こういう場合の男性の心理とは・・・？（長文です）

質問

友人から相談されたものの、全く男性の気持ちを推し量ることが出来ず、困っています。

友人とその男性は双方とも既婚で、メール友達として
2年近くの知り合いです。
あくまで「友達・良き相談相手」としての付き合いですが、
実は彼女は少なからず、彼に友達として以上の気持ちを抱いているようです。
でも、友人としての彼との関係を失くしたくないとの事で、
二人で会う様なことも一切無いです。

ただ、最近彼からのメールで、意味深な表現が増えてきたらしく
ここひと月ほどで、はっきりと「好き」「抱きしめたい」などという表現が目立ってきたため、
今後の付き合い方や、彼の本心が見えずに悩んでいます。
私としては、その人は同性異性問わず友人が多くていい人・・・という印象ですが
こういう場合の男性の心理は判りかねます。

下心？　それとも「現実から離れた部分でのときめき」みたいなものを
ただ、求めているのでしょうか？

その人は多分、結婚20年近くなる男性です。
同じような立場の男性の方々のご意見やお考えを、聞かせていただけたらと思います。

回答No.3

snowpeaker2000 · ベストアンサー

はじめまして。
貴方の質問に対して、私なりの考えを書いてみます。

男と女の関係なんて、本音をたどれば行き着くところは一つだと思います。だだ、ソコへ行き着くまでのプロセスが人によって差があると思います。その友達は「男の友達」として繋がってたいんでしょうが、何故「異性に」こだわるのか突詰めて聞いてみるのも一つだと思います。男も女も同じ人間、考え方なんてそれほど変わらないはずですよ。確かに「男の立場」からの意見は聞けるでしょうが、それだったら、不特定多数の意見（例えば、こういったサイト）でいろんな意見聞いたほうが、参考になると思います。やっぱり、男と女、「抱きたくなる」気持ちが芽生えるのは自然なことだと思います。抱かれるのがイヤなら、キッパリ切れたほうがいいと思いますよ。じゃなかったら、逆に、彼に不信感を持たれて、いずれ分かれるハメになっちゃうと思いますよ。ゴチャゴチャ書いちゃいましたが、「抱かれる」か、「別れる」のどちらかだと思います。

参考になれば、幸いです。

お礼

男女の友情は永遠のテーマですが
思わずため息が出そうな・・・
アドバイスいただいた事が、あまりに分かりやすく
納得できたからです。
私としても、相手からのそういう言葉をかわしながら
今までどおりの付き合いが出来ないのなら
止めれば？としか言えないと思っています。
おっしゃることは、本当にもっともですね。
ありがとうございました。

回答No.9

snowpeaker2000

ご理解していただけて良かったです。もう、２年の付き合いになるんですね。普通に考えて、そこまで長続きする相手なら、お互いに何を言っても理解できる相手になってるんじゃないでしょうか？もし、相手の下心が積極的に表現されてきてるとしても、「またまた～」みたいなノリで、かわせちゃうんじゃないでしょうか？てゆうより、二年も続いてる相手なら、「抱いてあげたい」って思う気持ちが沸いてきちゃうのも、私には、普通に起こりうる事に感じますが・・・。
もし、友達が、どうしても抱かれるのを拒むなら、やっぱり別れるべきだと思います。それが、嫌なら、メールのペースを減らすべきかな・・。なんか、参考っていうか、無駄な意見になって無いでしょうか・・？

お礼

そうですね。お互いに会った事も無いのに
普段よく会う友人にも話さないようなことも
その相手と話すこともある・・・・と言ってますので
理解や信頼関係は相当なものがあるのでしょう。
snowpeaker2000さんおっしゃるように、
相手のそういった言葉はさらっとかわす・・・が
いちばん無難、でしょうね。
実際に「抱く」「抱かれる」事は　実は物理的に可能性がとても低いので
（飛行機で10時間以上の所にお互い住んでいるので）
メール友達として「別れる」決意までは
しなくてもいいのでしょうか・・・
・・・私なら　相手の「友達以上の言動」を感じたら
普通にメールできなくなると思いますが
やはり、とても大切な存在と思える「心の友」って言うんですよね。
ちょっと　羨ましい気持ちです・・・

