無職なのに家に居る夫…イライラしてしまいます

質問

結婚二年目、子供一人の30代主婦です。

結婚直後、勤めていた会社が無くなり、夫は失業してしまいました。
本人は「すぐに勤め先を探すから大丈夫」と言い、結婚時の祝い金や短期バイト等で小銭を稼ぎつつ、なんとか生活していたのですが、貯金も無くなってしまいました。

ただでさえ切迫している家計の中からは、一人暮らしの義母への仕送りもしなくてはならず、幼い子供がいるのに健康保険・年金は滞納、カードローンの返済もあり、足りない分は私の実家から貸してもらっています。

こんな非常事態なのに夫の就職活動は一向に進みません。
一日中、家でネットをしています。

就職氷河期を経験した私から見ると、本当にこんな状態で職が決まるとは思えず、ついイライラして、「就職活動はしてるの？」「ハローワークに行ってみたら？」と口を出してしまい、その度に喧嘩になってしまいます。

夫は「就職活動はネットでしている」「大丈夫だ」しか言いません。

酒・タバコ・ギャンブルは一切やらず、家事も積極的にしてくれて子供もとても可愛がる、仕事さえ決まってくれれば本当によい夫なのですが…

私は就職に関しては口を出すべきではないのでしょうか？
家に居る夫の横で、どうすればイライラを押さえられるのか、教えて下さい。

回答No.22

nonnoooo · ベストアンサー

随分とお苦しい状況のようですね？
しかも、結婚直後、ということは少なくとも１年以上、働かれていないのですか？
それはちょっとおかしいですね。例え３０をすぎていようとも、どんな仕事も見つからないのはおかしいです。
義理のお母様が持ち家に住んでいらっしゃるなら、そちらに引っ越して、お母様にお子さんをみてもらって、働かれてはいかがですか？もちろん、質問者さんのご実家でもいいですが。
旦那さんはどうも、ある意味責任感の強い人なんでしょうけど、「こうすべき」「こうあるべき」というのがお強い人なんでしょう。「息子だから母親にしおくりしなきゃ」「オレが大黒柱だから妻を働かせると格好悪い」と思っているのでしょう。今、失業中で十分格好悪い状況なのですが、そういう姿を人に見られたくないし、就職活動なんて格好悪いことはしたくないんですよ。結果、家に閉じこもることになります。
そういう人は、社会的につまづくと、結構引きずります。本当は自分の中の「こうあるべき」から自分を解除してあげればいいのに、ある意味命が危なくなるまで、そういう概念を捨てられないみたいですね。
ここで、旦那さんを切り離して、あなた自身のことを考えてみてください。
例え旦那さんが仕事を何とか見つけてきてくれても、また失業して振り出しに戻るかもしれません。そのことも考えて、あなたはお子さんがそんなに大きくないうちから、勤めにでなくてはならなくなるでしょうね？もしかしたら経済的にお子さんはこれ以上無理かもしれませんし、お子さんを大きくするのに月２０万程度ではなかなか難しいですからね。
私は女の人が皆生活のために必死で働けるかといえば違うと思います。私もそうですが、女の人でも仕事に向いている人もいれば向いていない人もいます。更に男の人並みにお金をかせぐのは並大抵のことではありません。
あなたは、もしお子さんを保育所に入れることができても、家族三人養うほどの能力が自分にあると思いますか？
もしあなたが石にかじりついても、家族を養っていくような人であれば、旦那さんは仕事がみつかるまで好きにさせておいてもいいと思います。
でもあなたが仕事に向いてない人であれば、これ以上実家に迷惑をかけないうちにさっさと離婚して実家に帰る方がいいです。旦那さんはまだ現状が分かっていないし、やっぱり質問者さんに甘えてますね。でもこれ以上家にいると、尚更復帰しにくくなるでしょうから、早く対応されたほうがいいでしょう。

