高校生の娘の生活をどこまで知っておくべきか。

質問

高校生の娘をもつ４０代の母親です。

質問のタイトルで悩んでしまいましたが
要するに高校2年生の娘が親にナイショで
付き合っている彼氏と、
「友達と」とウソをついて東京ディズニーランドに
泊まりで行っていたことが、今日娘の持ち物を偶然見てわかってしまいました。

以前から、いろいろな人とお付き合いしたり別れたり
しているようです。
私に紹介してくれたこともあります。
現在の相手は私はまったく知りません。
娘を信用して、言わない時は無理に詮索せずにきました。

「親にナイショでこんなこと・・・」
というのが正直な気持ちです。
いままで、たいした干渉せずに来て、今更ですが、親としてどういう態度でいるべきか悩んでいます。
理解のある親でいたい気持ちはありますが
やっぱり、今回のことは行き過ぎだと思います。

イキナリ怒ったら逆効果かと思い、みなさんにどういう対応がいいか、
できれば現在高校生の方にも意見をきいてみたいです。
よろしくお願いします。

回答No.5

love-y · ベストアンサー

こんにちは。chino24さんの娘さんと同じ高２です。
私にも大学生の彼氏がいます。付き合って半年以上になります。
外泊や、彼氏の家へのお泊りはしたいですが、母が厳しくて無理です。
うそをついて泊まろうとも思ったのですが、泊まりに行く相手の家へ電話・・・というのがルールなのでうそもつけず、未だに泊まったことはありません。
私の友達はよくうそをついて泊まったり、半同棲中の子や、中には毎日夜中を抜け出して彼氏と会っている子もいます。
こんな感じで、彼氏もちの高校生ってよく親にうそをつきます。というか、誰もが必ず一回はうそをつくと思います。親にいろいろ干渉されたくないんです。
私も付き合って始めの頃、家へ行くことになったのですがうそつきました。親は男の家へ上がったらだいたいやることをわかっていると思うので、その話をされるのがいやだったからです。
それからはうそはついていませんが、家へしょっちゅう行くので遠まわしに避妊の話とかされましたが、遠まわしに言うならはっきり言ってくれても・・・と思いました。
前置きが長くなりましたが、お子さんが母に彼氏がいることをつげないのは、干渉されたくない、親に話すとめんどうくさいとかがあると思います。
もし私の母がchino24さんのような方でしたら正直遊びたい放題です。嘘つけば彼氏と泊まれるんですからね。
きっとお子さんは嘘ついたの、今回が初めてじゃないはずです。
でもこれって親の立場からしたら複雑なんじゃないでしょうか？
それならやっぱある程度は話を聴いたりするべきだと思います。でないと絶対にまた内緒で外泊したりしますよ。
なんか最近干渉しない親が多い気がします。周りの友達を見ててもうらましいですが、やっぱ何も干渉されず自由な生活は、高校生じゃ早い気がします。
今からでも遅くないと思うので、さりげな～く「彼氏できたでしょう？？」みたいに聴いてみたらいいと思います。急に怒っても逆効果です。今回のことは知らなかったふりをしといた方がいいように思います。
すごく言い方が悪くて申し訳ないですが、もしchino24さんのような母でしたら「理解のある親」とは思わず、嘘つきゃ遊べるし「都合のいい親」ってなっちゃいます。。
長くなったうえに乱文ですいません。

お礼

高校２年生として、自由に遊びたい、でも親に厳しくしてもらってセーブできてありがたい、ってことですか？
高校生の本音としてきくと、私は娘にもうちょっと
厳しくしないといけないのかな？と反省します。
そういうこともあるかな、とちょっと思って、ココは怒るところかな？と考えたわけです。
友達（とか彼氏）に誘われたからもっと遅くまで遊びたい⇒でも、これ以上遅くなったらなんかヤバイ気がする⇒親に止められたって言えば帰る理由ができる、っていうときも、もしかしたらあるかな？なんて考えるわけです。
だから、やっぱり、たまには怒ることにします。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.11

noname#13677

こんにちは♪娘さんよりちょっと若い中学生です★
昔使われた手ですが、話をしているときに
「好きな人は？」とか「どんなところがすき？」とか
問い詰められてノリでつい本当のことを言ってしまったりしました・・・・。
結構ウザイくらい問い詰めてもその後何も言わなければ
ウザイとは思いませんよ♪
もし聞き出せたら
「泊まっても良いけどちゃんと言うんだよ」など
優しく？アドバイスしてあげてください。
間違っても
「何やってるの！！」とか「持ち物見たんだけど・・・。」とかは言わないほうが良いと思います。
では・・・。
参考になるかどうかわかりませんが・・・。

