私は見返りを求めすぎかな？？

質問

友人との関係が最近上手くいっていません。
彼女とは長い期間仲良しでしたが、最近上手くいっていませんがやっぱり好きです。（私は女性です）
一つ、前から気になっていた彼女の態度に私が過敏になっているのかもしれません。
それは彼女が私の好意を、素直に喜んでくれないからなのです。
まず、私は彼女より高学歴で高収入です。彼女はなかなか定職につきません。
私が何かプレゼントしたり、ごちそうしようとすると、まず、えぇ～。。と嫌がった後、じゃあそうしたら。みたいな態度を取ります。
彼女はお金がないので申し訳ないから。と言います。気持ちがわかるし、私は単純に彼女に喜んでもらいたいからいろいろしてあげたいと思います。　
でも彼女が私の好意を選り好みして、ろくに感謝しない態度に最近おもしろいのです。
どうしても、私の方が収入があるのでおごったりあげたりする事になる関係なのですが、私は彼女が好きなので全然構いません。
ですが彼女は私を最近妬み始めてきたみたいで、前は感謝してくれましたが最近はおもしろくなさそうにしています。　
そういうことなので最近援助するのをやめてしまいました。彼女がありがとう！とさえ言ってくれればまたいろいろしてあげたいのに、彼女に不満げな態度で勝手にやってくれ、みたいにされるとそんな風に甘えないでほしい。。と最近感じてきています。　
彼女に求めすぎでしょうか。。？彼女は生活が苦しくてあまり余裕がないみたいなので機嫌が悪くなってしまうみたですが、彼女の態度なんて気にせずに手を差し伸べるのがやさしさとも思いつつ、。　でももうちょっとうれしい態度とか、気遣いが彼女からほしいのが本音です。　いろいろ考えながら距離を置く事にしてみたら彼女がちょっとショックをうけてしまいました。こういう気持ちを彼女に正直に伝えていいものかどうか悩んでいます。御意見聞かせて下さればうれしいです。

回答No.6

marimo12 · ベストアンサー

たぶんあなたのやさしさが裏目に出てるのでしょう。

いいことと思ってやってあげてるのが、
彼女からしたら上から見下されていると感じているのではないでしょうか？
援助、おごって「あげている」とか
そういう気持ちが伝わってしまっているのだと思います。

でも、あなたは賢くてやさしい方のようです。
ここはあなたが少し我慢をして
態度を変えて様子を見てはどうでしょうか？
物やお金がかかわらないやさしさもあります。

お礼

物やお金がかかわらない優しさもあるんですよね。
ちょっと物質的な事ばかりしてしまっていたかもです。でもおいしいものとか食べてほしかった。。ってしつこいですね。。
私を賢くてやさしい方だなんてとんでもないですがありがとうございます。

回答No.9

0White0

こんにちは。ずっと友達でいたい人とは絶対お金のやり取りはするな。と昔から言われてます。これはちょっとしたお金の貸し借りはもちろん、一方が食事代などを負担するのも当てはまると思います。
１円まで細かく割り間する人もどうかとは思いますが、友達とは対等の立場でいる配慮は大事だと思います。お金を使って喜ばせるなんてもっての他です、お金よりも精神的に支えてほしいものです。

質問者さんはそんなつもりは無いのでしょうが、確かにこの文章だと友達を下に見てるとしか思えないですね。距離を置くなんて勝手もいいとこだと思います、そんな事をして反応を見たいのですか？
なんだか友達を足先で扱っているようで悲しくなります。

もし気持ちを伝えたいのでしたら、
自分は勘違いしていた、喜ぶ顔が見たくておせっかいが過ぎて色々押し付けてしまった、勝手に距離も置いて自分勝手だった。と謝ってからにすべきです(無意識に傷つけないように)

気を悪くされてたらすみません、お友達と上手く行くといいですね。

お礼

私は・・・悪者ですね。
ありがとうございました。

補足

私の友達は本当にあまりお金がないのです。。お金がないといつも言っているのを聞いたらほうっておくのを罪悪感に感じます。それでも皆さんはほうっておきますか？？

回答No.8

kitomi-02

本当の友だちって、あくまでも対等だと思っています。
環境や育ったプロセス、ましてや学歴や職歴も、友だちになってしまえば関係ないですよね。

質問者様が、あくまでも対等という立場なら、プレゼントや御馳走に相手からわざわざ感謝されなくても、好意でしているのですから質問内容のように悩まないと思うのです。

私にも大好きな友だちは何人かいますが、ある時「あなたにはしてもらってばかりで、私は何も返せてなくて心苦しいの。でも感謝しているのよ」と言われ、びっくりしたことがあります。
私はただその時、自分ができることをやっていただけで、彼女に何をしたかなんてまで憶えていませんでした。
「私は一緒にいてとても楽しく、それこそ感謝しているの。私があなたにしたことはあまり憶えていないけど、それは勝手に好きでやっているだけだから許してくれる？」そう言った後、ふたりで大笑いになりました。
今でも大事な良い友だちです。

