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母が許せない (１９歳専門学校生です)
年末に急に彼氏の態度がおかしくなり、今年の１月に、私のことは好きだけどもう一緒にいられない、別れてくれと言われました。納得できず別れたくないと言いましたが、泣きながらごめん無理だと言われました。 何もする気が起きなくて、バイトの時以外は部屋にこもるようになりました。気が緩むと泣いてしまうのでバイト中は無理矢理ずっと笑顔を作っていました。そんな中なんとか専門を受験し合格しました。今は同じクラスの人に告白されて付き合っています。 でも最近になって元彼から電話がかかってきました。動揺しましたが、新しい彼氏ができたことを伝えました。良かったなと言ってくれましたが、胸が締め付けられそうでした。 その後また連絡があって、今彼に悪いと思いながらも会ってしまいました。俺とやり直してくれと言われました。 一方的に別れを告げられてすごく辛かったのに勝手すぎると泣きながら言うと、びっくりするようなことを元彼に言われました。 あの急に態度が変わった頃、母から元彼の携帯に電話がきて、もう私と会うなと言われたそうなんです。母は彼氏ができてから急に門限９時に設定して、ちょっと遅れると家の前で待っていて送ってくれた元彼にものすごい文句を言って怒鳴ったりする人です。 何とか母に気に入られようと頑張っていた元彼は、その電話の後色々考えて泣く泣く別れることにした、私の受験が終わって落ち着いたらやり直すつもりだったと言うのです。私は母がしたことも、元彼がそんなことを考えていたことも何も知りませんでした。 母は私が落ち込んでご飯も食べずに寝ていた時、心配するでもなく「子供でも出来たんじゃないだろうね」と言ったことがあります。ショックでした。あの時も母は本当は全部知っていたのです。 今彼とは別れるつもりです。でも母が何もしなければ誰も傷つかずに済んだと思うと、母が許せません。この気持ちをどうしたらいいのでしょうか。
- yuu-hina518
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たびたびの回答失礼します。最後に返信させてください。 私も今の親子関係に至るまでには、少なからずラッキーが重なっての結果でした。 ですが、お互いのある一つの努力があって今の状態に落ち着いたと思われます。 それは「あきらめ」です。 お互いに対してあきらめる。 理解できない部分があるのは当たり前です。 私も母親に「あんたがわからない」とか、「何がしたいの」とか何度も言われました。 親にあきらめられるのは、つらい部分もありますが、とても楽になりました。 私も親に対してある程度あきらめて、言っても理解できない事は言わず、どうしても許せない所は見ないフリです。 これも一つの選択肢ですし、結果私達はうまく行っています。 大学の時、寮で自然に家族の写真を飾ったり、親にうきうき手紙を書く友達を羨ましく思いました。 ですが、血がつながっていても、合う合わないはあるんです。これはもうしょうがないんです。 私はあなたの様な仕打ちを受けた時、母親に自分の気持ちを話せませんでした。 ですから、あなたが話そうと思っている気持ちが、お母さんにうまく伝わる事を心から願っています。 よい方向に進むといいですね。勇気のいる事ですが、頑張ってください。
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- See1028
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NO15です。お礼の回答と補足をありがとう。 拝見いたしました。 お母さんは同じ親の私から見ても、強烈ですね。 貴女が反発したくなるのも分かります。 でもこういった母親って多いのかもしれません。 そう言えば月刊誌にそういった特集がありました。 お父様に相談できないのですか？お母さんは日常に不満があるのかもしれません。お父様に女性として見られてないとか、もしかしたら更年期もあるのかもしれないですね。 自分が満たされてる人は、あまり人の事が気になりません。 まだ子供だと思っていた貴女が彼を作って、青春を謳歌してる。 貴女の若さ、美しさに嫉妬してるのかもしれませんね。 「バイトを辞めろと言うなら、材料費を出してくれ」と言っていいと思います。そうすればすべて解決しますから。 でもただ難癖つけたいだけだと思うので、実際バイトを辞めて更にお金が掛かれば、また何か言うと予想できます。 どうしたらいいんでしょうね～。すぐに家を出れればそれが一番いいのですが、まだ学生ですものね。 ここはやっぱりお父様の出番だと思うのですが、それはダメなのでしょうか？
