夫のことを考えるとイライラしてしまいます

質問

どうしたらいいのか困っています。私が気にしすぎかもしれません。客観的なご意見をよろしくお願いします。

結婚してちょうど1年め、今は子育て中の主婦です。子供は生後２ヵ月で一人います。
夫と姑に対して毎日イライラしてしまいます。

内容とは

夫の実家が家を建て直したため、いずれ同居するとのことでとりあえず毎月2万～3万ほど仕送り。（夫は転勤が多いために私たちは住むことはできません。）同居するのは舅、姑どちらかが介護が必要になったときだと夫に言われ、お前に先頭に立ってもらって介護をまかせる　こう言われました。

住めない家に仕送りをしているため、私たちは古くて汚くて狭くて友人も招待できない、新婚とは思えないようなひどいアパートに住んでいます。このアパートを越すのは子供が幼稚園に入って私が働けるようになってからだと言われました。家を購入するとかいう目的があるなら我慢出来ます。夫の両親に払う建て替えた家の分は約１千５００万残っています。住めないのに払いたくありません。住む頃にはボロボロです。

食材のチェックをされます。昨日は卵１パック買ったのをみて、たくさん買ったねーと言われ、言い合いになりました。美味しそうと言いながらほぼ毎日チェックされます。姑にはぜいたくをさせたいようです。私は1日約６００円でおかずは３品用意していますし果物は一切買いませんというより買えません。夫はスーパーで野菜や肉などグラム計算してどちらが安いかなどやっているようです。そこまでされると嫌になります。

子供用品はすべて夫のほうの親戚のお下がりです。買ったものといえば、ベッドと服を数枚です。子供のオマルや哺乳瓶、ハンカチ、弁当箱までお下がりとして持ってきます。姑がもらってきたようです。姑は自分はすべて新品で高価なものでないと嫌だそうです。でも孫にはお古です。お下がりが嫌ではありませんが大勢からもらってくるので同じものが重なり哺乳瓶なんかは家に３０本近くあります。整理するのは私です。まるでゴミ箱みたいです。私は欲しくないのですが、夫が喜んだ顔でお礼をするのであちらはあるものすべてくれます。

姑から夫のおじにあたる人（今は健在ですが）将来的にそのかたの介護もよろしくと言われました。独身で金持ちらしいのでそのお金を姑があてにしてる感じがしました。返事はしていません。
そのことにたいして私の両親が激怒し、夫と言い合ってしまいました。私がいる前で私の親と平気で喧嘩をする夫に腹が立ちます。私を馬鹿にしているから出来るんでしょうね・・・。

姑は夫に一度は結婚しなくちゃねとも言っていました。

夫は単身赴任して私と子供を舅、姑と同居させたいようです。週３回私に会えればいいと言われました。

俺の実家には２週間に一度、お前の実家には２、３か月に一度行けばいいそうです。

夫をみていて差別をする人間だと思いました。

披露宴のとき、ブーケトスをしたのですが、土壇場になって「あの女の子にめがけてブーケを投げて」と頼まれました。雰囲気をこわしたくなかったのでその通りにしてしまいました。後悔です。

夫にお金持ちの女性の友人がいるのですが、その人には豪華な手土産を買っていったそうです。私にはケチるのに。差別されてますよね？

ほかにもありますが、多すぎてきりがありません。

夫の良いところといえば、家事を手伝ってくれる、子煩悩、親思い？？のところです。

私は舅、姑と仲良くやってきましたがもう出来ません。夫と私の両親とは疎遠になっています。両親に対してすごく態度が悪いです。両親は絶縁したいと言っています。姑は私たちのアパートに来ると必ずと言っていいほど「あーせまい、あー汚い」と嫌味を言って帰っていきます。このアパートはもともと外人向けか男性用らしいです。

私たちは３０代前半、夫の収入は６００万近くあると思います。

読みにくく長々と書いてしまって申し訳ありません。アドバイスや改善方法、ご意見などお願いします。

回答No.6

rapisupyon · ベストアンサー

確かに、ご主人もご主人のご両親も何だかあなたに対して配慮や思いやりが欠けているようには感じます。

ただ、自分の責任においてご主人との結婚を決意し、夫婦となり、子供まで生まれた・・・それだけの責任を背負い、子供の生命と人生までもあなたとご主人が背負っている・・・そんな１つの家庭を守っていくためには、我慢し、努力し続けるしかないと思います。
全ては自分の責任と覚悟の元、この家庭を築いてきたはずです。

