友達は好き、でも旦那さんは嫌い、どうしよう。

質問

私には小学生のころから仲良くしている、花子ちゃん（仮名）という友達がいます。
花子ちゃんは結婚して１年半になります。
今でも旦那さんとはラブラブです。
私と遊ぶときにも、旦那さんと一緒に来ることがよくあるのですが、この旦那さんのことで少々困っています。

この旦那さん、専門職で開業されているのですが、さまざまなことに酷い偏見を持っている人で、例えばサラリーマンなんてバカだとか（うちは夫婦そろってサラリーマンです）、○○を食うやつの気が知れないとか（普通に一般に食べられているものです）、あんな大学を出たヤツなんてロクなヤツはいないとか、とにかく攻撃的な発言を相手に気遣うことなくする人なんです。

なので、正直会っていて不愉快になることも多く付き合いたくありません。
とことんわが道を行く人なので、そのことを改めさせようとは思わず、とにかく、接点がなければそれでよいと思っています。
花子ちゃんも、私たちに不愉快になるようなことを言うと、後でごめんねととにかく平謝りで、気の毒になります。

それでもなぜか旦那さんは、私や私の夫と会いたがり、私の家に来たり、家に呼んだりするんです。
花子ちゃんも不穏な空気に気が付いていて、できるだけ連れてこないようにしているのですが、旦那さんは無理やりついてきます。

花子ちゃんの大事な旦那さんなので、あまり悪く言うのは気が引けて、今まではそれとなく会わない方向に持っていったり、ちょっと気が合わないかもねぐらいにぼかしては言っていたのですが、旦那さんとは付き合いたくない、好きじゃないとはっきり言った方がいいのでしょうか？
どんなに仲の良い友達でも、家族のことを悪く言われたら気分が悪いのではと思い、花子ちゃんとの仲も気まずくなるかなと気になっています。

皆さんどう思いますか？そして、具体的にどうされるか聞かせてください。

回答No.1

coco2006 · ベストアンサー

結婚したからと言って、友人を共有しなければいけないいわれはありません。
花子ちゃんも不穏な空気に気付いているのなら「気を使うから、あまり連れてこないで欲しいな」とやんわり言ってもわかってくれると思いますよ。

その旦那さんは貴女ご夫婦をお気に入りなんですね。
他に友達がいないとか、失礼な発言をしても流してくれる人が他にいないからとか？？

無理して付き合わなくて良いですよ。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
本当、付き合わずに済めば一番いいですよね。
やんわり言う方法は今までも試しているのですが、それでも付き合いは続いてしまっています。
難しいです。。

回答No.9

do_ruru

似たような感じの質問があったので、ＵＲＬに入れておきます。

友人の母親と三人で遊ぶのって、ちょっと遠慮したいと思いませんか？それと似た感じで、旦那さんもなんだか苦手なのです。だから、私は、旦那さん抜きで会うのが好きです。
友達が新婚さんで旦那さんと離れるのが嫌みたいなら、「ラブラブで良かったね。旦那さん抜きで遊べるまで待ってるよ」と正直に言ってしばらく距離を置きます。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1884213

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

carrihappy

一番頭が悪いのは花子ちゃんの
旦那ですけどね。。(^。^;)
なんか自分の方が上だって
思いたいんじゃないでしょうか？
自分より低いと見てる質問者さんとか
と会ってストレス発散してるのかな。。
我慢して会う必要ないんじゃないでしょうか？
花子さんも一緒に行きたいって言っても
自分の旦那なんだから
友達にそんな事言われて
黙ってるのもなって思うので
ちゃんと一緒に来ないでというべきじゃないでしょうか？
それか不愉快な事をいってるよ！って
言うべきですよ。
そんな、あとでごめんね～って謝れば良いってもんじゃ
なくないですか？
私だったらどうしても連れてくるなら
話は一切しないと思います。

お礼

そうですね。はっきり言うことは言わないといけないですね。
花子ちゃんも友達と旦那さんの間に挟まれて辛いところはあるんだと思います。
旦那さんと友達のことで揉めると、友達と会いにくくなるから、事を荒立てないでどうにかしたいと思っているのかもしれないですね。

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#15649

もしかして旦那さんはやきもちを焼いているのでは？
休日に花子さんと過ごしたいのに、あなたと会うということで、嫌味をいってしまうのかも。
あなた達に嫌われたら二人で過ごせると思いひどいことを言っているのかなと思いました。

そんなに失礼な人なら花子さんが結婚するとも思えないし、ちゃんと怒りそうな気がします。
やきもちから言っているのがわかるから花子さんも旦那に対して、もうっと思いつつ、あなた達にごめんねと謝るのかもしれません。

