妻不倫 突入間近 親権は？

質問

「今週妻が浮気します。」と似たような状況にある者です。ただ、よりきびしい状況です。私は、４０代のサラリーマン、妻は６歳下の公務員、１１歳男と７歳女の二人の子どもがいます。３年前から、妻が職場の同僚と不倫しているのが、数ヶ月前わかりました。頻度が激しく、毎週１，２回のようです。つらい日々が続いていますが、ようやく証拠が固まり、弁護士とも相談を初めています。ついに、妻と不倫相手に、話をつける時がせまっているのですが、どのように切り出すか迷っています。　私の心境は、妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつまりでいます。しかし、修復は難しいとも覚悟しています。　話をつける最初の方法として、今、不倫現場突入を考えています。妻だけに、じっくり話をする。あるいは、妻には内緒で、相手の男と秘密裏に話をつけるという方法も考えましたが、二人の間が密接そうなので、一挙にまとめて二人に、しかも絶対言い逃れできない方法で、話をつけようと考えています。もちろん、離婚を切り出されるのは、覚悟の上です。
　一つだけ気になるのは、子どもの親権のことです。上の長男だけは、私が後継者として親権を取りたいと思っています。幼い兄妹を引き離すのはつらいですが、どうしても欲しい理由があります。病床の末、今年亡くなった私の父が、家督を私から私の長男に継がせたいと言ってなくなりました。そして、私は、近く相続することになっています。よって、長男を手元に置かなくては、相続放棄に同意してくれた私の妹達に申し訳ないのです。
　今、突入して、大丈夫でしょうか？
妻は、自分の生活力にまかせて、横柄になっていると思われます。
親権を取る手段として、このまま耐えに耐えて、子どもの成長を待つという方法から、不倫の実態のすべてと職場の管理責任欠如を告発して妻の生活基盤を破壊するという選択肢まで考えています。　どなたか、アドバイス下さい。

回答No.63

-to-

はじめまして。
独身の私が書き込んでよいものか迷いましたが、子供さん達が心配なので、一言言わせて下さい。
質問者さんは「子供達や義母は妻が不倫をしている事を何も知らない」と思っているようですが『不倫している事』は知らないにしても、質問者さんが奥さんの変化に気づく以前から、子供さん達や義母さんはお母さん（実娘）のちょっとした変化や、質問者さんが奥様の不倫を知ってからの夫婦仲の変化などは、気がついているとおもいますよ。
親には言わないだけで、子供達は子供達なりに考え、心配し、義母さんに相談していると思いますよ。子供は親が思っている以上に、色々な事に対して敏感だし、色々な事を見ていますよ。

余談ですが、私の姉に９才（女）と５才（男）の子がいます。姉の夫（義兄）は、毎日毎日、仕事の愚痴や上司の愚痴、同居している母（兄の実母）の愚痴ばかり言っている人で、子供に対しては躾と言いつつ、いつも怒鳴り手をあげるような人です。そんな環境の中で育っている子供達は、小さな頃から（２～３才頃ぐらいから）親の顔色を窺いながら生活しているせいか、家では親の言うことをよく聞くいい子。学校や幼稚園でも、優等生しています。学校や幼稚園でいい子にしているせいか、私の家（姉の実家）に来たときは全然言う事を聞かずに無視をし、自分達が何か買ってもらいたい時のみ甘い声出して要求してきます。
そんな可愛げの無い子に育っています。
先日、５才の甥が「僕のママとパパ仲がよくないの。僕、夜寝てたんだけど、二人が喧嘩してたの。ママ泣いてた。」と言っていました。

質問者さんの子供さん達は、パパとママの顔色を窺いながら生活していませんか？子供達の笑顔の回数は、減っていませんか？
質問者さんは「離婚する事で子供達の心に傷を付けたくない」とお考えですが、子供達には、もうすでに以前とは夫婦仲が違う事で心に傷がついてしまっているのではありませんか？
子供は「自分がいい子にしていたら…」と考え、いい子を演じる事がありますよ。子供達が、出しているサイン見逃さないで下さい。

