大人の顔色を見る娘・・・

質問

３歳の娘なのですが、私が叱って「そんなに悪い子はお外に行きなさい。」と言うと、泣きながら何回もうなずいて、自分でドアの鍵を開けて出ていこうとするのです。それが夜でもです。泣いて嫌だと言うこともしません。ただ、泣きながら何回もうなずいて出ていこうとするのです。普段は気が強く、嫌なことは嫌ともいいます。でも大人に叱られた後は必死にご機嫌を取ろうとします。またイジケやすい一面もあります。あまり厳しく注意しては　いけないのでしょうか？４月から保育園に通わせる予定なので先生や友達と上手くやっていけるかとても不安です。よきアドバイスをお願いします。

回答No.5

noname#14701 · ベストアンサー

こんにちは。
何をしでかすと、
>そんなに悪い子はお外に行きなさい

という言葉になるのでしょう。

子供が間違ったことをしたら、行為を指摘＆助言すればいいのであって、
「悪い子」と、人格丸ごと否定する必要はあるのかが疑問です。「悪い子であったらうちに入れない」のでしょうか？お母さんの機嫌を損ねなければ、悪い子ではないのでしょうか。

実はわたしはこの叱り方で大失敗＆回り道したので、
同じことをした失敗例ということで書き込みます。

叱る、教える、怒る、は全然別のものです。

「あなたがしたことは間違ってる」「次はこうしてみたらうまくいくよ」

というのと、
「私の言うことがわからない悪い子は出て行きなさい」

は、ちがいます。

たとえばご質問者さんが、ご主人や、ご友人に、
「俺のいうこと聞けなければ出て行けよ」「私を怒らせたら縁切る」と、いい続けるなら、
ご質問者さんは、怖いから顔色は伺うようになるでしょうし、びくびくするのでは？

間違いをしでかしたときに、ご機嫌をとる必要はないこと、謝るやり方と、後始末を手伝うこと、これを教えればいいと思います。一緒にやって、「できたね」「聞きにくいことが、よく聞けたね」「保育園生みたい！」とほめてあげれば、叱るきっかけから子供は学べる、親も最後はほめて〆ることができ、一挙両得です。

学ぶために失敗はある！

私は、子供に、「今まで叱り方が間違ってた。わたしも間違うこともあるし、あなたも間違うことがある。間違ったら、一緒にどうやって行こうか考えよう」といいました。どうしかってもびびらせても聞かなかった子ですが、すごく落ち着きました。
数年後に、このこどもが、「僕が２，３歳のときのお母さんはオニだったから怖かった。」といいました。「今もオニ？」と聞いたら、「ウン、、、すごくたまにオニだよ。でも、僕を良くする為に教えてるんでしょう。だから怒ってもいいよ、お母さん。」といってます。

お母さん業はつらいですが、やりがいもあると思います。

お礼

たしかに　おっしゃるとおりですよね・・・。つい上から物を言ってしまって・・・。反省して今後は最初に怒るのではなく、教えるように頑張りたいと思います。

回答No.8

noname#61064

なんといっていいのか分かりませんが、娘さんがあまりにも私の子供の頃にそっくりなので驚きました。私の両親もよく「悪い子は出て行け」と言いました。私もよく大人の顔色を伺い、大人の機嫌を取りました。私は親が困らないようにいつも良い子で、親の望むとおりに、それこそ「出て行け」と言われれば出て行きました。

多分娘さんが叱られた後に機嫌を取るのは、親に捨てられたら生きていけないと無意識にそうしているのだと思います。No3さんが言われているようなことを何かの本で見ました。「置いていく」とか「捨てる」とか子供を見放すようなことは絶対言ってはいけない言葉だそうです。悪いことをしても「ありのままの自分」という存在を受け止めてくれる親がいるからこそ、子供は安心して社会に出て行けるんだそうです。

