- ベストアンサー
不倫の終わり
彼女20台後半独身、僕は40台妻子あり、彼女は派遣社員で僕から声をかけて、付き合いが始まりました。付き合ってから二ヵ月後くらいに愛し合う関係になり、一週間に一度は会っていました。半年後、僕の転勤（単身）が決まりましたが、メールで頻繁にやり取りが続いていました。10月には僕の赴任地に彼女は着てくれましたが、その後、急にメールの調子が変わり始め、今月初旬に問い詰めたところ、11月後半に結婚したいと彼女に求婚した男が現れ、結婚を決めてしまった、とのことでした。問い詰めた段階で、もう後戻りはできないとのことでした。僕の家族や自分の両親への引け目から、彼女も苦しんでいたようです。ただ、決断までに僕には何の相談もなく、また今後も僕が彼女の住むところに戻るときは会いたいし、また好きな気持ちは変わっていない、といっており、彼女の気持ちが僕にはよくわかりません。 （これからも会いたい、といってくれるのはうれしいのですが） 結婚願望はあったのだと思います。また、ぼくは家族を捨ててまで彼女を取りに行く、という意思をはっきり示してはいませんでした。 先日も一度会って食事をしましたが、その際のプレゼントに彼女は感激はしていました。 でも、それ以上の関係は、けじめだから、といわれ拒否されました。 （当たり前といえば、当たり前だと思います。） 女性の気持ち、ってこういうものなのでしょうか。 これって、不倫をする女性の一般的な心理なんでしょうか。 ぼくも、彼女に会いたい、という気持ちはまったく変わってはいませんが、自分の家族のことを考えれば、もう自分自身で終わりにすべきと頭の中では理解しているのですが。
- 恋愛相談
- 回答数19
- ありがとう数44
- みんなの回答 （19）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
なんだか余計グチャグチャになっちゃったみたいですね^^; 今、貴方は失恋した状態だと思ってみたらどうですか？ 恋愛して、失恋した・・。辛いけど理由探して納得できる理由は有るけど受け入れるまでには誰でも時間が掛かる。 失恋だと思うと不倫してたからこうなったのではなくてそれはそれで仕方の無い事なんだ、一つの恋の終わり。って事で受け入れられませんか？ 未来が与えられない＝愛が無い とは私も思いません、でも 未来を与えない、与えるつもりが無い＝愛ですか？ 共に過ごしていく中で体験する色んな事を分かち合い、絆を深める積み重ねはしないよ、って愛ですか？ 絆を深める積み重ねをして行く事が結婚してても可能だと思うのなら でもすで奥さんと絆を深める積み重ねしてるよね？って自分に聞いてみて下さい。 人は確かに好きだという気持ちから入ります、それは恋、感情。恋情？そんな言葉無いけど、恋情。その燃え上がる様な情の後の静かな暖かな気持ちの積み重ねて行く事が愛だと私はそう思います。始めて合った時より確かに刺激は無いけれど、穏かな気持ちを積み重ねてきた今の方がずっと絆を感じて深い愛を感じませんか？少なくとも私はダーリンに対してそう感じます。 不倫の残酷さは・・積み重ねた時間が長ければ長い程そこに愛情が生まれる、でもいつかそれは貴方が踏みにじる事になる愛、だからどれだけ真剣でもそれは偽物、嘘。 でも親権なら真剣な程一緒に居る期間、積み重ねる時間が長くなれば嘘だと解ってても、気持ちは膨らんでしまう、いつかは、、そんな夢を描いてしまう、、、けど、やっぱり踏みにじられる、そして自分がした事への罪悪感と自己嫌悪も愛情と一緒に膨らんでる、それもこれも全て踏み潰された時でも自分は後ろ指指されてしまう、、傷は大きいです。。人の心はそんなに強くない、、。 自分がした事で人を破壊してしまう重さ、社会的な物全てを失う覚悟、不倫した相手すら失う覚悟。 相手の安全を奪うならば自分の安全も捨てる事、全ての負の十字架を背負って責任取る覚悟も無い、何も無い、ただ好きなだけ・・。それが愛を育んできた人を裏切る事でもあるのに解ってない。。酷い事だと思いませんか？ 貴方は彼女に対して全ての覚悟する事を拒否した。拒否する気持ちだった、、それが事実。 それを愛って言いますか？って事です。。 だから盛り上った感情を愛情だって言うなって言ったのです。 ・・貴方は恋をした、その時の感情には嘘は無いし思ってる事にも嘘は無いし、辛いのは辛い。好きだった気持ちも本当。 彼女が居なくなって彼女の事を色々考えてグチャグチャになるのも恋した結果。