本当に何度もアドバイスやご意見いただき
どうもありがとうございます。

回答No.8

snowpeaker2000

こんな言い方は、とても失礼だと思いますが、もしも、「メールフレンド募集」等のきっかけで知り合ってるとしたら、それは「相手を好きになる、ならないの」前に、（これは、私的推測の話ですが）メールで知り合って「あわやくば！」って考えてる男なんて腐るほど居ると思います。友達の方も、多少なりともそれは覚悟していたはずだと思います。ストレートに聞いても「それは無い」と言い切られるでしょうが、人間の考え方として、相当な確立で当たってる推測だと思います。だから、心の奥底に僅かながら、「危険な遊びに顔を出して見ようかな。」って気持ちがあったはずです。けど、いざ、こういう状況になって、罪意識が、芽生えてきて、どうしようもなくなったんじゃないかな？って私は思います。だから、「今更何言ってるの？それは貴方のわがままでしょ？」って友達に言いたいです。「あなた、馬鹿じゃないの？」って思われても仕方ない様な事を書き散らしましたが、包み隠さず本音で話しました。ここはそういうサイトですよね？（＾＾）呆れてられるなら、返事は結構ですよ。ただ、「先ほど述べたような考えの男は世の中には五万と居ますから、気を付けるように！」と友達にお伝えください。失礼します・・・。

補足

度々の回答をありがとうございます。
呆れるとか不快に思うことは微塵もありません。
おっしゃることはもっともです。
ただ、初めから「危険な遊び」を意識していたとしたら、
2年間もの間の仕事や趣味やお互いの価値観などについて「友人」としての会話は
はっきり言って時間の無駄、ですよね。
きっかけも途中の段階もこの二人において限定すれば
「不純」なものは無かったと、私もいろいろな話を聞いて納得できます。
相手の男性はホームページやブログを持っていて
そこでの様子を見るにつけ
年齢性別問わず沢山の人との交流があるようなので
単純に「多くの人と知り合いたい」との気持ちから
そして私の友人もそう思って「メールフレンド募集」をしたものと思っています。
そして、おっしゃるように「あわよくば」の気持ちを持つ男性が世の中にごまんといる、という事も
認識はしているでしょう。勿論私自身も、そのことは
最初に忠告しています。

回答No.7

snowpeaker2000

ひとつお伺いしてもいいでしょうか？その彼と知り合ったきっかけをお聞きしてもいいですか？

補足

何度も私の質問にお付き合いいただいて感謝しています。
・・・が、どういうきっかけで知り合ったか？ということは
何か問題になるものでしょうか。

・・・インターネットです。
ある生活情報サイトの中の「メールフレンド募集」コーナーで知り合ったようです。
私自身も時々利用するサイトですし、メル友募集コーナーの雰囲気も
いわゆる、「出会い系サイト」の悪い意味での要素は殆ど無いサイトだと感じています。
この説明から、snowpeaker2000さんが新たに何か感じられる、想像できる事柄がありますでしょうか。

回答No.6

snowpeaker2000

こんにちは。そうですよね、「浮気」進める友達だとしたら実際引いちゃいますよね。ただ、「お互いが既婚じゃなかったら？」って考え方をしてみたらどうかな？「ほんとに、付き合うべき相手なのかな？」って。そこでも出てくる答えが「ＹＥＳ」なら、それは「浮気」ではなく、「愛」だと思いませんか？「愛」って相手も自分を受け入れてくれないと成立しないものだとオレは思っています。一方通行の場合は、「恋」だと。だから、「浮気」という言い方が聞こえが悪いのかな・・。「素敵な愛」をしたいなら、多少のリスクは既婚の場合避けられないんですよね。後は本人同士の「どれだけ相手を受け入れられるか度」に任せたほうがいいと思います。
なんか、話が反れちゃったかな。

お礼

「愛」は「愛」だと思います。
異性として意識する以前に、「人間としてとても魅力があって好き」と言っています。
でも、相手が彼女を「女」としての部分でばかり意識し始めたとしたら、
自分はどういうふうに対応していくべきか、という事で悩んでいるんです。
snowpeaker2000さんのおっしゃる事はわかりますが「恋愛関係」に持っていくことを彼女は考えていません。
相手の男性も最初はそんな素振りは無かっただけに
その変化に、彼女は戸惑い悩んでいます。
私も「そういう部分での男性の心理」を
ただ知りたいのですが・・・

回答No.5

Chuck_GOO

お伺いする状況からすると「男性の心理は・・・」という形では一般化難しいかと思います。

やはり、その男性の背景をよく知ること（＋ご相談元のお友達の背景を良く知ること）しか、そのご相談に的確に応じる手立てはないのではないでしょうか？

もしWineLoverさんがそのご相談にもう少しお付き合いされていくのであれば、
そういった背景をどこまで引き出せるか、というところがポイントになってくるのではないか、と思います。

雰囲気的に恐らくは、
男性にしろ、そのお友達にしろ、「何か、真正面から向き合わねばならないもの」を避ける、その分のエネルギーを、お互いの付き合いに振り向けているのではないか、そのような気もする次第です・・・。