ただ単に旦那さんがあなた達になら気兼ねなく馬鹿にした態度が出来るので気に入っているか…。
（ひどい言い方ですみません）

なぜなのかによって対処の仕方が変わってきますよね。
元々の性格なら治し様もないし、花子さんに何も言わず疎遠になるよりは、花子ちゃんは好きだし友達だけど、やっぱり旦那さんにひどいこと言われるのはちょっと我慢できないなぁ。花子ちゃんにフォローしてもらうのも見ていて悪いなと思うし。とやんわり伝えた方がいいと思います。

せっかく遊んでいるのに楽しくないですもんね。

お礼

ヤキモチ、そうかもしれませんね。
元々偏見持ちではあるみたいなんですが、それでもついて来たいというのは、ヤキモチかもですね。
元々の性格とヤキモチの両方のような気がします。
やっぱり花子ちゃんに話してみるしかないですね。
旦那さんの人格否定のような言い方にならないように気をつけて、馬が合わないということで、会いたくないということを分かってもらうしかないですね。
たぶん花子ちゃんも辛いところなんでしょうね。
友達と旦那さんの間に挟まれて。
友達とは会いたいけど、旦那さんが一緒に行かないならいい顔しないとなったら、なかなか出て来れなくなるのではという心配も出てきます。

お答えありがとうございました。

回答No.6

ddeenn

少し違うアドバイスになってしまうかもしれませんが・・。

そんな旦那さん、私も嫌です。
質問者様と同じ気持ちになると思います。
でも花子ちゃんは・・？
そんな旦那さんとでも本当にラブラブなのでしょうか？
そこが不思議でなりません。
不穏な空気に気付いたり、旦那さんの代わりに謝ったり、なるべく旦那さんを連れていかないようにしている辺り、花子ちゃん自身もその旦那さんに困っているのではないでしょうか？

きっと花子ちゃんは何かを我慢していると思います。
友達である質問者様の手前、自分の夫のことを悪く言えないだけだと思います。
夫を悪く言えば、そんな人と結婚した自分も否定しなければなりませんから。

でも、それとこれとは別ですよね。
いくら旦那さんが悪くても、花子ちゃんまで悪くなる訳ではないのですから。
それを踏まえて花子ちゃんに聞いてみてはいかがでしょうか？

「旦那さんとの間で、何か我慢していることはない？友達として少し心配で・・。旦那さんのことで花子ちゃんが謝ることないのになぁといつも思っているんだよ。失礼な言い方だったらごめんね。」と言えば、そう角は立たないと思います。

私はその旦那さんはモラル・ハラスメントの気があるのではないかと思うのです。
もしそうだとしたら、花子ちゃんに幸せはありません。
ラブラブに見えるのだとしたら、それは表面的か、もしくはそれがバレたくないが為に夫婦で隠している可能性があります。
ただ、これは花子ちゃん自身が気付かなければいけない事なのですが・・。

いつも一緒の夫婦がラブラブとは限りません。
妻の行動を夫が束縛しているだけのこともありますから。
いつも付いてくるなら、花子ちゃんに自由がないだけかもしれませんよ。

お礼

＞そんな旦那さんとでも本当にラブラブなのでしょうか？
＞そこが不思議でなりません。

たしかにそうですね。私もよくこんな人とと思うことはあります。
でも、花子ちゃんの旦那さんのことは、私たちはあまり深く知りませんから、悪いところばかりが目についているのだと思います。
でも花子ちゃんは、旦那さんのいいところもたくさん知っているのでしょう。

欠点は誰にでもあることですので、それがあるから嫌いというわけではないですよね。
夫婦になれるというのは欠点も受け入れて、それを上回る長所を知っているからなれるのだと思います。
花子ちゃんから旦那さんの良いところや、エピソードも聞きますが、それを聞くと悪い人ではないんだなあ、結婚した理由もわかると思えるんですよね。
なので、回答者さまがご心配してくださったことはないと思います。

でも私は、そこまで深く知るまで辛抱して付き合う根性はありません(^_^;)
なので、逃げに走ってしまっているんですよね。どうしたものでしょう。。

親身になって考えてくださって感謝いたします。
ありがとうございました。

回答No.5

esezou

88humi23さん、今晩は。
困った人ですね。そういう人に限って人の話しは聞こうとしないでしょ？花子ちゃんの携帯の、うるさい着メロ、（聞き流す）とでも思うのが一番かと。

お礼

その通り、人の話は聞こうとしません（汗）
諦めるというのも一つの策ですよね。
私がそこまで大人になれるといいのですが・・・
ありがとうございました。

回答No.4

aketone

その花子さんとは旦那さんが仕事でいない時に
二人で会う事は出来ないのかな？
もし会えるのなら、旦那さんが来る事は我慢するとしますか？
旦那さんの偏見には、あなたも意見してもいいと思うんですが。花子さんに旦那さんの悪口言うより、まし
だと思いますよ。