お礼

娘と同年代のかたの声が聞きたかったので
参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.10

39haru

返事ありがとうございました。多分思いどうりにはならないでしょうが、大切な誰かに大切だと思うことを話すのはけして悪いことではないと思います。
　でも、もう叱る年頃ではお嬢さんはありませんよ。あくまでも話し合う、アドバイスするということを忘れてはいけません。私の世代では、中学卒で都会に就職した子もいるのですから、お嬢さんの年齢はもうひとり立ちできる力があるのです。
　叱るのは、扶養し養護する弱いものにする事で、そろそろお嬢さんにも、自分で責任をとるということを教えなければいけないいのでは？
　自由には責任がついてくるのだと、そろそろ実感してもらわないと後がたいへんですよ。
　ま、私も３０歳まで子供扱いされましたけどね。
　どんなに反発されても、親の言葉は子供の心に深く残るもの。あなたが死んだその後まで、彼女を支える素敵な言葉をたくさんかけてあげてください。
　あと、たまには御自分の親の叱り言葉なども思い出してあげてください。
　私もいろいろと青春のこと、親のこと思い出せてたのしかったです。
　当分つらいでしょうが、いい思い出に変わるようにお祈りしています

お礼

親身になっていただき
ありがとうございました。

回答No.9

39haru

再度、回答させていただきます。私はプロではありませんが、占いをしています。昔は女子寮にいたので、この手の恋愛相談にはよくのりました。
　恋する女の子は、いつでも占い馬鹿よりも男の言葉を信じるもので、私もまじめに占いましたが、悪い結果が出て相手が、それでも突き進むときはそのままにしていました。
　そんな中で、親友が妊娠。独身でしたが相手の男は、楽な生活のために、小さな命を見捨てたのです。
　この件でも、占いに不幸の暗示が出たのに、どうして私はもっと真剣に止めなかったのかと悩みましたし、男自体が憎らしかった時期がありました。
　でも、その後私よりも強く柔軟に生きる彼女に恋愛のすばらしさも見て、また、私は占いも、人間も好きになれました。
　とかく占いと言うと第三者の何かすごいものが、占いを支配すると考えられがちですが、出たカードに心を持たせ、いい方向に向かわせるのは、人間なのです。
　だから、占う人のスタンスで答えが違うのだと思います。
　長々と、何をいいたいかと言うと、まずはあなたが娘さんに何を願うのか、それを考えてほしいのです。
　あなたにとって、命とは、恋とはどのようなものなのでしょうか？なにか質問を見ていても伝わってこないのですが。
　世間がどうあれ、皆がどうあれ、親としてまずはあなたが娘に自分の考えを伝えなければ、そして、覚悟しなければいけないのではありませんか？
　そのなかで、娘は娘の考えで生きればいいのです。そしてあなたも、母としてできることはやり、自分の心の望まないことは見捨ててもいいのです。
　なぜなら、子供を生み出す行為をするじてんで、いくつであれ、もう大人なのですから。
　そう思えないなら、そのように伝えて、叱るのは当たりまえだし、したがえなければ出て行かせるのが、とうせんなのです。なせなら、それくらいの自立した根性がなければ、母にはなれないからです。
　昔、自分がどうお持ったのかかんがえながら、今度のことでなく、女として何をねがうのか、ゆっくりお話されてはどうですか？
　変な話でごめんなさい。でも、考えておかないとお互い辛い気持ちになると思うので

お礼

なかなかパソコンの前に一人になることが出来ず、
御礼をするのに時間がかかってしまいましたが
たくさん意見をいただいたのでそろそろ終わりにしようかな、と思っております。

39haruさんには下の分とあわせてのお礼とさせていただきます。
娘に最初に男の子のことで心配を抱いたときに
私はなにが一番心配なのか、ずいぶん考えて
望まない妊娠と、性病、だということになりました。
そこで、コンドームを渡して、そのことを伝えました。
そのときはまだ「そんな関係じゃないのに」
と怒っていましたが、気持ちは伝わったと思ってます。
だから、その後は娘を信じていたのですが
今回は、若い子の運転する車（女の先輩の運転とウソついてた）は事故が心配だから
電車かバスにしなさい、といっていたのに
言うことを聞かなかったので
怒っているのです。
ここまで、みなさんにいろいろ意見を出してもらって
やっぱり、事故や病気にあわない、ならない、ということだけは気をつけてほしいので
そのことに関してはこれからも、少し厳しく言っていこうと思いました。
もう少し分別がつくようになるまでは。

