• 締切済み

彼氏の妹が元カレの彼女で…困惑

将来結婚を考えている彼氏がいます。 先日挨拶がてら彼の実家に行ったのですが なんと彼の妹が３年前「元カレ」のことで揉めた相手であることがわか りました。 すこしややこしい話なんですが 以前付き合っていた彼氏と付き合い始めた頃、彼氏には彼女がいました。 その彼女が今現在結婚を考えている彼氏の妹だったのです。 それだけなら、すごい偶然！！で終わる話なんですが、後日、また彼の 実家に遊びに行った時たまたま妹さんと二人きりになることがあってその 時に 「昔のことは家族に話すつもりはないし、交際については私が口を出す権 利はない。でも過去のことが辛い思い出として残っていて、まだ気持ちの 整理が付いていない。正直に言うと今はあなたに好感が持てない。」 要約するとこんなことを言われてしまいました。 当時、元カレと妹さんはただ付き合っていただけで、婚約ももちろん結婚 もしていたわけではなかった(だから略奪というほどのものではない)し、 「彼と別れてよ！」的な行動をした覚えもありません。 男女間の自然な流れでのできごとだったと思います。ただすごい揉めたの は事実です。 なんで私が悪者！？今更嫌味！？とすごく嫌ーな気分がしました。もちろん失恋 が辛かった気持ちはわかりますが…。 彼とは結婚も考えていますし、将来義理の妹になる可能性もありますし、 とにかく不安で気が滅入ります。 こんな彼女とどうやって関わっていったらいいでしょうか？

noname#18663
noname#18663

みんなの回答

  • goo-tara
  • ベストアンサー率24% (10/41)
回答No.15

No.2 で、回答しましたが、フォローに来てびっくりです。 gotomi0513さんの質問は、「妹と仲良くなるために、どうアプローチすれば良いのか？」だったのに、なんだか、過去の出来事についての批判が多く、ショックを受けられていることと思います。 補足の中で「昔いろいろあったけどこれからはよろしくお願いしますね。」と謝罪したと書いてありましたが、記載された文章をそのまま言ったのだとすれば、それは全く謝罪になっていません。 どこにも、「ごめんなさい」「すみません」「申し訳ない」と言った言葉が含まれていないからです。 gotomi0513さんは謝罪のつもりだったかも知れませんが、妹さんにしてみれば、突然、昔あった嫌なできごとを蒸し返されたので、売り言葉に買い言葉で「好感が持てない」と口に出たのではないでしょうか？ 後日、言葉が足りなくて不快な気分にさせたことをgotomi0513さんがお詫びすべきだと思います。 本題に戻りますが、過去あったことについてどちらが良いか悪いかなんて、今はもう関係がないのです。 ・gotomi0513さんが話して欲しくないことを妹さんは知っています。 ・妹さんはそのことを話しても失うものは何もありません。 （以下、不躾ですが、理解しやすいようにストレートに表現します。） 平家物語ではないですが、過去において、gotomi0513さんは勝利（？）を得ましたが、今は弱い立場にあるのです。 だから、gotomi0513さんが歩み寄らなければいけないのです。いかがですか？

回答No.14

みなさんのご意見とかぶりますので手短にコメントさせて頂きます。 >> 昔いろいろあったけどこれからはよろしくお願いしますね。 私が元彼の妹だったら、こんなこと言われたら確実にこの縁談をブチ壊してやりますよ。 妹さんに土下座して詫びても足りないんじゃないですか？

  • kn6660
  • ベストアンサー率13% (55/405)
回答No.13

＞略奪というほどのものではない あなたに略奪したつもりはなくても、相手は略奪されたということになるんです。被害者が言うならともなく、加害者の言うせりふじゃないですよ。 >「昔のことは言うつもりはない」 →「言うこともできるんですよ？」 >「私が口を出す権利はない」 →「私もいいたいことがあるんですよ？」 >「好感が持てない」 →「あなたが嫌い」 昔もめた人間に対して、好印象を持てというほうが難しい。 ただ、妹さんはおそらく話すつもりはないと思いますよ。自分の中で昔のことを克服しようと考えてるんです。だから、今は好感が持てないといっているんですよ。 十分、大人の発言だと思いますがね。本当にあなたが許せないなら、さっさと両親やお兄さんに告げ口して、話をめちゃめちゃにしてます。 ここまで大人の彼女に対し、普通なら「できるだけうまくやっていこう。昔のことはあやまろう」となるはずですが、あなたの場合は「私が悪者なの？いまさら昔のことを！」と逆切れ。 それをそこまでひねくれた考え方、よくできたものですね。 あなた、ずっとそのやり方でやってきたんですか？だとしたら、あまりにも自己中心的で子供過ぎる。自分の思い通りにならなければ機嫌悪くなるタイプですね。あなたの考え方のほうが心配ですよ。 その子供のような考え方では、結婚してもうまくいかないと思いますよ。妹ではなく、旦那と。 今はラブラブでしょうが、熱が冷めれば見えてくるものがあります。妻の身勝手にいつまで耐えられることでしょうか。 この問題はあなたの人生の試練のひとつだと思います。これをうまく乗り越えないことには、あなたに幸せな人生はないと思います。 解決方法はまあ、これ以上妹さんに悪印象を植え付けないことですね。過去のことは素直に謝ること（あなたに罪悪感のあるなしは別として）まあ、好印象に転じることはないでしょうが、これ以上悪いことにはならないでしょう。