不本意で不快なことがたくさんあるでしょうが、最後は自分を反省し、自分がどう変わればいいのか、夫にどう言えば伝わるのか、そうやって試行錯誤しながら、夫婦は成長していくのではないでしょうか？
夫を育てるのも妻の能力1つです。妻を育てるのも夫の能力1つです。

同居を前提にご主人の実家を建て替えられた・・・２、３万の仕送り・・これは、ご主人のご実家が勝手に決めたのでしょうか？
それとも、ご主人やあなたも了承されたのですか？
また、介護に関してもご主人にそんな全てを押し付けられるようなことを言われて、あなたはどう返事し、ご主人と二人でどういう話し合いをしたのでしょうか？

年収が６００万もあれば、月２、３万の仕送りはそんなに家計を圧迫しないとは思います。
私は、主人の母が入院生活が長く、月１０万以上のお金がかかっていました。主人の母は年金も貯金も民間の医療保険も何もない状況でした。そのとき、兄弟で全て折半し負担するため、月に５万、主人の母のために入れていました。私の家の年収は３５０万ほどです。
なので、毎月仕送りというような状況で、お金が出て行くことにあなたが苦しい思いをされる気持ちは分かります。
私も、腹が立つときもあり、不愉快な思いをするときもあり、主人や主人の母や主人の兄弟に何とも言えない憎しみを持つときもあり、給料日のたびに泣きたいほどでした・・・でも、自分が納得した上での行為であり、これが親孝行なんだと自分に言い聞かせ、必死で生活を切り詰め、でも笑顔だけは忘れないようにと、主人と共に乗り切ってきました。
現在は、主人の母も亡くなり、お金を入れる必要はありませんが、それでもいつ何があるか分からないし、子供の今後の教育費をはじめ将来のためにも、節約の日々です。
1日の食費は、一汁三菜きちんと作り、３００円ほどです。
この物価高で食品の値も上がり、ガソリン代も上がり、家計はほんと大変です。毎日広告とにらめっこし、安いスーパーへ、遠いところにでも歩いて、重い荷物を持って帰ってきます。食事のメニューもかなり頭をひねって工夫します。
でも、それだけ切り詰めれば、たまに果物を買ったり、お菓子を買ったり、外食をしたり、旅行に行ったり、家族に楽しみも無理なくさせてあげられます。
もちろん、主人にも小遣いは5千円しか渡していません。

家族が１つになり、幸せな家庭を守っていくためには、どんなに不本意なことでも、現状を耐え、努力し、感謝もしていかなくてはいけないと私は思っています。

ご主人は結婚しても、まだ独身気分でいるところが大きいと思います。
まだ子供なのだと思います。
あなたのご両親との関係をきちんと作っていこうとしないところもとても未熟だと思います。
でも、そんな男性を選んだのもあなたです。
結婚した以上、自分の夫を自分の両親とうまくいくようにきちんと教育していくのはあなたですよ。

夫婦なのですから、もっとご主人と話をしてください。
大喧嘩をして、ヒステリックに泣き叫んでもいいのです。
夫婦なのですから。
そうこうしているうちに、妻として、母として、嫁として、女性として強くなっていきます。女性はそんなに弱くありません。
夫の発言に「子供だなぁ」「ばかだなぁ」「勝手に言ってろ！」と受け流せるようにもなってきますよ＾＾

全てを拾い上げて、イライラしていると結婚生活は送っていけません。
重要な大切なことだけ見逃さず、細かなどうでもいいことはある程度、グッと耐え、「いつか、ここぞというときに思い切り言ってやる！」と心の中で思いながら、表面では笑って「はいはい」と言える様になれれば一番ですね。

お礼

仕送りの件は勝手に決められてしまいました。私も不満ではありませんが、私たちの生活より義親との生活が大切と思っているようです。
夫は小遣いを３万使っています。私はほとんど使っていません。旅行すら行ったこともないんです。話し合いが必要ですね。喧嘩をしたことがあまりなかったです。
夫が私を「妻」として認めていないようなので言いたいことも言えませんでした。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

nyau95

離婚をお勧めします。短い人生楽しく生きなくては。
私も子供が２歳の頃から別居して４歳になる前に離婚しました。
離婚＝敗北者というのがあって２年もかかってしまいました。
後で後悔しないようにと家庭裁判所にも行き、話し合いもたくさんして、泣き叫んだこともありました。私の親は子供の為に我慢しなさいと言いましたが子供にまで嘘をついて遊びまわるしまつ。最後は私の親が、面倒見てやるから子供連れて帰ってこいと言ってくれました。
離婚してから１０年になりますが、今は再婚して二人目の子供もいてそこそこ平和に暮らしてます。一度失敗しているので人を見る目はだいぶこえたつもりです。