今のギスギスした生活から笑いのたえない生活に早く戻るといいですね。

支離滅裂な上、憶測で物を言ってすみません。

お礼

まず、お礼申し上げます。
ご投稿いただき、子ども達のために、今一度がんばらねばいけないという気持になれました。

夫婦とも、話し合う時は、子どもに知られないようにしてきましたので。
今のところ、子ども達に、影響は出ていないと考えております。

しかし、もしかしたら、親が考えているより、子どもは敏感なのかもしれません。
下の子は、時々、「離婚て何のこと？」「浮気て何？」と聞くことがありました。
親が離婚して母子家庭になった友達の影響か？　昼のドラマの影響？と思っておりました。
また上の子は、そういうことは一切言いません。何も言わず、よく勉強したり、家事を手伝ったりしています。
ただ、時々小さい時のように甘えることがあります。
よく考えてみると、「何も言わない。聞かない。」というのは、少し変かもしれません。
少なくとも、親たちが、互いに気を使って生活していたり、母親が、文句一つ言わず率先して家事をするようになったとか。
お互い妙に丁寧な言葉使いで話すようになったとか、上の子なら、気付いているような気がします。
それを何も聞かないというのは、もしかしたら、子どもなりに、危機感を持っているのかもしれません。

しかし、そういだとしても、今はどうしようもなく。できればこれ以上、子ども達に悪影響がでないようにしたいとも思います。
ところが、一方では、妻の態度次第では、明日にでも家庭を破壊してかまわないとも考えたりするのです。

堪忍袋の緒が切れて、妻を家から追い出したとして、残った子ども達と私が、どういうようになるか、まだよくシュミレーションできていません。

妻をののしる。追い出す。子ども達は泣きながら、母を追う。子どもが父に泣きすがって懇願する。
そんな妄想を毎日見ます。

それは、今の私にとって、Ｘデーです。いつかそういう時が来る。その日が訪れるまで、少なくとも今を大切に、子ども達に楽しい想い出を残してあげようと、そんなことを日々考えています。

できる限り、子どもは守ります。

ありがとうございました。

回答No.62

yamame0505

ＮＯ．５１です。
私も、強くＮＯ．６１さんと同じ印象を感じました。
恐らく、質問者さんの回答者への返答を読んだ殆どの読者が、同じ
想いなのではないでしょうか。

普通に判断した場合は、
１．長期に渡る浮気の発覚
→この時点で離婚決意される方も多いと思います。
２．質問者さんが浮気の事実を知っているとうすうす感じていても、
質問者さんからの、浮気発覚を詰問されるまでは、浮気継続していた
３．浮気発覚してから、浮気相手に対応を躊躇している間も浮気継続
→この時点で、やり直しを選択される方は少数と思われます
４．法的対応含め、浮気相手と決着に向けて交渉中に、浮気相手との
連絡手段として新たな携帯購入の事実発覚
→この時点で、再度夫婦関係継続をされる方は極めて少数と思います
の四段階で、質問者さんは妻に裏切り続けられていた訳ですよね。

それでも、子供達を片親にしたくない、妻の卑劣な浮気の事実を知られたく
ない、という理由で夫婦継続されるのは、質問者さんの真の本意ではないの
では。

私は、質問者さんはたとえ今後も妻に裏切られたとしても、妻を許して行く
とのではないのかなと思います。
質問者さんは、妻と離婚する事は出来ない方なのではないのですか。
そう考えますと、質問者さんの苦悩の深さがほんの少しですかが、分かる気
がします。

もしそうなのであればＮＯ．６１さんも書いていましたが、その想いを都度
都度妻に伝えるべきなのでは。
離婚の仮執行では、効果は薄いと思います。

私は以前も書き込みしましたが、妻の再度の浮気再開の可能性は極めて高い
と思います。
質問者さんの妻は、そういう部類の方なのだと思います。
そういう方は、一時の脅しでは真に改心はしないはずです。

質問者さんの自分に対する絶対的な愛情を理解してもらい、それを失う事は
何物にも代え難いと心底認識した妻が目の前にいる、その時初めて質問者
さんは、妻を信じられるのではないでしょうか。

いずれにしても、質問者さんに安息の日が訪れる事を切に願っています。

補足

経過報告させていただきます。
また、新たなステージに入りました。

不倫相手の配偶者から、私の妻に慰謝料要求がありました。
予測されたことですが、この時期にあるのは、やはり相手がの私に支払う慰謝料を補填するためと思えます。
それも予測できたことであり、相手配偶者にも権利があることです。