回答No.12

多分、あなたよりも彼女の方がこの掲示板で相談したいくらいだと思います・・・。 他の回答者が言うとおり、全てあなたの傲慢な逆ギレです・・・。 >厳しい意見が並び少しショックでした。 質問文でも御礼文でも、「私は悪くない、彼女が嫌みったらしく性格が悪いでしょ？」という同意を取り付けたい ご様子が伺えますが、おそらくこれ以上質問を続けてもあなたが望む回答は得られないと思います。 >確かに彼女がいることはわかっていたので形としては略奪だと言われてもしょうがない面もあるかもしれませんが…。 「第三者」および「当事者の彼女」からみたら略奪以外に何物でもないと思いますが・・・。 「男女の流れ」・・・ずいぶん都合の良いセリフですよね。 それを言ったら不倫も「男女の流れ」、浮気も「男女の流れ」、略奪も「男女の流れ」・・・オールオッケーですよね？ 元彼と彼女の関係をずいぶんとご自身に都合の良いように解釈しているだけだと思いますが・・・。 >確かに傷つけてしまったことは申し訳なく思いますが それでも面と向かってあんな言い方をするかな～。と 思うんです。 あなたの理論は全て「加害者の理論」です。 私は逆に言って貰って良かったのでは？と思いますよ。 もっと性格の悪いオンナだったら彼と両親に告げ口して仲を裂こうとしているでしょうし。 その点からみても人間の器はあなた＜彼女　でしょうね。 >私が年下だからか、なんとなく彼女の発言が上からものを見た感じに取れてしまって。 >「昔のことは言うつもりはない」 →「言うこともできるんですよ？」 >「私が口を出す権利はない」 →「私もいいたいことがあるんですよ？」 >「好感が持てない」 →「あなたが嫌い」 >考えすぎでしょうか。 考えすぎではなく、あなたの心に疚しいところがあるからそんなひねくれた取り方しか出来ないのでは？ 「第三者」からみたら、彼女が自分の私怨を押し殺し、兄の幸せを願う非常に大人な女性の発言だと思います。 >傷つけたという自覚はあるので、妹さんに↑この発言を言われる前に昔いろいろあったけどこれからはよろしく >お願いしますね。と謝罪しています。 これは謝罪とは言いません。「開き直り」と申します。 >なのに妹さんからは↑このような返事。 要するに、どうあっても彼女が「悪者」じゃないとあなたにとっては都合が悪いからですよね？ だって、そうじゃなければ彼に対して「言い訳」できないですもんね？ っていうか、このこと彼に知られたら・・・間違いなく「引かれ」ます。 嫁入り前に義父母に悪印象を持たれ、その後の結婚生活に水を差すこと1000％確変です。 もう少し・・・事態を真剣に考えてみた方が良いのでは？ >彼に話したい気持ちは山々なんですが、 「私の元彼と彼女(妹)が付き合っていた」という事を >彼が知って嫌な気持ちにならないでしょうか。 ・・・悩むトコ間違ってません？ 元彼と付き合っていたことが嫌な気持ちになるのではなく、あなたが大切な妹から彼氏を略奪した、という ことの方が嫌なんじゃないの？ おそらくこの彼と結婚しても絶対に上手く行かないと思いますよ。 結婚は「個と個」と同時に「家と家」の契約ですから・・・。 あなたにとって彼女は「小姑」となる人です。 ご質問文から推測する彼女はとても出来た人のようですから（あなたにはわからないでしょうけど）、 あなたがバカなことをしでかさない限りは「二人だけの秘密」として彼女が墓場までもってってくれるでしょう。 もし、あなたが少しでも彼女に対して義理を欠くようなことをしたら・・・覚悟が必要ですね。 あなたに出来ること・・・過去を反省して真剣に彼女に謝罪することしかないんじゃない？ 現段階では彼女があなたの「明るい結婚生活」のカギを握るキーパーソンであることは間違いないし。

回答No.11

＞付き合ってはいたけれどあんまりうまくいってなかった ＞私の存在が別れるキッカケにはなりましたが、そうでなくてもいずれ別れていたと元彼は言ってましたし…。 たとえそうであっても、妹さんときちんとケリをつける前に付き合い始めた訳ですから、あなたと元彼に非がありますよね。 ＞ですから略奪したという感覚は…正直持っていません。 略奪とは思わなくても「申し訳ない」と反省すべきです。開き直っているあなたが理解できません。 ＞確かに傷つけてしまったことは申し訳なく思いますが ＞それでも面と向かってあんな言い方をするかな～。と思うんです。 そう思うのは、あなたが申し訳ないなんて思っていないからですよ。他の回答者さんも言っていますが、そういうのを逆ギレって言うんです。 ＞昔いろいろあったけどこれからはよろしくお願いしますね。と謝罪しています。 あの・・・。これは、謝罪って言いませんよ。「これからは宜しくお願いします」っていうのは、まだいいとして「昔いろいろあったけど」っていうのは謝罪じゃないです。「ごめんなさい」「申し訳ありません」とか「反省の言葉」はないんですか？この言葉を言ったことで謝罪したと思っているのなら、おかしいと思います。謝るときは、きちんと謝るべきです。 ＞私が年下だからか、なんとなく彼女の発言が上からものを見た感じに取れてしまって。 とりあえず、この逆切れ的発想をやめるべきです。ひどいことをして傷つけたのはあなたです。「責められてもしかたない」「憎まれてもしかたない」「上から物を言われてもしかたない」って思うことも必要ですよ。その上で、もう一度妹さんの言葉を考えてみてください。上から目線でも、嫌味でもないことがわかると思います。 ＞「昔のことは言うつもりはない」→「言うこともできるんですよ？」 ＞「私が口を出す権利はない」→「私もいいたいことがあるんですよ？」 ＞「好感が持てない」→「あなたが嫌い」 仮に本当にこうだったとしても、あなたのしたこと、きちんと謝っていないことなどを考えると、仕方がないかなとも思いますけど。自分のしたことに対する報いだと思って、真摯に受け止めるべきです。

