夫が問題に向き合ってくれない！

質問

夫は、数ヶ月前に給料が半分になりその分出勤日も半分に減りました。今は新婚で、これからの生活プラン等を考えるととても生活していけません。その休日（週3日ないし4日）を別のアルバイト等で頑張ってほしいのですが、自分の好きな事=仕事しかできないと決めつけ、働き口がないといって働きません（選り好みをして働かないのです）。そのため休日は一人でいるため、することもなく勝手にもんもんとし不安がって「鬱になりそう！」とか言っています。そんな夫に私も両親もかなり不安でおります。
また、夫は無口でおとなしいのですが、プライドが高く、なかなか自分の意見を表に出しません。そんな性格なので、私もかなり気を使い彼が話しやすい様に色々努めていますが、実は私ども夫婦は一度も肉体関係がありません。そろそろ子供が欲しいので（でも私からいうと怒る）色々彼なりの今後の考えも聞き出そうとあれこれ頑張りましたが、彼には過去のトラウマがあるのでなるべく優しく応対していたのですが、中学生ぐらいのおこちゃま意見（30後半なのに）を言ったり、問題から逃げてしまっています。いい加減腹も立ちでも冷静に話をしましたが、鬱になるといって逆ギレされ、まともに向き合ってもらえません。気長に待ち続けてこれなんで、私も少々疲れました。夫婦の会話は天気の話くらいしかできない状況になりました。打たれ弱く、何においても考えの甘さがあるこの夫の対応に大変困っております。

回答No.9

Harley-1999

#5です。
補足、ありがとうございます。

厳しい書き方になりますが、これまで色んな結婚談など聞いていて、結婚したら子供が出来たら変わるだろうというのは難しいことは明らかですので、その点少し甘かったのではないかとおもいます。

ただ、彼の性格なども改善しそうな兆しが見えていたからご結婚を決められたのでしょうね。

解決策というのは、この場合ひとつでは難しいとおもいます。
これまでも、一生懸命頑張ってこられたあなたに言うのは酷ですが、これまでしなかったような努力も必要になってくるかもしれません。

まずは、彼のトラウマに関して。
病院で相談されるのも、ひとつの突破口かもしれません。
身近な人には話せないことも、専門家の先生なら話せるということもあるでしょうし、同じような悩みを持ち、改善した人の話なども聞けるかもしれませんから・・・。
あなた方の子作りのことを理由にせずに(プレッシャーになるかもしれませんからね)、彼を楽にしてあげると言う目的で、診療を進めてみてもいいかもしれません。

せっかく仕事がなく、時間があるのですからね。
いい機会というか、彼が自分を見つめる時間を神様がくれたのかもしれませんよ。
今後の投資だと思って、家計がきつくて大変かもしれませんが、長い目で考えてみてください。
本当に無理をして、あなたに支障が出てくるようならやめてくださいね。
あなたが、心身ともに健康なことがいちばん大切だとおもいますので。

そして、一緒のお休みなど、何かされていますか？
お金をかけて旅行などでなくても、ちょっと歩いてお買い物に行ったり、２人でゆっくり散歩したり。

彼は、本来働き盛りの年齢です。
体も動きたくてたまらないのでしょう。
そして、トラウマのことでセックスができないなど、毎日が不完全燃焼なのかもしれません。
積極的に体を動かして、体を疲れさせてあげた方がいいとおもいます。

自分でも感じますが、イライラしたり不安になった時は、クタクタになるくらい走ったり歩いたり運動したりするのがいちばんだと感じます。
体と心は一緒だとおもいますので、あなたが積極的に外へ連れ出してあげるのもいいかもしれません。

他にも原因や解決策は色々あるとおもいますが、彼が子供のときから培ってきた性格です。
すぐに変わって素晴らしい人間になっていくことは難しいことです。
わたしも性格を変えようと頑張っても、なかなか難しいです。
ですから、もし今後彼と生活したいとお考えであれば、そこ２～３年で変わるなど期待せず、ゆっくり地道に２人でいい方向へ行くようにするしかないのではないでしょうか？

お子さんも、あまり焦らず『子供が出来たら変わるかも』に期待しないよう、彼と向き合いながら考えていかれた方がいいとおもいます。
どなたか書かれていましたが、離婚はいつでもできます。
その時後悔せず前に進めるかどうかは、結婚生活でどれだけ頑張ったかで変わってくるのではないでしょうか？

