自分が彼の理想のタイプではないと知った時

質問

みなさんは、自分が恋人にとって理想のタイプではないと知った時、どうしますか？

今付き合ってる彼は大阪人なのですが、彼の好きなタイプは大阪のおばちゃんのように何を言われても超ポジティブに笑いとばして、ダメな男を叱るくらいの余裕がある人みたいなんです。

その他にもいろいろ彼の理想があるみたいなんですが、どれをとっても私のパーソナリティーやメンタリティーではなることもできない人物像です。

私は自分を受け入れて貰えていないような虚しさを感じて、すっかり自信を失って、イジケた気分でいます。

彼は、「オマエにそんな人になれって言ってるわけではない」とは言いますが、彼が求めている事と違うことを私が言うと、いちいち激怒されるので、自信をなくしてしまいます。

「そんなら自分の好きなタイプと付き合えば？」と別れてしまおうかとも思いますが、こんな事で別れていたら、誰とも付き合えないのかな、とも思います。

本当に私が「んなこと言って、ホントは私のこと好きなんやろ～♪」なんてポジティブに思える性格だったらいいのですが、、、、。

皆さんは、外見以外で、自分は恋人の理想には近づけないと感じた時、どうしますか？

回答No.4

noname#22521 · ベストアンサー

もし彼のことを本当に好きで、
絶対に彼を失いたくないと思うのならば、
少しでも彼の理想に近づけるようにうんと努力して、
彼をあなたの虜にさせちゃいましょうよ！

ガラッと変わることはすごく難しいけれど、
少しずつでも変わることはできます。
今までついネガティブに考えがちだった場面で、
思い切ってポジティブに考えてみるとか。
そういった小さな努力を重ねるうちに、
彼も「おっ♪」と気付く部分が増えていくと思いますよ。

正直、私は、
「ありのままのあなたが大好きなんだ」って言ってくれる男性が絶対にいるし、
そういう人と一緒に人生を歩んだ方が「幸せ」と感じる瞬間は
多いのではないかと思います。
背伸びをした恋は、
やっぱり疲れたり、思い通りにいかなくて苦しくて切ない時も多いでしょうから・・。

でも、彼のことを好きって気持ちは
そう簡単に諦められるものでもないでしょうしね。

どんな時も後悔はしないように、「自分らしさ」を大切にしてくださいね。

あなたの恋がうまくいくよう祈ってます☆

お礼

温かい言葉を選びながらのアドバイス、大変ありがたく拝読しました。

例えばネガティブな自分をポジティブな自分に変えるっていう事1つとっても、彼だけでなく自分にとっても得なのかな、、とも思うので、この機会に本気でメンタルを鍛えようかなと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.7

aoislave

今の彼氏は、お互いに全く理想どおりではありません。
外見から性格から…

まぁああなってくれたらいい、こうなってくれたらいいと思うところはありますが（もちろん相手もそう思ってる）、結局相手はそれ以上変えることはそうそう簡単なことではないので「この人はこういう人」と納得しています。

＞彼が求めている事と違うことを私が言うと、いちいち激怒されるので、自信をなくしてしまいます。

これはあり得ないですね。
私ならそれは自分自身が必要とはされていないんだなと思って、別れます。
結局は自分の理想通りではないことを責めているわけではないですか？
ありのままの自分でいられない人と、つき合う意味はないかな、て思いますけどね。

お礼

>ありのままの自分でいられない人と、つき合う意味はないかな、

おっしゃる通りだと思います。

皆さんのご意見をお聞きして、大変ありがたかったです。

結論としては、ありのままの自分でいられない人と、つき合う意味はないので別れる、でも、そう判断するには付き合ってから日が浅いので、まずは話し合って様子を見る、ということにします。

どうもありがとうございました。

回答No.6

coron_0609

理想と現実が違うことにいちいち悲嘆しなくても良いと思います。

でも問題なのは彼自身がそのギャップを受け入れられていないことですよね。理想どおりの行動をしないといちいちキレるわけですから。
貴女も彼が怒るから余計ギャップが辛くなるんですよね？自分の自信をなくしてしまうほどに思いつめてしまって…。とても悲しいことだと思います。

＞皆さんは、外見以外で、自分は恋人の理想には近づけないと感じた時、どうしますか？

彼の態度次第でいかようにもなります。
相手が自分を大切にしてくれて、理想と違う部分も含めて存在を認めてくれていると感じれるなら気にしません。
彼の理想に近づけたら…と小さな努力を繰り返しながら、優しい彼の元で幸せを満喫すると思います。

でも今回の場合は違うと思います。
彼は自分のことしか考えていないし、理想と違うからと言ってキレまくる毎日。
さらに貴女が彼を喜ばせよう(理想どおりの行動をしよう)と頑張って病気の中会いに行っても、おばちゃんトークしかしない無神経さ。
そんな男性のどこが良いのでしょうか？

「＞オマエにそんな人になれって言ってるわけではない」と言っていますが、これは「女性は大らであることが当然」と思っているからでは？
彼は貴女を傷つけていることに気づいていないと思います。
意外とマザコンの可能性も高いと思いますよ。