だからといって、悪いことを注意しない方がいいとは思いません。私は厳しく育てられ、まっすぐに育ったことには親に感謝しています。でもそう思うようになったのは、大人になってからです。子供の私には何故親が怒るのか分かりませんでした。私が納得できず「嫌だ」「なぜダメなの？」と言っても「口答えせず親の言うとおりにしていればいい」と言われました。善悪の基準は親でした。だから、親の顔色を見て親の思うとおりにする必要があったのです。

悪いことをして謝らせたり出て行かせても、子供は理解していなければ同じ事をします。その悪いことについて、何故悪いのか、どうすればいいかを教えてあげてください。保育園については、本人の性格もありますし、なんとも言えないと思います。それよりも、保育園でどんなことがあっても、子供が何をしても子供を見捨てないという気持ちを子供に話して自信をつけさせてあげることが大切かと思います。

「悪い子は出て行け＝悪い子はいらない」というプレッシャーを与えると、ありのままの自分が出せず、他人の望む「良い子」になろうとしてしまいます。それは付き合う人が増えるほどつらいものです。

お礼

ありがとうございます。理解させてあげることが一番ですよね。これからは辛抱強く何がいけないのかをキチンと理解させてあげる様にします。

回答No.7

yuiyui25jp

うちも・・・。出て行くのです。で、ドアが閉まった瞬間「あー！！！！」と泣きます。言われたから、素直に出て行くのですよね。それがあってから、「出て行きなさい」をやめました。主人は玄関まで連れて行くので（子供はかわいそうなぐらい泣き叫びます）後で主人に怒ります。で、変えた言葉は「いい加減にしないとお外にほうりだすよ！」です。単純です。普通です。うちの場合は寝かしつけにすっごい時間がかかるのですが、我慢の限界が来てもまだ遊んでるときに言います。それでもむりなら手がでます。頭をはたきます。はたいた瞬間寝るのです。外は親との隔離された空間ですし、昼間は可愛い。おきているときはとんでもなく可愛いので、なーるべく頑張ってください。機嫌をとっているのはなく、素直で純粋なのでしょう。「ママのいうこと」をきいているだけですよ。同じ性格の子供なので頑張りましょうね。

お礼

同じなんですね・・・。私もこれからは出て行きなさい！をやめたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

takerun

私の息子も３歳です。
私も質問者様と同じように「外に出ていきなさい」と言います（汗）
ただ、私の場合は息子を叱った時に聞く耳を持たなかったり
泣いて泣いて私の話を聞く状態でない時に言います。
「お母さんの話を聞けないのなら外に出なさい」という感じです。
こうすることで、息子は私の話をきちんと聞いてくれます。
もちろん、泣いて「イヤー！！」と言います。
本当に外に出したことも２度あります。
「お母さん、ちゃんとお話聞くからー！」と泣いて言うので
すぐに家に入れましたが。
質問者様のお子さんの場合は叱っている時はきちんと聞いていますか？
聞いているのであれば「外に出なさい」までは言わなくてもいいかと思います。
本当に外に出て行こうとするお子さんを止めるのですよね？
それでしたら、お子さんは外に出れば許されると考えているのでしょうね。
「外に出なさい」というのが叱る一連の流れになっているようなので、叱る時のご自身のルールとしてこれを言ったら話しをお仕舞いにするという
「外に出なさい」とは違う言葉を考えてみてはどうでしょう？
叱られた後はご機嫌を取るとのことですが、逆に質問者様は叱った後はすぐに気持ちを切り替えてお子さんに接していますか？
お母さんがまだ叱りモードだと感じているからお子さんはご機嫌を取るということは考えられませんか？
うちの息子の場合は叱ってしばらくすると「さっきはごめんね」
と何度も言います。
これも一種のご機嫌取りですよね。
何度も言うので可笑しくなってつい笑ってしまいます。
息子の方がこういう時は上手です（笑）
こうなると私もいつまでも叱ってる時の気持ちを引きずるわけにもいかず
「さっき怒った時お母さん怖かった？ごめんね。でもね、
○○に素敵な男の子になってほしいのよ。」と言って
抱きしめます。これで、おしまい！
自分の子供を叱ったのに、自分の子供に「いつまで怒ってるの」と窘められているようです。
質問者様も今一度、叱った後ご自身の気持ちを引きずっていないか振り返ってみてください。