回答No.10

過去のことだと割り切ってしまえるほど、妹さんの傷は浅くないのでしょう。 質問者さんも傷つかなかったわけじゃないと思いますが、結果的にその元彼は質問者さんのもとへ来たわけでしょう？ それを『略奪というほどのものではない』というなら、一体何なのでしょう？ 妹さんから見て『浮気相手に彼を奪われた』というのは事実でしょう？ その元彼と妹さんがどんな別れ方をしたのかはわかりませんので、仮定の話です。 妹さんは当時、元彼のことを凄く好きだったとして。 ある日突然『他に好きな（以下略）』とか言われたとしたら…。 『うまくいってない』と聞いていたと言っても、それは元彼が言ってただけでしょ？ 彼の言ったこと＝全て事実だと信じちゃダメです。 彼女にしてみれば、全然そんなことはなかったのかもしれないですよ。 私は 「昔のことは言うつもりはない」 「私が口を出す権利はない」 →「兄の事を考えれば、自分がどうこう言ってもこじれるだけなので口には出さない（我慢する）」 「好感が持てない」 →「『今は』無理だけど、今後は」 という風に取れましたが。 本当は、色々言いたいことがあると思いますよ。傷はまだ完全に癒えてないようですし。 けど、お兄さんの事を優先事項として、自分の本心は後回しにしてるのでしょう。 すごく思いやりのある優しい方だと思います。いつか仲良くなれるといいですね。

  • kicca
  • ベストアンサー率23% (81/338)
回答No.9

こんにちは、20代既婚女性です。 はじめに申し上げておくと、私はあなたの立場だったことがある者です。 彼女持ちの男性に恋をして、彼女がいることを分かっていながら彼からの好意を喜び、「今の恋愛を清算すれば受け入れたいとは思う。」と伝え、結果彼は彼女と別れて私のところへ来ました。 彼が彼女と私、ふたりと付き合っていた期間というのはありませんでした。「完全に別れられないのなら、私はあなたを受け入れない。彼女とやっていくべき。」と私が拒否していたからです。 それでも私は、『彼の彼女から彼を奪った』と自認していますよ。彼の元カノさんには、本当に申し訳ないことをしたと、心から反省しています。 結局、略奪愛はうまくいかないものですから、その彼とは終わって、数年後私も違う人と恋をし、結婚したんですけども。 仮に私の主人の妹が、その元カノさんだったら。 言われても仕方のないことだなって思います。どういう経緯あれ、妹さんにとっては『私と別れた後にこの人の元に行ったんだったな。』という考えに及ぶわけですから、憎まれて当然ですよ。 それを、 ＞大人なら内心私のことが(たとえ)嫌いでも口に出すべきでは ＞ないように思うのですが…。 だとか、 ＞辛かったことを私に言うことでまた穿り返しているのは ＞妹さん自身じゃないかと思うんですが、違いますか。 だとか・・・。 それは“奪った側”の受け取り方であり、思想です。逆の立場になって考えてみたらいかがでしょうか？ 私なら、そんな風には思えません。 あなたも過去のその騒動では傷ついたのかもしれない。でも、一番傷が深く、長引いたのは、その後ひとりで傷を癒さざるを得なかった妹さんでしょう。 その報いくらい、甘んじて受けましょうよ。 妹さんの心の氷が溶けるまでは、妹さんの歩調に合わせて接していくのが一番かと思います。 そして、いつか仲のよい義姉妹になれること、お祈りしております。

  • cookie09
  • ベストアンサー率44% (108/244)
回答No.8

この問題克服できたら、きっと素晴らしい女性に(人間的にも)なっていると思いますよ。そうすれば、今の彼氏との仲ももっと進展するかもしれませんし。 試練ですけど、そういう成長するチャンスだと思って、大変ですけど、頑張って下さい!!

