締切済み

死…悩みというか…話したくて…

  • 困ってます
  • 質問No.185197
  • 閲覧数82
  • ありがとう数15
  • 気になる数0
  • 回答数15
  • コメント数0

お礼率 66% (10/15)

19歳になる頃です。
彼(33歳)とは半年ちょいの付き合いでした。他の男に目がくらみ、その彼を振った(彼は借金や子供をおろさせられたり元彼女と浮気されたり等私とは合わないと思ってたし)所、自殺されてしまいました。
彼の家族とも話し合い、「心不全」の形で周りには発表されていますが、私には大きな傷です。

49日の間、黒服に身を包み、毎日お線香をあげるなどしています。写真は今も飾っています。
毎日夢を見ます。彼が自殺する所です。後追いも本気で考えました。でも、この苦しみを他の誰かに味あわせると考えると出来ませんでした。

今は、49日をきっかけに告られた先輩と付き合っています。その彼には勿論愛情は有りますが、彼を想うと…
彼にも事情を話し、理解してくれ甘やかせて貰っています。
もうこの苦しさをどうしたら…夜も寝られず、一人になるのが怖くて仕方がありません。気づいたら自殺しそうで…今は精神科通いです(入院も勧められましたが)。

時間解決しかないのかな…
通報する
  • 回答数15
  • 気になる
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

回答 (全15件)

  • 回答No.5
レベル5

ベストアンサー率 20% (1/5)

以下の回答、補足も読ませて貰ったよ。

あのね、哀しまないでっていうのは無理かな?「言うのは簡単」とか思うけど、でも思いつめるのは駄目だよ。

それに、「出会いを有難う」って思うなら(そう思える(思おうとしている?)yumiさん、凄い!!)まずは自分の体治さなきゃ。

「一人が怖い」ってあるけどさっ、彼、死んじゃったんだよね?
死ぬ人って、「自己に対しての思い」が強すぎだからだとおもうの。彼、yumiさんの事恨んでないと思うよ。むしろ、好きすぎたんじゃないかな?
で、ちょっと勝手なトコあって、yumiさんを私物化しちゃってて、だからそんな付き合い方になっちゃったんじゃないかなぁ。

彼もなんか大変な時期だったらしいし…でもyumiさん優しいから、yumiさんの美化(何でも良い風に捕らえちゃったりしそうだし。)とか思っちゃった。ゴメンネ、好きな人けなす様な事言っちゃって。で、彼はきっと一杯一杯だったんだよ。
自殺は、決してyumiさんのせいじゃないよ!!
怖がらないで!!

解決は…時間かなぁ。こんな事しかいえなくてゴメンネ。
お礼コメント
yumi-siozawa

お礼率 66% (10/15)

なんていいますか…有難う、なんだかズバリ当てられた気分です。
そうですよね、何で「怖い」と感じるのだろう…と思っていたのですが、…罪悪感ですね、きっと。自分のせいとしか思えなかったんですね。
なんだか、アレ以来考えがまとまらなく、仕事も転職しました。前の職場は、入る時や入ってからも彼に支えられ、思い出が一杯で、…仕事がまともに出来なかったんです。最低限というか、「しなきゃいけないこと」をこなすだけで精一杯。
新しい職場で、新しい家で、一からやり直しています。無責任にも入って半年でやめてしまったので、今の職場では頑張っていこうと思います。

何があろうとも、次は逃げない!!次退職するときは、首か専業主婦になる時だ!!
そう思っています。

回答下さった皆様、元気を分けてくれて有難うございます!
投稿日時 - 2001-12-14 21:57:25
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 31% (122/391)

私は難しい哲学的な事などはわかりませんが、いつも頭においている事は、自分の人生がいつ終わってしまってもおかしくはない、という事です。明日かもしれないし、何十年も先かもしれない。
もし全ての人が予め寿命を与えられているとしても、私たちはそれを知る術もないわけですから、予測も付かない事です。
だからこそいつそうなっても悔いのない人生にできるように、と私はいつも心がけています。

とはいっても人生では様々な事が起きるわけですから、いつも前向きでベストな状態でいる事はとても難しいですよね。色んな事で、悩んだり、傷ついたりして…。
でもそういった苦しい状況と真剣に向き合う事で、様々な事を考え、そこから気付く事もあったり、何か必ず学ぶ事があると思うのです。そしてそういった体験を通してまた一歩成長できる気がするのです。

今回の彼の事では心にとても深い傷を負われた事でしょう。
19歳という年齢で背負うには荷が重過ぎる気がします。
ですが、yumi-siozawaさんはまだ若くて心が柔軟なはずですから、今の苦しみはかならず乗り越えられると思います。

亡くなられた方の事を悪く言うべきでないのは重々承知していますが、
彼が本当にyumi-siozawaさんを愛して、思いやっていたとしたら、その後のyumi-siozawaさんが背負う苦しみを考えれば、yumi-siozawaさんも書かれたようにとてもこういった事はできなかったのではないでしょうか?