お礼

私の親も子供を連れて戻ってこいと言ってくれています。すぐに離婚は出来ませんが、今のままでは不満ばかりで楽しくないです。このままでは子どもがかわいそうです。
よく考えてみます。ご意見ありがとうございました。

回答No.8

line301

質問者さん
あなたは旦那さんやお姑さんの家政婦でも介護しでも奴隷でもありません
もうその人たちには都合のいい人間としか思ってません。
子供をつれて実家に帰り離婚を考えたほうがいいと思います。

私は母子家庭で育ったので母だけでも子供は幸せに暮らせると思います。
私の父も家族より実の母(私の祖母)にいい生活をさせ他の人にばかり気を使い
オンボロアパートで母と兄弟と暮らしていました
母が全てにおいて何とかしていました。
毎日切り詰めて足りない食費保険　生活費の多くを稼ぐためパートに入ってました。
母はげっそりやせ細っていつも倒れそうで
親戚からは豚小屋呼ばわれされてました。

母が言っていました「最初は気遣いをしてくれてまともだった」と
だから他の方のいうように見抜けなかったと言えばそうですが
結構結婚するまで男性は猫かぶる人がいる

なんだかまとまっていませんが
我慢とか辛抱とかそんなことしたって何も変わりません
むしろ悪化します。
だからそんな人たちとは縁きりましょう

参考URL：

http://www.riconavi.com/

お礼

このままでは無料の介護要員ですね。離婚も考えています。
夫は私の両親に「幸せにします。大切にします」はじめて挨拶にきたときにこう言っていました。まさかこんな扱いを受けるとは思いもしませんでした。
ご意見ありがとうございました。

回答No.7

nao0214

お見合いですか？
付き合ってるときに分かりそうですよね。

全然楽しくない新婚生活・・・・・・。
離婚したいです。私なら。

介護介護って冗談じゃないですよ。しかもおじさんの介護まで。
おじさんの介護が終ったら、旦那さんの介護なんてなったら
あなたの人生なんなのでしょうか。

完全にバカにしてます。
もっと大事にしてくれる男性いなかったんですか？

改善方法・・・・・・・今後の為にも旦那さんに
思ってることをいいましょう。
聞いてはくれなそうな感じですけど。
結婚してこんなんじゃ、独身の方がマシですよね。

お礼

知人の紹介で知り合いました。スピード結婚です。
結婚を失敗したと今では後悔しています。話し合いはしてみます。
ありがとうございました。

回答No.5

chapanese

こんにちは（＾。＾）

結婚前からわからなかった？という点も多々ありますね。。

まず、ご主人の実家への仕送りは月2万、3万程度なんですよね？収入600万の方ならさほど生活を圧迫する額とは思えないですし、その額の仕送りで済んでいるだけでもマシだと思います。おそらく義父がローンを払っていらっしゃるのでは？そして親のどちらかが要介護になったとき同居するというのもよく聞く話しです。

で、住んでいるアパートがボロいのは仕送りが原因ではなく、ご主人が「気にならない」「住居にお金をかけるのがもったいない」という考えの持ち主だからじゃないですか？幼稚園に行く頃といえば3歳、どうせ3年しか住まないんだから安いところでいいと思ってるんでしょう。600万ならもっといいところかりれるはずです。

食材のチェックについてですが、家計はどっちが握ってるんでしょうか？
足りないならレシート見せてもらえばいいと思うんですが？

>私は1日約６００円でおかずは３品用意していますし果物は一切買いませんというより買えません。

すごく頑張って節約してるけど、正直そこまでする必要あるのかな？だからご主人も細かくなるのでは？ご主人が「1日600円でやって」って言ったのですか？
収入もそこそこあるし、子供がこれから食べるようになって果物の一つも買わないってどうなんでしょう？そのことと「姑にはぜいたくさせたい」と関連づけるのがわかりません。姑とは一緒に食事してないわけでしょ？

お下がりの件は捨てたらマズイのですか？どう考えても哺乳瓶30本なんていらないですし。いちいちご主人や姑さんが在庫チェックなんてしないですよね？それに姑自身は新品じゃないといやというのは普通よそのおばあさんのお古なんて要ります？赤ちゃんのお古ならまだかわいいですけど・・・
で、ご主人が親戚に対してはちゃんと礼を言ってるようで、別にあなたに礼を言えとか電話しろとか強制してないんですよね？だったらまだそれでいいんじゃないですか？