問題の解決法は、貴女の気持ちを彼にぶつけることです。
現実と理想が違うのは仕方ありませんし、気にする必要はありません。でも貴女が理想どおりの行動を取れないからと言ってキレまくるのはお門違いです。
そのことをハッキリ教えてあげましょう。
それで「細かいこと言うな！」とさらにキレるようならお別れも考えたほうが良いかもしれません。

お礼

彼が求めるものが得られなくてイライラするならそれも不幸ですし、私も自分を受け入れてもらえない悲しい気持ちをもちながら過ごすのも、お互い不幸のような気がしています。

私も彼の必要とする人物に近づく事はできるかもしれませんが、ありのままの自分を受け入れてほしい、、、というフラストレーションは消えないような気もします。

おっしゃるように、もう一度話し合ってみようかと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.5

Rose-quartz

全く気にしないと思います
たまーに、遊びで演じるくらいはしても良いですけど♪

>彼の好きなタイプは大阪のおばちゃんのように何を言われても
>超ポジティブに笑いとばして、ダメな男を叱るくらいの余裕がある人
と分かっているのなら、今回の問題も、サラッと流して欲しかったかもしれませんね

私の理想は、カールスモーキー石井・及川光博で
主人の理想は、鈴木京香です
とうぜん、どちらも外見も性格も近いわけでもなく・・・
理想って、自分と相性が良いとは限らないんですよね
傍目から見れば良さそうだって程度のことです

お母様や、似た飲み屋のおばちゃん
と
彼女に求める物って違うと思うけどな～
私は父と彼に求める物は違いますよ。一緒ですか？

お礼

そうですね、ちょっと悲観的になってイジケ過ぎだったかもしれません。

どうもありがとうございました。

回答No.3

LEIRA

多分、彼はあなたの事を＜好きで好きで＞仕方が無いのだと思いますよ。
男の人って、女性より＜単細胞＞で＜優しい＞から、あまり自分より
弱い相手を虐めようとは思わないものです。
私の経験上、相手がすごくその女性の事を好きな場合、照れ隠しとか、
自分が彼女に似合っているかどうか不安なときに、そういった言動に出ることが多いように思います。

でも、女性の側だとやはり＜言われると＞頭にきますよね。
逆に、あなたも＜自分のタイプ＞ではないけど。。。
なんて冗談を交えて言ってみたらどうですか？

結構、＜怯えて＞その後大人しくなるかもしれませんよ!!
と言うか、なりました!!＜笑＞

お礼

そんな男性の心理があるとは知らず、勉強になりました。

どうもありがとうございました。

回答No.2

boufuusetu

理想と現実は違うものですよ。
あなたにしたって、「理想の男性は？」と聞かれたら芸能人とかスポーツ選手とかドラマの理想像なんかを挙げませんか？それに今の彼氏は逐一当てはまっているのでしょうか？当てはまらないと好きにならない？そんなことはないですよね。

ただちょっと気になるのが、
＞彼が求めている事と違うことを私が言うと、いちいち激怒される
ということですね。
まだ年齢が若いのかもしれませんが、簡単に激昂するような性格は理想像うんぬんとは別の意味で問題かもしれませんね。要は「女性を安心させる包容力がない。器がちっさい」ってことですから。

お礼

理想が現実とかけ離れていれば、何夢みてんだかーと流せるのですが、話を聞くと、彼のいい所を生かしてやれる最良のタイプを現実的に語っているようなので、それと自分のギャップに、「自分じゃこの人を幸せにしてあげられないのかなぁ」と悲観してしまうんですよね、、、。

こういうネガティブな自分もイヤです。。。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#25628

それって彼のお母さんの影響じゃないですか？
男性の持つ女性の理想は、母親とは全く正反対か、逆にそのままか。

彼の場合はお母さんがそういう人なのかもしれません。
もし、そういう母親をそのまま好きでいられる彼なら、かなり好感が持てます・・・
だって、母親になったらどんなにおとなしい人でも強くなりますから・・・（最近実感）
あなたのお母様にも、こっちが真剣に悩んでるのに、
「大丈夫よ」とかなり楽天的な言い方するところがありませんか？

逆に、そうではなく、美しくて自分のことが第一の母親なら、彼の理想はその反動と言えるでしょう・・
よほど寂しくて辛い少年時代だったのかもしれません・・・・

というわけで、まずは彼の「おかん」に会ってみる。
会えなければどういう人なのか話を聞く。
彼の理想がどうしてそうなのか、原因を探ってみてはどうでしょうか？

補足

その通りなんです。
彼は、自分のお母さんが大好きで、まさにお母さんのような人が理想みたいなんです。
先日、彼が落ち込んでいるというので、私は具合が悪くて家で寝ていたのですが、頑張って会いにいきました。
でも、自分のおかんに似てるという飲み屋のおばちゃんの所に行って、ずっとおばちゃんとばかり話していました。それで、おばちゃんと話すと安心するから飲みに来てるんやで～とか言ってました。
何か、私の立場まったくなし・・・って感じで、私なんか必要ないのかなーって凹んでしまいました。
その帰りに私に文句言われたので、余計立ち直れなくなりました。