思っていることが言えない子。（かなり長文）

質問

小１の娘の事です。今日泣いて帰ってきたので聞くと帰りの準備の時間にクラスの子が娘の大事な消しゴムを見せてと持っていき返ってきたらちぎられていてその端も返してくれないというのです。その時は誰にも言わず家に帰って思いが蘇り泣いた、ということです。以前にもこの子から叩かれたりしていて今回は担任に電話し対処して頂くことになったんですが、その電話中に担任が「そのときに言ってくれればきちんとした対応が出来たのに。全校行事でおもちを頂いたときにも残したおもちをその時の縦割り班担当の先生に告げずずっと持っていて１年生の出し物の時に私（担任）に渡すので、どうしてその時に先生にいわなかったの！っていうこともあった。娘さんは恥ずかしいのかあと一歩がなかなか出ないんですよね」といわれました。そのとおりなんです！　娘は相手に嫌われるとかもっとすごい事を言われるとか、そのようなことを思っているからいえないんだと思います。でもそれではいけない、嫌な時には嫌だと言わなきゃいけない時もあるし、人前で泣いてでも自分の思いを出さないといけない時もある、と今まで懇々と言ってきました。でも言えないんです。自分に自信をも持たせようと名前の由来や人に自慢出来ることとかいろいろと話しているのですが、伝わらないのかどうなのか駄目なんです。今回も「あの消しゴムは持っていかない」と自分から原因を排除してしまうのです。でも次は消しゴムじゃなくて鉛筆かも筆箱かも靴かもしれないよ、何があるか分からないんだから、起こったことに対して自分できちんと思いを伝えることをしなきゃ、その場で先生にも言わなきゃ、そういうことの方が大事だよと話をしたんですが、どうしたら言えるようになるんでしょうか？最低限のことは言えるようになってほしいのです。先生にその場で言うとか泣くとか。なんかこの先どんどんイジメられそうで私のほうが参ってしまいそうな気分です。

回答No.2

natu77 · ベストアンサー

うちの下の娘にそっくりですね(^o^)

今小３ですが、１年生の頃、やっぱりつまらない事（親からみれば)で大泣きしてました。
でも、私自身、やっぱり言えない子供だったので、こればっかりは仕方がないと思ってます。

一番辛いのは、言えなくて困っているのに、お母さんから「何で自分で言えないの？」ともう一度責められた事ですね。だから余計に内に内にこもってしまう子供になってしまった記憶があります。

なので、自分の娘が同じような状況になった時、自分が一番親にしてもらいたかった事をしてやる事にしました。
恥ずかしいけれど担任に直接お会いして、言えない子供だからこそ、フォローをお願いしますって。
まあ、担任が上の娘（自閉症児)の交流学級の担任だった事もあって、知らない仲でもなかったのが幸いでしたけど。

娘には「先生に直接お願いしておいたから、何かあったら先生に言うんだよ。先生は言いつけたとかあんたが悪いって決め付けたりしないから、安心して言っていい相手なんだよ。今度からはその場で言ってごらん。」と話をしておきました。
こんな事ぐらいでとか自分が怒られるんじゃないかという思いもあったようで、きっかけがつかめなかったみたいです。
まあ、担任にもよるのでしょうけど。
担任の方からも直接娘に「何かあったらお話に来てね。先生はいつでも助けてあげるから。」と言ってくださったようで、１回言えるようになったらそれからは割りと言っていける様になったみたいです。

まず、担任へ言えるようになってから、今度は直接意地悪された相手に「嫌だ。何でそんな事をするの？」と言える様に、担任も誘導して行ってくれたようです。

それが出来て、その後、意地悪されたら友達に相談をして対策を一緒に考えてもらうとか慰めてもらうとか、ついでに他の人がされたらかばってあげるとかいろいろ世界も広がりつつあります。

質問者さんの娘さんも、いきなり「自分で言いなさい。」では私と同じ道を歩んでしまうかもしれません。
面倒くさいですが、今はまだ親が守ってあげる時期じゃないでしょうか？

お礼

経験者としてのご意見、大変参考になりありがとうございます。

今回帰ってきたときも「先生に電話してあげようか？」の一言に娘の即答とすがるような目で見たときの事が思い出されます。電話したことだけでも安心したようです。まずは安心して味方になってくれる人がいる、ということを認識させるのも大事ですね。先生にも娘に対して「いつでも助けてあげる」という言葉をかけてあげてほしいとお願いしてみます。

＞まず、担任にいえるようになってから、・・・・・　いろいろ世界も広がりつつあります。
ほんとにそのようになってもらえたら嬉しいです。段階をふんでちょっとづつ前進できたら、と願っています。いきなり放り出すんではなく今はまだ親が守る時期なんですね。そうじゃなきゃ特に娘みたいな子は不安ですもんね。

回答No.4

noname#20618

まるで私の子供時代のようで、共感しながら読ませていただきました。そのまま大人になりました。悔しい思いをすることが今でも山ほどあります。その場でいえないんです。頭がボーっとして自分が何をやられたのか、どんなイヤな思いをさせられたのか、判断がつかず、黙りこくってしまって、適切な言葉が頭から出てこないんです。そしてしばらくたってやっと自分がどれほど酷い目にあったのかと悟り、悔しくて悔しくてたまらなくなるけど、その気持ちを相手に向けられず、教えてgooなどに投稿するはめになります。そのわりには、私は顔つきや態度などから、かなり生意気で思ったことはすぐバンバン言って自己主張が強いなどと思われています。でもすごい小心者で、１００％相手が悪い場合でも自分が「申し訳ありません」ということがものすごく多いのです。下手に抗議すると確かに、二重三重に傷つく言葉が返ってくるのがオチです。その消しゴムに悪戯したお子さんなんかにはむかうと、強烈な仕返しをするタイプです。それがあなたのお子さんには本能的にわかっているので、自分が引き下がってしまうのです。私にはそのプロセスがよくわかります。けどこの年になって思うのですが、相手が傷つくだろうとか、仕返しがもっと酷いだろうとかまったく考えない訓練を今しているのです。「自分を傷つけた相手を傷つけ返して何が悪い」と開き直り、思い通りに生きて行こうと決意しました。英語のことわざで言うと、「LOVE　ME　LOVE　YOUR DOG（自分時自身であることを愛す」でどうせ、何をやっても私のようなタイプは、人につけこまれやすいのだから、遠慮も会釈もいらないと強くなりつつあります。