あなたも、彼とは別の部分で、自分を幸せにできるような環境を整えながら、一緒に改善できるように生活していかれてみてはどうでしょうか？
たまには、旦那さんから離れて、自分の楽しみも満喫してください。
人生、あっという間で、たった一度きりなのですからね。

回答No.8

Rion4443

＃３で回答した者です。
お礼ありがとうございました。
皆さんのお礼も拝見させていただいたのですが、
やはりこれはご主人のトラウマを含め、
ご主人の内面的な問題であって、
ご質問者様は精一杯今まで努力されてきたと思います。

やはり他の方の回答にもあったとおり、
専門家の方に診てもらうのが一番だと思います。

もし、そういったことをしないのであれば、
時間がかかるかもしれないけれど、
トラウマを含め徐々に内面のそういったものを取り除くか、
荒治療ですが、
ご質問者様が今までのそういった不満をご主人にぶちまけるか・・・
どちらかになると思います。
ご質問者様は、ご質問者様です。
独居老人を見舞う民生委員のおばさんではありません。
そういう人生をおくらなければいけないなんて悲しすぎます。

今はきっと自分を見つめ、相手を見つめる時間を与えられているのかもしれません。
少しでも今の状況が改善されることを祈っています。

回答No.7

topy7014

カテゴリー違いです。全然SEXをしないという時点で、すでに病気だと思います。その病気がリストラの原因と思います。
心療内科もしくはカウンセラーの受診をお勧めします

お礼

かなり厳しいご意見ありがとうございます。
リストラになったのは雇い主の経済的都合（知り合いなので分からなくもないのですが）で決まった事です。彼の性格等人間関係によるものではありません。

回答No.6

mei1201

気持ちすごくわかります。
主人も似たところがあります。
一度、診療内科にかかられたらいかがですか？

うちの主人の場合、転職癖があるというか、仕事が長く続きません。いろいろ理由があると思うのですが、大きな理由は、人付き合いがうまくできないというのがあります。
それから、私との話し合いもうまくいきません。私が文句をいうだけの形になってしまって、彼は自分の思っていることや悩みをうまく言葉に出来ない感じで、ただただ私に謝るという形になってしまいます。喧嘩をしているというよりは、妻に怒られているという気持ちになってしまうそうです。私もいろいろ考えて、彼の話しやすい環境や態度をとったりしてみますが、なかなか気持ちをうまく言葉にできないみたいです。
考えがすごく甘くて、プライドだけは変なところで高いんです。
今回の転職をきっかけに心療内科にいってもらいました。うまくうまく言って。そんなとこいけるかぁぁって、反って悪い方向にいくかもという心配は勿論ありましたけど、以外にもすんなり診察を受けてくれました。結局、対人恐怖症みたいなことを言われ、薬をもらって今飲んでいます。たった一回いっただけで、しかも薬をチョット飲んだだけで、解決したわけではもちろんないですが、何か少し変わった気がします。病院でもいろいろ話が出来たみたいだったし、少しすっきりした顔をしています。何が変わったかと聞かれてもうまく説明できないし、何も変わってないのかもしれないんですけど。
でも、病院に行くことで、何かが動きはじめるというか、今の状態からは少し抜け出せるかもしれませんよ。
離婚は簡単です。離婚はいつでもできます。だから、離婚するかもしれないとき後悔だけは残したくないと思うのです。色々手を尽くした、とことん彼につきあった、やれることはすべてやったと思えるまで頑張ってみたらいかがですか？
私も今いろいろ大変なときです。けど、なるべく笑って毎日過ごそうと心に決め、頑張っているときです。
obaqtyanさんも頑張ってください。

お礼

mei1201さんも辛いお立場なのですね。私は田舎暮らしで、小さいときから親の老後や土地等を意識して育ちました。彼は都会育ちで（語弊があると思いますが）そういう感覚が薄く、こちらに来て永住する事になり、慣習等私が教える形を取る場合も多く、でもなるべく上からモノを言う形を避けていましたが、書いたような状況になってきたので、一度カウンセリング等を受けさせようと思います。