  • uspega
  • ベストアンサー率30% (79/256)
回答No.7

質問者さんにはひとつ、考えが及んでいないことがあると思います。妹さんにとってのあなたは、「彼氏を奪った女」だけではないのですよ。 「奪った彼氏と結局成就できずに、別の男と結婚する女」 でもあるんです。たとえそれが実兄であろうがです。妹さんの気持ちの中には「じゃあどうして奪ったりなんかしたのよ？」という理不尽さが渦巻いていると、想像はつきませんか？ 「正直に言ってくれてありがとう。あなたをそんなつらい目に遭わせてごめんね。あなたの複雑な気持ちはわかる。私が今あなたのお兄さんを好きな気持ちは本物だから、気持ちの整理をつけてほしいとは言わないけれど、理解してくれるとうれしい。」 結婚したいほど好きな彼の妹になら、この程度のことは言ってあげましょうよ。その上で、妹さんと話し合って、彼にその事実を伝えるのでもいいと思います。妹さんがお兄さんに対して、ずっとその事実を隠しておかなければならない重荷も、この際とってあげましょうよ。 これは、好きな彼と幸せな結婚生活を送るための、質問者さんにとっての得策でもあるんですよ。賢く考えればね。

noname#21166
noname#21166
回答No.6

うーん。私も彼女は大人だと思いました。 表向き結婚に喜んで承諾しておきながら、将来しこりとして残って後々ウマが合わない、と周囲を騒がせるよりは良かったんじゃないでしょうか。結婚後何かあっても彼の親御さんだって実の娘である彼女の方が可愛いに決まっていますからね。 私は彼女はとても謙虚で正直な方だと思いました。他の方も仰っていますが「正直に言うと今は好感が持てない」っていうのは彼女からも精一杯歩み寄りしている言葉だと思います。今後は改善できるかも？（兄の幸せのためにも本当は、心からお祝いしたかった、今後そうなれれば）という気持ちが見え隠れしている気がしました。 ＞それだけなら、すごい偶然！！で終わる話なんですが という質問者様と、彼女の「辛い思い出」の温度差、一度彼女になったつもりで想像してみてはどうでしょうか。 多分質問者様も予想もしていなかった偶然の出来事と彼女の率直な言葉に面食らってしまわれたのかと思います。そして結婚まで視野に入れているからこそ、悩まれて相談されたのだと思います。 私もややこしいですが（苦笑）夫姉の元旦那さんとその後再婚した奥さんとの付き合い方（夫が慕っているため縁が切れない）に悩んで先日こちらで相談しました。お時間があればちょっと目を通して下さればと思います。http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2218114 で、私は結局、例え自分が損してでもいいや、彼女の気持ちを思ってこれ以上出過ぎたマネをするのをやめよう、と思いました。私は夫に不倫された経験があるので不安な気持ちは理解しているつもりです。 多くの男性（うちの夫も）って、嫁姑問題だけじゃなく小姑も含め、周囲の女性同士が上手くやってくれれば本当にそれだけで安心するし結構身内も円満で過ごせるものだと思います。 質問者様のケースの場合、彼女の方が心の傷も深いし、兄と妹という上下関係が既にあるのですから兄への遠慮という点でハンデもある。ですから質問者様が彼女の目線まで下がって考えたり接しないと、彼女の心もほぐれないかも知れないです。 彼氏さんに全て打ち明けた上で「義妹になるのだから修復したい」という気持ちを告げて協力してもらう事は無理でしょうか。 将来彼女と義理の姉妹となって笑い話にできる日が来るといいですね。 こういう偶然もひとつの「縁」なんでしょうね。 長々とすみませんでした。

参考URL：
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2218114
  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 恋愛相談

