喪中について

質問

私の姉の義父（姉の旦那様の親御さん）が今年亡くなりました。

年賀状の季節はまだですが、姉は喪中になるのかならないのかを思ったようです。

最近、遠い関係のような方が亡くなっても喪中はがきを送られる方もいらっしゃいますよね。

姉は跡をとっていますので、義兄（姉の旦那様）は養子縁組での関係になります。

なので、姉の苗字を名乗っており、戸籍は私達の親の子供と言う事に義兄はなっています。

それと、姉は引越しをした先では養子縁組をして結婚をしたという事は回りに言ってありません。

あえて言わなくていいことなので聞かれてもいないので言っていないようです。

なので、知らなかった人たちに喪中はがきを出す事で初めてそのことを知られるのが嫌なのと、同居ではないので通常出すべきではなくて良いのであろうと思う気持ちのようです。

私も旦那様よりの親戚には喪中で良いけど、自分よりの親戚、または自分のみの最近の友達＝学校関連の方だけは通常の年賀状でいいと思うのですが常識ではどうなのでしょうか？

宜しくお願いします。
まだ先ですが気になるようです。

回答No.4

sasai · ベストアンサー

こういうことに「常識」はないと思っています。
お姉さんのご主人の気持次第ではないでしょうか。
普通は同居でなくても、親の死は喪中になると思いますが、実際誰も喪中はがきはいただいて気分のいいものではありません。
只でさえ、寒さに向かう季節に、次から次へと喪中はがきが届くというのは、精神衛生上もつらいものです。
旦那様よりの親戚は、出さなくても当然もう知っていることですし、むしろ「自分よりの親戚」のなかに、通常の年賀状を受け取って常識を疑うような性質の人がいるようなら、そういう人には出した方が無難だと、思います。
旦那様の親御さんが亡くなったというのに「おめでとう」を言うことに対して、違和感を持つか持たないか・・というところに、眼目はあると考えます。
お姉さんのご主人の気持が「「おめでとう」の華やいで楽しげな年賀状が元旦に舞い込むことに対して、むしろ、気持を奮い立たせてくれてありがたいと思うようなら、それはそれで誰が何をいうこともない問題だと思います。
年賀状がこないお正月は、ますます世間から取り残されたような、なんとも寂しいものだという感想も良く耳にします。
要は、そのお義父さんと生前の関係がどうだったかにもよりますよね。
つまりは、ケースバイケースでいいのではないでしょうか。
杓子定規が一番お義父さんに対しても失礼だと思います。
世間体だけの、心のない冷たい対応ということになりますからね。
喪中はがきはいっさい出さないで、お葬式を知らなくてたぶん年賀状が来るだろうと予測できる人だけに年賀状を書くという方法もあります。
参考にしていただけたら幸いです。

お礼

ありがとうございました。
ケースバイケースでしたいと思います。

私が当然喪中ではないので姉にケースバイケースでいいと思うと言ってあげたいです。

関係で言うと喪中というものではないので、要は相手の親戚に出さなかったら良いのですよね。

年末までにまた相談にのると思うのでアドバイスしたいと思います。

ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。
補足なのですが、姉とその義父は大変関係は悪かったです。

結婚する時から関係の悪いままでの結婚でしたし、その後も姉に難癖をつけていましたので、私としても故人に対して言うのも何ですが良い気持ちを持った事がありません。
ずっと姉に言いがかりをつけた人としか印象がありません。

なので、姉はその人の事は旦那様の親として旦那様を可哀想だという気持ちはあっても自分は悲しいと言う気持ちは普通嫁と言うものは少なからずそうですが、悲しい自分自身の気持ちと言うのはないと思います。

それを口に出さないだけで・・・。

なので、喪中はがきを出す、出さないは自分の喪に服す気持ちではなく、所謂「世間体」です。

そんな関係の結婚と、親との関係なのでその後知り合った知り合いにはこういう揉めた結婚を説明したくないので＝養子縁組というのもある意味特殊ですし（それを長女と言う事だけで引き受けてくれた姉に感謝しています）知られたくないという気持ちは大きいのです。

いつも聞いているだけによく理解しているつもりです。

そういう最悪の関係の舅なのですがケースバイケースは上記の詳しい事を踏まえるとどんなものでしょう・・・？
宜しくお願いします。

回答No.6

simakawa

同居ではないので，敢えて喪中とすることはないと思います．義兄だけが喪中でいいです．
貴女とお姉さんは喪中はがきを出す必要はありません．
義兄の関係者に年賀状を出さなければいいことだけです．