誰もが感じる事で今は仕方無い、辛いのは時間しか解決してくれないです、いくら理由を考えても納得する理由が有っても辛い時期は辛いですから。。彼女に理由を求めても意味が無い事は解りますよね？だから今辛いのは仕方無い。。それは自分に許してあげましょう。 でも貴方の恋は最高のルール違反でも有りました。 だから長く辛い所に居る事はどうなんだと自分に問うてみて下さい。 本当に辛い覚悟をして、醜くならない内に責任を取ってくれた彼女に感謝じゃないですか？今度は自分の足で立ち上がりませんか？ 気持ちを切り替える為に失恋したんだと思い、潔く身を引き、思いを断ち切る、その上で自分が何をしたのかもう一度良く考え学び着地させ、自分が育んでいくと決めた家族を改めて大事な事を実感し、今まで以上に大事に愛する、それが結果的に貴方に出来る最大の彼女へのお礼とそして自分自身がした事の責任を取るって事じゃないですか？ 決めた人と心から幸せになる事も責任を取るってことだと思います。 解ってるけど・・は解ってないです、まだ、それはただの知識でしかありません。心に知識は役に立ちません、自分は解ってないんだと改めて気持ちに着地させる様に頑張って下さい。 こんなの・・書いてるのも辛いです。
その他の回答 (18)
- popo3106
- ベストアンサー率23% (26/110)
「家族を捨てても彼女を取りに行く」意思を彼女に示さなかった時点で、彼女は後の展開を見切っていたと思いますよ。 20代の彼女の後ろには、彼女の幸せな結婚を望むご両親がおられます。 発覚した時あなたは大人の男として、多方面から「社会的責任」とやらを問われます。 泥沼の展開にならずに良かったんじゃないですか？ すべてを失ったあなたでも彼女は付いてきて来てくれたでしょうか？ 残念ですが、そうはならないのではないかと同じ女性として思います。 「これが不倫をする女性の心理でしょうか？」と問われていますが、切のいいところまで両天秤に掛けて、彼女の将来設計を狂わせるあなたの大人の男性としての責任は問われないのでしょうか？ 娘を持つ30代既婚・女でした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 たとえ、家族を捨てて、彼女をとったとしても、立ちはだかるであろう現実の壁の前で、彼女はどう思ったでしょうか。 愛の力といっても、離婚後の現実は重く、夢見る20台後半の彼女は、その試練に対して、私とともに耐えていくことができたかどうか・・・ 家族を捨てても彼女を取れなかった自分が言う権利はないかもしれませんが、一方で彼女がどの程度のそのときのシュミレーションをしていたかどうかは今となってはわかりません。ただ、先週会う機会があり、話をしたとき、彼女は言っていました。「友達にやはり不倫で、相手は離婚したけど、その友達は結局その男性と結婚しなかった。」彼女はかなり理解していたかもしませんね。もしこの不倫が自分にとって最終的に幸福につながるのかつながらないのか・・ 実は私も娘が一人おります。自分の娘が彼女と同じような立場にいたら、まず、「やめておけ」でしょうね、残念ですが。
- hukutuu
- ベストアンサー率31% (14/45)
なにはともあれ、そんなに想える人に出会えたことは良かったことだと思います。 彼女も貴方のことを嫌いではなかったことは事実だし短い間でもその一瞬一瞬、楽しい時を過ごせたことは素晴しいことだと思います。そしてそれはいつまでも思い出として残っているんですから・・・・ お気持ちはよくわかりますが、そんな風に悩んでいる人はあなただけではないと思います。みんな何かしら悩みをもっていきています。 これからどうしたら一番いいのか。自分がどうしたいのか考えて前に進んでください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 恋愛の終わりというものは、いつも楽しいものなのでしょうか？ すべてが自分の不徳の致すところ、とはいえども、成就しなかった恋愛は、やはり、つらく悲しいものだと思います。 時の流れがそれを美しいものに変えていく、ということあるかもしれませんが、私の場合は、結婚前の恋愛を思い起こすと、やはり胸が締め付けられる想いです。 それとも、こんな想いをこの年になって経験できたことだけでも、よし、としましょうか・・・ 自分が当事者でなければ、結論は決まっています。 当事者である、ということはつらいことですね。
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