お礼

>少なくとも１年以上、働かれていないのですか？
途中バイトや知合いの手伝いなど働いた時期もありますが、結婚からは二年半ほど経ちます。

>旦那さんはどうも、ある意味責任感の強い人なんでしょうけど
おっしゃる通りです。
責任感と上手くいかない就職活動に雁字搦めになっているようです。

>家族三人養うほどの能力が自分にあると思いますか？
特殊技能や特殊な資格があるわけではないので無理だと思います。

>旦那さんはまだ現状が分かっていないし、やっぱり質問者さんに甘えてますね
現状を認識してもらう為にも、しばらく私と子供は私の実家に行く事にしました。
今までは私が実家にお金を借りにいったりしていたので、これで実家からの新たな借り入れは出来なくなります。

ただ、この別居生活が良い方向の刺激になればよいのですが、他の回答者さまがおっしゃるようなメンタル的な病気であった場合は大丈夫だろうか？と心配してしまいます。

補足

実家に戻って一週間後、二人だけではなく義母にも参加してもらい、話し合いをしました。

今まで義母に伝えられなかった事（私の実家からの借金、定職に就いていない事）も全て話し、皆様からの回答も全て読んでもらいました。

その結果、夫もさすがに現状ではまずいと思ったようで、翌日から就職活動もしつつ、夜勤のアルバイト（日払い）に出てくれるようになりました。

定職に就くまでにはまだまだ安心できませんが、皆様のアドバイスのおかげで一歩前進する事ができました。
本当にありがとうございました。

回答No.21

sadsadsad

アンタは働く気ないの？
もしそうでなかったらアンタも旦那と同じじゃないか？
旦那の肩を持つワケじゃないが、一回保護掛けてカウンセリングなりかけてみたら？

お礼

働く意欲はありますが、小さな子を抱えているので今すぐにというのは難しいです。

>一回保護掛けてカウンセリング
生活保護をかけて夫のカウンセリングをかけると言うことでしょうか？

回答No.20

mizuiromikan

生活、お金の事を考えると、先が不安で　焦ってイライラしますよね。旦那さんは、何も考えてなく自分だけが家庭の事考えているようで。
　私も以前は、いつもイライラしていました。　　　
自分がしっかりしなければと思うと思いますが、そうすることが旦那さんには逆効果になる時もあるそうです。　　奥さんがしっかりしている事で、安心してしまう、プライドの高い人なら自信をなくしてしまうという事に。。。
　旦那にしっかりして欲しいと思った時は、自分が逆に駄目な所を、旦那に見せるといいそうですよ。
　たとえば、些細な事でも分からないからと旦那にきいてみたり、支障のない日に寝坊してみたり。
すると『自分がしっかりしないと』という意識が芽生えるそうです。　しっかりしている自分は、旦那にみせない。
私も実行してみたところ『どうしたの？』と、怪訝な顔をしていたけど、効果覿面でしたよ！！
また、一度２人で向き合って、ゆっくり話をしてみるのもいいかもしてないですね。『この先どうするの？』ではなく、『今は就職先見つけるの大変な時期だね。でも何とか家族で乗り切ろうね。何か考えてる事があったら協力するから』と、一緒に頑張ろうという感じで、話してみると、ご主人さんも密かな考えを話してくれるかもしれませんよ。　　　奥さんに見せていないだけで、ご主人も、いい就職先がなく内心焦って、どんどんやる気をなくしているのでは？

お礼

PCの調子が悪く、ずっとネットに接続できなかった為、お返事が遅くなってしまいました。

>一度２人で向き合って、ゆっくり話をしてみる
冷静に話をしようとするのですが、携帯・固定電話が滞納で不通になったり、お米を買うのがやっとというあまりの状況に、ついついキツイ口調になってしまいます。

「私が甘やかしたせい？」「夫のやる気が出ないのは私に原因があるのかな？」と最近では自分自身が情けなくて辛いです。

回答No.19

lee-miranda3

親の面倒を見るのは、子供が経済的に余力があるときでよいとされています。参考urlをどうぞ。今一度その点を旦那様とお話し合いください。
＞健康保険・年金は滞納
これは早く役所に行って収入が少ないための処置の手続き行ってください。