相手配偶者は、今後、夫と会わないよう強く要求すると同時に慰謝料の請求をしてきました。
要求慰謝料は、私が相手に請求した額を下回るものでした。

私の請求額との差額が、実質相手の負担額であり、相手の誠意とも取れます。
それに、私が満足できるかは複雑な心境ですが、相手配偶者は、実質何も得ることがなく、心の苦痛のみを負担するじょとを考えれば、納得せざるをえない心境にもなります。

初めて、相手配偶者から、「夫とは会うな」という直接のメッセージが届いたことで、妻は、落ち込んだ様子で、何らかの心境の変化があるような気配がします。

妻に、相手配偶者の心の痛みが届き、経済的負担を強いられるのは、、問題解決には必要なことと思います。

これで、少しは妻も懲りるでしょうか？
この状況からでも、今後相手と接触することはあり得るでしょうか？

金を払うことだけが償いではないということを妻が理解するよう、いろいろ話してみようと思います。

回答No.61

passionfruits

NO.50です。
わたしの書くことは的外れかもしれません。
そうだったらどうかスルーしてください。

私は奥様がまだ心を開いていないことがどうしても引っかかるのです。

質問者さんはこれまで誠実に正しいことをやってこられた。奥様の相手に対して取られた態度は全く正しいと思います。社会的制裁、慰謝料、そして直談判どれも正しいことです。上司にさらに話されてもいいでしょうし、怒鳴り込みに行ってもいいし、したいようになさっていいと思います。相手はこれでかたがつきそうなのでこれでいいと思います。気になるのは奥様です。

お義母様に話をするのもいいと思いますが、お義母様からの説得、あるいは
＞　妻に、改心してもらうため、歯止めをかけるため、親しい人に、事実を知らせて協力を求める
私は周りから固めて行く、というような方法はあまり効果がないのでは、という気がするのですが。むしろ奥様の心をもっととざしてしまわないでしょうか？奥様が改心するには、物理的に会えなくなったとか、連絡取ると処罰されることになったからとか、周りから説得されてとかではなくて、ご主人であるあなたが、不倫によってどれだけ傷つき子供のことなどで心を痛めて苦しんで来たかを理解する方が大事なのではという気がするのですが。
その方法では、鳥を鳥かごに閉じ込めるだけで、機会あらば鳥はまた飛び去ってしまうのではないかと思うのです。

「離婚の仮執行」ですが、おやりになりたければそれもいいでしょう。ただこれもあまり奥様の心を動かさないように思えるのです。
＞そこまでしても　とおっしゃっていますが、奥様に取っては「そこまで」とは思えないのでは、と思います。それでも「離婚しない」事実に変わりはないし、離婚しない方がいいと今思っているなら、簡単に同意するでしょう。あまり歯止めとしての効果はないような気がします。

ごめんなさい、いやな言い方しかできないのですが、はっきりいうと、
質問者さんは、本当は離婚したくないのではありませんか？
理由は子供のことでなくて、奥様への信頼と、奥様の愛情を取り戻してやり直したい、でも苦しい、出来ない、それが本当の問題なのではないですか？例えば子供のために離婚しない、というのであれば、愛情はなくても子供のために仮面夫婦として子供が成長するまで我慢するという方法もあります（すすめる訳ではありませんが）。でも質問者さんが奥様への信頼にこだわるのは、質問者さんは奥様を失いたくないのではないですか？

今まで正しいことをずっとされて来た質問者さん、自分がどうしたいのか、正しい正しくないでなくて自分の気持ち、どうしたい、どうしてほしい、その辺にもう少し耳を傾けてみたらどうでしょうか。それは一番大事なことです。他人がどう思うか、社会的にどうか、理性で考えると、というのはすべてわきにおくのです。正しくないかもしれないけれど、自分の気持ちはどうなのか。もう一度じっくり向かい合ってみてください。