お礼
昨晩の書き込み、気が立っていてトゲトゲしくなってしまい申し訳ありませんでした。 他の方のお礼に書きましたが、父と母はあまり仲が良くありません。喧嘩になると、父は母に暴力を振るいます。弟は引きこもりで、母はなんとかしようとカウンセリングにかかっていますが、父はただ甘えているだけだ！と理解がなく、母一人でなんとかしようとしている状態です。 日常には不満だらけだと思います… バイトを辞めると、交際費やお弁当代もなくなってしまうので難しいです… お小遣いをもらうのも気が引けます。 それに、こんな感じなので、あんまり家に居たくないんです。バイトが良い息抜きになっていると思います。 父に相談するのもちょっと難しいです… 人の言うことを黙って聞いてくれる人ではないですし、上手く話せたとして、母に言う時は喧嘩になると思います。 穏やかに話し合いをしている両親を見たことがないので、怖いです。 家を出るまでは、母と距離を取って、最低限のことは守っていこうかと思っています。 たびたびのアドバイスありがとうございました。
補足
母と話してみましたが、平行線で、あまり良い結果は出ていません。 とりあえず、バイトは辞められないこと、夕飯を家で食べるか食べないか、何時頃帰るのかちゃんと連絡を毎日入れることを私が決めて伝えました。 しばらくイヤミを言われるかも知れませんが、仕方ないですね。そのうち、母も私も慣れると思います。 歳の近い友達に相談して「そんな親ありえない！私だったら言うこと聞かない」と言われても建設的でないし、「養ってもらってるんだから当たり前」と言われても本当にそう思ってるのかなぁと現実味がなかったので、この場で色々な年齢の人の意見が聞けて、大変参考になりました。 この場を借りてもう一度お礼を言わせてください。 アドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございました。
- cacoll
- ベストアンサー率21% (253/1156)
数年前に相手の親から反対されて強制的に付き合うことが出来なくなったことがあります。 これがどうなったのか？？ 被害届など出してないので事件にはなってませんが お互いがお互いにストーカー状態と４年以上自宅と家に無言電話をしてくるストーカーになったのです。 この事実を相手の親は知りません。 ＞ストーカーも実際気持ちを中途半端にするから ここは 元の彼を選ぶなら選ぶでそれは気持ちだから良いと思います。 でも 今の彼の「好き」という気持ちをちゃんと終わらせてあげて新しい人へ向かうようにすれば ストーカー事件で 最悪の殺さなくても済みますし 殺されなくて済むのです。 お互いの人生を狂わさなくて済むんです。 こういう事が出来ず、自分勝手に無視などして終わらせようとするからストーカー事件が起きるのですが ＴＶでは加害者と何もしない警察が悪いとしか報道されません。 自分は自分自身の経験で分かったので今度は相手を新しい人へ向かえるように 1年以上頑張ったつもりです。 結果を 無言電話が全くなくなりました。 幸せになるためにもすごく今が大事です。 本題ですが ＞これ以上元彼に辛い思いをさせるのは嫌なんです。 これは 今の彼にも同じ思いをさせてしまうのです。 でも 本当に必要な人はどっちなのか？？？ この選択を間違えたとき 質問者も傷が付くことになります。
お礼
＞本当に必要な人はどっちなのか？？？ これについては答えが出ています。 両方と別れることになったとしても、今彼と続くことはないと思います。 今彼を傷つけることになるのは解っていますが、こればかりはどうしようもないです。 ありがとうございました。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
私は母の立場です。 上の娘と同じ年なので出てきてしまいました。 私は親の視点から回答させて頂きます。 貴女は彼のほかに思い当たる事はないですか？ 自分の事は自分でしてますか？いつもお母様の上げ膳据え膳ではないですか？ 親というのは自立した子供には中々言えないものです。 専門学校の学費も親御さんが出してるんですよね？ 貴女は学生ですし、養ってもらってるのですから、ある程度親の管理下に置かれるのは仕方ないでしょう。 私もお母様はちょっと強烈かと思いますが、やっぱり心配なのだと思います。 もう完全に大人ならいいんですよ。ある程度信頼もできます。 でも体は大人ですが、貴女はまだ未成年。 ご自分では大人のつもりでも、物事の判断はまだ大人には満たないと思います。 