私は思うのですが、失恋しただけででこういった道を選択できてしまったのなら、彼は生きていく事の意義を見出せていなかったか、もしくはとても心が弱かったかで、今回もし踏みとどまっていたにしても、いずれ別の事が原因で同じ事をしていた気がします。

失恋は誰にでもある事ですから、それに立ち向かえなかった彼に対してsiozawaさんがそこまで責任を感じられる必要はないと思うのです。
それよりも心の傷を少しずつでも癒していけるように、siozawaさんご自身を大切に労って、愛してあげてほしいです。

生き残った側の人間として、これからsiozawaさんが一生懸命懸命生きていかれる事がsiozawaさんに与えられた使命なのでしょうし、またそれが彼に対する一番のお悔やみになるのではないでしょうか?

siozawaさんが一日でも早く元気を取り戻されますように…。
お礼コメント
yumi-siozawa

お礼率 66% (10/15)

…有難うございます!
実は18の頃に付き合っていたんですけどね(^^;
19にやっとなった頃にこんな事件が。

なんか…こんなこと(彼が実は自殺だなんて)誰にも言えず、一人で苦しんでいました。彼のご両親も、私を信用して話してくれた(死亡診断書、遺書まで拝見させて頂きました…。)手前があり。
じつは、自殺ということは彼の直家族と一部の親族しか知らせていない、との事らしく、またお通夜・葬式は彼の職場の方に私(彼女)の存在を知られては困るというか…だから、行けなかったんです。ご家族の方は(来る・来ないは)私の意思に任せる、と言ってくださったのですが、生前必死に付き合いを隠していたので、その行為を無駄にしたくなくて。
店員と客だったんです、出会いは。そして仲良くなって…。

彼の生前の信用を、地に落としたくなかった。でも、本当は行きたかった…。

遺体も診断書も遺書も見たのに、彼が亡くなったと…どこかで信じられず、でも事実だと思うとやりきれない思いで…。

ここで皆様方に暖かいお言葉を頂き、すこしだけ自分を取り戻せました。
また、「私は生きる!死んだって、私は楽になれても、周りを哀しませるただの肉魂にしかならない!!」と思おうと頑張っていたのですが、その思いをより強める事ができそうです!

…本音は、まだ…皆様のせっかくの思いやりを、どこか…上の空、と言うのでしょうか。そんな風に受け止めてしまってますが…
いつか、絶対!皆様を励みに、心から笑える時を待ちます。いえ、少しでも早くそうなれる様!日々精進したく思います!!

本当に、…有難うございました!!
投稿日時 - 2001-12-15 02:51:50
  • 回答No.4

あなたは、とっても優しいですね。49日間、そんな風に喪に服すなんて。
でも、いろいろな面において、受け身でありすぎるのではないでしょうか?
例えば、「おろさせられた」という考え方、止めてみませんか。強姦されたわけではないのですから、責任は男女フィフティーフィフティーだと思います。
これからは、例えば、「今度の彼は、私におろさせたりしないだろう」「私に辛い思いはさせないだろう」とか、そういう風に受け身に考えないで、「今度の彼とは、そんな風にならない様にしよう」「子供のこととかちゃんと話し合おう」という風に、主体的に考えたらいいのではないでしょうか?
無意識に、相手(亡くなった元彼・今の彼)に責任を押し付てしまっているところがあるように感じられますが(それは誰にでもあることだとは思うのですが)、それをなるべくやめ、「自分が幸せになるために、自分で何が出来るのか」を考え実行するることで、あなた自身も精神的に楽になれると思うのです。
補足コメント
yumi-siozawa

お礼率 66% (10/15)

意見、有難うございました。
子供に関しては、彼の親や友人には「私と彼半々の責任」と去勢を張りましたが、
実際は「おろさせられた」んです。どんなに生みたいといっても、だめでした。
私が一人で育てる、といっても、「でも俺の子でもある」と。どんなに言っても避妊をしてくれず、力ずくなので、この時点で別れは考えていたのですが…やはり好きなので、病院に審査してもらい(心臓の薬等との兼ね合いもあり、時間がかかったのですが)やっとピルを用意した時には、もうデキていて。
彼はその時既に多額の借金があり、「今は駄目だ」の一点張り。
「じゃあ俺が流産させてやろうか?」と脅されたり、実際の行動にも有りました。
元々体が丈夫ではないため、そんな事されたら二度と産めない体になります。
諦めるしかなかった…