いくら　幼馴染でも　自分の旦那さんの悪口は気分悪いし、あなたと　花子さんが　この先、もしかして　揉め事があったりしたら　根に持たれますよ。

お礼

私も仕事をしているので、休日でないと会えない事情があります。
そうすると花子ちゃんの旦那さんと休日のリズムが同じなので、こういうことになってしまっています。

＞旦那さんの偏見には、あなたも意見してもいいと思うんですが

下のお礼にも書きましたが、何度となく言ったことはあるのですが、逆切れされるか、スルーされるかのどちらかで、全く通じません。
逆切れされると、花子ちゃんもおろおろしてしまうのでかわいそうで。

やっぱりいくら幼馴染でも・・・と思われますよね。
私もそれが怖くて。どうしたものでしょうね。難しいです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

hanzo2000

ハッキリ言ってもいいんじゃないんでしょうか。
花子さんが後から謝ってくるということは、花子さん本人も気付いていらっしゃるのでしょう。
謝る友達を見るのはとてもつらいことですし、そんなだんな様と会うのはもっとつらいことでしょうから、友達としての関係と、旦那様の印象とを、ハッキリ立て分けて言えば全然問題ないと思います。

きっと花子さんの旦那様は、プライドが高いけど臆病で小心者で、人と相対化することでしか自分をはかれないんでしょうね。
誰かを蔑むことで自分の価値を高く見せて、相手に気に入られようとしているんじゃないかと想像します。
きっと旦那様はあなた方ご夫婦に気に入られたいんですよ。
表現は歪んでいますが。

当然、旦那様の周りには友達がいないんじゃないでしょうか。
だから花子さんを経由して、人と会いたいんじゃないかな、と思ったりします。

とはいえ、いつまでも無理して付き合っているわけにもいきませんからね。
大切な友達であればあるほど、ちゃんと言ってあげるべきです。

お礼

＞友達としての関係と、旦那様の印象とを、ハッキリ立て分けて言えば全然問題ないと思います。

本当に私としては、花子ちゃんは大好きなんです。
でも旦那さんのことは嫌いと、はっきり分けて考えているんですよね。
これを言っていいものかまだ、決心がつきません。

＞当然、旦那様の周りには友達がいないんじゃないでしょうか。
＞だから花子さんを経由して、人と会いたいんじゃないかな、と思ったりします。

私がもっと大人になれれば、大切な花子ちゃんの旦那さんですから、良い付き合いをして、旦那さんの気分も良くしてあげたらいいのだと思います。
でも、どうしてもがまんならない不愉快さがあって・・・。

お話聞いてくださって、ありがとうございました。

回答No.2

ohirune_neko

「旦那さんと付き合いたくない」と言ってしまえば、「花子（仮名）ちゃんとも付き合いたくない」につながりかねませんから、あまりよい言い方には思えませんね。

そういうのであれば、「旦那さんのこの点が許せないんだけど。あまりにひどいのなら、距離を置くことも仕方なく思う。」の方が、まだ相手を理解した上でこうするんだ、と言う表現なのでわかってくれるような気がします。

このような攻撃的なタイプはたまにいますが、だいたいは自分に自信がなかったり、何かしらコンプレックスがあるため、相手を攻撃しないと気がすまない＝相手をさげすんで自分の地位を確保しているタイプが多く見られますね。
彼自身も本心で行っているのかわかりませんし、実は人恋しいのかもしれませんよ？

‘友だちの旦那さん’というある意味付き合いづらい間柄ですが、友だちをおいておいて、その人との付き合い方をすべきに思います。
わが道を行くのはかまいませんが、不満に思うところがあればはっきりいうべきかと。それが難しいなら、素直に距離を置くのが良いと思います。

ひとつの方法ですが、あなたとその夫婦以外の第三者（あなたの彼氏や旦那さん）を間にいれ、その人に注意してもらうのが一番に思えますね。
言っても変わらないでしょうが、言わないと彼のペースで行われてしまうでしょうから^^;

ともあれうまく距離をとるのが、一番無難に思います・・・。

お礼

＞「旦那さんと付き合いたくない」と言ってしまえば、「花子（仮名）ちゃんとも付き合いたくない」につながりかねませんから

ですよねえ。私もそれで躊躇していたんです。

＞わが道を行くのはかまいませんが、不満に思うところがあればはっきりいうべきかと

これはそれとなく言ったことはあるんです。
あまり酷いことを言うので、それはあんまりじゃないですか、いやいやそれは・・・と言う感じに。
君たちまでそんなバカなこといっちゃいけないよ！と言われるか、スルーされるかのどちらかで、ほとほと疲れます。

＞友だちをおいておいて、その人との付き合い方をすべきに思います。

そうなのだとは思います。
花子ちゃんの旦那さんに、人として少しでも愛情を感じれば、覚悟を決めて、真正面からぶつかることをすると思います。
でも正直なところ、そのような愛情を持てないんですよね。
私にとって、そこまで労力をかけたいほどの存在ではないんです。冷たいようですが。
なのでどうしても逃げの方向に考えてしまって。

どうにかうまく距離がとれるといいのですが・・・

ありがとうございました。