今のご時世は物騒だし、お付き合いしてる人に殺される女性だっていますからね。 私だってそういう心配は常にしてます。 ですから門限に帰ってこないと、厳しく叱ります。 やはりケジメって大事ですからね。 貴女も門限があったなら、それを守らないといけないですよ。 そういう積み重ねが信頼関係を築くのですから。 親子だから黙ってても信用してくれなどとは大間違いです。 親子だから逆に難しい部分もあるんですよ。 お互い遠慮がないですし、気恥ずかしくて話せない事も多いですから。 他の部分でも同じです。少しずつ信用されるようにして、それでも何か言われるのがイヤなら、社会人になったら家を出て自立しましょう。 家にいればイヤでも目に付きます。目に付けば言いたくなりますから。 目に付かない所に行けば、もう言われる要素がありませんからね。 彼の事は貴女が好きな方とお付き合いすればいいと思います。 ただ同じクラスの彼だと気まずくなるでしょうから、別れるなら慎重にした方がいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 物事の判断が大人に劣るだろうことは解ります。 でも、頭から、あれは駄目、そんなことをしてもあなたが傷つくだけよと言われても、納得出来ません。 門限は、もともとはありませんでした。 元彼と付き合いだして、急に出来ました。 それまでは遅くなっても、連絡さえすればそこまで怒られたことはありません。 それが、付き合いだして門限が９時になった途端、５分でも遅れると送ってきてくれた元彼を怒鳴り散らすんです。 親が子供を管理するってそういうことですか？ さきほど母と話してきました。 どうして私に黙って元彼に電話なんかしたのか聞きました。私に直接、別れてしまえと母は言ったことがありませんでしたから。 母は、別れろなんて言っていない。もう会うなと言っただけ、と言いました。 今は彼氏がいることを言っていませんので門限はありませんが、薄々気づいていたようで 「今の男と別れて○○さん(元彼です)とよりを戻すの？そうやって男をとっかえひっかえするのか。この男狂い！」 と言われました。 私は今週２回バイトをしています。学校の近くなので、バイトがある日は家に帰るのが１２時近くなります(学校までは１時間強) それも、どうせ男と会っているんだろうと言われました。 学費は出してもらっていますが、課題に使う材料費は自分で出しているので、バイトは辞められません。 男がいるなら９時に帰ってこいと言われました。バイトがある日は無理だと言っても、辞めてしまえと言われるだけで平行線です。 確かに、私は親に養ってもらっています。彼氏が出来るまでは、割と自由にさせてもらっていたと思います。 でもそれがどうして、彼氏が出来た途端、こんな風になってしまうのでしょうか。 彼氏がいなくなると門限もなくなります。 いるなら９時だと言われます。 私には意味が解りません。筋が通っていて、本当に私のことを考えて心配してくれているのだと素直に思えれば、守ります。 でも、母の言うことは訳が解りません。 私のすることが気に入らないだけなんじゃないの？と聞いたら、そうだと言われました。 普通なら、売り言葉に買い言葉で済むかも知れないけれど、そういう風にはとても思えません。 私に信用がないなら、これから何とか信用されるように頑張ろうと思っていましたが、そんな気力も失せてしまいそうです。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
No4.です。お礼のご記入ありがとうございます。 お家の中が大変な状態だったのですね。 引きこもりになってしまう人の多くは、甘やかされたり、何かの問題があると親が身代わりになってしまい、本人一人の時には問題を上手く解決できない方が多いです。 本人も薄々親の過保護のためと知っているため、現在に至る状況を全部親のせいとして親に当たったり、または全部を遮断してしまうのではないかと考えています。 男の子は跡取りですから、期待も大きいでしょう。 その期待も大きすぎれば辛いものです。 残念ですが、親はアテにできないですね。 弟さんのことはご両親との関係次第ですので、親の負担にならないように注意されるのがいいです。 大丈夫、引きこもりに対する社会の見方が変わり、何かしらの手が近いうちに差し伸べられると思います。 質問者様なりに頑張ればそれでいいですよ。 さてと、問題は元彼と今彼をどうするかですね。 お母さんのいきさつを考えれば、元彼に気持ちがどうしたって傾くでしょう。 でも今彼も良い人だと思いますよ。 落ち込みがちの質問者様をきっと元気づけてくれたと思います。 ただこればかりは質問者様が決めることです。 このいきさつを今彼に全部話すのも手です。 答えは既に出ているかもしれませんが、慎重にもう一度考えるのも良いと思います。