私は会社を経営しているので、多少はお金が使えるかもしれません。
でも、付き合い方は、相手に合わせています。同じような立場の友だちとは、ホテルでランチもしますが、そうでない友だちは、一緒に楽しむことが目的なので、缶のお茶で公園で話し込んだりします。家に来てもらったり。
幸せは同じくらいありますよ。

何かしたい時は、私の勝手なので勝手に贈ったり御馳走しますが、その場で忘れてしまいます。一緒に楽しんだ、その時間を大事にします。

「援助」という言葉もちょっとびっくりしました。
友だちのお祝いに、一緒に行く旅行をプレゼントしたこともありますが、援助したなどとは一度も思ったことはありません。
私があなたの友だちなら、とっても悲しいかも。

友だちは良い時ばかりでなく、辛い時や悲しい時にも寄り添ってくれ、本音で弱みも見せられ、間違っていたら叱ってくれるものです。
お陰で私が辛い時は、みんながここぞと助けにきてくれありがたいです。

もっと肩の力を抜いて弱みを見せても良いのでは？シーソーのように上手にバランスがとれるのが親友ですよ。
友だち間の優しさとは、「お互いに尊重しあい、尊敬しあい、正直に対等につき合う」だと感じます。

お礼

Ｋｉｔｏｍｉさんは気前がいいのですね。私も友人の旅行代とか出してあげたことがあります。でも内心ちょっと大金だったな。。汗とか思っていましたね。私はケチなのですね。私もＫｉｔｏｍｉさんのように自然にいろいろしてあげられる人になれるよう努めたいです。ありがとうございました。

回答No.7

aketone

その彼女の性格がどうか分かりませんが私は人に奢ってもらったりって好きじゃないし奢るのも好きじゃないです。
常に同等でいたいので、借りを作ったり、作られたり
が嫌なのです。もし彼女がそういう性格なら、きっと貴方が親切にしてあげた事も悪く言ったら迷惑だったのかも知れません。
もし私が貴方の立場なら、奢ったり、プレゼントしたりするより、早く仕事探した方がいいよーと
助言してあげるかなと思います。

お礼

彼女に迷惑だったのかもしれないですよね。
ありがとうございました。

回答No.5

mil

彼女が気持ちの上で負担に感じているのかも知れません。
頭の中では　以前ごちそうしてもらったから
今回は　自分でごちそうしたい。
でも　金銭的な余裕がないのでそれもできない・・・
なのに　何度もごちそうしてもらって・・・

お互いに対等でいたいなら　特別なことがない限りおごるのはやめた方がいいと思います。
それに　質問者さんが友達の収入に過敏反応しすぎていると思います。
定職に就いていなくても　友達と食事にいくくらいのお金があれば
食事に「行く！」し、なければ「今回は遠慮しよう！」とか意思表示くらいできるし
そのへんは　友達のプライベートな部分なので気にしない方がいいと思います。

お礼

負担にさせてしまっているかもしれないのはたぶん当たっていると思います。
私も彼女の懐具合を心配しすぎちゃって払ってしまっていたのが、皆さんの言う驕った態度だったのかもしれません。
付き合い方を変えてみます。ありがとうございました。

回答No.4

emichii

こんにちは。
ちょっと疑問に思った事があったので書かせてください。
まず、友達のどこが好きなんでしょうか??
この文章の中には気になる部分が多くありました。
「私は彼女より高学歴で高収入」
「私を最近妬み始めてきたみたいで」
「援助するのを」
これって友達に使いますか??
学歴は関係ないと思うし、妬むとか援助って友達に使います??

見返りを求めるならやるべきではありません。
それは優しさでも同情でもありません。
ただ自分が優位にたちたい、感謝されたいってだけです。

あたしが思うに、彼女は友達ではいたいと思うけど、
そぅぃぅ援助的な事は求めていないのでは??
もし、求めているとしたらお互いそれは友達関係ではないですよね。

言い方きついかもしれません。
嫌な思いをさせてしまったらごめんなさい。
でも、友達って違うと思いませんか?