蛇足。
リストラされてハローワークに行ったことありますが、あそこには二度と行きたくないですね。自分がブルーなき分の状態で行くとブラックになって帰ってくるような感じです。かなり惨めです。失業保険の手続き以外では行きませんでした。
とはいえ、ハローワークのパンフレットで講習の案内もしてますし、一応お役所とはいえ雇用関係は多少の無理が利くんだとか。

参考URL：

http://www.office-kudo.com/fuyou/fuyoumondai.html

お礼

参考url、ありがとうございます。
経済力の余力、全くありません。今一度生活保護申請の検討等、してみたいと思います。

年金の半額免除申請はしているのですが、ここまで来ると全額免除にしたほうがいいですね。
もう一度確認してみます。

回答No.18

mya22

こんにちは。
私は以前、夫が仕事をしない事が理由で、離婚しました。
会社の事業縮小、その後仕事をしない事について、彼にも彼なりの考えがあるんだろう、私たちを見棄てるつもりではない、と、理解の目で見ていました。
しかし、一所懸命なにかしようという気配がまったくなく、ネット三昧。何か言うと「大丈夫」「口出さないで」。
当時同じように小さい子供がいて、保育所に預けて、私が働くようになりました。その時も散々文句を言われ。が、家事も何も手伝ってくれず、私に収入があることをいい事に、ますますだらしなく。結婚当初はあんなにいい人だったのに。
子供を抱え随分迷い苦しんで、自分自身心の安定を壊し、カウンセリングに行きました。
家庭裁判所にも行きましたが、生活費を渡さないのは、十分な離婚理由になるそうですね。
あの時、どうすれば良かったのか未だにわかりません。甘やかしていたと思いますが、厳しく言っても彼は変わらなかったでしょう。彼と縁を切って母子家庭になれば、援助も受けられるし、私たち母子は生活していける、彼の生活まで私が面倒見られない、と。
彼は別れ際、初めて「自分にはあなたと子供を守るだけの力がない、すまない」と。あれだけつっぱっていたのに。
イライラがおさまったのは、別れてからですね。彼が自分の思い通りにならない事で怒りを抱いていたのですが、その彼がいなくなったからです。あとは自分で頑張りました。
彼もひとりになってから少し頑張って、時間はかかりましたが自分で仕事を始めました。

手を尽くしてもどうしても彼が変わらないなら、一度、彼そして、彼のお母さんと縁を切ってひとり立ちする覚悟が必要かも知れません。
家裁の調停委員が私に言いました。「まぁ、いつでも復縁しようと思えば、できますから」

私は別れてもう復縁はありませんが、その時別れて良かったと思っています。子供も立派になりました。子供は親の背中を見て育つものです。

しかしここは、ご主人さんに頑張って欲しいものです。
応援しています。

お礼

まるで私の事かと思うような体験談、有難うございます。

>子供を抱え随分迷い苦しんで、自分自身心の安定を壊し
最近、イライラしている時にどうしようもなく心がザワザワし、大声を出したい衝動に駆られます。ストレスでしょうか？
子供の為にも、せめて子供の前ではニコニコしている母親でいたいです。

>イライラがおさまったのは、別れてからですね。彼が自分の思い通りにならない事で怒りを抱いていたのですが、その彼がいなくなったからです。あとは自分で頑張りました。
この方が楽になれる、生活も安定するのでは？と最近考えています。

回答No.17

macaron99

お礼ありがとうゴザイマス。
あの、奥様が派遣に登録しちゃうんですか？

まぁ、それならそれでいいのですがご主人が反対されているようなので心配ですね。
確かに、お金がなければ生活できないですけど・・・

ネットで、探す利点は交通費がかからないとこです。
もしかして、ご主人そこを遠慮してネットで探しているのかもしれませんよ？
ハロワに行くにも交通費は、かかるわけですし面接に行くにも交通費は、かかりますよね。
私も経験がありますが、ホントもったいないんですよ。
交通費が・・・

