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既婚者だけど片思いしてる

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お礼率 85% (6/7)

夫と子どもがいるのに本気で片思いしてしまってる。
家庭は4年前から崩壊寸前の小康状態。からからに乾いた私の心のオアシスみたいな存在の彼。13才年下の彼は、私の気持ち気づいていて、でも、普通に友達づきあいしてくれてる。彼には好きな彼女がいて、でも彼女にはつきあってる彼がいる。そのこと彼は承知で三角関係ですすんでる。そんな状態です。
私はと言うと、年甲斐もなく彼の前では緊張して普通の会話もできない始末で、既婚で、子どもがいて、13才年上と言う事実が私の感情にブレーキかけてると思っています。行動を起こしても結果は見えてる。それなら今のままの関係でもいいじゃない。そう思おうとして、感情を抑えれば抑えるほど、気持ちが膨らんで・・・やり場のない状態です。彼の存在とは無関係に、私達夫婦には今の状態の維持か離婚かしかありません。
アドバイスでも厳しい言葉でもかまいません。意見を聞かせて下さい。おねがいします。
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回答 (全7件)

  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 11% (1/9)

自分で「結果が見えてる」と考えているならおやめなさい。片思いのままの方が精神衛生上良いような気がします。片思いだって恋する人は輝いて見えますからね。
それより、旦那さんとの関係を考えた方が良いのでは?。旦那さんのことを本当に愛しているのか?。それともどうでも良い存在なのか・・・。そして、その答えを旦那さんにぶつけてみてはどうでしょう?。案外いい結果が生まれるかもしれませんよ。人間関係には、腹を割って話すことが大切だと思います。折角、この広い地球のなかで巡り会った人なんですからね。
お礼コメント
yukimatsuri

お礼率 85% (6/7)

ありがとうございます。
今の状態がベストなんですよね。

私も高校生気分で、ドキドキワクワクを楽しんでいます。ただ、あまり高校生ナイズ(?)してしまって、立場を忘れて暴走しそうで自分がこわいです。

主人との関係はもう修復は不可能な状態です。4年前から家庭内離婚状態。でも、田舎なので外では仮面夫婦。
どうなっちゃうのか・・・?
投稿日時 - 2000-12-19 11:57:42
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  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 24% (10/41)

私もあったなあ、そんなこと。

やはり、夫とうまくいってない時だった。神様って人を試すのかなあ、それとも悪魔が誘惑するのかな?

私の相手は医師でした。私は家庭のトラブルから自律神経がメチャメチャになって入院する羽目に。担当医師が彼。彼もちょうどそのとき仕事と家庭の問題を抱えていて、私の診察に来ながら自分のつらい気持をぼつぼつ話していきました。そのうちお互いにお互いを必要とするようになったんです。
「一緒に逃げよう。」と言ってくれましたが、やはり、お互いの子供のことや、将来のことを考えると踏み切れませんでした。

今も彼とは医師と患者の関係です。仲良しです。でも、恋はしていません。元に戻れたのは一線を超えなかったからだと思います。

これで良かったと思っています。時間はどんどん流れていきます。どんなに辛い状況もそのままの状態で止まることは無いのです。私も当時夫とは暮らしていけないと思っていましたが、今はアツアツです。夫婦ですから、辛い時も一緒ですし、嬉しい楽しい時も一緒なんですよ。あなただけが辛いんじゃない。大丈夫、明るい表情でじっと耐えてみてください。3年後は変わっています。だって、彼を幸せにする自信が無いでしょう?誰かを犠牲にしてつかんだ幸せなんて、欲しくないでしょう?先生のご家庭も順調です。お子様が大学受験だから大変だと言って笑っていました。

本当に走らなくて良かった、辛さから逃げなくて良かったと思っています。
お礼コメント
yukimatsuri

お礼率 85% (6/7)

ありがとうございます。

彼を幸せにする自信が無いでしょう?
って、本当にその通りで、涙が出ました。

どうすることもできない。
このままの状態がいいんですよね。
わかっているのに・・・。
投稿日時 - 2000-12-19 11:45:10
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 17% (7/41)