女性とはそんなもんです＾＾ 不倫って自分のものにならないから とても相手が大事に思えるんですその時は。。 だけど好きな人が他に出来ると ほんとどうでもよくなっちゃいますね やっぱり期間は長くてもお互い築きあげてきたものが ないですよね！ だからかな？普通に付き合った人よりも 忘れるのはあっさりでした。私は。 別れて一週間後には今の彼とラブラブでした(*゜▽゜*) あなたも引きずってないで結局 自分で情けないからどうにもできなくて 彼女を見送ってあげたらいかかがですか？ 結局結ばれることはないんですから きっちり別れてあげるほうが良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうなんですね、プロセスはどうであれ、割り切ると女性はみんな早くて、もうどうでもいいのかもしれない。 シリアスなのは自分だけかもと思うと、ぐちゃぐちゃ言うのも、そろそろ終わりにしましょうか・・・
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
３０代半ば、既婚女性です。 きっぱりさっぱり終わりにしなさいよ。想い出にする！！ ・・・・愛が無くとも少しでも好きって感情があるのなら。 ＞不倫をする女性の一般的な心理なんでしょうか 無機質な質問ですね。 まるで仕事の分析みたい。 あのぉー 顧客満足度じゃないんだから分析してどうするんですか。 貴方、彼女のこと（異性として以外に人としても好きと思っていたけど） 実は単に不倫と言うイケナイ状況、情欲と刺激が魅力で”好き”だけだったんだけでは？ しかも都合が良いわ楽しいわでまるで至れり尽くせりの極上の温泉宿状態。 ・・ ところで私の意見は No.３さん、５さんに近いです。 特にNo.３さんの↓同感です。 ＞感情で盛り上った関係を愛情だって言うな！ どう思います？ 彼女は おそらく 貴方には自分への愛がないが自分が好きだったから付き合った しかし、、、逢う→食事する→愛し合う？ コレの繰り返し・・・あまりに非建設的です、刹那的です。 悩んで悩みぬいて、、、それは辛かったんじゃないかなぁ。 相手の男性が好きな場合で「未来の無い関係して楽しい女」は皆無といってもいいと思います。 仕事だったら未来が語れなくてもお給料、生活の糧として割り切れますが 恋愛は”人と人とのお付き合い”更に仕事以外のプライベート面でその人の生き様の一生を左右しますよ。 （男性は年いってから気がつく人多いですが遅い・・・） 好きな人相手に未来が語れないなんてこんな辛いことはありません。 不倫の恋って当人たちは物凄い絆で結ばれていると勘違いしているようでも実は単なる知人であるよりお互い距離があるんだと思います。 彼女、諸々いろいろなことに気づいたのでしょう。 もう一度言いますが 彼女に対して少しでも好意があるのならきっぱり別れることですね。おめでとう！ そして ありがとう！と言って。
お礼
彼女に未来を与えられなかったという点については、おっしゃるとおりだと思います。 ただ、温泉宿状態といわれてしまうと・・確かに結果としては、それに近いものであったかもしれません。僕がしてあげられたことは、仕事の相談相手程度で、日中デートできたのも、わずか数日でしたから。 でも、未来が与えられない＝愛がない、は恒等式ですか？僕にはそうは思えません。愛の開始というものがあるのなら、すべては、好きだ、という単純な感情が発端ではないですか？もちろん、未来がない＝その先はない、ということは理解しています。それがすべてよ、といわれてしまえば、それまでですけど。 お互いの距離は確かにありました。でも何とかそれを少しでも締めたかった、けど・・・、ということですね。
- ikazuchi710
- ベストアンサー率33% (93/279)
不倫をするような人は「何も考えていない人だ」と思っていました でも、貴方の回答は、今の状況に対しを非難されることを解っていながらこの質問を書き、頭では解っていても納得がいかないからここでみんなに「愛の鞭」を貰いながら考えている・・・そう感じます とても「お礼」に対し誠実に感じましたので、私なりに回答を書きたいと思います 彼女は「正しい選択」をしたと思います。妾では「将来が保証されない」じゃないですか。２０代で結婚して普通の幸せを望む女性として当然の決断です。結婚が決まってから「体の関係」を拒否する姿勢も立派で今後彼女は貴方との不倫を乗り越えて良い女性になると思います 貴方の方ですが、仕事「暇」なのですか？ いやいや不倫出来る余裕が有るなんてうらやましい・・・毎日夜中まで働いて休日なんて１週間に１度貰えれば良い方の私にとっては考えられないことです。そんな中でも出来るだけ早く帰って家に待っているかみさんやペットに会いたいと気持ちばかりです。家のことを全て奥さんに任せるというのは誤りだとおもう。食事の手伝い（食器洗い）、部屋の掃除などやれることはいっぱいあるのではないですか？ 家庭は奥さんに任せきりで自分は仕事を終わってのんびりしている（不倫している）なんて最低でしょう・・・ 愛は「彼女」に貰うものではなく、貴方が「家族」に与えるものです 勘違いしないように
