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32歳引きこもりの弟のことで・・・。

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  • 質問No.201113
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お礼率 88% (223/251)

 弟は全寮制の高校に入り半年で寮を脱走しそのまま退学。翌年に両親の勧めで夜間高校に通い無事に卒業後、就職し寮生活。ですが、半年で戻ってきました。会社の退職や寮の荷物など後始末はすべて親任せ状態でした。
 その後、家出や自殺未遂も経験し両親も困り果ててお役所や専門医(弟は拒否)あげくに宗教に相談した事もありましたが今に至ります。20代前半はアルバイトをしてた時期もあって両親も働く意欲が少しでもあるのなら、と安心してましたが、数少ない?友達とも疎遠になって、この4~5年部屋に1日閉じこもってる状態です。
 家族と会わない時間を見計らってトイレやお風呂を使い食事は母が毎食分用意しテーブルに置いておくと空になった食器が戻ってきます。両親が数日家を開けるような時は食事代を置いてます。夜中に自転車で出かける事もあります。部屋の内外側にカギを付けています。 
 弟は厳しい全寮制の高校に親の命令で仕方なく入れられた。どうせ俺は厄介者で必要な無い人間なんだ。と、母親に話した事があります。
 心根がやさしいから傷つきやすいからと母親はあきらめています。両親2人は朝早くから遅くまで真面目に働いてます。もうすぐ定年を迎えます。
 
 いつまで親に甘えてたら気が済むのか、家人に会わないようコソコソと生きて居心地がさぞ悪いでしょうから一人で気楽に暮らしたら?今のままで両親に何かあった場合あなたはどうやって生きていくの?いいかげん自立する1歩を踏み出したらっ!!  
 
 と、考えてしまう私は冷たい姉です・・・。でも弟本人の為にも今の状況はまずいと思うんです。何が良いのかまずいのか基本的なことも私は分からなくなってきました。時間が解決する問題なのでしょうか?周りの人間は何が出来るのでしょうか?弟とはまともに話す機会がなく一方的な文章です。私は既婚子供アリ。年2回程度帰省しています。

 
 
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回答 (全14件)

  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 46% (71/152)

>時間が解決する問題なのでしょうか

残念ですが、時間は解決などしてくれないでしょうね…。oililyさんの最初の質問文を読むと、弟さんは典型的な「社会的ひきこもり」かと思われます。

「30歳近くになっても、仕事に就かず、外出もせず、時に何年も自分の部屋に閉じこもったまま過ごす青年たち。今、このような「ひきこもり」状態の青年が増えている」。これは斎藤環さんの『社会的ひきこもり』の見返しに書かれていた本の紹介文です。弟さんも、このような状態なのではないでしょうか?

下の方々の回答では、私は特にshu_sさんの回答に強く共感を覚えます。shu_sさんは、以下の2つのポイントを挙げておられますが、

1)コンタクト
2)将来の計画について

私は、これに三つ目の項目を加えておこうと思います。それはご家族の皆さんが「社会的ひきこもり」についての理解を深めるということです。たとえば前述した精神科医である斎藤環さんの『社会的ひきこもり』(PHP新書)という本などを読まれるのも良いと思います(下記URL参照)。この本の前半では、理論編として「社会的ひきこもり」とは一体何か、斎藤医師の考えが述べられ、後半では実践編として家族の対応の仕方などが細かく書かれています。前半と後半は別々に読んでも読めるので、oililyさんのように切羽詰った状況の方は、後半から読んでも良いかと思われます(前半も示唆に富んでいるので、余裕があれば読んだ方が良いです)。

また、本人が病院に行きたがらないとのことですが、そのことも斎藤さんの本に書かれています。まずは、本人が病院に行かなくても「家族だけでも専門の治療機関に相談することが必要」だ、と述べています。斎藤さんは特に精神科を勧め、臨床心理士や心療内科については「有効なものもありうる」程度の評価、「医師の関与しない民間収容施設、催眠療法、自己啓発セミナー、新興宗教その他あらゆる民間療法など」に関しては、「あらかじめ有害なもの」として除外するという評価を下しています。

病院の先生から「ひきこもり」について学ぶという姿勢を持つなど、ただ悲嘆するでもなく、怒るでもなく目の前の現実を冷静に受け止めることから、全ては始まるのだと、私は信じています。

