恋愛と結婚は別？

質問

26歳男です。

今の彼女とそろそろ結婚したいなぁと思うのですが、彼女が「今は恋愛を楽しみたい。恋愛と結婚は別で、今は結婚は考えられない。年が離れている（彼女が８歳年上）から不安」といいます。彼女は10年くらい前にプロポーズを拒否して以来、僕と付き合うまで恋愛せずにきていて、それがトラウマにもなっていると言っていました。

みなさんは恋愛と結婚の関係をどう考えていますか？また、この場合、僕はどうしたらいいでしょう？
彼女に少し冗談ぽく言った時は上記のように言われましたが、それでも「凄く嬉しい」とも言われました。言い方は悪いですが、こんな彼女を攻略するにはどうすべきでしょうか？

回答No.5

motegon2 · ベストアンサー

こんにちは。
20代既婚女性です。長文で失礼致します。

私はずっと恋愛と結婚は一緒と思っていましたが、そうとも限らないと思いました。
恋愛の延長線上に結婚というか、愛があれば結婚と、ずっとそう思ってきましたが、そうとも限らなかったです・・・。

私は今まで何人かの男性とお付き合いし、その誰もが私との結婚を望みました。
まだ社会にも出てない学生の時からはじまり、それも付き合ってすぐに「絶対結婚しようね」と何度も言われ、社会に出てからも付き合う人みんなに何度も言われ、私も最初は嬉しいのですが、次第に「本当にこの人でいいのだろうか？」と考え始め、性格・趣味・癖・経済面などあらゆる面で「この人と結婚したら・・・」と考えると、「本当にこの人でいいのだろうか？」とか思い始め、結局は別れてしまい、それを繰り返していました。

実際「愛だけでは結婚は出来ない」というのが私の答えだったのです。
いくら私を愛してくれていても、転職を繰り返し常に愚痴をこぼしなかなか定職につかない彼や、必要以上に嫉妬深く束縛の激しい彼や、自分の価値観を押し付けて私を自分の理想に当てはめようとするような彼とは、結婚しても幸せになれるとは思えず、いくらそのときに私も彼を好きでも、結婚となるとおじけづいてしまいました。
それなら親の元でぬくぬくしてるほうが安心ですし。

どんなに長い付き合いの彼とでも、上記のような不安要素がいっぱいでプロポーズを断り、別れたこともあります。

今私が結婚した彼とはスピード結婚で、付き合って半年経たないうちに結婚しました。（デキ婚ではないのに）
両家の親も大賛成で、かなりのスピード結婚でした。

私が彼と結婚を決めたのは、もちろん彼を好きだからですが、彼はあまり愚痴をこぼさず（たまにはこぼしてほしいくらいですが）真面目で努力家で一生懸命働くタイプでそういうところが尊敬できるのと、「また仕事やめるんじゃないか」などの心配はなく、同じ年代の人に比べて収入もいいほうで（基本給は普通ですが頑張ったら頑張った分だけボーナスが全然違うんです。）、収入は安定していますが、私は専業主婦になるのがイヤなので働いていますが、特にそのことにも口出ししないで好きにさせてくれますし、お互い趣味は違いますが私の趣味ややりたいことを尊重してくれ、家事をやる為に家に縛り付けられることもなく、友達と旅行にいったり遊びにいったりも快くさせてくれ、家事も若干手伝ってくれますし、生活に不安がなくゆとりをもって暮らしていけて、私も束縛されずに自由にできるという安心感が、結婚の決め手となりました。

参考になるかわかりませんが・・・。
恋人として付き合っている分には楽しくていいのですが、一生一緒に暮らすとなると悩んでしまうことって結構あると思います。
また、若いときはまだまだ遊びたいので、8歳年下でしたらきっとまだ遊びたい盛りだと思いますし、女性は「結婚=家に縛られる」というイメージがあるので、「結婚相手がいないと不安だけどいずれ結婚できる相手がいるなら今はまだ自由に遊びたい」と思う人が多いようです。私の周りがそうなので。

今は家事も平等に手伝ってくれる男性も増えているようですが、基本的に結婚すると女性は負担が増えます。
私も遊びに行く時は旦那のご飯を作ってから出かけていますし、今まで実家で母がやってくれいた家事全般をやらなければなりませんし独身の時のように好き放題には出来ないですから・・・。