それでも「話し合えばうまくいく、少なくとも被害者意識を持たずに」済んだでしょうか…?話し合いたかった。話したけど、取り合って貰えなかった場合、「それでも好きになった私が悪い」と考えるべきなのでしょうか…

でも、「今度の彼とは…」はそのとおりだと思います。頑張ろうと思います。
回答下さり、本当に有難うございました。←こんなありきたりな言葉でごめんなさい。本当に感謝しています。
受身にならないように頑張ります!(ちなみにギリギリ不妊は避けられたので、ピルとゴムは絶対にします。子供を欲するその時まで!)
投稿日時 - 2001-12-14 20:35:18
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 3% (4/104)

君は悪くない。責任はすべて元彼にある。どうして年下の君が辛い思いをしなくちゃいけないんだい。男である以上(大事な人を哀しませないと言う)背負うべき責任があるはずだ。何も君は哀しまなくてもいい。もう写真も捨てな!君の人生は君の為にあるんだよ。
お礼コメント
yumi-siozawa

お礼率 66% (10/15)

率直な意見、有難うございます。
写真は一生大事に取っておきますが(いつかはしまいますが。。。)、>哀しまなくてもいい<という言葉、一見口汚く見えますが、とてもとても暖かく感じました。
本当に有難うございました!
投稿日時 - 2001-12-14 20:34:25
  • 回答No.1

確かにつらいでしょうが、時が解決してくれますよ。

死んだ人には責任は問うことは出来ませんが、私的にはあんたに子供をおろさせられたり元彼女と浮気されたり借金があった彼とはお別れできて良かったんじゃないかと思います、無責任な言い方ですが。

別れには彼にも責任があったわけです。あなたが別れを選択したのもあなたをつなぎとめられなかった彼にも問題があるわけです。
それを「死」という形であなたに深く刻んでしまった彼はなんとも卑怯だって思います。しぬくらいならなぜ死ぬ気であなたをつなぎとめて置けなかったの?

後追いを考えただなんて、別れた後も彼に愛情があったのでしょうか?でも違いますよ、ご両親や友達など、あなたに愛情を注いでいる人のことを考えてくださいね。あなたは生きているのです。死んで何かの解決になるのならそうしたらいいでしょう、でも違いますよね?今の彼が悲しむ姿をみたくないでしょう?

今は本当につらいと思いますが、頑張ってください。病院に通っているとのことですが、きちんと通って、彼にも協力してもらって自分自身を癒してあげてください。
頑張って!
お礼コメント
yumi-siozawa

お礼率 66% (10/15)

有難うございました。
愚痴ですが、特に元彼女との浮気は頻繁で、借金は7ケタ、私にも5万の借金を残して逝きました。それでも好きだったんです。
信じられないかも知れませんが、変な所に妙に正義感が強く、「おろさせたんだから絶対コイツ(私)と結婚しなきゃ!」みたいに見え、しかし仕事や家庭で色々悩んでおり、ホント色々重なって私への罪悪感や義務感が重荷だ、と言っていました。「あぁ、私から離れた方がいいのかなぁ」と思い、別れたのですが(「別れたい」「…分った」というような、アッサリでした。)…でも本当は好きだったんです。彼の負担にはなりたくなかった。何があろうとも。

実は彼が死ぬ直前、用があって「今電話いい?」みたいなメールしました。「忙しいから来週連絡する」
…連絡は、彼の「死」の報告でした。
あああ、もう!!どうすればよかったの?!…という思いで一杯です。
でも、回答下さって、凄くうれしかったです。私も、絶対こんな思いさせたくありません。周りの、誰にも。だから、「死」は…今はこれからの選択肢から絶対にはずします。勇気を有難う!
投稿日時 - 2001-12-14 20:23:05
  • 回答No.2

yumi-siozawaさん大変でしたね。どんなに辛いかは想像もできません。
ただただ、回りの人の為にも、亡くなった彼の為にも生きてくださいね。今は辛くても自分の人生をこんな形で終わりにはしないで下さい。

一度ふった彼、そして先輩との新しい恋(と言っていいですよね?)もう写真を飾るのは辞めませんか?
四九日までは、亡くなった方は”霊”ですが、今はもう”仏様”なのです、いつまでも現世(私たちがいる世界です)で嘆き悲しんでいるのは、往生できないと言います。あくまでも「仏教的」な考えですが・・・あなたが元気で幸せになることが、亡くなった彼の供養になるはずです。