ここで、回答している私もはたして「外にでなさい」という言葉は言っていいのか言う度に自問自答しています。
どんな状況であれ、言ってはいけないような気もします。
私が小さい頃、母に叱られる度に外に出されイヤな思いを
しているのに実際は息子に同じことを言っている（している）ので、この質問にはドキッとしました。
この機会に「外に出なさい」は封印しようと思います。
気づかせて頂いてありがとうございました。

保育園の件は何も心配はいらないと思いますよ。

お礼

叱ってるときは　ずっとうつむいて、うんともすんとも言いません。何回も聞いてるの？と言って、やっと「うん」と言います。かと言ってバカにしてるわけでも無いのです・・・。同じように悩みながら子育てをされている方がいると思うと心強いです。ありがとうございました。

回答No.4

zappa-z

私自身がそうでした。もう中学生の娘もいますが、未だにそうです。
そして面白い事に娘も同じ性格です。

気が強く、とてもしっかりしていますし、いやな事はいやと言えます。生真面目な性格上、大人に叱られるような事は滅多にしませんでした。そして、大人に叱られるのが何より嫌でした。
怒られたくないので、自然といい子になってしまうのです。無理しているのではありません。「大人に怒られてまでやることか？」とさめた考えを持っていました。
だから、うっかり叱られるような事をしてしまうと「どうしよう、怒られちゃう」と、とても混乱してしまうのです。
質問者様のお嬢さんはまだ小さいので、ここまで自分で分かっているとは思えませんが、どうも自分や娘と非常に似たものを感じましたので書いてみました。違ってたらごめんなさい。

おそらくこれまでも随分育てやすいお子さんだったのでは無いですか？多分褒めて伸びるタイプだと思いますので、叱る時は出来れば「お外に行きなさい」という厳しい叱り方ではなく「どうして悪いか分かる？」と説明してあげた方がいいと思います。それで十分理解してくれると思います。
３歳と言う年齢なので、一度ではは分からないかもしれませんが、言っても言っても分からないという事は絶対無いと思いますので、ちょっと叱り方を変えてみてはいかがかと思います。

それから、先生やお友達とはうまくやっていけると思いますよ。しっかりしたお子さんだと思います。

お礼

そうなんです！本当に育てやすい子なんです。アドバイスをいただきましたとおり、褒めて伸ばしてあげたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

E-1077

「外に行け・出て行け」の言葉の裏には、「出来るわけはないからそのうち謝ってくるだろう」というもくろみがありますよね。まだ三歳ですから誰かの庇護の元にいなくては生命の維持が出来ませんから。ですからその技は余り使えないと思って下さい。天の一声にしてはあまりにも強烈です。そのうちに慣れてしまっては元も子もないのです。親や大人からの拒絶は虐待に近いほど、子どもにはショックな出来事なのです。だから効果があるのですが、頻繁にやられると、効果が薄れるのは当たり前ですよね。

　叱る・・・と言う過程に問題がないか一度冷静にご自身とお子さんを見つめてください。
　いけないことをするとどうなるのか。（誰が困るのか？）
　何故困るのか・いけないのか。
　いけないことをしたらどうすればよいのか？（謝る・修復する）

　何に対して怒り、それに対してのお子さんの反応を書き出してみると、お母さんの言動にも何らかの原因があることが多いのです。「悪い子」ではいけない。いい子でないからお母さんに嫌われる。嫌われたくないからご機嫌をとる・・・。ここまで考えられるのですから、お嬢さんは立派に育っていますよ。