お礼
母は何度かカウンセリングに通っているようで(弟は行きません) そこで、見守ってあげるしかないんだと言われたそうなんです。 それが私には甘やかしているようにしか見えないのです。家にいても好きな服が買ってもらえて、好きなゲームが買ってもらえて…そうやって不自由しなければ、そりゃ外に出てバイトしたりしないよ。と思ってしまいます。 そうですね… ただ普通に別れただけだったら、ここまで元彼に気持ちが傾かなかったかも知れません。 でもこれ以上元彼を待たせてしまっても良いのか解りません。 元彼と付き合うか、ふたりともと別れるか、どっちかしかないと思っています。このまま今彼と付き合っていても、罪悪感しか湧かないような気がします… 全部今彼に話すのは、無駄に今彼を傷つけることにはならないでしょうか。 今彼に選ばせるようなことにならないでしょうか。 どうしたら良いのか、ちょっと混乱してきました… ありがとうございました。
- cacoll
- ベストアンサー率21% (253/1156)
今回の質問を見て 本当に考えた方が良いと思います。 ＞最近になって元彼から電話がかかってきました。動揺しましたが、新しい彼氏ができた ＞ことを伝えました。良かったなと言ってくれました。 この時点である程度元彼はショックでも受け入れてます。 ＞今彼とは別れるつもりです。 彼はどうなるんでしょう？？？ 理由がどうであれ結局気持ちを弄んだことになるんでは？ 両方ともに距離をとって 本当に後悔しないよう決断もする事だと思います。 今回の問題は3人の人が傷つきます 元彼は元彼でちゃんとしなかったことの後悔 元彼にも可能性がありますが 今の彼は中途半端な気持ちで弄ばれたのと同じだから 下手をしなくてもストーカーにさせていまい 苦しんでしまう可能性。 ストーカーも実際気持ちを中途半端にするから 相手がなるのであって 実際は１００％被害者が悪い場合の方が多いと思います。 今回は誰かが傷が付きます。
お礼
弄んだつもりはないですが… そう取られても仕方ない、ということでしょうか。 両方と別れることも考えましたが、これ以上元彼に辛い思いをさせるのは嫌なんです。 ＞ストーカーも実際気持ちを中途半端にするから 相手がなるのであって どういう意味でしょうか… 今彼には、あなたのこと好きだったけれど、ずっと元彼のことをひきずっていて、その人と戻ることになった。と、全部正直に話した方が良いということですか？ 好きな人が出来たから別れて欲しい。これだけじゃダメでしょうか。ありのままを話しすぎても、相手を無駄に傷つけてしまうような気がします… 今彼は「私で良いの？？」と思うくらい格好良くてモテるので、ストーカーにはならないと思いますが どうあれ今彼を傷つけることになることは、肝に銘じます。 ありがとうございました。
- heiheiheihei
- ベストアンサー率25% (15/59)
なんだか私とすごく似ているので書き込みします。 私も１９歳で、４月頃、母が私のいる前で 「男と別れなさい。」といい彼に電話をかけさせて 「うちの娘と付き合うのはやめて頂けない？」 などと一方的に電話されました。その時は母と仲直りするために「別れた」といいましたが未だに付き合ってます。 彼とはこのこともありすごく仲いいです。 それ以来母とは仲直りしましたが、恋の話だけは母としたくありません。する気もありません。 今実家で暮らしているのですが、卒業したら家を出て行くつもりです。彼にもその話をしてあり「一緒に頑張ろう」と頑張ってます。 最初、すごくショックでしたし、私が悪いのかとずいぶん悩んだりもしましたが、母のために生きているのではない。自分のために生きているんだと思うようになりました。今はばれないように付き合ってますが毎日楽しいです。
お礼
年齢まで一緒ですか。奇遇ですね。 やっぱり、いくら親でも、受け入れられることと受け入れられないことがあるということでしょうか。 養われてる身ですけど、母のために生きてるんじゃないですもんね。私も今彼のことは黙っています。すごく怪しんで色々聞いて来ますけど。 元彼と戻っても、言わないでおくか、それとも言って認めてもらった方が良いのか迷っているところです。 言わないでおいた方が楽な気がしますが… ありがとうございました。