また、その本の中に書かれていることですが、「社会的ひきこもり」は本人だけの問題ではありません。「社会的ひきこもり」となってしまった人を抱える家族の閉鎖的なシステムの問題でもあるとのことです。従って、父親が協力的でないとか、世間体が悪いからとか、そういう家族的な問題をも背負って「社会的ひきこもり」は悪化するとも言えます。まず形の上でも理解すること、というのが私の付け加える三つ目のアドバイスです。

http://www.bk1.co.jp/cgi-bin/srch/srch_detail.cgi/3a8eac2d285810103e1c?aid=<$aid>&bibid=01594626&volno=0000
  • 回答No.6
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/1)

カウンセリングの事についてだけ一言いわさせて頂きます。

>あげくに宗教に相談した事も
コレはいけなかったですね。
断言できます。
私の友人で親にそれをされて状態が悪化した事がある者がいますから。

<<カウンセリング(セラピー)へ行く最低条件>>
無理に連れていこうとすると悪化する事があります。
それに本人だけがカウンセリングを受けても意味があまり無い場合が多く有ります。
カウンセリングをお受けになるのであればご両親と貴女、家族全員で受けて下さい。
先ずは病院ではなく個人開業のカウンセラーさん(セラピストさん)の所に出向いて下さい。
そこでどうしようもなければ病院が紹介されます。
病院が紹介されたからと言ってそのカウンセラーさん(セラピストさん)の所に通うのは辞めないで下さい。
それと…カウンセラーさん(セラピストさん)とご本人の相性もありますから、
一人だけのカウンセラーさん(セラピストさん)だけではなく沢山の方にお会いする事になるかと思います。
が、しかし諦めないで下さい。
必ずご本人が信頼できるカウンセラーさん(セラピストさん)は見付かります。
100人・200人のカウンセラーさん(セラピストさん)を渡り歩く事になるかもしれませんが必ず見付かります。
努力と時間を惜しまずご本人に協力してあげて下さい。
ご本人がそれを嫌がる様でしたら、必ずご本人を交えて家族の皆さんで話し合って下さい。
そうでなくても全寮制の学校に強制的に入れられた過去がおありですから今も疎外感を感じているでしょうから。

それと…母親の諦めの態度を改めさせて下さい。
その態度でご本人は深く傷付いています。

>いいかげん自立する1歩を踏み出したらっ!!
人にはそれぞれの生き方・リズムがあるのをお忘れ無きよう…。

乱筆・乱文ですがこれにて。
では。
  • 回答No.4

私の推測でのべます。
あまり役に立たないかも知れません。
最近社会は魅力なくなってきています。
例えば未来についてどのように思いますかといった質問に対して、韓国人は希望観測的にのべるのに対して、日本人はかなりくらい未来のイメージを思い浮かべるようです。
いまの日本は将来に対してくらいイメージしか描けないような状況なのではないでしょうか?
そういうところから、外に出たくないと思う人が増えてきているのではないかと感じます。
対して家の中では、例えば、情報はテレビで得られるし、食べ物がほしいときは出前を頼めるし、暇なときはテレビゲームをやるとかまんがでも読むとかできる、
運動は家の中でもできるトレーニングマシーンを使えばいい、仕事もインターネットをうまく利用すれば外にでなくても稼げるなどで、世の中便利になりすぎた面も無きにしもあらずです。
以上推測だらけですが^^;
いずれにしろ引き籠もりがなくなるには社会が魅力ある状態に昇華する、文明の利器等はすべて家からなくしてしまうといったことが考えられます。
具体的にはまず、弟さんの性格等を考えて彼にあった仕事、ストレスがたまらないような仕事を探してあげてはいかがでしょう?また、社会に魅力を感じていないとしたら、社会に出るとこんないいことがあると説得してみてはいかがでしょう?相手の心を分析するのも必要かと思われます。もし弟さんがテレビゲームとかにふけっているようでしたら、テレビゲームを取り上げてしまう、その部屋だけ電気が使えないように業者に頼んで改造してしまう、暇潰しになりそうなものはすべて売るか撤去してしまうといったことが考えられます。あと年齢や腕力等を考えても、弟を強く叱れる人がいないような気がしますので、
彼を叱れる人をつれてくると言った手も考えられます。
なんでもやとかぐらいしか対応してくれないかとおもいますが。ま、弟さんの性格しだいですね。
お礼コメント
oilily

お礼率 88% (223/251)

 ppooooさん、アドバイスありがとうございました。
 弟にとって社会に出た期間は悪夢だったのでしょうか。なので居心地良い自分の部屋に閉じこもり安心してるのでしょうか。