お礼
ありがとうございます。 彼女の選択は私も正しいと思っています。 「仕事」ですか？まったく暇ではありません。セブンイレブン状態です。 「家事」ですか？まったく任せきりではありません。むしろ、土日は妻に代わってやっている状態です。 そういうことは、当たり前のことだと思っています。 でも、はまってしまった・・ そんなところです。 修行が足りないんでしょう。 「素敵だな」と思って、その先へ進んでしまったことが、すべての発端です。
- umashikadesu
- ベストアンサー率0% (1/170)
こんな質問するとは、よほどの○○やな～。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、きっとそうなんだと思います。
- kazumikunn
- ベストアンサー率21% (6/28)
あなたが、彼女の父親だったらどうしますか。娘さんが、不倫していることをきっと悲しむでしょう。父親になった気持ちで、彼女の幸せを考えてあげましょう。もう彼女は新しい幸せを見つけたのですから！ 最後に、かっこいいおじさんを気取ってみるのもいいかと思います。
お礼
そうですね、彼女の父親、社会的に地位の高い人で、娘の不倫は悲しむと思います。そのことも、実は頭にあって、そんな形で結婚しても、彼女をほんとに幸せにできるのか、と考えたこともあります。ありがとうございました。
あなたと付き合ってても先がないから仕方ない。 タイタニック号は居心地がいいけど、その先に氷山があると分かっている以上、ボートで脱出するでしょう。 多分、不倫しつつも彼女は「このままではいけないな」と思っていたんだと思います。 そこへ「渡りに船」とばかり王子様が現れたというわけで、このチャンスは逃せないでしょう。 仮にあなたに多少の未練があっても。 ＞彼女20台後半独身、僕は40台 台→「代」ね。車じゃないんだから。あなたにとって彼女は乗る対象なのかもしれないけど。 また、文章を読んでいて「本当に40代の方が書いたの？」って思いました。 申し訳ありませんがとても幼稚な感じがしました。 あなた自身がまだ結婚すべき精神年齢ではないのでは？
お礼
ありがとうございます。 いただいた回答のすべてが、正しいのだと思います。 自分の考えや生き方をもう一度、自分に問い直したいと思っています。
- r0709
- ベストアンサー率9% (87/906)
そんな事も理解出来ないような方なんですね。 質問者様の洞察眼の無さを考えたら、奥様に不倫がばれているんじゃないんでしょうか？ 女として幸せになりたいのは当然。質問者様といても幸せになれないと気が付いたのでしょう。彼女のためにも離れてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 彼女は最初から、覚悟を決めて付き合ってくれていたと思います。 僕の家族にたいへん申し訳ない、と何度も言ってくれました。 理解できていなかったのは、僕です。
- akira999
- ベストアンサー率9% (12/128)
まさか独身の彼女が既婚者のあなたに向かって「結婚したい人がいるんだけど、いい？」と聞くのもおかしな話でしょう。 彼女を繋ぎとめておきたいなら「妻」のポストを与えるべきでしたね。
お礼
ありがとうございます。 その通りです。 そのポストを与える勇気も自分にはなかったのですから
- 1
- 2
お礼
お礼の中の私の質問に対して、回答をいただけたんですね。 ありがとうございます。 ちょうど、彼女からの結婚話が出たのが、仕事もめちゃくちゃな状況でおまけに体調もよくなくて、かなりしんどい状態でした。 やっと最近仕事も落ち着いてきたので、少し冷静になって考えることができるようになりました。処方箋についても結論は皆さんのおっしゃるとおりだと思います。 おそらく徐々にまた前に進めると思います。 いろいろとありがとうございました。