本当に、みなさん真剣にお付き合いいただいてありがとうございました。

回答No.8

haru1009

今、高校２年生です。女です^^
私の親も質問者さまと同じで、基本的に私を信用して口を出さないでいてくれます。終電で帰ってきても、友達の家に勝手に泊まりに言っても全然怒りません。
高校生同士だと親が厳しいとかって愚痴る時が多いと思うんですけど、そういう話を聞く度、私は楽だな～と思うし、周りからもいいよねそういう親って言われます。
でも、私が嬉しいのは、親が干渉してこないからではなくて、自分のことを信用してくれているからです。
一時期、親にとって私はどうでもいいんだろうなーと思ったりもしましたけれど^^;
でも、父親に「もう高校生だし、一人の人間として接しているつもり」と言われて、それからは私も親を大切に想うようになりました。
だから私は、怒らない方がいいんじゃないかな～？と思いますよ。過ぎたことに怒られても、素直には謝れないと思いますし…。まぁ、それは、娘さんの性格によりますけれど^^;

お礼

う～ん。みなさんの貴重なご意見を読むたびに
自分の気持ちもころころ変わり、なんとも情けないのですが
haru1009さんのように思ってくれるのなら
今のままでも大丈夫かなっていう気もします。
娘が高校生活を楽しく過ごせて、いい思い出がたくさんできたら、なんにも言うことはないんです。
こういうときは、叱ってほしい、っていう時はないですかね？
信用してていいですよね。
信用します。
ありがとうございました。

回答No.7

39haru

本当はもう、親ずら期間は終わりですよ。基本はもう切り離して自分で責任を取らせる方向で子離れする時期なんでしょうね。
　いままで勝手にさせて、これから何しても無駄でしょう。それよりももう、自分は擁護しない、自立しろと突き放すほうが自然の流れですか。
　うそついたの知ってるよ。何かあっても自分で始末しなさい。
　位はいうべきだけど、いえないなら、せめてわかりやすいくて見やすいところに妊娠とか、性病の本をおいておくとかして、できるだけ温泉とか、エステとか裸で付き合うところにいくことです。
　親に大事にされた子供は、自分を大切にしますし、裸をみればそれとなく相手との関係も見えてくるでしょう。いい関係なら裸もきれいだし、トラブルがあるようならその辺りから相談に乗ってゆけば、自然に話ができるかもしれません

回答No.6

sakura3824

こんにちは★私は高校3年生です。私も親に数え切れないほどうそをついて彼氏の家に泊まりにいったりしました。夜中には何十回といえも抜け出しました(^_^;)
今は受験で落ち着いてますが・・・。
高校生の時期ってそういうことに一番憧れる年代なんだと思います。夜遅くまで好きな人といられることが
すごく特別な気がして、うれしくてたまりません。
娘さんが彼氏と外泊されたことを許せない気持ちは
わかります。うちの親も絶対許さないので・・・
でも、1度そのような経験をすると、楽しくて
とめることは出来ない気がします・・・
なので、娘さんが泊まりに行ったときに気をつけてほしいこと、「お母さんは泊まりにいくのを許すかわりに、あなたは絶対これだけは守ってね」などと言うのはどうでしょう？？月に何回とか回数を決めたり！！
親にうそをついて泊まりにいくって言うことは、まだ
娘さんには罪悪感もあると思います。無理に強制してしまうと、本当に親の存在が邪魔に思えてきて
無断外泊などしてしまうようにならないか心配です。
真剣に、本当に心配だからお母さんのいうことも聞いてほしぃって言われると、ほとんどの女の子がお母さんが大好きだから、悲しませまいと思って行動も考えるようになると思いますよ♪♪

お礼

夜中に抜け出して、事故とかにあわないか、
今の世の中、犯罪が多い気がするので、そこが心配です。
娘にそういうことを言うと、昼間でも刺されたり事件はいっぱいあるから、夜も昼も犯罪にあうのは、その人の運命、って言われます。
でも、なんか違うんです。やっぱり夜のほうが凶悪犯罪にあう確立が高い気がして。
でも、昼間は学校だし、夕方会ったら、夜まで一緒にいたくなるんでしょうねぇ。
気持ちはわかるが、学生の間はもう少し我慢してほしいなぁ。
お母さんはほんとに、ただただ心配なだけなのです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

xvs

私は20代半ばですが。
私も高校の頃、外泊したことはあります。
私も最初母親にいえませんでした。
それは、母親を悲しませたくないし、怒られるのが分かっていたからです。
結局、私の場合は隠すのが嫌で、話してしまいました。
けれど、話したときに、信じているから、もし、今度彼とお泊りをするなら、友達なんていわないで、彼とと言ってくれたほうが、お母さんは安心だよ。彼と一緒にいてもいいから、学生として、ちゃんとやることはきちんとやるんだよっって言われ、なんて心が広い母親なんだろうって思いました。
私は、それを聞いてから、彼といたいし、親をがっかりさせたくないから、やること今まで以上に頑張り、きちんと、なんでも話すようになりました。
ですから、chino24に話てきたときに、このような感じのことをいわれてみてはどうでしょう？
きっと、怒ってしまったら、もう二度と話してくれなくなりそうですし・・・・・。
気づいてしまっても、話してくれるまで、まつか、もしくは、たまたま、気づいてしまたのだけど、隠された事が悲しかったから・・・につづけて、うちお母親みたいあな事を娘さんに伝えてみてはどうでしょうか？
より良い親子関係が築いていけるといいですね☆