自分一人なら疲れたときは手抜きできますが旦那さんがいるとそうもいきませんしね。
特に実家暮らしの女性は、家事は親にやってもらえ（ちゃんと手伝ってる人もいますが）、家にほんの少しのお金を入れてあとのお給料は好きに使えますし、わざわざ結婚して苦労するのはイヤだという友達もたくさんいます。
実家暮らしの友達は「まだ結婚はいい。恋人で充分」という人が多いです。

回答No.4

noname#48932

恋愛と結婚が別かどうかは、人それぞれだと思います。
私は一緒です。でも、別という考え方の人達が居る事も理解してます。
攻略するには、相手を知る必要があると思います。
彼女のトラウマが具体的にどういうことなのか、キチンと知る必要があると思います。
彼女の全てを知った上で、彼女を受け止められるかどうか、ご自分の気持ちも確かめる必要があると思います。
１０年前のプロポーズ拒否の理由、今回のプロポーズ拒否の理由を聞いて、話合ってみてはどうですか？
こういう話し合いから逃げるような相手だったら、あまり深入りしない内に、他の相手を探したほうがいいと思います。

回答No.3

noname#15635

こんばんは。
私の場合、相手によって恋愛と結婚は別かもしれません。結婚するつもりがなくても、付き合うことももしかしたらあるかなと思います。
毎日を楽しむ上で・・・。何かそう書くと凄くやな感じがしますが、私もトラウマになった経験があるので、彼女の気持ちが少し分かります。
一度そういうことがあると、どっぷりと恋愛につかれなくなるし、本当に底まで相手を信じられなくなります。でも、相手次第で変わると思うんですよね・・・。絶対、彼女は「うれしい」と言ったのは、本心だと思います。
例えば、誰も信じられなくなってた時に、だれかに思いっきり信頼されて優しさを受けて、信じられることってあると思うんですよね。
彼女も、もしかしたら貴方が本当に好きでいてくれたら、変われるんじゃないかと思います。
怖いながらも・・・。

回答No.2

noname#108572

既婚です。私もその彼女と同年代ですが、何となく気持ちが分かります。

女性って年齢を重ねるごとに大人になると言うか・・・慎重になっちゃんですね。まわりに未婚の友人もいますが皆「結婚って難しい」と口を揃えます(笑

２０代の頃と違って『勢い』だけでは踏み出せずに今まで築いてきた社会的地位や周りの既婚者を見て自分の自由がなくなる事が怖かったりするそうです。

年下の彼を持っている友人はやはり「結婚してもいつか自分より若い子が良かったって思われそう」なんて言います。

個人的には「結婚」って確かに恋愛の延長で考えるとギャップにがっかりしてしまう部分もありますが(毎日の生活ですので）気持ちの面では何も変わらないな・・・と思います(笑）

彼女の不安を取り除きながら焦らずに「気持ちが決まるまでずっと待つからね」なんて言われたらじっくり考えるきっかけになるのではないかな。なんて思います。

回答No.1

araarakomattana

恋愛の延長が結婚だっていうのが理想です。
でも、実際には恋愛と結婚は別だと私は思います。
私の中では、恋愛よりストライクゾーンが狭いのが結婚で、恋愛と結婚が全くの別物だとは思いませんが。
ただ、質問を読んでいる限り、彼女はあなたとの結婚を望んでいるけれども年上だから反対されるかもしれないとか、色々と考えてしまって不安が勝っているのではないでしょうか？
自分から拒絶してしまったほうが楽だと思ったのかもしれません。
彼女が不安に思う要素を一つ一つ打ち消してあげてみてはいかがですか？
年上だから親に反対されるかもと思っているのだとすれば、「彼女の親に反対されても納得されるまで説得する」とか、あなたの親に反対されるかもと不安に思っているのなら、
「自分の親はそんなことは言わない。反対するなら必ず説得する」とか・・・。
年をとったときに若い女の子がよくなるかもと不安に思っているのなら、その不安を打ち消してあげる。

そういう事をしてあげるというのはどうでしょうか？