２台目の携帯を購入していたことなど、信頼は簡単に取り戻せなくて当然です。離婚届にサインして、はんこも押して持っているのもいいでしょう。
今すべきことはやはり奥様と話し合うことではありませんか。時間をかけて、毎日30分でも1時間でも話し合ってみてください。何でもいい、知りあったころの思い出話でも、楽しかったこと、二人でしたこと、あのときこうだった、ああだった、子供のこと、実はあのときこう思ってた、これが不満だった、何でもいいです。
そしてどうして浮気したの？と聞いてもいいでしょう。相手のどこがいいの？とか、そういう話をしてもいいし、どうして欲しいの？とか、話し合いを重ねて、理解しあって行くしかない様に思います。時には責めたり、泣いたりわめいたりしてしまうかもしれません。でも自分の心に素直になって、「信頼したい、愛し合いたい」と伝えるとこが必要なのではと思いました。奥様の意思の確認ではなくて「話」をしてください。今、質問者さんの心が届いていない状態だと思うので。
>妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつもりでいます
この原点に戻る感じですね。それでも奥様が話に応じない、心開かない、相手をかばう、などの行動が見えたとき、その時は別離を考えた方がいいと思います。期間を決めてやってみてもいいですね。１ヶ月とか２ヶ月とか。それでだめなら、どうするか。腹をくくる時です。

今後奥様がどうなるか、もう不倫しないかどうか誰にもわかりませんし、誰も保証できません。奥様本人でさえもたぶんわからないでしょう。
それでも質問者さんが奥様を失いたくないなら「許す」という方法もあります。「許し続ける」のです。長くなったのでこれについては説明しませんが。

もし、混乱を招くような内容でしたらお許しください。
全く的外れでしたら、スルーしてくださいね。質問者さんがお子さんと平穏な日々を取り戻されることを願っています。

お礼

この度の御回答、ありがたくて、心が洗われ、胸に熱くなるものを感じました。

深夜に、私のために、こんな心のこもったアドバイスを送って下さる方がいらっしゃることも感激です。
ご指摘いただいたこと、すべて今の私の心に、命中しています。

＞奥様への信頼と、奥様の愛情を取り戻してやり直したい、でも苦しい、出来ない、それが本当の問題なのではないですか
それは、当たっていると思いました。
何故、取り戻したいのか、理由は自分でもよくわかりません。子どものため、あるいは妻が好き、過去の想い出から抜け出せない。
よくわかりません。
とにかく、妻が自分をさらけ出して、私を心から慕う女になって欲しいと思っているのは事実だと思います。

＞自分がどうしたいのか、正しい正しくないでなくて自分の気持ち、どうしたい、どうしてほしい、その辺にもう少し耳を傾けてみたらどうでしょうか。
この助言に、一番心を動かされました。
自分の気持ちはどうか、考えているところです。
昨秋、初めて質問した頃の、「妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつもりでいます。」という原点に、本質的な気持は、今も変わりないのかもしれません。
とりあえず、落ち着いた現状の形だけを見れば、妻は私のもとに戻ってきました。
口先だけにしても、反省をし、私を幸せにするために努力していくと誓っています。
＞もう不倫しないかどうか誰にもわかりませんし、誰も保証できません。奥様本人でさえもたぶんわからないでしょう
というのも、正解のように思いました。
今、その保証を求めても意味がないのかもしれません。

こんな妻でも、失いたくという気持が私にあるのなら、原点に戻って、
＞心に素直になって、「信頼したい、愛し合いたい」と伝えるとこが必要
な気がしてきました。

今一度、時間をかけて妻と話し合い、心を開いてもらう努力をしてみようと思います。
別離の覚悟は、既にできているつもりでいます。
しかし、まだすべての努力をやり尽くしたとは思っていません。
まずは私自身の心をさらけ出すことをしてみようと思います。
＞奥様の意思の確認ではなくて「話」をしてください。
ということ、理解できる気がします。

平穏な日々を取り戻すことは可能なのか、もう一度がんばってみようという気になりました。

本当にありがとうございました。

回答No.60

noname#246308

No.55です。

>妻に、改心してもらうため、歯止めをかけるため、親しい人に、事実を知らせて協力を求めるというのは、妥当でしょうか？

もし、奥様に姉妹・兄弟がいたら、きっとその方の苦言なら効果があったと思いますが、友人ではなかなか・・・やはり所詮は奥様側の人間なのです。
夫に浮気された妻が夫の友人に相談した場合と同じように、『あなたの旦那さんが相談にきたよ。いい加減にしときなよ』ぐらいになってしまうかと思います。
夫も愛人も両方をキープしたがる妻に嫌悪感を示す女性は多いと思いますが、自分に悪影響さえなければ、今までの付き合いや今後の付き合いを考慮して、（多少の苦言はすると思いますが）、他人の夫婦関係に思い切り踏み込んだ苦言を呈せる女友達は少ないのではないかと思います。
もし、お友達に協力を求めるのなら、相談者様のお友達（または夫婦共通のお友達）になさったほうがいいと思います。
夫婦共通のお友達であれば、相談者様には見せない、奥様の本音を聞き出すことも可能かもしれません。