幸い今の彼は、あなたを理解してくれる優しい方のようですね。すこしづつ、きっと元気になれますよ。暗いトンネルにも必ず出口はあるのですから。
泣きたいときは泣いて、がんばれる時はがんばって、ゆっくりと自分の人生を歩んでください。

見ず知らずの人間ですがあなたの力に少しでもなれれば・・・
お礼コメント
yumi-siozawa

お礼率 66% (10/15)

有難うございました。
写真…外した方がいいのでしょうか…
彼のことは、「出会えてよかった、いい事も悪い事も含め思い出を有難う」という気持ちで一生覚えておきたく、また心から「思い出」に出来るまで、外さない気でいたのですが…(今彼も理解してくれ、賛同までしてくれます。…本当に出来た方だと思います)。
ただ、泣けないんです。泣きたくなる事はあっても、何故か涙は出ない。
彼に(死後)会ってきても、「…今までご苦労様、がんばったね(自殺してしまう程に)…」としか言えませんでした。
何か、感情がおかしいのかなぁ?こんなことになっても普通に笑えるし、明るく振舞う事も可能。でも、なにか感情がついていっていない違和感。そんな思いで一杯でした。

でも、「見ず知らず」の私の為に、貴重な時間を頂き、こうして回答してくださった貴方のご好意を素直に受け止め、心より感謝いたします。
投稿日時 - 2001-12-14 20:31:13
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 20% (10/49)

大変辛い事でしょう。何か書いたからといって、励みになるか分かりませんが・・・。 自殺について、私の思う所を書いてみます。

 まず、第一に。人間そう簡単には死ねないものです。特に彼が何か悩んでいて、そこから抜け出す為に自殺願望を抱いていたなら尚更です。
 「死にたい」というだけでは自殺は未遂に終わるのが普通だと思います。太宰 治などはこの典型でしょう。彼は何度も自殺未遂を繰り返し、最後に「もう書けなくなったから死ぬのです。」という類いの遺書を残したと記憶しています。ナルシズムや自己愛で完結できるほど人間の生命は軽くありません。
 人が自殺に成功するのは不可能のなせる技。絶望しきってしまう時だと思います。その人に未来が無くなってしまう故です。でなければ事故です。
 彼は借金がかなりあったとの事ですので、絶望の淵にたっていたのでしょう。けれども、助けてあげられなかったなんて思わないで下さい。
 彼が遺書を残した事。あなたに最後に電話した事。これは残されたわずかの人生の中で、彼が出来た最後の行為です。彼は助けを求めて電話したのではないと思います。
 「いままでありがとう。辛い思いをさせてごめんなさい。」
 こう言いたかったのではないでしょうか。
 あくまで自分の経験ですが、走馬灯のごとくっていいますよね。死を目前にすると、人間自分の事は考えません。自分の人生でどうしてもやり残した責務を考えます。普通に人生が機能している段階では、多少のエゴや自己愛があるのは自然な事です。それがこの段階では、嘘のように消えてしまいます。自分の人生が完成した事を感じ、自分にも、他人に対しても、感謝の気持ちで満たされます。「癒し」という事でしょうか。
 彼の死は悲しい事ではありません。それが不幸であるなら、それはあなたが彼の死を不幸としているが為です。
 押しつけがましいようで恐縮ですが、参考にサンテグジュペリの「人間の土地」という本をお奨めします。彼の気持ちが分かるのではないかと思います。
お礼コメント
yumi-siozawa

お礼率 66% (10/15)

ご意見、有難うございます。
一意見として参考にさせていただきます。
本の紹介も有難うございました。機会があれば是非手に取ってみようと思います。
投稿日時 - 2001-12-15 11:59:09
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 5% (34/585)

結局、彼が自殺したのは自分のせい・・みたいに感じてる?
全然違うじゃん。
いろいろな事情なんて普通に生活してれば誰だってあるじゃん。
辛いこと。悲しいこと。いーっぱいあるじゃん。
一つ一つに責任なんて持てないしー
全部言われてもどーしようもないことっていっぱいあるじゃん。
今のあなたの思いは辛いだろうけどぉ
今の彼氏が可哀想じゃん。
今となってはあなたは何にもしてあげられることってないんだからぁ
今の彼氏と幸せになることだけを考えないと★
自分の意思で亡くなった人の事いつまでも考えててもしょーがないし。
だからって冷たいとかじゃーないじゃん。
あなたにはあなたの生活があるんだしー
中途半端に彼の事考えてる方が良くないじゃん。
乗り越えていかないとぉなにもかも失っちゃうよんΣ(゜Д゜;)
お礼コメント
yumi-siozawa

