連絡が来るかと思い、今日まで待ったのですが
やはりこちらから連絡を取るなら早い方がいいですよね…。

こちらから謝罪を願うメールを送るか、
友人（男）に頼んで電話して貰うか、も迷ったのですが前者のほうがいいですか？
万が一電話をかけて奥さんが出た場合のことを考え、
男性だったら仕事のフリをして電話ができるかと思ったのですが。

彼とは職場も違うし、日常生活では接点がないので
向こうが直接手を出してこない限り、風評被害の可能性は低いと思います。

回答No.6

noname#67545

この場合彼に対し慰謝料を請求することが出来ますよ。
一年間騙されていたこと、そしてばれたとたんにフェードアウトすること。
精神的苦痛ではありませんか？？

確かに不倫となると、あなたの立場が弱まるでしょうが。
あくまでも知らなかったのであれば、それも一概に貴女が悪いとは言えません。
だって、奥様は彼のついていた嘘をしらないのですから。

補足

>>一年間騙されていたこと、そしてばれたとたんにフェードアウトすること。

はい、ものすごくショックです。
今も胃が痛いです。
彼が奥さんに私のことをキャバ嬢だと説明したことも悲しいです…。

回答No.5

akiko0828

法云々は置いといて、信じていた彼から嘘を付かれていた精神的ショックが大きいと思います。
私だったら彼と共通の知り合いに暴露してそいつを社会的に抹殺してやりたいですね^^;
家庭を壊す気はないけどあなたとの恋愛も楽しみたい、卑劣な男ですね。
もしも彼を訴えようと思うならやはり既婚を偽っていたという物的証拠を押さえないと不利かと思われます。

補足

彼の職場にバラしてやりたい気持ちも内心ありますが、
さすがに現段階ではするつもりはないです。
訴えるつもりもないです。

ただ最後に誠意を見せて貰いたいです。
このままでは悲しくて悔しくて…。

回答No.4

dom-dom

よくわからない回答している人もいますが、決して不利ではないです。
むしろ被害者なのですから。

しかし事を慎重に進めていくために、あなたがする事はまず冷静になり近辺の法律の無料相談所で、一部始終を相談するのが一番確実でしょう。

インターネットで調べていれば必ず検索に引っかかるのでしてみてください

補足

やはり相談所に行くのが1番ですかね…。
色々と焦ってしまい、早く結論を出したくてこちらで相談してしまいました。

回答No.3

chie65536

＞それでも法的には私のほうが立場は弱いのでしょうか？
はい、そうです。相手の奥さんから「慰謝料を払え」と言われたら払わなければなりません。

但し
＞私は彼が既婚者だなんて全く知りませんでした。
と言う場合「未婚だと偽り、既婚者と言う事を隠していた証拠があれば」慰謝料を減額してもらう事が出来ます。

更に、不倫した男にも責任があるので、その分を減額してもらう事も出来ます。

なお「未婚だと聞かされていて、結婚を前提に付き合っていたのに、騙された」として、男に対して慰謝料請求する事も可能でしょう。

＞まだ私から彼に連絡とっても大丈夫ですか？
絶対にダメ。話がコジれるだけです。

＞今のままでは彼は逃げます。
だったら、奥さんに直接連絡しましょう。

うまく立ち回れば、「彼」を「共通の敵」として、奥さんを味方につける事も可能です。「一人の男に騙された同士」ですからね。

補足

奥さんの怒りの矛先は私へ向いているようなので
「共通の敵」と見てもらうのは難しいような気がします。
ましてお子さんもいるようですし…。

彼から「キャバ嬢のふりしてくれ。ごめん。」といった内容のメールが
来たのですがこれは証拠になりますか？