母の立場です。 母も少し慣れるのに暇がかかる人が居ます。あなたの事が心配なのでしょうけど、そんな母親見たく無いですよね。お母様は今、親として成長しなければいけない時期の気がします。親であっても、感情のまま嫌味を言ったりするのは間違っています。その感情を抑えて、正しく意見が言える母親に成長しなければいけませんよね。（親も日々成長が必要なんです） その為、意見？文句？を言う時に、それに気づくように言ってあげて下さい。 嫌味を言うようなお母さん見たく無い。彼氏の事も相談出来るお母さんで居て欲しい。 また元の優しいお母さんに戻って行ってくれるよう、お母様を育てる気持ちを少し持ってみて下さい。 私には息子が二人居ますが、この子達にどれだけ教えられるか...。今は彼女の話もいっぱい聞いて、連れて来たりして楽しく過ごしています。でも、最初は（えらい前の話ですが）それなりに動揺しましたよ。全く今までに無い事が始まるんですもの。 ねっ！何となく親も変われる気がするでしょ？とても良い彼にめぐり会えたようですし、頑張って下さいね。
お礼
＞全く今までに無い事が始まるんですもの。 そうですよね。親と言っても、初めてのことばかりなんですよね。なるほどと思いました。 母もいずれ、『娘に彼氏がいる』ことに慣れてくれるかも知れないですよね。 今はまだ自分の気持ちが消化しきれません。しばらく許せそうにありません。でも、時間が経てば歩み寄ることも出来そうな気がしてきました。 ありがとうございました。
- sumiregumi
- ベストアンサー率7% (26/334)
お母様は、お若いのではと推測しました。 元彼さんに非はないようですので、女のジェラシーだと思います。 母が娘をライバル視するのは普通にあることですから。
お礼
気持ち的に若い、ということでしょうか。 若い頃にあまり恋愛で良い経験をしなかった、ということでしょうか… 母は34で結婚し、私は35の時の子供です。 年齢的には若くはないです。 ＞母が娘をライバル視するのは普通にあること そうなんですか…。私も娘が生まれたら、そうなってしまうのかなぁ… なりたくないです… また違った観点からのご意見ありがとうございました。
- sakura7788
- ベストアンサー率25% (18/71)
お母さんが子を思っての行動だからと、私にはどうしても納得出来ません。 母親の言うイヤミに、質問者さんに対する愛情はあるのでしょうか？ ただ単に質問者さんが付き合うのが気に入らないからだとしか思えません。 例え愛情があったとしても、ぶつけた言葉の暴力，プライバシーを踏み潰した行動は許せません。 それに、門限の規制等は、心配と言うより、子供を信用していない表れではないですか。 母親が心配でした事でも、された本人は「信用されていない」と感じるのはしょうがないと思います。 それに、元彼に負担をかけたくない気持ち、すごく良くわかります。 出来れば元彼に迷惑をかけたくないのは、当たり前の気持ちです。 母親は、付き合うと言う事はそれ程たいした事ではないと思っていると思います。 本人にとっては、とても大切で現在の人生の全てであろうと。 ですから、自分のした行動がどれ程深刻な事かを母親は知るべきですし、 それを伝えるべきです。 実は私も似た経験があります。 今は母親も丸くなって、愛されてる実感もありますし、とても良い親子関係ですが、 未だにあの時の母親の行動は（あなたと酷似しています）自分の思い通りにしたいが為のエゴだったと確信しています。 とても主観的な考えなので、あなたがどう思うかは別ですよ。 あなたの母親と私の（当時の）母親を重ねてしまって、あなたにとって不快な表現があったならごめんなさいね。
お礼
似たような経験をされていたのですね。 確かに、私を心配してくれていることは解りますが、言葉の暴力には納得がいきません。失恋して(しかも自分がきっかけで)落ち込んでいる娘に向かって「妊娠でもしてんじゃないの？」はないと思います…すごくショックでした。 元彼は今は理解してくれていますが、いつか疲れちゃうんじゃないかと思うと怖いんです… だってまだ１９歳の大学生です。もっと気楽に付き合える人がいれば、いつかそっちの方が良くなっちゃうんじゃないか、と思ってしまいます… いつか結婚しようね、とは言ってくれますが、まだ学生で現実味がないから言えるのかも？と思って本気にしていません。 というより、先の結婚のことよりまず、目の前の問題をどうにかしなければ、ですよね。。。 母にはどうしてあんなことをしたのか、どれほどそれで元彼や私が傷ついたかを、話そうと思います。 母と私はだいぶ考え方が違うようで、私が歳を取って成長すればするほど私の考えていることが解らなくなる、と言って泣かれたことがあります。 私は親子と言っても違う人間だし仕方ない、と言いました。 私だって本当は、仲の良い友達のような親子関係に憧れます。友達や彼氏のことで悩んだりしたら、母に相談したりしたいです。でも、出来ないんです。 違う人間だと思わないとやっていけないんです。 母は、お前は冷たい子だと言って泣いていました。 養ってもらっている分際で、確かに冷たいのかも知れませんが… 親子だけど、上手に距離を取るしかないんです。難しいです。 私にもいつか、sakura7788さんのように母と仲良くなれる日が来るでしょうか。来ると良いのですが… たびたびの回答ありがとうございました。