つらい状況ですね。
僕は37才にもなるのに結婚経験がないので、たいしたアドバイスはできませんが、今年の春から妹夫婦が離婚直前の状態になり、今は小康状態を保っています。
妹夫婦の場合は浮気などの問題ではないのですが、一緒にうまくやっていけないと夫のほうから離婚を求められました。それに対して妹は離婚はできるだけ避けたいと、今までの夫に対する態度などを反省し、仕事の面でも協力できることはしようと努力して、離婚に至らないように努めています。それでも来年か、その先に離婚になるかもしれません。
夫婦って本当に複雑で難しいですね。
僕にはあなたにどの道を選択すべきかは言えませんが、自分の人生をどうしたいか、苦しい道でも乗り越えていける自信があるか・・・等々をじっくりと落ち着いて考えてみてください。
ただ一つ確信を持って言えることは、あなたがどんなに相手を愛していても、その相手に頼りきって生きていこうとしたら何かの形で失敗する可能性があります。夫にしろ新しいボーイフレンドにしろ、男に自分の人生を任せる生き方はしない方が良いと思います。自分で決めて、自分で努力して人生を切り開いて行ってください。男なんて人生の荒波を越える間の一時的な「同乗者」にしか過ぎません。人生の困難を乗り越え、喜びを見出すのはあなた自身です。くどいかもしれませんが、男に頼り過ぎないでね。
男の僕が言うのですから間違い無いです。たいていの男はろくな者ではありません(/o\)恥ずかしい
p(^-^)qガンバ
お礼コメント
yukimatsuri

お礼率 85% (6/7)

ありがとうございます。
妹さんも大変な状況のようですね。

自分で自分の道を切り開いて、後悔しない生き方をしたいと思います。
投稿日時 - 2000-12-19 11:37:13
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 14% (98/698)

「夫と子供がいるのに・・・」
結婚してる人が、恋心を抱いちゃいけないとはおもいません。

誰かにときめくこともあってもおかしくないとおもいます。

そこに理性がはたらくかはたらかないかの違いで
ややこしくなったりならなかったりするんじゃないかしら

夫婦で暮らしていて、旦那さんだけを見つめていられれば
いいのかもしれないけど・・・
お互いその暮らしに慣れすぎて、気をつかったり、身を
かまわなくなったりしがちだよね。

二人ともが魅力ある二人でいつづけられれば、
他に気がいくこともないんだろうけど・・・

長く一緒にいると,慣れがでる。(倦怠期)

そんなときに、旦那さんにない違った異性の魅力に
惹かれちゃったり、恋焦がれたりするんだろうね。

一線を越える越えないは別として、
年齢さは、あまり気にせずにその年下の彼の
いいところをたくさん吸収して、ちょっと女の子の
部分とりもどしてみたら~?

案外、そのおかげて旦那さんもきれいになってきた
あなたにまた惚れ直すかもよ?
旦那さんもあなたに負けじと、男をみがきはじめるかもね?
そうなったとき、旦那さんとあなたのなかに新しい
ときめきが生れたらいいのになぁ~
二度惚れさせれたら最高ジャン~♪
お礼コメント
yukimatsuri

お礼率 85% (6/7)

ありがとうございます。
アドバイスを読ませていただいて、とても気持ちがラクになりました。
残念ながら、私達夫婦の関係は修復できないように思いますが、心が温まる思いです。

多分、どちらの人との関係も進展も後退もないまま、続きそうな気がしてきました。
投稿日時 - 2000-12-19 20:17:38
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 31% (161/506)

感情が高まるのは、自分が満たされていないからでは。
年下の彼はあなたと付き合いたいとは思っていないでしょうし、
今のまま互いに相談相手じゃだめですか。
このまま今の彼とどうかなったとしたら、
一時的な感情で巻き添えにしてしまうだけです。

恋するのはいいことだと思います。
家の中でも彼のことを考えて生活していれば、
旦那の前でも普通の他人のようにふるまえると思います。
割り切ることで、ぎくしゃくした感じがなくなって、
状況が改善されるかもしれません。
お礼コメント
yukimatsuri

お礼率 85% (6/7)

ありがとうございます。
ご意見のおかげで、冷静に考える時間がもてました。
その通りだと思います。
投稿日時 - 2000-12-19 20:22:09
  • 回答No.5
レベル5

ベストアンサー率 100% (1/1)

