もうすぐ結婚なのに気になる人が出現してしまいました。

質問

夏に4年お付き合いした彼との結婚を予定しています。彼とは、3年遠距離をしていました。結婚の日取りが近づいて・・・不安とういうのか憂鬱で。。仕事を辞め、友人もいない地に行くことなど。そんな折、会社の同僚から告白されました。同僚には、私に結婚の決まった彼がいることを告白された時に打ち明けました。それでも、『考えて』と言われました。只今、返事は保留中です。彼と別れ、同僚とお付き合いをし、結婚まで上手くいけば・・・地元を離れず仕事も続けれるなぁ～と始めは軽い気持ちでいましたが、最近本当に同僚のことが気になって仕方ないです。私が、弱っているときに現れたので、同僚に惹かれていると友人には助言されますが、どうもしっくりきません。遠距離の彼との結婚に向かって行くべきか、彼と別れ同僚とお付き合いすべきかアドバイスをお願いします。

回答No.16

tomonosuke2005 · ベストアンサー

既婚男性の意見ですが…

ご友人の助言は適切ですし、本当に貴女のために言ってくれているのだと思います。

告白した男性は、結婚というものに対して軽く考えているからこそ「考えて」などと軽く言えるのです。
彼の気持ちを代弁すれば、「haru320さんが人のものになりそうだからそうなる前に奪いたい」、その一語に尽きます。
後先考えず、その場の勢いだけで分別のつかないような人間は他の事でも無責任・無分別です。
貴女を幸せにすることや（人の婚約者を奪う事で生じる）障害など後回しにしているだけです。
無責任すぎて同じ男性として無性に腹が立ちます。

不倫などもそうですが、経過だけはハッピーでいられるかも知れませんが、不倫相手が離婚などして自分だけのものになってしまうと急に熱が冷めるというのはよくありますよね。
告白した男性がそうならないと言い切れますか？

告白した男性と付き合う→結婚するなどという甘すぎる理想を掲げる以前に現実問題として、結婚の不履行に対する慰謝料を請求される事は覚悟なさって下さい。
ご両親にしてみても無責任な娘と告白した無責任男性を許せるはずはないと思います。
また、今までと同じ状況で同じ会社にとどまる事はできないでしょう。
世間では結婚直前で違う男性の元に走るような女性を冷ややかに見てしまったり蔑んでしまうものです。
おそらく友人達も同じ反応になるでしょう。
職場や友人の輪から疎外されてしまうかも知れません。
そうなれば
＞地元を離れず仕事も続けれるなぁ～
などという軽い甘えは吹っ飛び、針のむしろのような状況・精神状態になってしまいます。

マリッジブルーは多くの女性（男性も）が通る道です。

漫画やドラマのような爽やかなハッピーエンドを迎えられるものではありません。
子供ではないのですから、大人としての自覚を持って、告白した男性にはキッパリと断りを入れるべきです。

今の貴女には選択肢は二人だけですが、告白した男性にしてみれば貴女は”告白可能な選択肢の中の一人”でしかないのです。
おそらく貴女で駄目なら軽く次の選択肢を増やすだけのことでしょう。
フリーの独身男性にとってこの先選択肢は幾らでもあるのです。

安易に逃避しないで下さい！

かなり心象を害されたとは思いますが何卒お許し下さい。
ですが、貴女のためであるという思いは絶対に自信があります！

回答No.17

r0709

質問者様はマリッジブルーなんでは無いでしょうか？

私は相手の男性は、質問者様の婚約者さんほど、質問者様を好きではないと思います。

質問者様が結婚する。と言う事を聞かなければ告白出来ない程度の思いなんですよ。本当に前から好きなら、とっくに告白していると思いませんか？「花嫁を奪う自分」をヒーローか何かだと勘違いしていると思いました。