　厳しいこと自体は間違っていないと思います。
ただ、なんにでも怒っているわけではないでしょう？
　ほめる・しかるは表裏一体です。

　ちゃんとわかって謝ってきたときには「分かってくれてうれしい。」と言うことと「怒ることはお母さんも悲しい」事を伝えてください。そしてきちんと受け止めること。過去に謝ったことを持ち出して叱らない事。

　そのタイミングを計るのは親にしかできません。

お礼

ありがとうございます。今後はアドバイス通り接していきたいと思います。

回答No.2

a375

少し気がついたことを申し上げます。大変精神面でしっかりしたお子様とお見受けします。いいお子様です。これからお母さんがしっかりお子さんと向き合われて行かれれば、問題もないと思います。既に自己を確立なさりつつあるお子さんです。お母さんが少し背の高さをお子様に合されて行かれ、上からドンと行く感じでなく、対等の感覚（勿論文字どうりでなく）で十分お話を通じてお母さんと意思の疎通を図られますようにお薦め致します。お母さんの権威は子供にとっては絶対ですからその辺は子供は敏感ですから＞必死にご機嫌を取ろうとします。＞４月から保育園に通わせる予定なので先生や友達と上手くやっていけるかとても不安です。何のご心配も要らないと思います。リーダー格になる素質があります。＞泣きながら何回もうなずいて出ていこうとするのです。いじらしいほどお母さんを愛しています。いいお子さんです。しかしここ一番どうしてもお母さんとして譲れないこともありますから、叱った後は引きずることだけは避けられ後でしっかりと抱きしめて上げてください。いいお子様に育つ予感が私にはします。ご心配要りません。

お礼

ありがとうございます。とても励みになりました。涙が出そうでした。本当にありがとうございます。これからも精一杯愛していきたいと思います。

回答No.1

chitta1

まだ3歳・・・されど3歳ですよね。
怒鳴ったりきつく叱りすぎると萎縮してしまいます。また子供の小さなプライド、甘えたい気持ちがうまくコントロールできなくて自分を卑下してしまう癖が知らず知らずのうちに身についてしまうかもしれません。

叱られてお外に行くなんて、素直で良い子なのだと思いましたよ。彼女なりに一生懸命な姿がほほえましく思えました。お母さまがどっしり構えてください。不安に思っていると子供はもっと不安になりますから・・・。

きつくいうのが悪いのではありませんが、お嬢さんの場合は“叱られて外に出て行けば許される”と思っているように推察できます。だから素直に外に行こうとするのでしょう。その裏側には早く許して甘えさせて欲しいと言う気持ちがうかがえます。そこはまだ3歳ですから・・・。

何をしたことが悪いことなのか、「ごめんなさい」をいえる・・・そういうことに気が付くような叱り方に変えてみてはいかがでしょうか。

また、子供は親の愛情が一番人格形成にかかわってきます。ご機嫌とりをする気持ちはご両親に自分を愛して認めて欲しい気持ちの裏返しだと思いますし、子供なりに頭を使って頑張っているのだと思います。そのときは「何が悪いことだったのかわかったの？もうしないんですよ」と確認してから甘えさせるというのはいかがでしょうか。

保育園にいかれるそうですが、最初からうまくいくことを考えず、周囲の方の協力をもらいながら、いっしょに良い子に成長させていく・・・そういうお気持ちで構えていいと思います。

こどもは家庭と集団の中で、人間性を磨き、お付き合いのルールを覚えていきますから。あとは保育園の先生など、第三者の目や意見をききながら焦らず接していいと思います。

お礼

そうですよね。ただ叱らずに何がいけなかったのか、を教えられるようにしたいと思います。「お嬢さんの場合は“叱られて外に出て行けば許される”と思っているように推察できます。だから素直に外に行こうとするのでしょう。」と言うところなのですが、そういう感じではなく、これ以上お母さんを怒らせたくない。嫌われたくないと言う感じがするのです。言葉が足りなくてすみません。アドバイスをいただいた様に努力していきたいと思います。ありがとうございました。