それに、ハロワに行っても気分が滅入るだけだとよく聞きます。
私は、職探しが好きなので（定職についていてもほとんど常に求人サイトは見てますね。）
ハロワに行っても気分が滅入ることってないですが、独特の雰囲気があるので確かにそうなのかもしれません。
ホント５０代くらいの男性とかもいて気の毒です。
そんなのを見て、気分が滅入るくらいなら家でインターネットハローワークを見てたほうがいいような・・・

ネットでも、十分職探しできますよ！
不採用メールも気が滅入るんですけどねぇ・・・^^;
いいところが、見つかって安心できるといいですね！

お礼

>ネットで、探す利点は交通費がかからないとこです。
これはあるようです。
面接にしても、派遣登録にしても往復の交通費が千円なんてあります。

私も職探しを本格化するべく、ハロワに行ってみたりネットでの登録もやってみましたが、確かに今はネットでの職探しの方が効率的にも感じます。
どちらにしても、要は「やる気」にかかっていますよね。

回答No.16

haru_aki3

長期的に考えて納得できる就職をという考えもあるかもしれませんが、現実問題生活が出来てないんですよね。
そんな悠長なことは言ってられないはずです。

私の主人も、私が二人目を出産してすぐに、失業しました。
なかなか理想の仕事は見つからず、収入が無い状態が続きました。
私は、主人に毎月○万円は生活費がかかるから、どんな仕事をしてでも生活費を入れてくださいって言い切ってしまいました。
主人は、それまでしたことのない警備（交通整理や工事現場の誘導など）の日雇いバイトをして、最低限のお金を入れながら、就職活動をしてくれました。
それまではデスクワークしかしたことなかったのに、真夏の暑い季節にも一日外での仕事をしてくれました。
うちの主人も子供が小さいうちは母親には家にいて欲しいって思っているので、私が働くことは許してもらえませんでした。そのかわり不自由はないように必死になってくれました。

質問者様のご主人は甘えています。
いくら理想や将来を見据えているにせよ、妻の実家からの仕送りで、自分や自分の母が生活していくことに甘んじているなんて、プライドみたいなものは無いんでしょうか。
ご主人は、理想の仕事が見つかるまでは、妻の実家からお金が降って沸いてくるって甘えがあるんでしょうね。
私が質問者様の立場なら、実家からの仕送りは受け取らず、義母さんへの仕送りも止めます。
どうしても仕送りがしたいならご主人がバイトでもなんでもすればいいことです。

お礼

>毎月○万円は生活費がかかるから、どんな仕事をしてでも生活費を入れてくださいって言い切ってしまいました。
夫は義母への仕送りを優先するところがあるので、このように言い切ってしまうのもいい方法かもしれませんね。
月○万円入れてくれたら、残りは仕送りにするなり自分の小遣いにするなりご自由に、もっと仕送りしたければ残業増やすなり、Ｗワークなりして下さいという風に…

回答No.15

noname#39524

イライラするだけ損です、
奥様が働きに出たらどうでしょうか？

先ずは自分たちの生活を自分たちでこなすべきです。
お義母様への仕送りは自分たちの生活が成り立ってからのこと。
その間、お義母様には他の兄弟親戚に頼むか無理なら生活保護などを申請するべきでは？自分たちの未払い年金、保険、カードローンのほうが大変でしょう？
ご主人も貴方の実家を頼っているのが当たり前になっているのではありませんか？

精神病患者は経験から、物理的な（お金、就職などのこと）ことよりも精神を大事にする傾向がありますが私は精神の病気もしたことがありませんのではっきりいってどっちが大事とは思いません。どっちも大事だと思います。
就職活動への責めが精神的ショックを招いて鬱…
逆に
働いてくれない夫への不満、焦りから妻が鬱…
こんなこと、どっちも言ってたらキリがありません。
本当に情けない話です。
夫として妻としてお互いやれることをちゃんとやっていればいいではありませんか。

その中で、就職活動がうまくいかないで妻が我慢するときもあるし、逆にちゃんと働いてくれれば夫がやっぱり大黒柱です。
私から見ればご主人も貴方も甘いです。
まず30過ぎたいい大人が自分で生活できないことに問題があります。
ご主人も情けないし、ご主人が働くなというから働かない貴方も甘いです。
貴方もご実家の援助を受け、その援助におんぶされっぱなしのご主人も意識が低いと言わざるを得ません。
就職が決まらないなら貴方もご主人も力をあわせてアルバイトにいけばいいでしょう？
なんでも出来ると思います。
今、見てて一番問題なのはどっちも出来る努力を最大限にしてないことです。

