友達が一人もいない

質問

中学の頃から友達一人もいない人間です。
奇跡的にも過酷ないじめというものから避けてきました。田舎でよかったのかもしれません。
現在２３歳♂。高卒。無職期間はありません。転職1年目です。
親としかしゃべらないから言語障害みたいに語尾に「うふふ」とか「うふっ」とか自分でも気づかないで気持ち悪い言葉を発します。
「お前それやめた方がいいよ」って言われたけど治るはずがありません。自分でも気づかないから困ったものです。
友達ができないというより友達に干渉されたくない。まさに自分の壁をわざわざ自分で壊したくないという考えがあります。

ああ、駄目な俺が更生するにはどうしたらいいでしょうか。

回答No.6

ayu-rin · ベストアンサー

３０歳女性です。
質問者様とは状況が違いますが、私も家族以外の人と付き合うのが苦手です。

子供の頃から人にどう思われているか気にしすぎる性格でしたから、
表面的にはいつもニコニコして誰にも嫌われないようにしてきました。
でもこちらから誰かと仲良くしようという気にはなれず、最低限の付き合いだけしてきました。

というわけで「知り合い」はたくさんいますが、「友達」と思える人は一人もいません。

幸い結婚相手だけは早くに見つかり、今は２児の母です。
子供が大きくなってくると母親同士の付き合いもあるのですが、
わたしは挨拶や子供に関係することなど、社交辞令的なことだけで済ませています。
子供のことを考えてもっと深い付き合いをしようと努力した時期もありましたが、私には負担が大きく精神的に参ってしまいました。
精神科に通っていましたが、今は軽いうつの薬と、抗不安薬で落ち着いています。

こんな私でも夫や子供、実家の家族とは仲良くやっていますし、
近所づきあいも、最低限のマナー（挨拶や自治会の当番など）は守っているので平和にやっています。（そう思っているのはわたしだけかもしれませんが・・・）

世の中にはいろんな人がいます。
人に迷惑をかけても平気な顔をしている人もいるくらいですから、
少々「変わり者」でも社会人としてのマナーさえ守っていればそれでいいのではないでしょうか。

学生時代は（特に女性は）付き合いが悪いとそれだけでいろいろ悪口を言われたりしますが、
普通の職場ではきちんと仕事をして、マナーを守っていればとやかく言われることもないでしょう。

そのうち友達になりたいと思える人が現れたら無理しなくても友達になれるのかもしれませんし・・・

とにかく無理しないことです。
私は我が道を行ってもいいと思います。

お礼

うーん。
私はあなたが望ましく思えます。
違う世界で生きているように思えるからかもしれません。

無理はしてないです。腐っているだけです。
だからつらいんです。わが道すらありません。

ありがとうございました。

回答No.5

romi-tan

あなたは、お友達が欲しいのですか？
更正されたあなたは、どんな人になっていて、どんな事を楽しいと思っているのでしょうか？
自分の壁とは何のことでしょうか？

ここに、質問をされたという事は、何か、自分の中での矛盾や寂しさや、願望をお持ちだったからではないでしょうか？
それって、素晴らしい事だと思うし、せっかくの機会なので、今までは今までで、これからの自分について、考えられるといいと思います。
それは、何が駄目だとかではなくて、今の自分と、こうなりたいと思う自分との違いを見つけ、そこを埋めるにはどんな行動を、どのように変えたらいいのかということです。

私は、沢山とは言えないけど、大切な友達がいて、幸せです。
ただ、人には向き不向きがありますから、今の状態が居ごごちの良い状態なら、むりに変える必要もないかと思いますけどね。

お礼

うーん、理想的には
今より積極的になれればそれでいいかなぁ
どんな事したいかというと何がしたいんだろう
そうだなぁ、みんなでワイワイと居酒屋で愚痴を言い合うのが素晴らしいことなのかなぁ

と妄想してみました。

ありがとうございました。

回答No.4

ri-zyu

こんにちは。

私も質問者様と、余り変わらないです、ただ私は社会性のない人間だといやと言うほど思い知らされたから、
白は白、青は青、私し見たいな人間は、お笑いの大スターにはなれないし、雄弁に人とは喋れない、努力でなんとかなる、そんな事はありえないと悟りました（少し大げさですけど）。　

質問者様も言いじゃないですか、仕事もりっぱにされてるし、友達なんか煩わしいと思うなら造らなくても、
その位の気持ちでいらしゃたら返って少なからずお友達が出来るんじゃないですか。

ネットかでメル友でもどうですか、これなら、気軽ですよ。

もっと広く考えましょう。　あまり思い詰めないで下さいね＾＾。

お礼

うーん。俺って駄目な奴ですね。
俺は仕事するのは社会人として当たり前という基本概念は前職で身に着けたし、
親からも高校出てすぐ離れることができた。
ここまでは俺の理想どおりだった。
ありがとうございました。

回答No.3

def69turbo

>心を閉ざして生きて生きたい。
>ただそれだけがわたしの願いです。

自分に心も開いてくれない人と友達になりたいと思う人なんていないと思いますが。

お礼

閉ざされた者に待つものは死ということですか。

補足

孤独の向こうに何があるのかわかったような気がします。
ありがとうございました。

回答No.2

JOBE

考え方を変えるしかないんじゃ？
どこかで
＞友達ができないというより友達に干渉されたくない。まさに自分の壁をわざわざ自分で壊したくないという考えがあります。
と思ってる以上無理だと思います。

補足

心を閉ざして生きて生きたい。
ただそれだけがわたしの願いです。

回答No.1

elkiti

「友達に干渉されたくない」「自分の壁を自分で壊したくない」なんだかこの気持ち、分かる気がします。

私も友達は少ない方です。いないと言ってもいいくらいの希薄な関係。でも、友達の作り方は知っています。ただ、なかなかそれが維持できなくて。

質問者さんは、お友達が欲しいのですよね。

友達を作るには、やはり積極的に話しかけたり、話しかけられたらちゃんと話を続けるような返事をすること。そして、勢いに乗ってメールアドレスを聞いてしまうこと。

それが出来れば問題ないよ、ですか。じゃあ、なぜそれが出来ないんでしょうか。

それは、「自分で壁を作っているから」なんですよ。自分の中には「自分」というイメージの人間がいて、そのイメージと違う行動をすると周りの人間にも悟られて笑われるんじゃないか、とか思っていませんか？

「自分」のイメージなんて、自分しか知らないんです。周りの人は、あなたがどんな人かなんてよく知らない。だから、どういう行動を取ったとしても、「あ、この人はこういう人なんだ」と納得します。

だから、誰かと友達になりたい時は「自分」のイメージは捨て、「積極的な自分」を演じるんです。しかも、「これって演技してる自分だから、どう思われても本来の自分は傷つかない」と、客観的に演じている自分を見つめるんです。そうすると本来の自分を守る壁も作れるし、友達を作る積極的な自分というものも作れます。

私はこうやって友達を作ってきました。
こういう方法はどうでしょうか？

お礼

もう一人の自分を創ることですか。

まぁ、社会人になっているので友達という重要性は軽くなりましたが、やはり世間的な会話をするためには、作ることは必要なのかもしれませんね。
ありがとうございました。