精神的な飢餓感から脱皮する方法を教えて下さい。

質問

こんばんは。
いつもお世話様です。
今、独身の女性です。
彼氏が欲しいと切に思って、いる人を必要以上に妬んでしまったり（表には出しませんが）、
買い物が大好きで、使わないものまで買ってしまったり、
食べることが大好きで太っています。
以上、３点が今抱えている私の大きな問題ですが、それを自分で分析した結果、
「精神的な飢餓感」から来ているということが分かりました。
現状に満たされてなくて飢えている状態です。
家族関係が悪く、人間関係も得意でないので、孤独を感じることが多いです。
その飢餓感から脱皮するにはどういう考え方、どういう行動をしたらいいでしょうか？
困っている人を助けることは出来る範囲でしているつもりです。
大変困っています。
どうかご助言下さい。

回答No.6

claryclary · ベストアンサー

「ありのままのあなた」を受け止められることができるといいと思います。

　私も、どちらかというと、質問者様と同じようなことを感じてきたほうだと思います。

　私は自分のこと嫌で、嫌で、否定してしまう傾向でした。でも、人にこんなこと言われたときとてもこころがやすらいだんです。「そのままでいいよ」って。
　たぶん、自分では、きっといつも、これじゃダメって否定するばかりの自分で、でも自分は頑張ってて、頑張っていても否定してしまってという感じなんだと思います。
　人に言われた「そのままでいいよ」ってことばが自分が一番ホッと安心することばだったのです。
ただ、自分で自分に対して「そのままでいいよ」って安心感がないんだと思います。
　焦らなくていいですから、自分をもっと愛してあげて下さい。そのためには、どんなことができるか、、、いろいろためしにやってみるといいです。読書でも、心理療法でも、スポーツでも。。。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞「ありのままのあなた」を受け止められることができるといいと思います。

そうですね。それを誰かに受け止めてもらいたいと思ってしまうんですよね・・・。

＞でも自分は頑張ってて、頑張っていても否定してしまってという感じなんだと思います。

自分で否定するだけでもなく他人にまで否定され続けた経験があるので、本当に疲れてしまったんですよね・・・。

＞焦らなくていいですから、自分をもっと愛してあげて下さい。そのためには、どんなことができるか、、、いろいろためしにやってみるといいです。

そうですね。
ありがとうございました。

回答No.9

taotao2

No.3です。
カウンセリングにもいろいろあるのですが、抵抗感が強いのであれば、あなたの気持ちを優先されるのが一番良いと思います。
私の言っている「気づき」は、専門家の援助を要することですから、今は忘れて、ここでアドバイスをされている他の皆さんの言葉を参考にされると良いと思います。カウンセリングを受けなくても、周りに理解者がおられるというのは良いことです。

お礼

再びアドバイスありがとうございました。
カウンセリングはやはり受けたくないので、今は、ここでいただいた回答、アドバイスを参考に一生懸命、生きていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#14975

こんにちは。お元気ですか？まだ締め切られていなかったので。＃４です。
わたしも劣等感のかたまりだったし、生育暦どうのこのじゃなくてそういうのって必ず乗り越えられると思いますよ。うちの母もそうでした。うちの母は父親にひどい暴力を受けたりしてかなり暗い家庭で育ったようですが、今はとっても明るい人です。でも昔は暗かったんだそうです。わたしは暗い家庭なわけではなかったけど、劣等感に悩む時期が在りました。それを乗り越えたのが自分で自分を救うことでした。自分で自分を独断で認めることでした。
あなた様は「困っている人を助けることは出来る範囲でしているつもりです。」と書いておられますが、一番困っているのはご自分ですよね。自分が他人にするように自分を助けるんです。どんなに周りから見て甘やかしと見えても関係在りません。自分で自分を全力で救ってみてください。劣等感というのは自分が傷つけているんです。そうじゃなくてどうやったら自分を救えると思いますか？その方法を周りに遠慮しないでやってみてください。きっと生きている心地がして、そのうちお相手にもめぐまれると思います。

お礼

再びアドバイスありがとうございます。

＞自分で自分を全力で救ってみてください。劣等感というのは自分が傷つけているんです。そうじゃなくてどうやったら自分を救えると思いますか？その方法を周りに遠慮しないでやってみてください。きっと生きている心地がして、そのうちお相手にもめぐまれると思います。