わたしが一番問題に思ったのは
>お前に先頭に立ってもらって介護をまかせる
>姑から夫のおじにあたる人（今は健在ですが）将来的にそのかたの介護もよろしくと言われました。

これははっきりと断りましょう。あなたは老人の世話係りではありませんからね。

「あなたの実両親なんだから実子であるあなたや義兄弟が率先して介護すべき。わたしはあなたの手伝いするだけだ。じゃああなたはわたしの実両親の介護を率先してやってくれるのか？だったらこっちも率先してやります」

「本来なら独身のおじさんの介護は兄弟であるお義父さんとその兄弟が率先してすべきことで甥や姪が介護する関係ではありません」といえばいいし、独身だからってそのおじさんが遺言でも書かない限り姑さんやご主人に遺産はいかないですよ。

そういう言い方されてご両親が怒るのはもっともです。
で、ご主人はご両親に対してなんておっしゃったのですか？ご主人があなたのご両親に対して遠慮なくケンカしてるのなら、あなたも義父母相手にケンカできるくらい強くなってください。そうでないと同居は難しいでしょう。

>夫は単身赴任して私と子供を舅、姑と同居させたいようです。週３回私に会えればいいと言われました。

2日に1回会えればいいってことはずっと単身赴任（一人）じゃいやってことでしょう？自分たちもローン払ってるし、自分の親と一緒に住んでくれていたら助かるというのはあるんでしょうね。

>姑は夫に一度は結婚しなくちゃねとも言っていました。

あとでご主人に「ジジババつき、バツイチ子持ちの長男と結婚したい人なんていないだろうね～」ってさりげなく言っておやりなさい。

>姑は私たちのアパートに来ると必ずと言っていいほど「あーせまい、あー汚い」と嫌味を言って帰っていきます。

「汚いですよね～お義母さんにも不快な思いさせてるし子供の衛生面からも良くないから引っ越したいんですが××さん（ご主人）がウンって言わないんですよ。お義母さんからも言ってもらえないですか？」ってお姑さんに言えばどうですか？

とにかく、どの項目もまだまだ話し合いで改善できることばかりだと思いますよ。
子育てでお疲れになっているのかもしれません。休日ご主人にお子さん預けてリフレッシュされたらどうですか？

お礼

住宅にお金をかけるのがもったいないというのもそうですが、毎月の仕送りを考えると家賃にはお金を使いたくないそうです。

＞2日に1回会えればいいってことはずっと単身赴任（一人）じゃいやってことでしょう？
　これは夜さえ私がいればいいということです。

＞あとでご主人に「ジジババつき、バツイチ子持ちの長男と結婚したい人なんていないだろうね～」ってさりげなく言っておやりなさい。
　はい！今度言ってみます。

話し合って改善出来るように私も努力します。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#140971

Q、夫のことを考えるとイライラしてしまいます。
A、辛抱・我慢・度量と言うのを覚えるしかないです。

要は、良い家に住みたいということ。
要は、節約する気がないということ。
要は、夫のやることなすことが気に入らないだけ。

全て、辛抱・我慢・度量で片付くことじゃないですか？

何やかんや言っても、夫の親を愛せないという人格と人間性を反省することが先決。
何やかんや言っても、不平・不満が先立つという性格を反省することが先決。

「義母がこんなんだから・・・」ではなく、先ずは自分の反省が先にありきですよ。
「夫がこんなんだから・・・・」ではなく、先ずは自分の反省が先にありきですよ。
そうすれば、家のこと、食材の件、夫の行為の見方も変ってきます。
質問者は、余りにも自分中心な視点から物事を見すぎています。

色んな見方がありますが、＜夫の親を愛せない＞は不幸な結婚生活の典型です。
色んな見方がありますが、＜不平・不満の先立＞は不幸な結婚生活の典型です。

一番の問題は、＜夫の親を愛せない＞は夫婦関係を冷やす効果しかないことです。
一番の問題は、＜不平・不満の先立＞は夫婦関係を冷やす効果しかないことです。
結果として、２時間あった夫婦の会話が１時間に減り、やがて、０時間になっていきます。
その時になって、「義母が・・・、義母が・・・」を反省しても後の祭りですよ。
その時になって、「夫が・・・・・、夫が・・・・・」を反省しても後の祭りですよ。