もしかしたら今の仕事の環境や家庭の環境の改善に本来振り向けたほうがよいエネルギーを、そういった形で異なる人間関係の結びつきを深める方向へ振り向けているのでは・・・？　とすれば、それはやがて”後悔”に繋がることになるのかもしれないかと。。。
もっと”発散系”のことに向けたほうが、”後悔”はより少なくて済むのかもしれないとも思います。。。

お互いが向き合われてみるよう、アドバイスされるのも１つかもしれませんね。（その１つのパターンが、No.4さんのアドバイスかと思います）
遠慮せず（抑制せず）向き合えば、そのお二人の関係の”真実”がほのみえてくるのではないか・・・と。

以上徒然ですが、もしご参考いただける部分あれば幸いです。。。

お礼

お答えありがとうございます。
私の感じる限り、「友人」としての付き合いの中で
今までにお互いに、良い意味合いでの影響を与え合っているようで、
だからこそ、今の関係を変えたくない・壊したくないと悩んでいるのだと思っています。
現実逃避の必要性も無ければ、擬似恋愛を求めているわけでもないと思います。
少なくとも友人の方は・・・
男性の気持ちは解りません。

回答No.4

snowpeaker2000

こんな言い方、酷いかもしれませんが、本当の相手の気持ちを確かめるには、「抱かれる」のが一番の近道だと思います。けど、お互いが既婚で、お互いが、「浮気である」という認識の下、愛し合えれば、それはそれで素敵なことだと思いますよ。
「人を愛する」という気持ちは、一生持ち続けて行きたいものですよね。ただ、真実の愛が見つかるかどうかは分かりませんが・・・。
友達、応援してあげてくださいね。

お礼

「誰かを愛しく思う」気持ちを大事にするために
だからこそ、簡単に衝動的な行動に出るべきではない、出られないものと思いますが・・・
親友に「浮気」を勧めるわけにはいきません。

再度のお答えをいただきありがとうございます。

回答No.2

zpf

たいへんワクワクするご質問なので、回答させてください。
ちなみに私も、結婚20年になります。

もし私がその男性で、ご友人がセクシュアルな女性であったなら、同じことをします。
ＰＣの前で連日、鼻血ブーです。

酒でも入っていたなら、もう暴走特急です。
「好きだ」「愛してる」「会いたい」「抱きしめたい」「押し倒したい」「○×●△したい」　エトセトラ、エトセトラ、エトセトラ・・。
はあはあ　はあはあ　はあはあ　はあはあ

・・

大変、失礼しました。
でも男って、こんなもんです。

ネットというのは、罪な道具です。
欲望が指先と、直結しています。
クッションがないのです。
「剥きだしのロマン」が、すぐそこにあるのです。

ところで、「粋」という言葉がありますね。
「粋」とは、「美学」のことです。
人を「人」たらしめる、最後の一線なのかもしれません。

こんな格好いいフレーズ、私の自作ではありません（爆）
実は、以下のサイトから拝借したものです（爆）

酔いながら書いたので、メチャクチャな回答ですね（笑）
笑ってお許しください。（笑）

参考URL：

http://www.journey-k.com/~riku/article/015.html

お礼

あまりにユーモア溢れる語り口で、でもおっしゃることはとても知的で　目から鱗・・・？！
いえ、冗談ではなく真面目にそう思いました。
私自身のことなら、「野暮な事」を抜きに、単純に「楽しむか止めるかの選択」・・・と思えそうです。

とっても素敵なアドバイスと、興味深いサイトのご紹介を
ありがとうございました。

回答No.1

RoverMimi

その友人のことを心配してあげるなんて、あなたはとても友人想いな方なんですね。

でもあなたがその方の相談に乗ってあげる必要はありませんよ。
あまり深入りしすぎると、あなたはその友人の相談を聞くたびにそれがどんどん自分にいまリアルタイムに起こっている出来事のように感じてしまい、あなたの中にその友人の存在が入り込んできて、起こってもいないことをすでに体験してしまったかのような妄想の世界に入ってしまいます。

それとも、もうその世界に足を踏み入れてしまっていませんか。そして、あなたは今、その友人なのかあなた自身なのかわからなくなってしまった、そして「投稿する」ボタンを押してしまったのではないですか。

今ならまだ戻れます。
でも、もうじき元の世界に戻れなくなりますよ。

どちらになさいます？

お礼

早速のお答えをありがとうございます・・・
でも　
なんだか少し不思議なお答えで、どのように捉えたら良いか・・・？
私としては、異性の友人は貴重な存在だと思うので
羨ましく思ってもいましたが
そういう雰囲気になっては　メールを止めたらどうかと言いたい気持ちもありますが
彼女の悩んでいる顔を見ると言い辛いです。