私でしたらいくら好きでも、相手の幸せを考えたら自分の気持ちがどれくらい大きくても、伝える事なんて出来ません。

一時の気の迷いで、3年間も遠距離で一緒にがんばって来た、婚約者さんを裏切らないでください。

回答No.15

mintmiko

あなたは、何にこだわっているのでしょうか？
遠距離恋愛だったこと？
生まれ育った土地をはなれること？
仕事をやめること？
結婚すること？
恋すること？

あなたは、友達の助言がしっくりこないといいましたね。
じゃぁ、あなたが、もし、近場の人と付き合っていて仕事も続けられたならどうだったのでしょうか？
不安な気持ちがなくても、同僚の方のことを気になっていましたか？

冷静になってみてください。
自分自身の幸せを大切にすることと、
自分勝手をすることとは違います。

あなたが考えるべきことは、同僚の彼とのつきあいでもなければ、結婚の不安でもありません。

あなたがどうしたいのかだとおもいます。
すべきことなんて何一つありません。
ただし、貴方の選択で場合によっては傷つく人がいます。
すでに、一人は確実に傷つきます。
相手を思いやって傷付けるのと、相手を思いやらずに自分の都合で傷付けるのとは違います。

私は質問者さまが、後者できずつけるような気がして怖いです。

貴方一人が苦しいわけじゃないって、わかってください。
貴方一人の行動で、苦しむ人が増えることも考えてくださいね。
そして、自分自身が苦しまないように。

回答No.14

yoyoman

よくある話ですよね、「何とかブルー」ってやつ。
「結婚」を前に、気持ちが揺れるのはごく普通なことだけど、
その同僚への思いは、本物とはいえないから、気をつけたほうがいいよ。

当のご本人達にしてみれば（あなたと、同僚の彼）、
ドラマチックに思えるのかもしれないけど、
傍目から見れば、いかにも軽薄に映るよね。

結婚を悩むのはしょうがないとしても、
すぐ代わりに、偶然告白してきた人（それも同僚）と付き合おうかと悩むあなた。
お手軽だね。

結婚すると言っているのに、付き合いを迫る同僚の彼。
無責任だね。
自分のことしか考えてないのかな？

あなたもその彼も、状況に酔って、舞い上がっているから、
今の気持ちは、6割増ぐらいに見積もったほうが正しいと思います。
特別な状況から付き合ったカップルは、
往々にして、普通の状況になったときに「あれ？」と思うものです。

さて、あなたには、面白くないことばかり書いて申し訳ないけど、
最後に真剣にひとこと。

「婚約を解消すること」と「同僚の彼と付き合うこと」は、
別々に考えて答えを出さないと、失敗するよ。
まずは、今の彼との結婚をどうするかを、
真剣に考えて、答えを出すべきだね。
あなたが抱える不安は、今の彼に相談すべきだ。真剣に。

そういう順番ではないでしょうか？

回答No.13

noname#153118

それじゃあ伺いたいのですが、
もし同僚と付き合うことになって、彼氏となった同僚が転職や転勤で新天地へ行かなくては行けない状況になったらあなたは同僚について行けますか？
今の彼が地元で一緒に暮らすんだったらあなたの心は揺れ動いたりしないのでしょうか？

どこかへ『行く』という今の心境に捕らわれないように、
先の事は分りませんから。
この『人とずっと一緒に居たい』という気持ちを考えてみては？

回答No.12

Takamitu

以前の日本社会では、結婚予定をはずせない。
今は、２１世紀です。　４０歳と１９歳が結婚しても、当たり前になってきてるんです。
そのなかで、告白された人がいいなら、その人とつきあうべきでは。
現在では、いい物や、いい人材にはお金にいとめをつけないんです。
もちろん、恋愛も同じです。
いいたいのは、時期を見逃すなと。
自分の友人でも、結婚して上手くいったやつ、いかなかったやつ、おります。
上手くいかなかったら、男を責めないでほしい。
男は、案外、必死なんです。例外もいますが。
仕事や人生でだめなら、軽くわかれてやって。
できたら、子供ができる前にね。
そのためには、いい人選ぶべきだね。