関連するQ&A

  • 妹と元カレが関係を持っています。

    私24歳、元カレ23歳、妹22歳 3人共同じ高校出身でした。 妹は彼氏と彼氏の間に毎回セフレが存在し、《暇＜＜SEX(男)》　のようで、 一人で暇してるのが耐えられないようで、彼氏の友人などでも平気で泊まりに行ってしまうタイプです。 元カレは私と二年間お付き合いし、3年ほど前に別れました。お互い遊びという感じではなくしっかりとした交際で、お互いの実家にも泊まったり、相手の両親やうちの両親と旅行に出かけたりする仲でしたので、当然妹とも面識がありましたし仲もすごくよかったです。 今から2年ほど前、元カレから妹に「一人暮らしをするために少しずつ引っ越しの荷造りをしていたら私の荷物が出てきた。妹から渡してほしんだけどいつ暇してる？」との連絡がありました。 私と元カレは別れてから一切連絡もせずSNSなどでも絡んではいなかったのですが、妹とはアドレスの変更通知や誕生日の連絡、SNSでもつながっていたので、きっと連絡しやすかったんだろうとその時は思いました。 大量の荷物を受け取ってきてくれたあと、元カレからの連絡が頻繁になりました。LINEでの連絡なので、『元カレさんからメールです』との旨と、本文が少し表示されます。 それで数カ月後、急に頻繁に友人宅へ泊まりに行くなぁと疑問に思っていたのが全て元カレの所だったことが判明しました。元カレはその頃まだ引っ越しておらず実家住まいなのでホテルや両親不在の自宅だったようです。 その後妹に一度問いただすと、申し訳なかったとのこと、私に言わなきゃと思っていたけど元カレに口止めされていたこと、セフレ状態の妹に対し、『ちゃんと考えている』と常々言っていたようですが、私に悪いとの気持ちを伝えると、それは俺には関係ないことだし、あいつにも関係ない、俺とお前の関係だろ。の一点張りだったようです。 妹にも、付き合っていた頃の私の悪口や喧嘩した話を、自分色に脚色した話を色々聞かされていたようで、それに対してもすごく驚きました。 数ヶ月して、いいように利用されているだけのことがわかったといい妹から元カレを切った形で二人の仲は終わりました。 その後妹にも彼氏ができ、元カレのことなんてどうでもいい！とち狂っていた！と笑い話になっているくらいでしたので、私も安心していました。(正直私は全く笑い話になどできなかったですが。) そして最近妹が失恋をしまして、そして頻繁に外泊が増えました。前回同様、LINEも元カレから頻繁にきていましたので、『元カレからメールきてるよ』と指摘した所、翌日から携帯に鍵をかけ、LINEも名前が出ない設定にしたようです。妹は嘘がとてつもなくわかりやすく、確実にまた元カレと関係を持ってしまったようです。 失恋して寂しがってると思い、私と今彼で旅行に連れて行った際も、友人(女)にお土産買う♪と言っていましたが、帰宅時の夜、大雨の中それを持って私の元カレの元へ行きました。・・悲しくなりました。元カレは大雨の中でも電車で電車で30分かかる自宅まで呼ぶような人です。自分から迎えに来るようなタイプではまったくありません。 私としては元カレと妹なんて複雑な気持ちです。元カレも妹も誰ひとりとして私の事など考えられてないのかというような悲しみ、そして平気で嘘をついて出かける妹、大切な妹をセフレとして都合よく扱う元カレ、二人に対して違った腹立たしさがあります。 恋愛は自由とはいえルールはあるだろうと思っています。妹に手を出せる元カレも元カレですし、姉の元カレと関係を持て、かつ一度気づいたにも関わらずまた彼氏がいなくなったとたんに同じ行為を繰り返してしまうことに対しても姉として嫌気が差します。 そんな妹に対しどうしていくべきかわかりません。もう『元カレと関係持つのはやめろよ！』と妹に伝えても無駄だとはわかっています。 ですが正直、元カレとの関係をしっかりと絶ち、素敵な恋人を見つけるために自分を大切にしてほしいと思っています。 私の元カレなので、性格や家族関係も知った上で、きっとこの人と妹が付き合うことになったとしても幸せになれるとは思いませんし、私の家族や友人からも非難の目で見られることが確かですし、きっと元カレは口だけでちゃんと付きあおうなんて思っていないはずです。 どうしたら妹は気づくでしょうか。 そして私はどういう心持ちでいればいいのでしょう。 元カレの言うように、『私には関係ないこと』で、ただ私が気にしすぎているだけしょうか。 誰に相談するわけにもいかず、一人悩む日々です。 どんな回答でもいいので、何か皆様にご意見いただけると助かります。 長文、読んでいただきありがとうございました。 よろしくお願い致します。

  • 妹と元彼が会っていたら…

    こんにちは。 みなさんの意見を聞かせて下さい。 元彼と別れて半年ちょっとたつのですが、妹と元彼が会っているということが最近わかりました。 詳しくは聞いてませんが、会話の中で妹の口から直接「会ったことがある」と聞きました。 言い方的に、１度ではなさそうでしたが、何回か会ったことがある程度か頻繁に会っているかはわかりません。 また、２人なのか複数なのかも知りません。 ちょっと前に、妹が財布からカードを出している時に、元彼が働いているお店の名詞があったのが見えたので、行ったのかなぁとは思っていましたが。 私と付き合っているときは、元彼と妹は面識はなかったのですが、私は妹に彼氏の話をよくしていたので、彼の名前やどのお店で働いているとかどの辺に住んでいるなどは知っています。 また、彼の写メを見せたことがあって、その時は「かっこいい」と言ってかなりくいついてきました。 元彼と妹は別に恋愛関係とかではないと思いますし、私も特に元彼に対してよりを戻したいとか思っているわけではないのですが、自分の身近な人が私の知らない所で、私の元彼と知っていて会っていたということが何となくあまりいい気分はしませんでした。 もう別れたので関係ないかもしれませんが…。 私だったら絶対しないことなので。 みなさんが私の立場だったらどうおもいますか？

  • 妹の対する態度に困惑です。

    長文です。 僕には3才下の妹がいます。 妹の僕に対する態度に困惑しています。 僕は地元を離れ就職し、結婚し、子供が3人います。 時々実家に嫁と子供を連れて帰るのですが その時の妹の態度がとても冷たいのです。 理由は大体分かっています。 僕が一人目の子供ができた頃に浮気をしたからです。 僕の嫁が浮気に気付いた時に妹に相談していたらしいのです。 恥ずかしい話ではありますが、僕は仕事先のバイトの高校生を妊娠させてしまい、高校中退させ、結婚しました。 その上浮気をしてしまったので、嫁には申し訳ないことをしたと思っています。 その分罪を償おうと思い、その後子宝にも恵まれ今は何より家庭を第一に考えています。 嫁は許してくれました。 なのになぜその一件以来妹は冷たいのでしょうか。 確かに浮気をしましたがそれは夫婦の問題であり、妹にまでへそ曲げられる筋合いはありません。 妹はまだ結婚していないので僕が家庭を持ったことに妬んでいるのでしょうか。 以前妹に「お前も彼氏おるなら早く結婚しろよ」とスキンシップのつもりで言ったところ「こっちは結婚に向けて順番考えて計画して準備してんだよ！」と嫁や家族の前で言われ空気が凍りました。 もう浮気からは何年もたつというのに、しかも嫁は許してくれてるのに、なぜ妹にこんなに冷たくされなければいけないのでしょうか。 元は夫婦の問題であり、しかもそれは解決しているのに困惑です…というか理解もしがたいです。 妹がそんな様子なので普段から夫婦で妹の話題になるときがあり、僕が「妹も30才になるのにまだ彼氏と結婚せんでどうするんやろ」とぼやいたのを4才の子供が聞いており、子供が妹に会ったときに「まだ結婚してないんやね。そんなんじゃいかんよ。」と親の会話をそのまま妹に伝えてしまったのもあり、余計に面白くなかったのかもしれません。 ですが、たかが子供が言ったことなのでそれを気にするようなら妹は器が小さいですよね。 いつか妹が素直になる日が来るのでしょうか。 また妹の冷たい態度を直させるにはどうしたら良いでしょうか。 回答、アドバイスをお願いします。