- juneanko_june
- ベストアンサー率34% (79/230)
同じような事があったのでコメントさせていただきます。 私は24才で初めての彼氏が出来ました、遅いかな(^^;) それまでは親に反抗しない、外泊もしない、夜遊びもしない・・良い子ちゃん(？)でした。 彼氏が出来れば帰宅も遅くなり・・外泊も増え・・仕方ないですよね♪ 私は気持ちを溜め込むタイプ、 彼氏は“言いたいことは言う”タイプなので、私が思った事を言わず 交際当初から毎日のようにすごく怒られましたよ(^_^;) 彼氏のおかげでよくしゃべる人になりました！素が出せるようになってきたのかな？ それも母から見れば 『あんなに良い子だったのに彼氏が出来てから変わってしまった』 そう見えたようです。 彼氏がウチに遊びに来ても、素っ気無い態度を取ったり本当に嫌な母親でした。 付き合いだして３ヶ月ほどで５キロ体重が落ちたんですよ。 そりゃそうですよ、付き合う前は仕事が終わったら帰宅して上げ膳据え膳ですもん。 彼氏が出来てからは間食してる暇なかったですもん、痩せて当然。 でもそれを『疫病神なんじゃない？』と言い捨てましたよウチの母親。 それでブチッと切れましてね、母親に初めて怒鳴りつけました！母は固まってましたね(^^;) 彼氏は幼い頃に両親を亡くしており、ウチの両親を自分の親のように思ってくれていたのです。 人の気も知らないで・・このクソババア！と思いましたよ(-_-;) それを察し彼氏から別れを切り出されたことも多々あります。大泣きしたこともあります！ 何度も何度も、これからのコトを話し合いました。 ５回くらいかな、洗いざらいぶちまけ母に手紙を書いたりメールをしたりして気持ちを伝えました。 感情が高ぶると泣いちゃって話が出来なくなるので手紙にしました(^^;) 気持ちが通じたようで母から謝罪の言葉をもらいました。 もう修復不可能と思った親子関係、あれから１年ほど経ちますが、今は息子のように思ってくれ 食事を作ってくれたり家族のように接してくれています。それが嬉しいです。 お母様の行動、まだ19歳、娘が可愛いからこそ心配なのでしょう。幸せになって欲しいのです。 一度、お母様とじっくり話し合って気持ちを伝えてください。きっとうまくいきますよ♪ あの時の母の気持ちは、自分が親になった時に分かるものなんだろうなぁ・・と最近思います(^^;) 長文で失礼しました・・・。
お礼
経験談をありがとうございます。 私もどちらかというと、自分の意見を溜め込むタイプでした。でも「言ってくれなきゃ、何も解らないよ」というタイプの彼のおかげで、だいぶ自分の気持ちを言葉に出来るようになってきたと思います。 話し合いの末、こういう良い結果が出ることもあるのですね。 彼氏さんは、本気でjuneanko_juneさんのことが好きなんですね。そうじゃないと、そんな面倒臭い親がいる彼女、嫌ですよね。結婚しているわけでもないのに。 彼いつ疲れてしまうか、愛想を尽かしてしまうか、心配ですが… 彼を信じたいと思います。 母ともちゃんと話し合いたいと思います。 やっぱり親の気持ちは、親にならないと解らないんでしょうね。 親は子供だったことがあるんだから、子供の気持ちをちょっとは解ってよ、と思ってしまいますが…子供だった時のことは忘れちゃうんでしょうか。なかなか難しいですね。 ありがとうございました。
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- 別れたきっかけ？元彼の姉と私の母
私は元彼のことがまだ好きで、何度かこちらで恋愛相談をさせて頂いています。 今回は少しずれるのですが… 元彼の姉と私の母について相談させてください。 私は心の病を持つ19歳 元彼は大学生20歳 別れるまで一年間同棲していました。 母は47歳の保育士 家は母子家庭です。 元彼の姉は26歳の作業療法士。 私は直接話したことはないのですが、私が心の病なので、その事については彼の一番の相談相手で理解者だったようです。 元彼と付き合っているとき、私の母は元彼が治療にあまり協力しなかったことに対しとても批判的で、よく彼を責めていました。 彼の姉、家族は私に隠れて元彼や母に二人が早く別れるよう、何度か連絡していたようです。 