回答No.11

burigeido

告白された時の貴方の気持ちはどうだったのでしょうか？その時の気持ちが、本心ではないでしょうか？

今はご自身でも、結婚で今の生活が変わってしまう事への不安などから弱っているという認識がありますよね。そんな時の心の判断では、貴方の本心は出てこないと思います。

彼に告白された時、貴方はどう思いました？
彼との結婚が決まった時の貴方の気持ちは？
現在の状況で考えるのではなく、その時思った気持ちを信じてみてはどうでしょう？

回答No.10

song111

返事を保留していること事態がすでにおかしいと思います。

結婚が決まっているのであれば、断るべきです。
結婚相手にも失礼ですし、あなた自身も心に負担を強いられることになります。

回答No.9

noname#79894

なんか、質問者さんの婚約者の彼が、気の毒です
私だったら、いくら、知らない土地に、行くとしても、結婚する彼を、選びます
もし、結婚する彼が、気になる人が出てきて、婚約破棄を言われたら、どうですか？　平気ですか？
失って、初めて自分の心に気がついても、遅いです
よく考えてみてください

回答No.8

anne_wolf

その同僚の方のことを、どれだけ知っていますか？

状況としては、
＞私が、弱っているときに現れたので、同僚に惹かれている
というご友人のご助言どおり、“いつもと違う状況”（マリッジブルー？）での“突発的な出来事”だと思います。
危機的状況（ライオンに襲われる、バンジージャンプ等）で助けてくれた人に恋愛感情がわく、という心理状態と同じように感じます。
つまり、今結婚の準備を具体的に進めている彼氏と別れ、その同僚の方と新生活を始める（付き合うだけ？）という決断は、“平静な状況”及び“清明な意識下”での判断にはなり得ません。

そのような異常な状況で同僚の方を選択したとして、その選択を後悔しないほど、質問者様はその同僚の方のことをご存知なのでしょうか？という冒頭の質問に戻ってしまうのですが・・・
「こんな一面があったんだ・・・」と新鮮なこともあれば落胆させられることがないとも限らない同僚の方と、４年中３年も遠距離恋愛を続け相性を確かめ合ったであろう彼とは、同レベルではないはずです。
淡々と無機質な文章を書いてしまいましたが、第三者の目から見ると、どうもその２人の男を同じ土俵にのせること自体に無理がある（４年の歴史を背負った男と突然現れたドラマティックな押しの強い男が闘えますか？）と思いますし、最終的にお決めになるのは質問者様ですから、どちらを選ぶべき、という私見は避けたいと思います。
と言いつつ、今の彼氏よりの見解を示していることは認めます。

もちろん、４年付き合っても相性も何も分からなかったけど結婚を決意した、彼と同僚は同じスタートラインにいるとも言えますので、そうなると話は別です。
ただ、仮にそうだったとして、準備も進めている段階で結婚を白紙に戻すとなると、その後に待っている問題は山積ですよ。
かなり厳しい現実が待ち構えているのでは？
全てがマタニティブルーのなせる業なら、カウンセリングや心療内科で話を聞いてもらう機会を設けるのもいいと思います。

回答No.7

yamiyo

いまの自分の気持ちに正直になってみれば答えは出てくると思います。（というか、半分出ているように感じます）
ポイントはharuさんは『まだ結婚していない』ということです。
ここで同僚に告白されたのが何かの縁だったのか、ただの運命のいたずらなのか。。。
どう受け止めるかですよね。

婚約者との結婚が憂鬱。
同僚に気持ちが揺れる。
生活環境の問題。

などなどを考えると、いまのharuさんにとっては同僚の告白が大きな転機になてくるかもしれないですね。

自分のしあわせです。
同僚というのですから、ある程度彼の性格も理解できていると思います。
彼と付き合ってみたいと思うのでしたら、彼を選ぶのもあなたのしあわせの選択のひとつかもしれないです。

参考URL：

はる