お礼率 66% (10/15)

有難うございます。
なんだか、口調が新たな友達になぐさめて貰っているようで(苦笑)
「乗り越えていかないと」か…
そう思って、彼を思い出にしようと今の彼と付き合うことを決意したんですけどね…、どうも本心から「彼」を捨てられなくて…。今の彼、2年くらい前にも告られて、振った方なんですよ。その時他に彼氏居たから謝ったんですが。
ずっと好きで居てくれたのかな、と思って。
そんな感覚で付き合うのは不謹慎かな、とも思いましたが、付き合ってから愛を育むのだって有りと思いまして(彼にも伝えてますが)。
…そうですよね。彼と付き合うって決めたんですもん。少しでも今彼に気持ちを戻していかないと。
投稿日時 - 2001-12-15 12:09:59
  • 回答No.13

なーんだ。
他の人への返事を見る限り大して思いつめてないじゃん。
変に助言なんてして損しちゃったな。
先に話した女と同じ。
ドラマの一部にしちゃっている。

オレも気付いていたけど、やっぱ彼氏好きじゃないんだ。
これもその女とまるっきり同じ!
まぁ、そうでなきゃ、こんな所で助言なんざ求めないよね。
でも、それでいいのかー?
また恋に恋して青い鳥ばっか追うと同じ悲劇を生んでも知らんよ。

それに、ネットで助言求めるなんて体に良くないしね。
非現実的だし何も永遠に解消しないんだわ。
だって、ここにカキコする人なんてオレも含めて
基本的には「君に無関心」だから。
自分のモノサシで適当にベラベラ話しているだけ。
みんな垢の他人だし「直接」に君に何かしてあげられるわけない。
それと!
君の期待している「理想の言葉をくれて本気で愛せる新しい男」との
出会いをココで期待したって絶対にないぞー。
図星でしょ?
だから、現実に戻って、今の彼氏と好きだろうが何だろうが、
身近の友達として憂さ晴らしして忘れていく方が健康的だぜ。
愛してようがいまいが「自分の負い目を理解してくれる人」なんざ、
探したってそうザラには見つからないんだから。
それこそ青い鳥かもしんないよ。

どの道、相手の自殺は結果だし、
どんな恋愛だって何だって必ず誰かしら傷つけてる。
ふったりふられたりで他人の傷付いた感情に対してみんな無関心。
悲劇を目の当たりにしてよーやく気付くくらい無頓着なもんさ。
みんな「自分の幸せ」だけしか考えてないもんだよ。

君にとって何がホントの幸せかは分からないけど、
かんばっても過去はゲームみたいにリセットボタン押して消えやしない。
そろそろ現実に戻って先に進むしかないんじゃない?
がんばってくり。
  • 回答No.14
レベル9

ベストアンサー率 13% (13/94)

心の傷って、無責任な人には見えませんよね。
私も似たような経験があるから解りますし、ひょっとしたらyumi-siozawaさんの方が恵まれているかもしれません…私の時はPTSDなどと言う症例は日本ではまだ存在していませんでしたから。
今は取り敢えず外には心の仮面のような物をつけて対応しているって思うんですが、実際その内面を知っている人って言うのは少ないんですよね。
ただyumi-siozawaさんはいい環境が出来ているって思います、正式な形じゃないけれども、お付き合いして心の支えになっている人がいるんですから。
貴女がもし自殺したら、その先輩が今度は貴女と同じ事になるかもしれない…今貴女が先輩と離れたとしたら、本当に自殺してもおかしくないって思えます。甘えられる場所があるんなら、そこで甘えながらゆっくりと今までの心の傷を癒すべきなんじゃないでしょうか?
必死になって立ち直ろうってしている自分がいるんだったら大丈夫、時間だけじゃなく先輩も忘れさせてくれようってしてるから、忘れるのにはそう時間はかかりません…
yumi-siozawaさん、お互いに愛される実感を知ってますか?お互いに愛する事を知っていますか?もし2人が今まで一緒に何かを作っていなかったのなら、それはただの「恋愛ごっこ」にしかなりません。
そこの部分を考えなければ解決しないんじゃないかなって思います…でも、これは14年ほど前に恋人に自殺された男からの戯言と聞き流してもらっても構いませんけどね。
15件中 1~10件目を表示
このQ&Aのテーマ
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
辛かった!うまくいった!自分ならこうする。体験や感想を教えて!
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する
-PR-
-PR-

特集


専門家があなたの悩みに回答!

ピックアップ

ページ先頭へ