彼氏がいとこ、しかも・・・これからどうしたら（長文です）

質問

私は１つ年下のいとこの彼氏と付き合っています。その彼は韓国人なんです。（私はハーフで日本で育ちました）
彼とは去年から彼の家と私の家で1年以上一緒に暮らしてきました。
でも、韓国ではいとこ同士の結婚は法律で禁止されています。
もちろん私たちの関係を家族は知りません。
今まで彼とはこれについてはたくさん話し合ってきました。
私は父を早くに亡くし、母は再婚相手の家族と一緒に暮らしているので、18歳から1人暮らしをしていたせいか、結婚願望が強です。彼にも「私の夢は早く結婚して子供を産んで家族をもつこと」と言っていました。
彼は大学は4年制を選ぶつもりらしいので、大学＋軍隊2年弱。
6年間は待たなければなりません。そのとき私は27歳。
大学も今回入学できるかまだわからないし、卒業しても彼が就職し安定したら・・・ということになるので私はその頃きっと30歳です。
10年待っても結婚できるならいいんですが、10年後・・・家族に反対され結婚できなかったら私はどうすればいいんでしょう・・・
もちろん30歳からでも素敵に恋をして結婚してる方は
いっぱいいると思います。
でも、私は早く家族が欲しかったんです。
昔から、早く結婚したい！！ってずっと思ってました・・・
彼との結婚は家族には反対されます。もちろん・・・
いとこ同士は結婚できませんから。
彼は将来、自分が日本の国籍をとるか、私か彼のどちらかが
戸籍（？）を変え、家族ではない。ということにするから法律的には大丈夫と言っていますが・・・
韓国では絶対ありえない話ですから、家族に許してもらう自信は、はっきり言ってありません。だからといって彼と別れるなんてできないんです。死んだ方がましです。
将来を考えたら、今別れるべきなんでしょうか？10年後、30歳まで待って希望はあるんでしょうか？とても怖いです。
みなさん、どう思いますか？

回答No.5

shakemax

友人に質問者さんと同じく日韓ハーフの子がいます。日本と韓国では結婚や家族に関する考え方がかなり違うということも、彼女から聞いて知りました。日本でいとこ同士の結婚が普通だからと言って、韓国でそうでないならば、悩むのは当然ですよね。

私の友人の場合、事業をやっている家の長女（男の兄弟はいない）として生まれたため、父親から「絶対韓国人（在日含め）相手じゃないと結婚を許さない」と言われており、日本人とつきあうときは父親にひた隠しにしていました。彼女は家に対する責任を強く感じていたので、親に背いてまでその彼と結婚することはできなかったようです。そんなこんなで今彼女は30歳。父親は弱気になり「韓国人じゃなくても構わない。結婚してくれ」と言うようになったそうです。

私もお会いしたことがありますが、かなり頑固で強い感じのお父さんです。彼女自身、父親が折れる日がくるとは思ってもいなかったようで、逆にとまどっていました。

もちろん友人のケースと質問者さんのケースでは、乗り越えなければならない壁の大きさが桁違いですが、何かのヒントにはなるのではと思い、書き込みました。ご自分で「絶対無理」だと思いこまず、彼を信じて時が来るのを待ってみてください。もしかしたらどちらかの気持ちが変わったりするかもしれませんが、それはそのとき考えればいいことです。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
私の場合は母が韓国人で、私は他の日本人と同じように育ってきたのでそういうことはありませんでした。
ただ、知り合いの在日韓国人の人はやはり「結婚するなら韓国人」と言われていたみたいです。
在日の場合はそういう話も多いようですが、ハーフの家庭でもそのようなことがあるのですね。
家は結婚したいなら韓国人でも日本人でもアメリカ人でも（笑）という感じなので、その辺はよかったなと思います。
ただ、今はただの韓国人と付き合っているわけではないので・・・（＾＾；）

>「絶対無理」だと思いこまず・・・
この言葉、彼にもよく言われます。信じて行こうって・・・
そうですよね。

あまりにも大きな障害なので不安でたまりませんでした。
でもshakemax様のご友人のお話を聞いてすこし気持ちが楽になりました。

ありがとうございました。

回答No.4

memorunet

将来のことをいくら考えてもわかりません。
予想通りになるくらいなら苦労はしませんよ。
こればっかりは実際に生きてみないと・・・。

日本ではいとこ同士の結婚は可能ですよね。
実際にしてる人はいますし、ただ、血が濃くなるのを嫌う人は多いので数は少ないはずです。
私も２８歳の時にイトコと実際にお見合いしたことがあるんですよ。親としては何が何でも結婚させたかったようで。(^_^;)でも、親戚の中に反対する人がいたので結局はダメになりましたが・・・。今は全くの他人と結婚してます。