お礼

ありがとうございます。

娘も嫌なことや悔しい思いをしたときはきっとＦＵＣＨＵＮさんとおんなじ状態になるんだろうと思います。
　今回のことで娘といろいろ話をして娘の口から「今度からは言う」といってくれました。後は、本人の勇気と努力に任せるしかないですが、私も娘もいい勉強になったと思いますし、強くなるプロセスの一環だと思っています。

娘の気持ちを分かってくれ共感していただいて、とても晴れ晴れとした気持ちになりました。感謝します。

回答No.3

noname#20591

娘さん、優しくて恥ずかしがり屋さんなのでしょうね。
そういうお子さんばかりなら、こんなに小さな子供の
世界でも過ごしやすいのに残念ですね。
さてお母さんの心配お察しします。娘さんのお友達で
ちょっと活発と言うか、きちんと自分の意志を伝えら
れるお友達はいませんか？そういうお友達と一緒に
いると、少しづつでも、同じように「私も言おう」
と言う気になるかもしれません。いつも一緒に遊び
ますと、不思議とお互いがお互い持ってない部分を
刺激しあうと言うか、○○ちゃんはこうだって～と
意志の疎通があるようです。と言うのはうちの娘は
私に似たのかお節介でして（笑）近所のお友達が
とてもシャイで何も言えません。しかし娘のように
少しづつ活発になり、双子のように似てきました。
お友達の影響はかなりあります。そういうお子さん
みつけて少しづつ影響を受けるよう、ちょっとだけ
しむけてみては。お友達は自分でみつけるのは
重々承知してます。でもきっかけ作りくらいは
良いのではないでしょうか。頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。

娘の数少ない友達に何でも言える友達が二人います。
一人は学校は違うけど産まれたときから一緒に遊んでて、二人がいるときは周りは入っていく余地がないほど仲良しです。その時の娘はかなりのワルに変身しかなりのリーダーシップを発揮しています。もう一人は学校に一緒に登校している同じクラスの子です。この子は結構活発で娘を引っ張ってくれているようです。二人でいるときは娘も何でも話をしているみたいだし、ああしよう、こうしようと自分の意見もいえます。学校に行っているときの様子の詳細は分かりませんが、先生によると娘はやはり「おとなしい子」みたいです。なのでこの子限定みたいです。娘は幼稚園のときもこういう子が一人出来ると満足してしまい、他に交友関係をひろげようと余りしないのです。２年でクラス替えもあるしとまたまた不安になってしまいますが、いつまでもこの子に頼ってばかりじゃ駄目なので娘にもなんとかがんばってほしいと思っているとこなんですが。

回答No.1

tata358

言えるならとっくに言っているんだと思います。
言いたいのはヤマヤマなのに言えなくて、たぶん自分でも困っているのではないでしょうか。
それを丸ごと受け止めてあげたら一歩前に出られるかもしれない、と私は思います。

昔、長男に対して「こういう子になってほしい」という思いが強くあり、やはり学校にあがった頃に無理に直そうとしたことがあるのですが、逆にカラにこもって性格がネジれそうになりました。元々持っているものは否定しない方がいいように私は思います。

どう考えても悪いのはお嬢さんではなく、勝手に人のものに傷をつけた相手のお子さんです。お嬢さんは仕返しすることなく、我慢して帰ってきたのですから優しいお子さんなのでしょう。
大事なものが傷ついて返ってきた時の気持ちを考えると、本当にかわいそう。どれだけ気持ちが傷ついたことか。かなり悔しい思いもしたのではないかと思います。そんな時に「どうして言えない」って先生からもお母さんからも責められたら踏んだり蹴ったりではないでしょうか。
「かわいそうに。そんなことがあったのね」
「悔しかったね」「ひどいよね」と同じ気持ちになって味方してあげたらいいかもしれません。お母さんが自分を理解してくれただけで、お子さんは元気になると思います。
その上で「どうしたらよかったんだと思う？」と問いかけてみては？
「言えばよかった」という結論にお嬢さん自身でたどりつけるかもしれません。

ある程度の事件は大人になるための修行だとは思いますが、同じ子から何度もいじわるされるようならお母さんから改めて先生に相談なさるといいと思います。特に注意して気にかけてくださると思いますよ。
間違っても相手のお母さんに言うことはしない方がいいと思います。子供どうしはすぐに仲直りしますが、大人どうしの関係は修復できません。
言うなら相手の子に直接、がオススメです（経験者）

お礼

ありがとうございます。

娘の気持ちを代弁してくれたようでとても有難いです。きっと自分でも「言いたいのに言えない」ことに困っているんですね。きっと娘も「言わなきゃ」と思っているんでしょうね。こっちから「どうして言えない」って言うんではなくて、「どうしたらいい？」って聞いて自分で考えて結論に達してもらうときっと出来るようになるんでしょうね。

とてもハッっと気づかされました。もっと共感してあげなくてはと反省しました。