  • 妹に彼氏が出来ましたが・・・

    私には１つ下の妹(32歳)がいます。 ２年前に(１年で結婚生活を)破局。子供なし。 現在、一人で実家の近くのアパートに住んでいます。 ２～３ヶ月前、妹に彼氏が出来たのですが、歳が１６歳年上のバツイチ(子供は高校生ですが、元奥さんが養育してるそうです)なんです。職業は美容師で個人で営業しているそうです。 妹は今のところ、「親には黙ってて」(両親が不仲なのと、干渉されたくないという理由だそうです) ということで姉の私には報告してくれました。 妹にとって前進したかのように見えますが、将来のこと聞くと、妹は「結婚する気はない。ただ、今は『好きな人が出来た』ことだけで十分。これから先、子供もお姉ちゃんの子供達を一緒に子育てを手伝うから産むつもりもない。」と言っています。私は、主人も居るので、家庭の中に入ってまで子供を生んだ事のない妹に子育てを手伝ってもらおうなんて思っていません。 確かに、離婚を経験してない私に妹の気持ちがわかろうにも限界があります。でも、自分の将来に地に足をつけてもらいたいのですが・・・妹には、「あなたに恋愛対象の年齢上限は無いの？」と聞きましたが、「たまたまスキになった人が(今の)彼氏だった。私がバツイチなのも承知の上でお付き合いが始まったのだから」と言われました。相手も今のところ結婚は考えていない様子です。 このまま妹を見守ってもいいのでしょうか？両親に言えないのも心苦しいのが現状です。 何か良いアドバイスあれば教えてください。

  • 彼氏と元彼（長文です）

    初めて質問します。批判は覚悟しています。よろしくお願いします。 （私）２４歳・公務員・大卒で就職２年目 （元彼）２６歳・公務員（契約？）・高卒で就職７年目 （彼氏）２４歳・インフラ・大卒で就職１年目 私は元彼と２年間おつきあいをしていました。趣味も合い、とても大事にされていましたし、いつかは結婚できたらとおもっていました。 しかし、２年たったころ（今年の１月）、元彼との将来が考えられなくなり別れを選んでしまいました。理由は３つあります。 (1)元彼は契約の公務員で半年に一回正職員になるための試験を受けていました。試験内容は勉強すれば解けるような内容でしたが、本人は勉強が全く好きではなく、せいぜい１日１時間勉強すればいいほうでした。大学受験までし、公務員試験も受けた私は、試験前は寝る時間も惜しんでも勉強するのが普通だと思っていたので勉強の価値観が合わないと思ってしまいました。また仕事への向上心がないのかとも感じてしまいました。 (2)元彼には借金がありました。お父さんが借金（300万程度だと思います。）を元彼名義でし、返済もお父さんがされているということでしたが、自分の名義が使われているのにも関わらず、いくら借金があるのか、いつ返し終わるのか何も気にしない彼氏に対して不信感を覚えました。。。 (3)母に彼氏との付き合いを反対されていました。彼氏は父の家族との付き合いで結婚後かなり苦労（精神的にも金銭的にも）しており、私にはそうなってほしくなかったようで、彼氏が高卒であること、彼氏の実家に借金があること、彼氏の父親がバイト（定職についていない）だということが理由でした。 (1)－(3)が理由で別れを選んでしまいましたが、本人自体はとても優しく(2)(3)については彼氏に直接非がないので、本当に迷い、迷っての選択でした・・・将来（結婚等）を考えず、好きという気持ちだけで付き合いを考えれればよかったのですが、将来を考えると若干不安になりました。 その彼氏と別れて３か月後に同じ大学だった今の彼氏と街でばったり再会しました。再会といっても彼氏とは大学時代は学部も違い話したことも数回程度だったんですが、偶然再会し、今度飲みに行こうという話にもなり、その場で番号とアドレスを交換しました。 それからなんとなく毎日メールや電話をするようになり先月正式に付き合うことになりました。 彼氏はとても優しく、同じ大学だったこともあり話もあいました。 また、相手が同じ大学を卒業しており、相手の職業がしっかりしていたこと、相手のご両親もしっかりされていること、また実家がお互い近いことを理由に、私の母も賛成してくれました。 母が、彼氏の話をして喜んでくれたときは私もとてもうれしく思いました。 そんな中、つい先日上記の元彼から連絡がきました。(1)で別れた理由にあげていた試験に受かった。お前と戻りたいという思いで頑張れたのだと思う。良かったら久々に会わないかといった内容でした。 半年ぶりの連絡に私もとても驚き、また試験に受かったことはとてもうれしく思い、思わず泣いてしまいました。 でも、私には今新しい彼氏がいるわけで会うわけにはいかないと思いました。心の中では本当に本当に会っておめでとうと言いたいという気持ちがいっぱいでしたが、新しい彼氏ができたことを正直にはなしまた。 元彼はさみしがりのお前のことだから想像はしていた、それでもいつか友達として見てくれるなら親友としてあいたい、辛いこととかあったらいつでも連絡してくれと言われました。 元彼本人は本当に優しく、いい人でしたし、別れてまでこんなに優しい言葉をかけてくれるのに、私はなんてひどいことをしたんだろうという罪悪感でいっぱいになってしまいました。 今の彼氏のことは好きです。性格もやさしく全然不満はありません。でも付き合うときに親が喜んでくれたこと将来何の不安もなく結婚できると思ったこと、大学が一緒で価値観が合うと思ったことも付き合いを理由のひとつではありました。 最終的に私は今の彼氏のことを選んだわけですが、なんとなく将来を考え付き合ってるようで、自分が計算しているようで、元彼に対する罪悪感と自分の性格の悪さに対する嫌悪感でいっぱいです。 もう決めてしまったことと割り切ればそれまでなんですが、皆さんだったらどのように感じられるかぜひ聞いてみたいと思い質問させていただきました。 よろしくお願いします。