お礼

ありがとうございました。

考え的には私と同じです。
ポイントを付けたかったのですが、時間的に早い方で特に参考になる、経験談という事で今回はポイント無しになってしまい、申し訳ありません。

私も通常は同居以外はいらないかと思っています。
でないと、親類でも喪中で出す方のものも届きますが、親類が多い場合などは喪中が続きますよね。

年末に備えて考えをまとめます

ありがとうございました。

回答No.5

daisukichopper

すでに良い回答がでているので一つだけ。

　もし養子縁組云々のことを回りに・・・とおもわれるのであれば喪中はがきの文面を故人の名前を記入しないタイプのものを選ぶということもできます。

お礼

一番気にしているのは喪中はがきを出した場合に最近の知り合い＝学校関係の軽い付き合いの友達にお父さんお亡くなりになったの？となって、「義父なの」となる場合、どこから養子縁組のことになるか分からないって事なんですよね。

かなり揉めての結婚、その後も揉め続けの関係の為、故人に何ですが、思い出すのも腹立たしい思い出しかない相手です。

本当によく姉は旦那は好きなのに、結婚って付属物も考えてしないといけないよ。と教えてくれました。

かなり悩んで体を壊したこともある位なので私も本当にそんな姉の姿に悔しい思いをしました。

姉にしても喪中はがきを作る際に義父の事を思い出すのも嫌だと思います。

年末に向けて考えをまとめると思います。
アドバイスしたいです。

回答No.3

teinen

「喪」とは儒教の教えによるものです。
　儒教は中国で誕生し，朝鮮半島を通じて日本に渡ってきました。
　儒教発祥の中国や，経過地である朝鮮半島は，夫婦別姓です。ですので，苗字が同じだとか違うというのは，関係ありません。
　亡くなった方と自分との血縁関係によって喪に服する期間が異なります。同じ家で暮らしていても，亡くなった方の直系血族に当たる人（質問者の姉の旦那さん）と姻族にあたる人（質問者の姉）の喪中の期間が異なります。
　ただ，同じ家で暮らしていて，一方は喪中で年賀欠礼，一方は喪が明けていて年賀ＯＫというのは何かと不都合が生じます。
　ですので，喪に服する期間の長い人に合わせて年賀欠礼とされるのもひとつの方法です。また，夫婦連名の年賀状は差し控え，喪の明けた人（質問者の姉）だけは，自分側の親族や友人には年賀状を出すという方法も許容範囲です。

お礼

常識的に儒教の教えという難しい事があるとは知りませんでした。

そういう常識的な事を覚えながら、今回は義父と姉の悪い関係を言う点も踏まえて結果を出したいと思います。

悪い関係でなければ教えの通りにすることがとても良いと思うのですが関係が関係だけに残念です。

回答No.2

pekomama43

嫁であれ、入り婿であれ、二人の親である事に変わりはありません。
また、年賀状欠礼も嫁の実家の親がなくなった場合にも、一般的には出すわけですから、その場合と変わりはない（知ってる人なら、養子を迎えたのか・・・また、知らない人からすれば、苗字が違うから奥さんのお父さんが亡くなられたのか・・・などと思う程度でしょう。）と思います。
結婚していて、片方の親が亡くなっているのに、年賀状を出すと、人によっては「親の喪中なのに・・・」と思われる方もおられる事でしょう。
ご養子さんを迎えられたと言う事で、多少なりとも意識をされているのかもしれませんし、最終的には個人の考えですが、一般常識と言う観点から考えれば、祖父母ならともかく父母が亡くなった場合は年賀状欠礼を出されるほうが宜しいかと思いますが・・・

回答No.1

mint0219

参考にはならないかもしれませんが...
実家の父（私の父）の亡くなったときは私の夫は友人などは普段通り年賀状を出してました。私は嫁いでいても親ですので喪中ハガキをだしました（私の親戚関係、友人関係）。夫婦連名でだしていた年賀状は夫の名前のみで、その年はだしました。

お礼

経験談をありがとうございます。

姉も自分の知り合いにはやはり出したいと思いますのでその線でアドバイスしたいと思います。

夫婦連名のはがきはこちらの場合はご主人側なので欠礼などケースバイケースでいけば良いかと思いますね。

アドバイスしたいと思います、ありがとうございました。