>年齢や腕力等を考えても、弟を強く叱れる人がいないような気がしますので

 その通りです。小さい頃よく遊んでくれた叔父にもイザという時は力を借りようと思います。
投稿日時 - 2002-01-20 00:24:42
  • 回答No.3

私自身の背景はまったく別にして、現状を文面から推し量れる範囲で考えた場合…として書き込みます。一部に無礼であったり冷淡な表現があることはあらかじめお許しください。

これまでの経緯はさておき、現状32歳で完全な引きこもりにある。たとえ医療者やカウンセラーの助けを借りて精神的な復帰がなされたとして、一般の成人社会人へかわる、これらの責任をなしていく力を得るのに果たしてどれくらいの時間が必要であるか・・・非常に不安です。正直私が家族の立場であれば『復帰はありえない』と仮定した上での対処を行います。もちろん、復帰させるための努力を行うことは当然としてです。備えておかなければご両親にはそれほども時間が残っていないでしょうし、弟さんについてもoililyさんが感じてみえるとおりだと思います。

弟さんとコミュニケーションをとる方法はありますでしょうか?直接の会話でなくとも構わないと思います。例えばPCメールでも。そのなかで復帰を目指して『カウンセリングを受けること』を説得するべきです。少なくともお金を持って外出し、自分の食料を調達できる状態であれば家族を選んでコンタクトは取れるはずです。その結果で変わると思います。

oililyさんができること、もし私が同じ立場であった時にすることは
1)先ほどのコンタクトを試みること
2)親の考え方を問いただし、将来の計画についてハッキリさせること。この中には当然将来的な扶養の問題も含まれると思います。

ぐらいかと思います。
お礼コメント
oilily

お礼率 88% (223/251)

 shu_sさん、的確なアドバイスありがとうございます。
 前半は胸が痛い言葉ではありましたが、残念ながらとても的を得ていて私の認めたくない部分をハッキリ指摘して頂いてかえってスッキリしました。
 引きこもりの状況を数年間認めてしまい当たり前の状況にしてしまった私を含め家族が弟の状況をさらに悪化させてしまった事のツケはかなり大きいです。
 精神的部分だけでも時間はかかるでしょうが楽になれたら良い方向に進んでいくかもしれませんね。
 アドバイス実行致します。
 
 
 
投稿日時 - 2002-01-19 23:56:26
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 20% (64/308)

竜千士 翔と申すものです
えっと弟さんですがひょっとしたら鬱病とかじゃないでしょうか?
精神科の先生に診てもらうといいかもしれませんね
弟さんは拒否してるみたいですが是非いかせたほうがいいと思います
今は副作用の少ない薬とかもでてますよ

ではでは弟さんが早く自立することを願っています
お礼コメント
oilily

お礼率 88% (223/251)

 竜千士さん、早々にアドバイスありがとうございます。
 本人が自覚のうえカウセリングを受けるのが良いと思うのですが、連れて行くまでがなかなか難しい様です。
 無理に連れて行くのが良いのか・・・。悩むところです。でも連れて行くことにより少しでも何かが変わるかもしれませんね。アドバイス感謝致します。
投稿日時 - 2002-01-19 23:14:17
  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 40% (10/25)

こんにちは。
NO1の回答にあるようにうつ病の可能性があると思います。最近は薬の技術が進歩しているので、かなり改善すると聞いたことがあります。
 それから、お姉さんの「いつまで親に甘えたら~」という意見、私も同感です。弟さんも真剣に色々と悩んでいることがあるのだと思いますが、それを差し引いてもやはり「いつまで~」と思ってしまいます。
テレビ番組で引きこもりの特集を見たりすると、ほとんどのケースが弟さんの家庭のように食事を差入れ、空の食器が返ってくるということやっているようです。
ちょっと乱暴なやり方ですが、ご両親が家を出られてはいかがでしょうか?「両親が家を空けるときは~」とありますので、自分である程度のことは出来るはずです。これは私の個人的な見解ですが、このようなケースの場合、本人と母親の関係に問題(?)があるように思います。つまり、親離れ、子離れができていないということです。子供のために良かれとやっていることが実はマイナス。子供は母親が色々やってくれるので、自分は何もしない。子供は何もしないので母親が~これは悪循環です。この悪循環を断ち切ってはどうでしょうか。
 それから、引きこもりの子供を抱える親たちが集まる会があるようです。そのような会にご両親が参加されてはどうでしょうか。同じ境遇の親たちが集まっていますので、ご両親の心労も少しは和らぐのではないでしょうか。
 