  • 彼氏がいるのに元彼のことが好きになりました。

    こんにちは。 恋愛のことでとても悩んでいるので質問します。 私には彼氏がいます。 しかし、最近彼氏への気持ちが薄れてきたこともあって、誰かに話を聞いてほしくて元彼とご飯に行きました。 （元彼とは他の友達を含めて遊んだりするくらい仲がいいです） 元彼と別れてから二人きりでご飯するのは初めてでしたが、恋愛の話やお互いが付き合っていた頃の話をしているうちにだんだん切なくなってきました。 こんなに私のこと分かってくれて、受け入れてくれる人となんで別れてしまったんだろう、と。 ご飯が終わってから元彼の車で家まで送ってもらったのですが、元彼も私との別れを寂しがっているようで「もう着いちゃったね…遠回りすればよかった。」などと言っていました。 私もすごく寂しい気分になって家に着いたのになかなか車を下りれずにいました。 そんな私の頭をずっと撫でてくれて、その後キスをしてしまいました。 元彼には今彼女がいます。 いずれはその子と結婚したいと言っていました。 彼の幸せを壊すつもりも、今の彼女以上の存在になれるとも思っていません。 でも元彼のことが気になってしまい、とても辛いです。 今付き合ってる彼氏にも罪悪感で会う気になれません… どうしたらよいのでしょうか。 馬鹿な質問なのは承知です。とても悩んでいます

  • 元彼の妹と懇意にしていることについて。

    元彼の妹と懇意にしていることについて。 はじめまして、26歳、結婚一年目、子供一人ありの主婦です(現在育児休業取得中)。 私は主人と付き合う前に、大学在学時から三年交際していた同じ年の彼がいました。 本当に大好きで、この人と結婚するんだろうなと漠然と考えていたほどでした。 その彼には5つ年の妹がおり、私自身三兄弟の末っ子で妹がいなかったため、懐いて慕ってくれる彼の妹を本当の妹のように可愛がっていました。 二人で食事に行ったり、遊びに行ったりということもしょっちゅうでしたし、彼の両親も交えて旅行に行ったり、などもありました。 しかし色々な理由があって私と彼は別れることになりました。別れたあと未練がありましたが、今の主人と出会い完全にふっ切ることができ、交際半年を経て結婚もし、子供にも恵まれ今とても幸せです。 前置きが長くなりましたが本題は、今現在も元彼の妹と私はとても仲がよく、このことを主人にも話すべきか、ということです。 もちろん元彼に対して今は何の感情もありませんし、興味もないので妹に今元彼がどうしているのか、などを尋ねたりすることはありません。妹も元彼の話は一切しません。 ただ純粋に妹として可愛く、彼女も姉のように慕ってくれています。 しかし主人からしてみれば、妻が元彼の妹と未だ交流があるというのは不快なことだと思います。 隠し事はしたくないので、正直に話したいと思うのですが、どうでしょうか。 ちなみに元彼と主人は大学の先輩後輩関係(主人が後輩)で、お互い同じ業界、まさに一番の競合他社に勤務しており、面識があるが話した事はない、と言った関係です。主人は私の元彼がその人だと言うことは認識しています。 かなり長文になってしまいましたが、最後まで読んでくださってありがとうございます。 よろしければアドバイスお願いします。

