結婚のタイミング

質問

はじめまして。

25歳男です。
今付き合って1年半になる人と同棲しています。
お互いに親にも挨拶をしていて、特に反対もされていません。
ただ、彼女に半年前に浮気をされました。
その時は、全く許せなかったのですが、やっぱり好きだったので別れませんでした。
それからは、彼女の性格も少しずつ変わってきていて、お互いに結婚しようと決めています。

しかし、半年前のことが足かせになり、どうももう一歩踏み出せません。
男が過去の事をうじうじ言うなって気持ちもわかりますが、浮気相手も結局わからずじまい、誰かもわからない男友達と飲みに行く彼女に対してどうもバカにされていると思ってしまうのも事実です。ただ、半年前から浮気をしていないことも事実です。
その事に対して怒っても、浮気してないからいいでしょ見たいなことで終わってしまいます。
僕も口喧嘩がだめなので・・・

もちろん好きで結婚したいのですが、半年前の浮気がいまになって障害になっています。
自分で考えても、堂堂巡りをしてしまうだけです。
助けてください。

回答No.1

hiro14 · ベストアンサー

20代後半、♀です。
お気持ち分かります。
私も、彼氏に浮気ほど酷くはないですが未遂（？）のようなことをされ、
ずっとそれが心に引っかかっていたことがあります。

結論から言うと、今はまだ無理に一歩踏み出すことはないと思います。
過去のことを思い出しても、心の傷が疼かなくなる日、
「それでも今は違う、信じられる」と心から思える日、
猜疑心を捨てられなかった自分がバカバカしく思える日、
必ず来ます。
結婚はそのときに決断するのでいいと思います。
でないと、いつまでも質問者様の心の中に
「これでよかったんだろうか…？」という思いが残ってしまうのではないかな…と。
それは彼女さんにとっても不幸ですし、
その先の結婚生活にもどこかで「逃げ道」を作ることになるのではないでしょうか？

もう少し今のペースでお付き合いを続けて、
結婚はいつか本当に「もう大丈夫」と言えるときでいいと思います。
私なんかそれで1年近く相手を待たせてますから(^_^;)
それでもその時間を待ってくれる、その彼の気持ちに「やっぱりこの人だ」と確信を深める日々です。

参考になれば幸いです。

お礼

せっかく早急に返事をもらったのに、返せなくてごめんなさい。

>結論から言うと、今はまだ無理に一歩踏み出すことはないと思います。

やはりそうなのでしょうね。

>猜疑心を捨てられなかった自分がバカバカしく思える日、必ず来ます。

ありがとうございます。
ただ、今は同棲していて、一緒に住んでいるとお互いの嫌な部分は勿論、行動範囲、人間関係まで見えてきます。
そうなると、半年前の浮気の相手がほぼ8割方予想できます。
僕の気持ちの中で、時間が経つ落ち着きと、「誰だか」が解ってくるいらだちとが複雑になり、苦痛に変わる様なものもあります。
もっと時間が経てば考えが変わるのかも知れませんが・・・

>それは彼女さんにとっても不幸ですし、
その先の結婚生活にもどこかで「逃げ道」を作ることになるのではないでしょうか？

確かにその通りですね。

ありがとうございました。

回答No.4

aoshizu

みなさんがおっしゃる通り、「まだあせることはない」と思います。

私は、既婚者ですが、もともと浮気性だったんで彼女のことはなんとなく分かります。10～20代で浮気しないっていうのがムリじゃんよって位に思っていました（今も他人事としたらそういう風に思います）

質問者さんが言う”その事に対して怒っても、浮気してないからいいでしょ見たいなことで終わってしまいます。”っていうのは詰問されてメンドクサイから、そう流したんじゃないのかしらん・・・と思います。

浮気性っていうのは自分に対する愛情欠如とか、自信のなさからくるモノ（と自己分析）なので、結婚する運命のふたりならば、私が結婚にいたったように、お二人の間に、決定的に、これだ！っていう出来事がきっと起こります。

※私の場合は、何があってもそれでも僕は好きだ。みたいな態度を垣間見たからでした。で、「こんな私でいいんだ」って自己否定を消してもらえたからでーした。

回答No.3

beree

気が乗らないということは機が熟していないということだと思います。

浮気はした方よりされた方が根に持って当たり前です。
半年前ならまだ傷が癒えなくて当然ですよ。
一歩踏み出せないことで罪悪感を持つ必要はないし、もし彼女にそのことで何か言われたとしても（言う権利なんてありませんが）気にしなくて良いと思います。

彼女は質問者様の信頼を裏切ったのです。
信頼は崩れるのは簡単だけど、元通りになるのには時間がかかります。
改めて信頼できると確信してからでも、遅くないです。
まだ25歳じゃないですか！！！
焦らなくて大丈夫ですよ。

お礼

返事が遅れてすいませんでした。

すごく素直な回答でうれしいです。

ここに書ききれない位に複雑な事情(大抵どの方でもあるとは思いますが)色々な所からのプレッシャーなど。もちろん結婚は義務ではないのですが・・・。
お互いに99パーセント結婚する意思はあるのに、僕がそのことで踏み止まってしまう事で、何も無いままズルズル行ってしまう恐怖感など。色々な葛藤で苦しくなってしまいます。
でもすでに結婚されている方からすると、もしかしたら大した悩みじゃないのかもしれません。もっと大変な悩みは沢山あるとも思います。

もう少しゆっくり時間をかけてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#17505

半年前の彼女さんの浮気には、何かきっかけがあったのでしょうか。
例えば、質問者さんと大きな喧嘩をした、質問者さんと長期間会えなかったなど、質問者さんとの関係がうまくいかないようなことです。
そうであれば、「仕方ないかな」と思うかもしれません。

でも、順調にお付き合いしている最中の浮気であれば、個人的にはそのような人とは結婚したくないですね。(浮気の回数なんて関係ありません。したかしないかで判断します)
なので、質問者さんが踏み切れない気持ちが分かるような気がします。
しかも、文面から半年前の浮気をあまり反省していないようにも受け取れてしまいます。

つまり、質問者さんと彼女さんは貞操観念の価値観にくいちがいがあるのですね。(彼女さんは悪い事をしたとあまり思っていないのでは)

彼女さんに本当に嫌だったこととこれが原因で結婚に踏み切れないことをじっくりお話しして反応をみるのはいかがでしょうか。
喧嘩ではなくて話し合いです。
彼女さんが質問者さんの気持ちを100%理解できたと感じたら、許してあげても良いと思います。

自分の気持ちを理解してくれない妻なんて欲しくないですよね。

お礼

せっかく早急に返事をもらったのに、返せなくてごめんなさい。

>半年前の彼女さんの浮気には、何かきっかけがあったのでしょうか。

喧嘩はありました。些細な事ですが・・・
仲直りするかしないかの直後の出来事でした。

>しかも、文面から半年前の浮気をあまり反省していないようにも受け取れてしまいます。

反省はしています。
ただ、もともと女友達より、男友達の方が多い人なんで、仕事の関係上も男との飲みがほとんどのようです。
でもそれ以来、僕が抑制させているのがほとんどです。でもそれは 抑制=信じていない という事になると考えてしまったりもします。

>じっくりお話しして反応をみるのはいかがでしょうか。

そうですね。

ありがとうございました。