そのようにしていきたいと思います。
自分を救うことは考えたことがありませんでした。
色々、模索していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

excelmania

同じく精神的な飢餓感を強く感じながら生きてきた独身女性です。
長年悩み続けて、最近やっと精神的な飢餓感の原因らしきものがわかってきました。
私の場合は、自分で自分が嫌いなこと、ありのままの自分自身を受け入れられないことでした。

今はカウンセリングを受けながら試行錯誤している最中ですので、
経験から来るアドバイスなどは残念ながら申し上げられないのですが、
最近、自分の考え方を見直す糸口となるような本に出会いましたので、ご紹介します。

一冊目は平木典子著の「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」と言う本です。
アサーションと言う言葉の響きに私は偏見を持っていたのですが、
最近読んでみて、他者とのコミュニケーションに感じる苦痛を軽減するきっかけをもらいました。
テクニック的なもののヒントもほんの少しですがあると思います。

二冊目はすがの たいぞう著の「こころがホッとする考え方」と言う本です。
完璧主義だったり、向上心が強すぎて理想と現実とのギャップに悩んだりする私にとっては、
この本にあるような考え方は非常に新鮮でしたし、欠けていたのはこういう視点なんだとも思いました。

最後に。
最近、カウンセラーに言われたことで、心に残っている言葉があります。
「誰でも多かれ少なかれ、孤独や疎外感を抱えて生きてる」と言うことです。
自分から見れば、人間関係がとても上手く行っているように見える人も、
幸せそうに見える人も、やはりどこかしらそういった感情は持ってるものなのだ、と。
私が気づかなかっただけで、人間てそういうものなのかもしれません。
自分が孤独や疎外感を抱えているからこそ、他の誰かに優しく出来る面もあるだろうし、
自分と他人の考え方が余りにも違いすぎて理解してもらえない辛さもあるからこそ、
他人と少し理解しあえたときに嬉しく思えるのかもしれない、そんな風に思いました。
ご質問者様も、孤独や疎外感を抱えてらっしゃると思うのですが、
それを完全に失くすことは難しいのではないでしょうか？
だから、失くそうと考えるのではなくて、抱えながら今よりちょっと幸せになる方法を探す、
それが大事なのかな、と私は思い始めたところです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞私の場合は、自分で自分が嫌いなこと、ありのままの自分自身を受け入れられないことでした。

それはあると思います。
人にも受け入れてもらえないし、自分でも否定してしまって・・・本当に辛いです。

＞「誰でも多かれ少なかれ、孤独や疎外感を抱えて生きてる」と言うことです。

そうなんですね。

＞自分が孤独や疎外感を抱えているからこそ、他の誰かに優しく出来る面もあるだろうし、
自分と他人の考え方が余りにも違いすぎて理解してもらえない辛さもあるからこそ、
他人と少し理解しあえたときに嬉しく思えるのかもしれない、そんな風に思いました。

素晴らしいですね。

＞それを完全に失くすことは難しいのではないでしょうか？
だから、失くそうと考えるのではなくて、抱えながら今よりちょっと幸せになる方法を探す、
それが大事なのかな、と私は思い始めたところです。

そうですね・・・。
私も探してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

ki-toto--

外部的な要因ではなくて、自分の内側から満たしていく必要があるのではないかな、と思います。

ご自分がやっていて楽しいこと、うれしいことなどを、一度紙に書き出してみたらいかがでしょう。
些細なことでよいのです。たくさん挙げてみてください。

嫌なこと、苦手なことも書き出してみましょうか。
書いたら、対応策を考えてください。対応策はたくさん挙げます。

例えば、人間関係。対応策は……。

世間話をする、挨拶をする、会釈をする、笑顔で生活する、少しおしゃれをする、相手のことをほめる、相手のいいところを探す……、気にせず孤高の生活をする……
（ほかにもたくさんありそうですね。）

世間話をするには、何が必要ですか？
　話題を考える ← 楽しい話を聞いたら心にとどめておく。天気予報を確認する。実際の天気も見る。
　顔見知りを作る ← 外に出かける。家の前を掃除する。顔を上げて歩く。

鏡の前で笑顔の練習をするといいですよ。
人は楽しいときに笑います。楽しいと思っていなくても、顔の筋肉が笑みの形を作ると、感情が追随して楽しくなってくるそうです。

書いたからといって、何かしなければならないわけではありません。
何もしたくなければしなくていい。
何かしたくなったときに、できることをひとつだけやってみればいいのです。