あなたはまだ21歳でしょ？
結婚したいお気持ちはわかりますが、先のことはわかりません。社会に出て実際に仕事を始めれば人との出会いもあります。
あなた自身が10年も待ってられるかどうか。
先のことよりはまずは今、彼との時間を大切にすることの方が大事なのではありませんか？
いくら籍を入れても、子供を作っても、彼はまだまだ自分のやりたいことがあるわけで、家庭どころではないはず。
一緒にいられるだけでいいじゃないですか。
今を大切にすれば、将来、何があっても良い思い出として残るはず。大事なのは不安な将来に悩むより今を生きることだと思いますよ。

お礼

そうですね。今いくら考えても未来がどうなるかなんてわかりませんよね。
彼にも夢があるので、私がそれを邪魔するようなことはしたくありませんし、それまで待っていたいと思っています。

>今を大切にすれば～・・・・
その通りですね。今彼と一緒にいられる時間を大切にしたいと思います。
ただ、このままでいいのか不安でどうしようもなかったんです。

ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.3

Elim03

いとこ同士の結婚で必ず遺伝的な障害が発生する訳ではありません。
（全く発生しないというわけでもありませんが、それを言ったらいとこ同士でなくともある話です。）
　単純に、同一の遺伝情報を有している可能性が高いので、万一それが重複する事態になってしまうと、当該遺伝子によって発現される身体機能が「優れた能力であれ劣った能力であれ」明確に出てしまう確率が高くはなるというレベルのことです。
　したがって、それを以てして結婚観に恐怖を与えるというのはいかがなものかと存じます。
　それを言ってしまったら、異母兄弟での結婚が可能だった古代日本とか、自分の娘との結婚すら可能だった古代エジプトでは大変な事態になっていたはずですが、そんな事実はありません。
　また、いとこ同士で結婚している日本人カップルは、それこそごまんといます。僕の叔父もそうですが、そのような人々へ偏見を植え付けるような考えをするのは、いかがなものかと存じますので、補足させていただきます。
（遺伝的疾患の発生は、一種の賭ですから、普通の夫婦ですら出産の時には、「賭をしている」ことになります。）

　なお、貴女の国籍が日本であるなら、彼氏が日本に帰化するという形であれば、法的には何の問題もなくご結婚は可能です。
　なお、「戸籍を変える（？）」というのは、僕にはよくわかりません。韓国で行われる脱法行為なのでしょうか？
　また、貴女が「日本に永住権を持つ韓国人」である場合、日本に国籍自体がないはずですので、僕の専門分野からはずれ、明確なご回答ができません。ごめんなさい。

　ただ・・・「結婚」という法的制度にこだわらないのであれば、少なくとも日本国内であれば「事実上の婚姻状態」という形を取ることも、不可能ではありません。ただ、これは、後々やっかいな法的問題（特に子供の戸籍上の問題や、離婚するときの経済的弱者の保護の問題など。）が生じる温床になりかねないので、彼氏と良く協議なさった方がよいでしょう。

　反対している親の説得に関しては、どんな結婚でもそうなのですが、自分達の努力しか頼るものはないと思います。
　（あくまでも日本国籍をお持ちであればという前提ですが）成人であれば、親の同意自体が不要ですから、いざとなればご両親の許可無くして結婚というのも、合法的なことです。

　ただ、それが、仮に「韓国での刑事罰対象である・・・」とか言う問題だったりしますと、僕には手が出ない問題です。

お礼

とても親切なご回答ありがとうございます。
私も昔は何の知識もないまま、血が濃いいとこ同士の子供は障害が出る可能性が高くなるんだな。なんて思っていました。
でも、調べてみて「そんなことはないんだ」とわかり少し安心しました。もちろん、まだ心配ではありますけど・・・

私は生まれも育ちも日本で、国籍ももちろん日本です。
しかし彼の方が長男なので現実的に考えると、国籍を変えてもらうのは無理かなぁと・・・
彼はそれでもいいと言ってくれているんですが、家族のことを考えるとできそうもありません。