そして9月のある日… 元彼は随分前から予定していた、遠く離れた姉の家までの旅行に出かけました。 当日、私たちは出発までの時間、近くでデートして彼を見送りました。 彼の滞在期間が5日くらいあったので、その日は私も実家に帰りました。 3日目まで、お互いその日のことをメールでよく連絡していました。 私は色んな場所に連れて行ってもらい、はしゃいでいる彼に冗談で怒ったり、意地悪な態度をとりました。 しかし、4日目 もうすぐ帰ってくるというのに、メールに反応がありません。 やっと夜になり、『どうして連絡とれなかったの？気を使って電話しなかったんだから…メールくらいしなよ』 と言うと、 いきなり『今、姉と話してた。別れようか。』 そして、今まで私が病気でかけた迷惑などを、もううんざりだ。と話されました。 私は泣いて謝りましたが、無駄でした。 原因を聞くと、その日の朝に私の母から連絡があったことを聞かされました。 病気のことに対し、協力するようにという内容だったそうです。 そのとき隣にいた彼の姉が激怒し、二人は電話で喧嘩していたそうです。 『もう(私の)母親と家族から別れろと何度も言われ板挟みで辛い。自分の家族に心配かけてまで付き合うことない』と彼に言われ、私はショックで泣き続けました。 元彼は、随分前から別れは決めていたと言いますし、姉に言われたからではないとは言いますが。 このことが引き金になったのは明らかです。 私は母と彼の姉を恨みました。 姉は二人が別れた後、追い討ちをかけるように、私の主治医を調べ『弟に頼らず、医師ならあなたが治しなさい』 と連絡を入れていました。 地位云々の話ではないのですが、姉は社会人3年目、派遣型登録の作業療法士。 私の主治医は国立大学の教授クラスの医師で、私の病気の権威でもあります。 私の恋人に頼る母が間違っているのも確かですが、元彼の姉の行動には恐怖さえ感じます。 私は彼女に専門家であるなら病気を理解してほしいし、何より悔しいのでmixiのメッセージから連絡してみようかと思うのですが(電話は知ってますが、忙しい人なのでかけるつもりはありません。) そんな人なので、元彼にどんな風に私を批判されるか分かりません。 私はそのつもりがなくても、『あの子はよりを戻すことに私を協力させたくて連絡してきた』 なんて勘違いしてほしくないのです。 私が言いたいのは、 あの時なぜ干渉してきたのか 言ってることは間違いではないが、医師に連絡したことはやりすぎ 本当の意味で私の病気を理解しているのか？ ということです。 上手く伝えるにはどうしたらいいですか？ また、『恋人なら協力して当たり前』という母の概念はどうしたら変わるのですか。 私も元彼が言うように、周りから否定されながら恋愛したくありません。 アドバイスお願いします。
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- 母に出てけと言われました。
はじめまして、中3女です。 ウチの母親は昨年離婚し、最近は彼氏ができたそうです。 同時に彼氏の家などにも行くようになり、一週間に一度会うかどうかです。 会っても、なかなかしゃべらないし、2ヶ月でここまで変わるのか、という程性格が変わりました。 前は優しい、普通の母親だったのに急に冷たくなった感じです。 そして今日、「この家から出て行ってくれない？」と言われました。 理由を聞いてもどこに行けばいいか聞いても無視されます。 今まで生きてきて、もちろん母には迷惑をかけたこともありました。 でも、私は学校で問題も起こしてないし、良い子であろうと努力してきたつもりです。 あと、母の日に何か買ってあげようと思っても、受け取ってもらえそうになくて怖いです。 どうやって母と仲直りすればよいでしょうか？ 教えてください、お願いします。 ちなみに、私は母の彼氏とは会ったことありません。
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- 母との接し方がわからなくなりました