回答No.5

Harley-1999

こんにちわ。

わたしは、夫婦は映し鏡だとおもっていますので、旦那さんに問題がある場合、必ず奥さんにも問題があるのではないかとおもいます。

ちょっと踏み込んだ補足要求ですので、書きたくないことであれば無視してください。

・肉体関係がないのは、出会って一度もということでしょうか？結婚して一度もないということでしょうか？
・彼の性格は、結婚前には分からなかったのでしょうか？
・トラウマとは、どういったものでしょうか？

この辺を教えていただくとどこに問題があるのかわかるんじゃないかとおもいます。

例えば、セックスもせず性格もある程度分かっていた上で、あなたが結婚を決めたのなら、あなた自身に問題がある可能性が高いとおもいます。
逆に、付き合っていたときはラブラブで優しく包容力のある彼だったのが、結婚を期に別人になってしまったのであれば、不運としか言い様がありません。
これから、彼を変えるのは難しいとおもいます。

補足

他の方の欄に補足させて頂きましたが、出会って一度もまともにしていません。何度かそういう事になっても、彼はあえて避けたり、求める私に冷静を装ってぴしゃりとたしなめたり…女としては馬鹿にされたというか、でもトラウマがあるから仕方がないんだと自分に言い聞かせてきましたが、頑なに拒んだり他の事と合わせて固執するので半分子供は諦めようかとも思い気味です。私も元々はそういう彼の性格にかなり似ていましたが、友人のおかげ（かなり怒られ、けんかもし）で自分なりに考えて、なるべくウジウジした性格とおさらばしようと改善してきました。完璧には無理でも、彼には改善しようという姿勢をみせてほしいのですが、口だけで動かず文句ばかりいうのでうんざりしています。もちろん私も性格が良い者ではありませんし、お互い指摘しあい高めあっていこうと誓いましたが…。

回答No.4

hukidamari

>>夫は無口でおとなしいのですが、プライドが高く、なかなか自分の意見を表に出しません

という性格の男性を好きになり、ご結婚されたんですよね。結婚してから、こうした性格が露呈されたわけではないのですよね。

では、

中学生ぐらいのおこちゃま意見を言ったり、鬱になると逆ギレしたりする性格は、結婚前に分からなかったのでしょうか。

分かっていたのでしたら、結婚後に、こうした問題に出くわすかもしれないと想像できまでんでしたか？

今さら言ってもしようがありませんし、ご夫婦のことなので、他人がとやかくいう事もできませんが、ここに夫婦の問題を質問されたということは、言ってもいいのかな～と思って書かせていただきます。

自分自身の幸せを考えるのなら、離婚を考えてはいかがでしょうか。

ご主人も、40年近くかかって築いてきた性格を、そうそう簡単に変えられないでしょう。また、危機感もないし、人の話を聞かないでは、解決の糸口がありません。

質問者様が現在、お幾つか存じませんが、今のこの時は取り戻せませんよ。経験は辛いことも楽しいこともいっぱいした方がいいと思いますが、自分の思った方向と違うと思った時は、方向転換する勇気も必要だと思います。
ご自身の人生、ご自身の幸せだけを考えて決断しても良いと思います。

勝手な意見で、ご気分を損ねたら申し訳ありませんが、頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。結婚前は今まで付き合ったり周囲の威勢のいい人とは全然違って、シャイな人でとっつきにくいのは難点でしたが、時間をかけて私には色々話してくれるようになりました。結婚前は、中学生レベルの意見や、鬱になると逆ギレしたりする性格は見ていなかったので、大変驚いています。私も三十過ぎており、特に出産へのリスクや、出産育児等の資金、仕事との両立への不安でいっぱいです。

回答No.3

Rion4443

プライドが高い・・・というのがネックですね。
ご質問者様の方から色々言いたくなるお気持ちもわかりますが、
旦那様の気持ちや考えを尊重するしかないと思います。
そのためにご質問者様の方で具体的に今どういう状況なのかを見せてわからせましょう。

生活が大変なら、
今の収入はいくらなのか、
そしてどのくらい支出があるのか、
いくら足りないのか、
それを見せた上で貴方はどうすればいいと思う？と訊いてみましょう。

鬱になりそうだというのなら、
なぜ鬱になりそうなのかを考えさせましょう。
出勤日が減ったから、
休みにすることがないから、
仕事がなくて不安だから・・・
そういう理由が出た上で貴方はどうすればいいと思う？と訊いてみましょう。
とにかく相手の考えを引き出すことです。