恋は盲目と言います。経験者の方々の話にもあるように、心に隙間がある時にたまたまそういうチャンスがあるとつい心が傾いてしまうものです。問題は一線を越えるかどうか。越えなければmitchellさんのようにその後も相手と良い関係を保つことができると思いますが、越えてしまった場合、男と女は難しいですね。たいていの場合、どちらか一方は当初の関係を維持しながら関係を続けることを望むが、残りの一方は、いつの間にかドンドン一人で盛り上がっていく。実は、相手が既にそんなあなたにチョット嫌気をさしてきていたとしても、もうあなたは止まらない。とかく、若い頃に遊ばなかった比較的まじめな男女(時に女性)にありがちです。
 しかも、問題は当人同士だけのものではありません。何より迷惑がかかるのはやはり“子供”です。お子さんはいくつでしょうか?お子さんの年齢にもよりますが…
 たった一つの救いは、ここであなたのご主人はあまり関係がないということです。例えそれが昇進に関わっていたりしたとしても、そんな彼を支え続けてきた肝心のあなたに浮気を許し、心理的離婚を意識させるような家庭しか作らなかったのですから。
 私は、両親が離婚しています。しかもそうとう小さいときに。そしてそれがトラウマとなって30台半ばを越えて未だに結婚に踏み切れません。このような大きな心の傷を間違いなく子供に残すことが覚悟できるのなら、それでもいいのならやってみると良いでしょう。勘違いしないで下さい。私はあなたを非難しているわけではありません。それだけの覚悟が必要と言っているだけです。その責任が、子供を育てているあなたにはあるのです。もちろん、愛のない、つくろうことさえしないような家庭環境の中で育てることにも私は反対です。
 しかし、あなただって、母であってもそれ以前に女です。その道を全うするのも一つです。そこに新しい幸せがある可能性もあります。しかし、肝心の彼が彼女と別れる気がないようですから、あなたの女としての幸せは、間違いなくその少年?青年?との間にはありません。彼はただの遊びです。今が一番精神的に盛り上がっているのでしょうが、ここは一つ、冷静に時間をとって下さい。子供が成人するまでは待てないでしょうか?その時にまた、必ず素敵な人が出てきます。あなたが、やるべきことをやって生きていったなら、必ずそれはあなたに返ってくるはずですから、その時が来るまで辛抱してはいかがでしょう?最後にもう一度言いますが、彼にはその気はありません。
お礼コメント
yukimatsuri

お礼率 85% (6/7)

ありがとうございます。
そう、子どもが一番の犠牲者になりますよね。
子どもは3才で、最近は、私達の状態を不思議に思うのか、おとうさんはおかあさんがすき?とか、おかあさんはおとうさんがすき?とか尋ねられるようになりました。
その度、返事に困って、う、うん。好きよ。と答えるのが精一杯です。こんな環境下が、感受性が育まれる時期の子どもに良い影響を与えるわけがありませんよね。
でも、別れるだけのパワーもない。このまま家庭内別居で、外では仮面夫婦を続けるのかなぁ?
年下の彼に対しては、多分何も望んでいない。と言うより、望める立場じゃない。ただ、彼がいてくれるから、笑って過ごせる。家庭の中ですっかり笑いを忘れていたのに・・・。
きっと、このまましばらく片思い続けます。
投稿日時 - 2000-12-21 11:38:21
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 16% (9/53)

あれから約2ヶ月経ちましたが、その後どうですか?
旦那さんとの関係は、もう修復できないとたくさん書かれていますね。そして離婚に踏み切れない、子供の感情が形成されていく時期上良くない、と言っていますが、旦那とはもうやっていけないと思いながら、子供の成長も気にしていて、どっちつかずですけど、まだ子供が幼い今だからこそ、離婚に踏み切ることができるのではないでしょうか?
もう少し大きくなったら、子供にとってお父さんお母さんの記憶がもっとはっきり残ってしまうのでは?
でも、もし旦那さんと別れても、今の片思いの彼とは上手くいかないでしょう。
彼には好きな女性がいるんでしょう?その人には彼がいるけど。
彼はまだ若い。歳の差なんて関係ないというけど、13歳も若い彼が、子持ちのあなたを受け入れてくれるでしょうか。
彼とは今の状態でも良いと言っていますけど、絶対に一線を超えないで下さいね。
万が一、旦那さんと関係が良くなってきたとしたら、それが原因で、後ろめたさなどが出てしまうと思います。
私は、基本的には、好きで結婚したのだから、他の人になびいたりしてはいけないと思っています。
でも、人の心なんてどうなるかわからないから、仕方ないのかもしれません。
私が気になったのは、「旦那さんとの関係は修復不可能」と言い切っているところです。あなたはどうしたいのですか?
子供には偽って、家族を続けていくのですか?いつかはバレますよ。
それとも子供のことはさておき、旦那さんとは離婚したいのですか?
子供も大事だけど、まずはあなたと旦那さん、夫婦の結びつきが大事じゃないでしょうか?子供とは血がつながっているけど、旦那さんとは所詮他人です。悲しいけど。
だから、一番大事なのは、パートナーである旦那さんでいて欲しいのです。
その旦那さんと、修復不可能なのなら、残念ですけど子供のために、あなたのために新しい人生を歩んではいかがでしょうか?
私は結婚したばかりですが、旦那のことをあまり思いやっていないように思います。慣れてしまったんです。(もう?)
でも、大切なパートナーなので、初めも(結婚当初)最後も(老後)2人で協力していくもの、かけがえの無い存在なのが夫婦だと思っていますので、旦那のことを思いやって、いつまでも仲良しの夫婦でいたいと思っています。
あなたも、自分の気持ちを良く考えて、旦那さんと少しでも元通りになりたい気持ちがあるのなら、話し合ってください。
でも、我慢しすぎないで、頑張ってくださいね!
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