  • 妹を気持ち悪く思ってしまいます

    彼氏がいるのに元彼にしつこく連絡したり、身体の関係を迫るのってどういう気持ちですか？ 恥ずかしながら私の高2の妹なのですが、どうしようと急に泣きつかれた為、話を聞いてみると、2個上の元彼にしつこくライン（返信ごくたまに）をしたり、元彼の家に行き身体の関係を迫ったり、行為をしてもちゅーやぎゅーもなく触られても挿れるための確認の様な感じのことをされて終わったらすぐに追い出される様に帰るといういわゆる都合の良い使われ方を自分からされに行っていました。妹には彼氏がいます。 そして、最後には元彼に全てのSNSをブロックされもう関わる手段がないみたいです。 （元彼は彼女さんと付き合ってから、妹に 全く手を出していませんでした） 正直、自分の妹ながら気持ち悪く感じてしまい話を聞くのも嫌になり遮って終わらせました。 何と声をかけて良いのか、どの様に関われば良いのか分かりません。 厳しいお言葉など何でも良いです。意見下さい。 妹にも見せようかと思っております。 ちなみに元彼と付き合っていた時も他の男性と浮気をしていたみたいです。呆れました。

  • 妹の彼氏が頻繁に泊まりに来る

    現在、私は実家で家族と暮らしており、妹（28才）も、実家暮らしをしています。 先月から妹の彼氏（40才）が毎日のように晩御飯を食べに来て、そのまま泊まっていきます。 その晩御飯は、私の母が作っています。 妹がご飯を作るのならまだ理解はできるのですが、作る気配もありません。 一度注意したのですが、話を聞く気もないようです。 私としては彼氏の感覚も理解できません。 このように毎日泊まりに来ることってよくあることなのでしょうか。 ちなみに今日も泊まっています。

  • 彼氏の妹さんの私に対する思いが気になっています

    彼氏30歳、私28歳で、婚約はしていませんが結婚に向けて進んいます。 彼氏の妹さん（私と同じ年齢）のことで質問します。 先日、某地方都市に住む彼氏のご両親から彼氏に「彼女を連れて泊まりに来なさい」と 言われたそうで、彼氏と彼氏の実家に行きました。 ご両親はとても感じのいい人でした。 私の訪問を喜んでくれて、地元の観光地を案内してくれたり、 夜は食べきれないほどのごちそうを用意していただいたり。 夜からは彼氏の妹さんも合流しました。 以前、彼氏から私と同じ歳の妹がいて、 昔からケンカは全くしたことないという話は聞いていました。 でも、彼氏から進んで妹さんの話をすることはなく、私が聞いても妹さんの話は 好んでしたがらないようなので、私もそれ以上は聞かないようにしていました。 初めて会う妹さんは想像以上に美人で素敵な人でした。 彼女は「姉がほしかったから会うのをとても楽しみにしていた」と喜んでくれました。 年齢も同じせいか、話も合い、とても楽しかったです。 ただ、話の中でときどきではありますが 「兄と私は世間一般の他の兄妹と比べてはるかに絆が強いの」 「兄は私の誇り」 「兄は仕事で毎日疲れているはず。精神的にも体力的にも目一杯サポートしてあげて」 「兄が、もし不幸になるようなことがあったら許せない」 と、いうような内容の話があり、 彼氏（兄）に対する思いは普通を超えているのでは、と思わずにはいられない場面がありました。 一方で 「兄は家を継がずに好き勝手やっている。私は兄に代わってこの家を継ぐ人生設計をしている」 というような話もありました。 これらは文字にして書くと非常に冷たく感じますが 実際は普通の会話の中ので、話し方自体は普通です。 でも、笑顔が消えたり、真顔になる瞬間があり、ちょっと驚きました。 翌日、彼の母親と二人になったときに 「妹さんと彼は仲がいいんですね」と聞きました。 お母さんから彼氏は共稼ぎで帰りの遅いご両親に代わり、妹さんの食事をつくったり いろいろと面倒を見てきたことを初めて聞きました。 彼女は幼い頃から彼氏を慕い、彼氏も彼女をかわいがってきたそうです。 前夜、入浴のときに彼氏のお母さんから「○○（彼氏）と一緒にどうぞ」と言われました。 布団も同じ部屋に敷いてありました。 私自身、一応結婚前だし別々と思っていたので驚きました。 （この件については別項で質問させていただくので、よろしかったら そちらも回答をお願いします） 妹さんは「まだ夫婦ではないのだから同じ部屋はおかしい」とお母さんに 言ってきたことも聞きました。 お母さんは「そんなの別にどうでもいいのにね」と笑っていましたが 彼の実家から帰り、 彼氏と妹さんはお互いに変な感情を持ってないだろうか、とか そんな兄の嫁になる私への感情は相当複雑なのでは、とか かなり心配になりました。 結婚後も住まいは遠く離れているし、 彼氏の実家のご家族には年に何回も会うこともないとは思います。 と言っても、このままでは妹さんに対して変な苦手意識を抱えてしまいそうです。 彼氏に何をどう言えばいいのかわからないし、 言ったところで彼氏も当惑するだけの気もするし、 結婚前に変な波風を立てることもないとも思ったり 気持ちの中が混乱しています。 文章が苦手で 整理して質問ができずに申し訳ありません。 彼氏と妹さんとの間に変な感情がないかどうか。 結婚前に彼氏に妹さんのことはすべて聞き、すっきりさせるべきか。 妹さんとの上手な関係の作り方。 こんなことをどれでもいいので アドバイスもらえればうれしいです。 長文失礼しました。 よろしくお願いします。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する