お礼コメント
oilily

お礼率 88% (223/251)

 nobenisiさん、アドバイスありがとうございます。
 
>親離れ、子離れができていないということです。子供のために良かれとやっていることが実はマイナス。

 確信を付いてると思います。両親に気付かせる必要が多いにあると思いました。与えるだけの愛情ではなく突っぱねる愛情もあるのだと理解しないと問題は悪化してゆきそうです。
 引きこもりの子供を抱える親たちが集まる会。。探してみようと思います。
投稿日時 - 2002-01-19 23:26:16
  • 回答No.7

私の弟は、oililyさんの弟さんと似たケースで
25歳で自殺しました。
周りから見れば家族に甘えて、好きに生きているように
(もしかしたら)見えるかもしれないけど、一番悩んで
気に病んでいるのは当人なのかもしれないです。

専門医を拒否するのは、専門医が自分に何を言うのか
既に予測が出来ていて、それが嫌だから拒否している
という場合も考えられるかもしれません(推測ですが)
「もっとしっかりしなさい」「働いて普通の人と同じに
ならないとご両親が悲しむ」など、気に病んでる人に
とっては重荷にしかならない言葉をかける先生も、悲しい
ことながらいらっしゃいます。

弟さんの心を大事にしてくださるようなお医者様や
カウンセリングなどが見付かればいいんだけどな。
あと、周りの家族がどう対応していったらいいか、
きちんと分かりやすく納得できる説明のできる先生とか。

大きな病院の精神科や心療内科などは、場所によっては
患者数が多いために、ベルトコンベアー式に症状を聞き、
薬だけ与えることしか出来ないところもあります。
弟さんには、おそらくそういう病院は向かないのだろう
と思います。

お役所に相談した、との事ですが、それぞれ住んでいる
県には「○○県精神保健福祉センター」という公的機関が
あります。
もし、まだそちらに相談されていないようでしたら、一度
電話してみるのも一つの方法かと思います。

あと、一度先入観を捨てて、弟さんと話し合われてみたら
いかがでしょうか?
冷たくは無いと思いますよ、こういう状況の場合、周りの
家族は諦めたり、腹を立てたり、見下したり、イライラ
したりする気持ちを持ってしまうのがよくある事だと
私は思いますので。
でも話し合う時は、一度そんな気持ちを全てしまいこんで
臨んで欲しいと思います。

弟さんは、色々なことが原因でいまカラの中に閉じこもり
誰もそこへ入れないことで我が身を守っているのだと
思います。
そのカラをコツコツとノックし、中にいる弟さんと話を
しようと思うのであれば、なかなか気持ちを話さない、
カラから出てこないのを無理に引っ張ってはだめだし、
やっと顔を見せて気持ちを話し始めたとたんに、反論
したり叱ったり、諭したりしても逆効果です。

弟さんの言っていることが例え間違っていたとしても、
とりあえず現状を把握することが先決だから、何も言わず
に黙って聞いてあげて欲しいと思う。
もし自分にそうする自身がないのであれば、やはり専門の
方にお任せするのが一番かな、と思います。
素人が自分の考えだけで行うにしては、とても難しい
ことだと思うので。

←これ、自身アリとか、なしとか自分で決めるのって
 とても抵抗がありますね(^^;
 一応「自信なし」にしましたが、中間あたりだと思って
 もらえれば有り難いです。
  • 回答No.8

はじめまして。
お返事書くのをとても迷いましたが、アドバイスと言うより私の体験を聞いて頂きたいと思います。

私の勝手な推測ですが、おそらく弟さんは鬱病かと思われます。
私の大切な友人も鬱病にかかりました。

私は今まで、oililyさんと全く同じ気持ちでいました。
最初は、「とても気が優しいから、深く考え込んでしまうのかな?」と思っていたのです。
「私がなんとかしてやろう」と言う自己満足の気持ちから、1年くらいでしょうか?いろいろしました。
例えば電話をして少しでも話を聞いてあげよう。と思い電話をしても10回に1回出ればいい方。つながっても「今日は人と話したい気分じゃない」と言われ、正直腹が立ちました。
「私がこんなに一生懸命になっているのに・・。なぜわからない!」と自己満足出来ないゆえに、友人に腹が立ちました。

>いつまで親に甘えてたら気が済むのか、家人に会わないようコソコソと生きて居心地がさぞ悪いでしょうから一人で気楽に暮らしたら?今のままで両親に何かあった場合あなたはどうやって生きていくの?いいかげん自立する1歩を踏み出したらっ!!  