ネットでの就職活動もよくないと思います。
私はIT関連の会社ですが情報が見れるからってそれが基本的には就職活動にはならないと思います。要は見ているだけじゃだめってことです。
プリントアウトしてもだめ。決めてくるまでが勝負なんですよ。
ご主人、ちゃんと面接いってますか？
エントリー（応募）はネットでできますが採用の合否まではネットでできません。
実際問題、ネットの仕事、ITの仕事でさえ最後は人間性です。
ネットで採用しません。
ハローワークで職員の嫌味のひとつでも聞いて現実を知るのもの大事です。
ネットで決めれればいいんですよ、でも『見ているだけ』『印刷』するだけじゃ決まらないです。
いろんな人と出会って情報を交換するのも大事です。
今まで、ネットで見てて決まらないのであればそんなの意味がありません。
プロバイダの解約でもしたほうがよっぽど節約になります。
第一、無職の人ほどネットでみつけたネットワークビジネスにひっかかるのでロクなことがありません。
貴方もイライラするだけ損です。
自分がパートにでて、それでもご主人が変わらなければ又考えたらどうでしょう？
私は夫として彼が責務を果たしているとは思えません。
失業がではなく、彼の無職者としての姿勢、あり方が問題です。
貴方もご実家を頼れない、自分たちでなんとかするという提案をしてみてください。
言葉だけ達者でも生活も出来ないようであれば口先だけです。
何ひとつ認められません。
そういう厳しさをご主人に伝えてみればどうでしょうか？
私はdeep_blue_skyさんが一番ご主人をご存知なのですから、deep_blue_skyさんがご主人の性格を見ながら押したり引いたりと力を加えたり弱めたり調節しながら就職活動を進めればいいと思います。

お礼

>奥様が働きに出たらどうでしょうか？
昨日、役所の児童課へ行き、保育施設の現状を聞いてきました。やはり待機児童が多く、今すぐに子供を預けて働ける状態ではありませんでした。
現在、私立の保育園に預けてフルタイムで働いている人が優先されるので、これから求職する人は厳しいとか…

私が今すぐ働くとしたら、高額な保育料を払っても私立の保育園に預けるか、短時間のアルバイト（授乳の合間）しかないようです。

>要は見ているだけじゃだめってことです。
ネットでの就職活動、私もこの点を危惧しています。
応募はしても面接まで漕ぎ付けないのか、それとも見ているだけなのかが解からないのが難点です。

>押したり引いたりと力を加えたり弱めたり調節しながら就職活動
上手くいかないからとイライラするのではなく、建設的な活動が出来るように頑張ります。

回答No.14

noname#210211

私の暴言を受け止めてくださってありがとうございます。
さて。
嫁を外で働かせるのはみっともないが仕事をまじめに見つけようとしないなんて、とんでもないやつですな。（他人様の旦那様にこんなことを言うのは失礼ではありますが）
私があなたの立場なら罵詈雑言吐きまくりです。おっかない嫁なので私の旦那はそもそもそんな怠けたことはしませんけれど。
あなたのご両親にまで迷惑をかけているわけですから正直ご主人の態度は最悪です。あなたがご両親にお金を工面してもらっていることはご存じなのですよね？それはみっともないとは思わないのですか、ご主人は。
お義母様への仕送りをされているということですがあなたのご両親がお義母様を養っているということになりますよね、極端な話。お義母様にご相談なさるという手はどうでしょうか。ご主人はご立腹になるかと思いますがお義母様があなたの味方につけばどうにかいい方向にいくかもしれません。
他の方の仰るように期限を決めて就職を早急に決めるようにさせるとかご実家に戻るとかある程度の強硬手段にでないとだめなんじゃないでしょうかね。
たぶんご主人は現状を理解されていないんだと思います。
相当我慢されているのがお礼を見て取れます。私にはまねできません、いや本当に。
あなたご自身がストレスで体を壊さないようにお気をつけください。