お礼

素直な御意見ありがとうございます。
私が質問文で書いた文章は、私の友達に見せるわけでもないので、素直に書いたまでです。　Ｅｍｉｃｈｉｉさんは妬まれたことがないのかもしれません。それに学歴の事も単なる事実です。　妬まれることを、私は決して優越感に浸りながら言っていません。人から妬まれる、それを知った瞬間って実はものすごくショックを受けるものです。彼女以外にも妬まれたり嫌味を言われた事もあります。人って、他人が不幸だとうれしいものなのだろうか、他人が幸せだと内心はねたんでいるのかもしれない。と身をもって経験させられました。
そして私がちょっと彼女より収入が多いからって自分が幸せだとか思ったりもしていません。何か誤解させてしまっていたらすみません。

＞友達のどこが好きなんでしょうか??　
についてですが、
友達の事はすべて好きですよ。
でもＥｍｉｃｈｉｉさんにそう聞かれてしまうということは、私は辛口？か何かなのかもしれないですね。
ありがとうございました。

回答No.3

Osachi-H

#1の方の意見と近いかもしれません。
友達と言いながら、ちょっとキツい表現になってしまいますが、なにか優越感を持っているのではないかという感じがします。
　友人とは、いかなる意味においても、対等、ギブ＆テイクだと思っています。それは、有形無形によらずです。
　あなたは、どうでしょうか。g援助←→tお礼（これは優越感を覚える行為です。）
　ご友人は、どうでしょうか。t援助・・・gは？、感謝しろと思われていると感じれば、面白くないし、そうでなくて、自分のgiveできるものをイメージできないとすれば、やはり面白くないと思います。
　ちょっと、キツい言い方になりましたが、そうした見方をする可能性もあるということです。

＞いろいろ考えながら距離を置く事にしてみたら彼女がちょっとショックをうけてしまいました。
　との文もあるので、相手の方はpotassiumcyanideさんのことを嫌いではないのだろうと思います。
　援助も毎回ではなく、相手が負担に思わない程度のこと、それから、物質、金銭的な援助ではなく、むしろ金銭的には評価できないような形での気配り、思いやりを表す方が良いと思います。（でも、基本は、お礼や見返りを求めるべきではないと考えています。）

お礼

私は優越感に浸っていたりはしません。上には上がいますから。　見返りをほしがってしまうことはあまりよくないかもしれませんが、それは優越感からくるものとは、私は、思いませんが。。？
私も何かして頂いたら素直に感謝するように心がけています。そうすると相手もとてもうれしそうですよ。
ありがとうございました。

回答No.2

fallen_angel

友人間の格差って予想以上に辛く感じる事があります。

　同じ事象を目の前にしても『できる人』と『できない人』それぞれの思いが異なります。

　質問者様が『見返り』や『相手の反応』を意識した時点で、対等の関係で無くなってしまったのかもしれませんね。

　所詮、『人の本質は欲』ですから、質問者様が『見返り』または、それに類似する思いを持つのは、当然だと思います。『努力や思いやりが報われない』思いなのでしょう？　

　でも、相手はきっと違った思いや観点で質問者様を見てしまった（あるいは見限ってしまった）のかもしれません。

　予想以上に修復が難しいと、御覚悟された方が良いでしょう。

お礼

修復は難しいですかね？！泣　彼女とはもう上手くいかないのでしょうか。。。一番の仲良しだったのに、ちょっと付き合い方を変えてがんばってみます。ありがとうございました。

回答No.1

dandy-yuchin

個人的意見ですが、私は友人とは対等でいたいので、一方的に
おごってもらうような関係にはなりたくありません。

自分の方があきらかに収入が少なくてもです。そういったものを
超越して付き合えるのが友人関係だと思いますので。

ですから貴方の行為を私が友人から受けたら疎ましくさえ思うかも
しれません。

私＝貴方の友人ではないので、わかりませんけど。

お礼

そうですか。。やはりいろいろしてあげすぎちゃうのってよくないのかもしれないですね。。
私も「彼女が喜ぶはず」という固定観念らしきものを持っていたのが、根本の問題だったのかもと、なんだか気づかされました。　ありがとうございました。

補足

すみません、この場をお借りして私の質問文の訂正をさせてください。汗
＞でも彼女が私の好意を選り好みして、ろくに感謝しない態度に最近おもしろいのです。
ではなく、
＞でも彼女が私の好意を選り好みして、ろくに感謝しない態度に最近おもしろくないのです。
で、お願い致します。すみません！