お礼

いい親子関係が築けていてうらやましいです。
うちの娘の場合ここまで素直になってくれるか
自信ないです。
それに、今回のことでもびっくりなのに
他にいろいろ言われてもこっちも素直にきけるかどうか。(-_-;)
なんだか、早く２０歳すぎてくれ～。そしたら少しは心配も減らせるかなぁ？というカンジです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

orange-n

20代女性です。
高校生ではないですが、参考までに聞いて戴ければと思います。

私も高校生の時に親に内緒で外泊をしました。
質問者様はそういうこと無かったですか？
何故親に内緒かというと、「色々と聞かれるのが嫌だから」
「干渉されてくないから」「後ろめたい事があるから」
色々だと思います。

こういうことって、結構色々な子が通ってくる道だと思うんです。
質問者様のお嬢さんが特別なわけでも、道を外れているわけではないと思います。
一方的に怒ってしまうと「みんなやっている事なのに、なんでウチは厳しいの!!」と思ってしまうかもしれないので、あまり怒らない方が良いと思います。
怒ると逆効果で、どんどん親に秘密事が増えていくと思います。

所で、質問者様はお嬢さんの何に対して怒りたいのですか？
彼氏を紹介してくれないから？
親に嘘をついたから？
彼氏と外泊したから？
質問者様の質問内容からは、どれに怒りたいのか私には分かりませんでした。
子供は別の人格なのですから、
親にヒミツの一つや二つあっても良いでは無いでしょうか？

頭ごなしに怒るのではなく、彼氏の話やそのディズニーランドの話など、
「どうだった？」「最近楽しい事は？」等の言葉で、
コミュニケーションとして色々と聞いてみてはいかがでしょうか？
そのときには、質問者様の高校生の時の話などを織り交ぜてみると
お嬢さんも話しやすいかもしれないですよ。

お礼

私は自分の親にうそついてまで
外泊したことなかったですねぇ。
だから、ウソつく気持ちはちょっとわからないです。

>所で、質問者様はお嬢さんの何に対して怒りたいのですか？
これは痛い逆質問です。
自分でも何に一番怒ってるのか
ちょっとわからないんです。
ほんとに、怒りどころっていうか
いつ、どのタイミングで、怒るべきかっていうか。
なんでも、話してほしいと思うけど
話されても困るのでウソつき通してほしいっていうか。

お話きけてよかったです。
もうちょっと悩みます。

回答No.2

noname#20599

私の親は、あまりうるさくないほうでした。

でも、高校生の頃、12時近くに帰ったら、
親が起きて待っていて、「信じてるから何も言わない」と言われました。

規則はゆるいはずなのになぜか無償に自制心が働き、心配かけないように気をつけるようになりました。

この距離感、難しいようですが、高校生の年頃って、うるさく言えば言うほどそれを破りたくなるし、かといってあまりに何も言わないと、「うちの親、私のことどうでもいいんだよ」とか言い出したりするので、うま～くコントロールしてください。

（＾＾；）
難しいですが。

お礼

ありがとうございます。

>　かといってあまりに何も言わないと、「うちの親、　　私のことどうでもいいんだよ」とか言い出したり　　するので、

ここなんですよ。
今回悩んだのは。
そろそろ一度キチンと叱る（？）ときかな？
なんて。
叱り時のわからない、頼りない親なのです。
子供のこと信じてますけど、最近怖い事件とか多いので
夜間外出とかあまり頻繁になっても困るな、と。
親がウルサイと、子供の心に自然とブレーキがかかるかな、と。
でも、あんまりウルサク言われると、反発だけ感じるかな？と。
いろいろ悩んでいるのです。

回答No.1

_komakoma_

ごめんなさい、大学生の娘を持つ母ですが・・。
子供はなぜ親に内緒にするのか？
うるさく言われるのがイヤだからだと思うのです。
親も怒りたくて怒るのじゃないという事を分かってもらう為にも、まず感情的にならない事。
（あくまでも怒るのではなく分かってもらうという感じ）
「信じているけど心配」「内緒でいられると悲しくなる」など愛情を示しながら話をすると、子供も「心配かけたな」って思ってくれると思います。
難しいかもしれませんが頑張ってくださいね。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
そうですね。
内緒にしたくなるのもわかるのですが、
一番は「心配」という事なんです。
娘は心配しなくても大丈夫って
思ってるでしょうネェ。
難しいけどがんばります。