お礼

私もイライラからいろいろと文句を言っていましたが、態度が硬化するだけで（鬼嫁とも言われました…）なんの進展にもならず…

義母は私の実家からお金を借りている事は知らないと思います。定職に就いていない事は知っているので、私たちがどうやって生活しているのか不思議がっていました。

夫は一人暮らしの義母に余計な心配を掛けさせたくないらしく、現状を伝える事はありません。
私も何度も相談しようと思ったのですが、私の実家の近くに住まわせてもらっている負い目や、相談したところで心配をさせるだけで何の解決にもならないのではと思い、なかなか言い出せません。

回答No.13

noname#30427

数年前の私と全く同じ状況でびっくりしています。私の場合は義母と同居で、仕送りではなく「生活費をもっと出せ」と言われました。じゃぁアンタの息子をどうにかしてよと言いたかったのですが…。

他の方が言われてるように、精神的ショックから鬱…という可能性もなくはないです。そういう場合は追い討ちをかけたら逆効果でしょう。でもその場合、明らかにだらしなくて仕事をしない人とは違うと思います。

私の場合は、あまりの状況に私が鬱になってしまいましたので、Ｎｏ１さんの言われるように期限を決めてそれまでに就職しなければ離婚すると言いました。
そして期限の1ヶ月、就職活動すらしてなかったため離婚し、現在は再婚して、裕福ではないですが幸せに暮らしています。

ちなみに私も一度は「夫を専業主夫にして私が稼ごうか」と思いましたが、子供と夫だけならともかく、義母までは養えませんでした。またまともに仕事も探そうとしない夫にろくな育児は出来ないと判断しました。

ネットで就職活動も出来る時代ですが、活動が目に見えるわけではないので困りますよね。せめて「どこに応募したのか教えて」と言うのはどうでしょうか？
そしてご自身も仕事に行くことを考え、期限を決めて結果を出すことをお勧めします。ご実家にもこれ以上負担をかけられないでしょう？

単なるなまけなのか、精神的なものなのかは私には分かりかねますが…。

お礼

「どこに応募したか、応募メールの履歴を見せて」
と言ってみたところ、落ちたので削除したとか…

「これからはできるだけ教えてね、応募先からの電話を取り次いだりする事もあるだろうし」
と念を押しておきました。

>単なるなまけなのか、精神的なものなのか
私もここの判断が解らなくて困っています。

回答No.12

pon-cyan

あなたのイライラがおさえられるかどうかは分かりませんが、ご主人が家から出ないのなら、子供をご主人に任せてあなたが家から出て就職活動してみたらどうでしょうか。その際、ご主人に文句や嫌味は一切言わず、心から心配している素振りをしながら、私も頑張ってみるわ、みたいな態度で・・・・・。で、さっさと仕事を見つけて働き出して様子を見たらどうでしょう。

もし、ご主人が焦ったり反省したりして動き出せばしめたものです。
もし、ご主人が「それなら俺が主夫になる！」というのなら、家事育児は任せてしまう。
もし、ご主人が一向に変わらず家でダラダラしているのならば、あなたは余計な事を言わずにせっせと稼いで、経済力がついたところで離婚を迫る。

質問文を読んだだけで断言はできませんが、何となくご主人の態度は危険な気がします。妻の実家の援助を受けながらお子さんを育てているという現状への焦りが感じられません。
お子さんの為にもあなたがまず立ち上がってはいかがでしょうか。

お礼

実は一度、夫に相談もせずパートの面接を受けました。
結果は、子供を実家に預けられる時のみの短時間しか働けない条件だったので不採用でしたが…

その時は、「私が働く！」「勝手にしろ！」のような喧嘩の流れで勝手にさせてもらったのですが、後から相談もなしに面接を受けた事でまた喧嘩に…

今度はもう少し計画的に「心から心配している素振りをしながら、私も頑張ってみるわ、みたいな態度」でやってみたいと思います。