「まあまあ」で十分です。
精神的な飢餓感を全く持っていない人は、おそらくいないでしょう。

なにがしかの参考になれば幸いに存じます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞何もしたくなければしなくていい。
何かしたくなったときに、できることをひとつだけやってみればいいのです。

とても気持ちが楽になります。

＞「まあまあ」で十分です。
精神的な飢餓感を全く持っていない人は、おそらくいないでしょう。

ありがとうございます。
淡々と生きていこうと思います。

回答No.4

noname#14975

うーん。精神的な飢餓感はやはり他人と満足な人間関係が築けていないのかな、と思います。そういうときは趣味とかいくらやってもなんかむなしさがつきまといますよね。彼氏うんぬんではなく、ご自身にたいしては満足していますか？

私もそういうときがありましたけど、周りの人と楽しく話ができた日なんかは精神的にも満たされた感じになります。腹のそこからの自分の本音を言うというのは、とても満たされた気分になります。

でもやっぱりある程度の寂しさや孤独は、なくそうとしないで一緒に抱えて生きていくしかないのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞うーん。精神的な飢餓感はやはり他人と満足な人間関係が築けていないのかな、と思います。

そうだと思います。

＞ご自身にたいしては満足していますか？

言ってみれば、劣等感の塊みたいなようなものです。

＞でもやっぱりある程度の寂しさや孤独は、なくそうとしないで一緒に抱えて生きていくしかないのではないでしょうか。

そうですね・・・。
ありがとうございました。

回答No.3

taotao2

一つの可能性としての回答ですが・・・。
あなたのおっしゃるような「飢餓感」は、生育歴と関連していることがあります。
幼少時というのは、適度に保護されて、安心感というものを身につけることが、大きくなってから自立できるための基礎と考えられます。
もしも、それが十分でなかったということであれば、そういう状態を克服するための心理療法というのもありますが、理想的には、専門家からカウンセリングを受けることです。
カウンセリングを受けることが不可能な状態で、もしできることがあるとすれば、自分の飢餓感のもとになっていることがらについての「気づき」を得ることです。無理に脱皮しようとしても「気づき」がないと困難なことが多いようです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞自分の飢餓感のもとになっていることがらについての「気づき」を得ることです。無理に脱皮しようとしても「気づき」がないと困難なことが多いようです。

「気づき」とは具体的にはどういうことでしょうか？
あと、私自身、確かに幼少期にはトラウマがありますが、そのことは掘り返したくないのです。
だから、カウンセリングも受ける気はありません。

回答No.2

winngu11

確かに飢餓感はあるかもしれませんが
あなたはそういう精神の均衡のとり方を
知っているのです。
一番いいのは彼氏ができて思い切り甘えることでしょうが、今すぐどうにかなるものでもないので
今まで通りでいいんじゃないでしょうか。
多少あなたが買い物してもねたんでも
食べても誰にも迷惑がかかるとは思えません。
それにいくつかの行動であなたは快感を得ているはずです。物質的に豊かなうえ、暇を潰せるだけの
時間や興味があるのはありがたいことです。
そう考えなければ、あなたより不幸な境遇にいる人
あるいは他のことに興味や刺激を求められないほど
心の弱った人間はどうすればいいですか？
あなたはこれから出会うはずの人の為の自分磨きと考えて、今まで通りにやっていくことです。
ただ使いすぎ、食べすぎは怪我のもとですので
将来を考えながらうまく調整することです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞一番いいのは彼氏ができて思い切り甘えることでしょうが、今すぐどうにかなるものでもないので
今まで通りでいいんじゃないでしょうか。

そうですね。

＞物質的に豊かなうえ、暇を潰せるだけの
時間や興味があるのはありがたいことです。

そうですね。

＞あなたはこれから出会うはずの人の為の自分磨きと考えて、今まで通りにやっていくことです。

そうですね。
今すぐ、どう変わるものでもないと確かに思うので、うまく調整しながら、精神の均衡をとっていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

miniture_min

>精神的な飢餓感

つまり、したい事が特別思いつかない事が一番の原因でしょう。
趣味を作って何かをやってみてはどうでしょう？

お礼

早速の回答ありがとうございます。
PCの教室に通ったり、手芸をしたりしていますが・・・
どうも、根本的な「精神的な飢餓感」の解消にはならないようです。
回答ありがとうございました。