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うつ病の兆候。。
3年位前から気持ちが変になってきました。 将来の事で物凄い不安になり泣き出したり イライラしたり、人間関係もちょっとでも 間違った事をしてしまうと嫌われたのか不安になったり、 顔色を伺って話したりしています。 後は人に物凄く依存してしまい、嫌われたくないと言う 気持ちが強くなってきました。 後は間違った事をしていないか何度も確認をしたり カギを閉めたのに何度も確認したり、火の用心も何度も 匂いやコンロを触ったりして確認してしまいます。 自分は何の役にも立っていないのに 何で存在しているのかとか、 物凄くダメな人間だと思ってしまい追い詰めるような 事が多くなって来ました。 親が病気になり生活が苦しくなって借金をして 自己破産をしました。 それから自分を追い詰めるようになってきました。 去年電車で急に心臓がトドキドキして死ぬんじゃないかと 思いそれから電車乗るのが怖くなったのですが仕事が あったため人の少ない始発で通った時期もありました。 今は落ち着いています。 こんな私を良く思ってくれる人は居ないんだ と思い彼氏が何で私を好きかもわからづ 自分にも自身がもてません。 昔は前向きでかなり明るい性格だったのに 情けなくて。。 うつのことが最近話題になっていて自分もそうなのかなって思い始めました。。 アドバイスお願い致します。 長文ですみません。。。
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こんばんは。昔にも二度ほど質問させていただいたleafandleafと申します。 このたび４月に就職し、はれて社会人となることができました。 大学二年生のときから、突然うつ状態になり、その後、少し良くなったり、どん底に落ちたり…とそんなことを繰り返してきて、今に至っています。 社会人になることもかなりの不安でした。もう内定を取り消してしまおうかと思ったほどでした。けれど就職したらそれなりに自分自身に自信がつくのではないか、と思い、きちんと就職はすることにして、就職をしました。 しかし、いざ就職をしてみても、相変らず支離滅裂なことを話していて、人とコミュニケーションが取れない、自分は無能だ、気が利かない、馬鹿でアホだ、人間関係の構築できない最低なやつだ、とかマイナスの考えしか頭に浮かんできません。またそんな考えしかできない自分に自己嫌悪です。そして仕事が終わると、さっさと家に帰り、誰とも話したくなくなります。親とも話しません。休みの日は誰とも会いたくなくて、家でパソコンをやっているか、一日中寝ているかのどちらかです。友達に会っても、自分の発言が馬鹿なことをいっているとか、こいつはどこかおかしい、と思われるのが嫌で、心を開いて話をすることができません。楽しさを感じないので、つい家に引きこもりがちになってしまっています。 心療内科には、大学二年のころから通って薬を飲んでいましたが、今年の２月ごろから薬を止めています。もう一度心療内科に通って、治療をはじめたほうがいいのでしょうか。 気持ちの持ちようで、何とかなるものなのでしょうか。
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- 心の病気・メンタルヘルス
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私はけして鬱病の方に対して批判的な立場でこの質問を書いている訳ではありません。 ただ理解をしたい気持ちがあるだけです。 言葉尻を捕まえた誹謗中傷は御遠慮下さい。 このサイトでもよく質問を見かけますが、もう死にたい、何もやる気が出ない、失敗したのがトラウマになってもう何も出来ない、等々、仰っている方、多いですよね。 人間誰しもが経験する事はあるんだと思います。 私にしてもそうです。 私も失敗をし、膨大なストレスに晒されながらも、毎日なんとか必死に生きています。 みんなそうだと思います。 じゃあ、どうして鬱病になる人とならない人の違いがあるんでしょう？ 失敗した後、新しい一歩を踏み出すのはみんな怖いです。 でもその一歩を踏み出すか、踏み出せないかは、持って産まれた性格、みたいな物によるのでしょうか？ 性格、後は育って来た環境？ 鬱病の人に対して頑張れは禁句だといいますよね？ でもそれって鬱病の人に対してだけじゃないと思うんです。 私も、私の家族も、みんな必死に頑張って生きているのに、まだ追い打ちをかける様に頑張れって言われると、「もう十分に頑張ってるよ！これ以上、どうやって頑張れって言うの！？」と言いたくなります。 でもどれだけ頑張っていても、壁にぶつかる事はあって、その時に頑張れって言われると上記の事を言いたくなる。 でも、やっぱり自分で頑張るしか無いですよね。 それって鬱病の方にも同じ事が言えるのではないかと思うんです。 頑張れ、と言われた時に、やっぱり頑張るしかないと思えないのは、それは鬱病である故、と言う事なのでしょうか？ とりとめのない質問ですみません。
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