どちらも正常な判断をすれば、
仕事をしなくては解決に至らないと気づくと思います。

腹が立つのをぐっと押さえて、
今の状況になったのは貴方のせいではなく仕事が減ってしまったせいであること、
貴方はいつも生活のために頑張ってくれていることを伝えてねぎらいながら話しましょう。

それでも取り合ってもらえないのであれば、
「最終手段をとらせてもらう」と告げた上で、
一度自分のお金だけで生活させてみましょう。
相手のことは一切手をかけない生活です。
追い詰められれば嫌でも仕事をするでしょう。

大変でしょうけれど、頑張ってください。

補足

バイトも仕事が半分になった直後、自分の求める理想の所が偶然にもみつかりましたが、人間関係が悪くなり一週間で辞めました。それ以来、人間関係的な話も金銭的な話もは御法度気味。貯金を食いつぶす生活（今は都合別居で彼は一人暮らし）を止めさせるために、ご提案のように具体的に聞いたりしましたが、しなければならない事をせずに、空いた時間を落ち込む時間に費やしています。私に癒せというような話をしろといいますが、これでは妻というより、独居老人をみまう民生委員のおばさん状態です。毎日残業遅くまで頑張っている私としてはかなり怒！と思ってしまう所もあり凹んでしまいます。

回答No.2

miumiuyuu

obaqtyanさんは、セックスレスでもご主人を愛してらっしゃるのでしょうか？
離婚をお考えにはなっていないのでしょうか？

だとしたら、気分転換です。
折角、お子さんもいらっしゃらない、お休みも沢山あるのなら、ご夫婦で旅行に行かれたりするのも良いと思います。

その時にでも今後のライフプランなど語られてはいかがでしょうか？

私の主人もプライドが高いですし、打たれ弱く褒めれて伸びるタイプです。
私と出会って２回転職しましたが、相性の合う会社に出会うまでは入社しては１ヶ月内で辞めたり、時間がかかりました。
その間、私は根気よく、愚痴を聞いたり、彼の良き理解者になるよう努めました。

ご主人も転職などもお考えかもしれません。

プレッシャーなど与えずにご主人の好きそう、合いそうな求人を探したり、大らかに接するようにするしかないと思います。

そんな主人も子供が生まれてからは、多少変ったように思います。
夫婦、２人だとどうにでもなるといった甘えがあるのかもしれませんね。

補足

セックスは付き合い時期はトラウマで無理でも結婚したらすると期待していました。今度新婚旅行にいきますが、その際もし子供が出来ると、出産時期が私の仕事で困るので避妊具を持っていてくれればよいのですが、知識の薄い彼が持っていなくて、急に断ったら、またショックを受けるだろうと思い、なるべく遠回しに優しく用意するよう言っていても気付く様子はなく逆ギレされました！では、私も彼に頼らず持っていけばという事になりますが、彼のトラウマは多分初めてする際、当時の彼女に普通に比べて大きいと言われたそうで、私からすればその彼女は一体何人として統計をとったのか、また自分が人より小さいかもしれないではなかったかと…半分呆れてしまうのですが、彼はよほど辛かったのかそれに固執します。なのでサイズも分からず、私も女故恥ずかしいのでとまどっています。

回答No.1

myume

＞実は私ども夫婦は一度も肉体関係がありません。
新婚さんなのに　これは異常でしょう。
肉体関係が夫婦生活の総てだとは言いませんが、絶対におかしいですよ。
好きで一緒になったのなら　相手の事をすべて自分の物にしたいですよね。
もちろん子供も欲しいと思うのも自然です。　それが人間に与えられた使命だといえます。

＞冷静に話をしましたが、鬱になるといって逆ギレされ、まともに向き合ってもらえません。
大変失礼ですが、３０代後半の男性がこれでは困ります。
子供も作れない、仕事も満足にしない、話し合いも出来ない・・・・。
この方との将来は見えません。
私がobaqtyanさんの親友だったら　離婚を勧めます。

お礼

回答ありがとうございます。
過去のトラウマを私に話して楽になった！これからはするよ！みたいに言っていたのですが、そのご音沙汰もなく、切り出すといつまでも怖がってそのせいにしてばっかりで…他にも他人のせい、物事のせいばかりする性格が結婚後明らかになり私が優しく（偉そうですが）してもそれに固執していて困っています。