はじめのうちは籍を入れなくても私は大丈夫です。そうなるかもしれません。ただ、子供が生まれたらその子のためにも、きちんと籍を入れたいと思いました。

成人はしているので、許可なく結婚もできるんですよね・・・
ただ他の人と違うのは、私の家族は彼の家族でもあるということ・・・
やっぱりちゃんと認めてもらいたいなと思いました。

本当に丁寧に説明してくださってありがとうございました。

回答No.2

koro3koro3

う～ん・・・いとこ同士で結婚となると、戸籍がどうの、親の承諾がどうの・・・というよりも子供に障害が必ず出るのでそのへんは考えられた事はないのでしょうか？？？

近親ですと、自分たちの間にできた子供に運よく障害がなかったとしても、そのあなたがたの血を両方持った子供が結婚して子供をもったら・・

先のより現実の幸せが大事ですかね～。やっぱり。

私の友達は父親の障害の遺伝を気にして結婚もしない、子供ももたないという選択を選んでしまいました。
なぜなら必ず遺伝するから子供のことを考えると、、、と言って自分を犠牲にしてしまいました。

別の夫婦の話です。
先天的に親指がない家系の人と結婚して、子供を持ちましたが、やっぱり両手の指が１本ずつ足りませんでした。
もう２人目は絶対に持たないといってます。。。

子供がかわいそうでかわいそうで、と、手を見るたびに泣いています。
旦那さんも、そのお父さんも、指がなかったので、心配だったそうですが、病院の先生の意見を聞かず、子供を持ってしまった結果だそうです。

ちがう話しをしてしまいましたが、「結婚」しないでも
いいと思います。
籍を入れないでずっとお二人でいることはいいと思います。そこまでお互いに求め合っているのなら、周りの反対の犠牲はしょうがないですね。。

認めてもらえなくても、お二人で一緒にいる道を選択されるのならば結婚や籍にこだわらなくてもいいと思います！

これからつらいですね、頑張ってください！
（韓国の男性は優しいと聞きますが、どうですか？？）

お礼

障害の事は私も不安でいろいろ調べてみました。
しかし近親だからといって、その確率がとっても高くなるというわけではないようです。ただ、たまたま障害が出た場合、周りが「やっぱり近親だから・・・」と騒ぎ立てるので、そう言われるのかと。

私たちも籍を入れない、という道も考えました。はじめはそうなるかもしれません。でも、やっぱり子供ができたときの事を考えると・・・
まだわからないんです。

韓国の男性は・・・やっぱり人によって違います（＾＾；）
ただ日本の男性よりレディーファーストができる人が多いのかなぁってちょっと思いました。
でも、女を下に見ているところがあるのかもしれません；
あ、彼は優しいです。
見下されてるって思うこともないですね～

回答ありがとうございました。

回答No.1

comatomomo

韓国の方で同じ一族との結婚て絶対許されないと思います。以前は同じ名字の人とも結婚できなかったほどですから…。ましてやいとこだとかなり厳しいかと・・・。さらにもしも相手の方が長男だったら一大事です…。
親族一同から反対されてまで「結婚したい！」という気持ちは１０年後まで残っているのでしょうか？
もし質問者様と相手の方がそれでも結婚したいという気持ちが続いたとしても国籍を変えないと法律上夫婦とは認められないですよね？
もし国籍や戸籍を変えても一族の付き合いは今までと同じようにできませんよね？
相手の方と何度も話し合われてるとのことですが不安の方が大きいですよね。
軍隊に行ってる間も気持ちが冷めない、10年後一族とのかかわりを捨てでも結婚しようという気持ちを持てる自信が２人にあるのなら今すぐ別れることを考えなくてもいいのではないでしょうか？
でももしその自信がないのであれば２人の間の秘密として別々の道を検討したほうがいいかと…。
あくまで私の考えです。やはり２人での話し合いを重ねた方がいいかとおもいます。

お礼

実は、彼・・・長男なんです。だから、彼が日本に帰化するのも無理じゃないかな。って私は思います。
今わたしの思いとしては、気持ちが冷めるなんて有り得ない！って
思ってるんですが・・・
やっぱり家族のことを考えると不安です。親たちを悲しませたくもありません。
みんなが不幸になる結婚なんてしない方がいいのかな・・・

回答ありがとうございました！