本当に本当に同じ気持ちでした。

友人の母親から、「食事も部屋の前に置いておくと夜中に食べている様で、朝部屋に行くと空の食器がならんでいる。」と聞きました。

「いつまでわがままをすれば、気が済むのか。どうしようもない奴だ」と思い、あきれかえっていたのです。

その後、連絡もしないまま、4年過ぎたでしょうか?
突然友人の母親から連絡がきたのです。「○○は死にました」と。
急いで駆けつけた所、私は本当にびっくりしました。

そこには、全くの別人が横になっていたのです。
顔は青白く、やせこけて、髪はぼさぼさ。

聞くところによると、鬱病がどんどん進み部屋から一歩も出ない毎日。
内側から鍵をかけ、ご飯も食べる事も出来ず、尿なども垂れ流し状態。
最後の最後の気力を振り絞ったのでしょうか?24才という若さで、首吊り自殺でした。

私は、あまりの変わり様に涙が止まりませんでした。
そして、母親は私に言ったのです。
「この4年間、生きた心地がしなかった。本人が生きているのか死んでいるのかさえ分からなかった。
どうして、この子はこうなったのか?私の育て方に問題があったのか?つらかった。本当につらかった。」と話してくれました。

私は、勝手に「あれもした」「これもした」と自己満足をし、結果が出ないとすぐに見放してしまったのです。
母親の苦しみなど考えてもなかったのです。

もう遅いと思いましたが、それからやっと鬱病とはどんな病気なのか調べました。

鬱病とは病気である。病気であるからこそ、治療の方法もある。
しかし、廻りの誤った誤解があると治る病気も治らない。との一行を目にした時は、悔しい気持ちでいっぱいでした。

一度、専門家の先生とじっくり話してはいかかでしょうか?
そして、oililyさんとご両親で、幾度も幾度も話し合ってはいかかでしょうか?
家族とお医者様が一丸となったとき、必ず治ると信じています。

長々とまとまらない文章で、私の勝手ばかり書きましたが、なんとか弟さんがよくなることをお祈りしております。
  • 回答No.13
レベル11

ベストアンサー率 48% (16/33)

 本当にお久しぶりですね。私もかなりびっくりしています。丁度教えてGooを知った頃に回答させていただいたので、文章も段落を付ける気配りがなかったです(読みにくいですね、すいません・・)。

 今は労働条件も凄い変化をしていますし、何事も結果で人を判断され人と人とがつながりにくい状況だと思います。

 私はあれからフリーターになり現在正社員になろうと転職活動をしています。弟様に必要な事は何かは具体的には分かりませんが、ひきこもり、という目で弟様を見ているとそれは伝わり、萎縮してしまうと思います。

 そのような状況で普通に接するのは難しいかもしれませんが、家族が一番人間関係の基礎かもしれません。家族という信頼の基盤があって外に出て行こうと思うのだと思います。
 
 私は少しずつですが友人と言える人達が周りに出来てきたかもしれません。しっかり働いて結婚もしたいと考えられるようになりました。私の状況を全て知って応援してくれている方達がいるからなのです(当然家族もそうです)。

 弟様のそのままを受け入れる状況はお作りでしょうか?もの凄い辛い過去を隠しているのかもしれません。でもそのような経験をしたからこそ将来温かい人間になれるのだと思うのです。

 弟様の今の経験を決して見下したり、駄目な経験だと思わないで下さい。将来への必要なステップだと捉える事が出来れば外に出ようとするはずです(私はそうでした)。

 少しずつ弟様の出来るあるいは出来そうな事を増やしていく環境を作ってみて下さい。最初は皿洗いやゴミ出し、掃除からでもいいのです。

 とにかく人に有難うや感謝をされる体験が必要だと思います。外に出るのはそれからでも良いと思います。いきなりジャンプ(アルバイト、正社員など)すると骨折してしまうのと同じで少しずつリハビリ(家事など)からしていただきましょう。

 それから新聞や経済誌を読み、働いてる方達の気持ちやビジネスの How to 社会状況を学んで少しずつ不安要素を取り除いていきましょう。

 同じ境遇の方ですので何が何でも頑張って欲しいです。状況が少しずつ良くなる事を祈っています。

 
 
  • 回答No.14
レベル11

ベストアンサー率 12% (51/421)

はじめましてm(_ _)m
かなり前の質問に失礼致します。

弟さんは、その後・・・

すみません まず私の事を・・。
鬱→発達障害→結婚→統合失調→離婚→療養中の30代 女です。

最近、役所が役に立つ事を知り自立に向けて 精神障害者就労支援センター在籍中ですが、こんな生き方もあるのだなぁと

人生って不思議ですね(^_^;)
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