qa4819093にて質問をさせていただいた者です。19歳の女、大学生です。 長文で、また、ということになってしまって申し訳ないのですが、こちらで皆さんの意見をお聞きしたくて… 前の質問と同じく彼氏とのことなのですが、 「母親が一度嫌いになった実の娘の彼氏と関係を修復する」ことは可能でしょうか？ 受験時にお互い初めての恋人でかなり浮つき、勉学に身に入らなかったこと、 SEXに向けてかなり気持ちがいっていたことで母を傷つけ、裏切ったことがあります。 そのあとも私は彼との些細な喧嘩も母親に愚痴ったりして、なおかつ母親が2度ほど彼氏と対面した後、彼を見限ったようなのです。 「実の娘を貶めて（彼氏は少し皮肉屋なのです）女に寄り掛かる（私に精神的に甘えることがあるのです）男は、友達としては認められても娘の恋人とは認められない」 と言って、彼氏を嫌いだと断言、話もしたくない、二度と家には呼びたくないとのことでした。 彼氏が自分のことを嫌ってくれても結構とのことでした。 他にSEXをするな、それを破るなら家から出て行けとも言われました。 この発言はよくわかりませんでした…。 子供は作らないと当然決めていますが、避妊しても駄目だという様子です。 好きあってる男女がそうなるのは自然の流れだと思うのですが、こう思うのも間違いなのでしょうか。 …しかし後者のことはともかく、前者のことに対して私はただショックでした。 母が一時期のように彼氏の名前を出すだけで露骨に嫌な顔をすることもなくなり、関係は修復できる、 そう思って母の機嫌を伺いながら頑張っていたのですが、それも空回りだったのか、意味がなかったのかと思い、目の前が暗くなりかけました。 修復できることを励みにして今までいろんなことに耐えてきたつもりですが、その支えがなくなってしまいました。 自分の愛する恋人が、愛する母に認められないこと、放置されることがここまで悲しいこととは思いませんでした。 いっそのこと最初からそれならあきらめもついたのですが、付き合った当時の母と彼氏の優しいやり取りが忘れられず、 そこまで修復できなくても、話ぐらいはできるようになれば、遊びに行く時気持ちよく送り出せるぐらいになれば・・と今も願わずにいられないのです。 母の彼氏への嫌悪は私のせいです。私が何もかも言うべきではなかったのです。 彼氏の方は母に会おうという意志もあり、自分の欠点も認めてそれを直そうとしていますが、 母は彼氏に会って、裏切られた時の傷を思い出したくないのか嫌がります。 関係を戻さなくても母に大きなデメリットはないですから、ある意味当然かもしれません。 また母は被害妄想が自分で認めるほど強く、「自分が（当事者の中で）一番かわいそう」という意識が言葉から見られます。 「私はあんた（＝私）と違ってデリケートで繊細だから」とも言っていました（さすがにこれは人としてどうなんだろう、と多少失望しました） このような状態では、もう修復は無理でしょうか。 人の一生は短いようで長いですから、数年では無理でも、数十年あれば治るかも、とも思ってしまいます。 今の彼氏との結婚はまだ考えていませんが、今の彼氏と付き合っていく限りは、治したいと思うのです。 皆さんはどう思いますか。 世の中には親に結婚を反対されて結婚する方も数多くいらっしゃいます（母もそれを挙げていました） 無理だろうと言われたのなら、それなりに割り切るつもりですが、可能性があるなら頑張りたいのです。 あとは、SEXは学生のうちはたとえ避妊しても駄目だと思うかもお願いします。 私はこの発言には正直首をかしげますが、自分が間違っているなら母が正当だと認められるので。 正直母には彼氏以上に傷つけられましたが、それでも関係を修復できるなら、傷つく道でも大丈夫です。 アドバイス、感想でもいいのでお願いします。 わかりにくいことがあったらお答えします。どうかよろしくお願いいたします。
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今付き合って１年の彼氏がいます。 その彼氏に秘密…っていうか、言った方がいいのかわからないことがあります。それは母の病気のことです。母は６年ほど前からパニック障害といって精神的な病にかかっています。なかなか治る病気ではないんです。わざわざ言うほどのことではないと思うんですが、なんか隠し事してるみたいだなあって思うことがあって…。私だったら言ってほしいって思います。でも彼は私と考え方がなんか違ってて(笑)病気のことを言って「だから？」っていわれるような気もします。それに急にそんなこと言われても返事に困るだろうし、なんか不幸自慢してるようにも聞こえるかもしれないし…。母が病気で私ってかわいそうでしょっていってるみたいに思われないでしょうか？ よろしくお願いします。
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お礼
そうですよね… 諦めることも大事ですよね。 お互いが良く見える距離を取るしかないのかな、と思います。 そうすると、母には冷たいと言われてしまいますが… それを考えると、事情はどうあれ親にべったりの弟の方が可愛いのは仕方がないのかも知れないですね。 三度のアドバイス感謝いたします。 自分の気持ち、話してみようと思います。 上手く伝わるようになんとかやってみます。 ありがとうございました。