３年後、５年後の夫婦関係をしっかりイメージして精神的な自立を達成されたがいいですよ。
どのみち幸福な家庭を築かなきゃー、質問者の大損ですよ。
この大きな目的の前には、多少のことは「フン！」で片付けなきゃー。

と、私は思いましたね。

お礼

＞要は、良い家に住みたいということ。
　当然のことでしょう。誰が汚い家に住みたいですか？

＞要は、節約する気がないということ。
　節約しています。

＞要は、夫のやることなすことが気に入らないだけ。
　こんな扱い受けて気に入りますか？

夫の親を愛せないとありますが当たり前でしょう。あちらが先にこちらの親を嫌ったわけですから。親は平等です。

反省するのはあちらの姑と夫でしょ？

まぁ。。私の反省するところと言えば見抜けないでこんな夫と結婚したということぐらいですかね。それ以外は反省するところはありません。

こういう夫と結婚してもいいという女性がいたらお目にかかりたいですね。

私の書き方が悪かったみたいですね。申し訳ありませんでした。

ありがとうございました。

回答No.3

ookami1969

そぉとぉストレスが溜まってますなぁ。。。。。

下の方も おっしゃるように 結婚前に その辺は見抜けなかったのですか？

まぁ そんな事を言ってもいまさらですが。。。

＞同居するのは舅、姑どちらかが介護が必要になったときだと夫に言われ、お前に先頭に立ってもらって介護をまかせる

まだ 仲が良かったとした場合 これはＯＫなんですか？そもそも これを嫌がる人が多いですよね？

＞両親は絶縁したいと言っています。

あなたも含めて絶縁するのでしょうか？

＞夫にお金持ちの女性の友人がいるのですが、その人には豪華な手土産を買っていったそうです。私にはケチるのに。差別されてますよね？

差別というか そっちの方の人の方が好きなのでは？

＞夫は単身赴任して私と子供を舅、姑と同居させたいようです。週３回私に会えればいいと言われました。
俺の実家には２週間に一度、お前の実家には２、３か月に一度行けばいいそうです。
夫をみていて差別をする人間だと思いました。

差別する人間というよりは自分勝手で わがままというか 人に全部やらせて自分は何もしないというイメージでしょうか。

子供連れて実家へ帰ったらどうですか？
（当然離婚を前提に）

お礼

私の親と夫が絶縁したいということで私とは絶縁しません。まぁ、もしかしたら夫も私のことを好きでもないのに結婚したのかもしれませんね。見抜けなかった自分が情けないです。ありがとうございました。

回答No.2

noname#60749

夫の言動や価値観が「完全に悪」だとも言い切れません。今の時代にはそぐわないかもしれませんが、妻であるあなたがただただ我慢して亭主の言う通りに慎ましくやっていれば良いという時代もあったものと思います。良い悪いの問題ではなく、そういう旧態依然とした価値観が生き残っていても何ら不思議はないし単に考え方の問題です。

ですから客観的に夫婦一方のどちらかが正しいとか悪いとかの問題ではなく、夫の頭の中にある「結婚生活・夫婦・親戚付き合い etc」の価値観や考え方と、あなたが持っているソレとの間にはだいぶ大きなギャップが事実として存在するということです。

価値観にここまで大きなギャップのある人間と、どうして結婚に至るのだろうというのが素朴な疑問の一つ。結婚してから夫の態度が豹変でもしたのでしょうか。

まぁ過去には戻れませんので、その点を責めても仕方無いのかもしれませんが、結局のところ方向性としては大まかには3つしかなくて、

1.あなたが我慢して夫や姑の価値観を受け入れていくよう努める。
2.あなたの価値観を理解して貰うまで何度でも夫や姑と協議する。
3.離婚する。
（あとは1と2の折衷案という考え方もありますが）

方法は別としても基本的に選択肢はコレだけだと思います。

お礼

結婚したことは後悔しています。１番については出来ませんが、２番でしたら少しは出来るんではないかと思います。離婚も考えています。
ありがとうございました。

回答No.1

Nega_tive

アドバイス？改善方法？は、無いです。

結婚して1年、子供も作って今まであなたは、自分の周りの何を見て生活して来たのか？

食材チェック、お下がり・・・所謂ケチの類の人種は、付き合ってる頃から分かると思うんですがね＾＾；
他にもいろいろあるようですが、あなたの見定めが足りなかったと諦めるしかないでしょう。
いっそ、別れてしまえばいいかと・・・。

お礼

私の見定めが足りなかったですね。ありがとうございました。