>メールで、このサイトのこのコーナーを、実は我が家です。というのもありかなと

手の内を見せてしまうことになりかねないので、このサイトのことは奥様サイドには教えない方がいいような気がします。

奥様の不倫は職場内では周知の事実なのでしょうか？
それとも、上司の方以外は、ほとんど知られていないのでしょうか？
周りの否定的な目があると、なかなか再燃はできないと思います。
職場で軽く言葉を交わすことすら、ためらわれるようになるかもしれません。
実際、私の友人は同僚達に相談という形でばらすという方法をとり、夫の職場内Ｗ不倫をストップさせました。
ただ、奥様の今後の業務継続にはかなりリスキーな方法ですが・・・。

一度失った信頼を取り戻すのは容易ではないですよね。
信じたいけど信じられない・・・関係を修復された方でも、心の底から（以前と同じように）相手を信ずることができてる人は少ないのではないでしょうか？
相手がこちらの気持ちを回復するように努力してくれるから、その努力を信頼して、なんとかやっていこうと思えるのではないかと思います。
難しいですね・・・

お礼

的確な助言ありがとうございます。

おっしゃるとおり、友人に協力を求めるのは、かなり難しいと思いました。
妻には、姉妹・兄弟はいませんので、苦言を呈してくれそうな人は、見つかりません。

このサイトのこのコーナーのことを、知らせるのもやめておきます。

＞奥様の不倫は職場内では周知の事実なのでしょうか？
これについては、おそらく何人かの人が、それとなく気づいているという程度であろうと思います。
私が、少し何らかの行動を起こせば、たちまち職場はパニックになる状況が発生するとは思いますが、まだ、そういうことは行っていません。

本来、事実を知らせた上司が、しかるべき方策を実施するべきであると思っています。
その動きが、あまりに鈍くて、何ら改善に向けての努力をしないのであれば、別のことを考えようと思っています。

＞一度失った信頼を取り戻すのは容易ではないですよね。
＞相手がこちらの気持ちを回復するように努力してくれるから、その努力を信頼して、なんとかやっていこうと思える
全く、そのとおりです。
私が、まだ別れずにいるのは、妻にそういう努力が見受けられるからです。
それがないようなら、明日にでも即刻、離婚するつもりで日々過ごしています。

回答No.59

hijjimido

ここに至っても内緒で2台目携帯電話の購入。
その行動こそが、
これまでの事、そして未来の事。
それらの全てを語っている様に思えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

2台目携帯電話の購入ということの事実は、
その真意がどうあろうとも、あまりにも大きな信頼失墜行為です。

昨年秋からの、信頼回復と関係修復の努力は無駄になり、修復の可能性はより困難を極めるようになりました。

サッカーで例えれば、
ロスタイムに１点追加されたようなもので、もはや奇跡の逆転も絶望的なのかもしれません。
それでも、ゲームセットの時が訪れるまで、必至で走り、逆転の夢を見て、あらゆる手を尽くしていくしかないと思っています。

この私の質問コーナーを、今はどれほどの方が、お読み下さっているのかわかりませんが、
今の私の努力は、ほとんどの方に、無駄で惨めな抵抗に見えるのでしょうか。

客観的に見れば、「そこまで裏切られているのだから、いいかげんあきらめなさい」というのが当然の見方だと思います。

ですが、まだ思春期にも至らない子どもがいるという事実は、あまりにも大きいです。
子ども達の心を傷つけることを考えると耐え難いです。
自分の母親のハレンチな不倫の事実を知れば、子ども達は、生涯、計り知れないほどの心の傷を負うと思うのです。

今、私が一番守りたいのは、子ども達の心です。
子ども達も大きくなった時は、きっと理解してくれるとは思います。
しかし、耐え難い人生を子ども達にも強いることに変わりはありません。

「今週妻が浮気します。」の質問者の「今妻さん」という方が、今どのように過ごしておられるのか、私は全く知りませんが、
きっと、子ども達の心だけは守り続けておられるのではないかと、近頃思います。
私自身にかかる精神的苦痛を取り払うことが、子ども達に苦痛を強いることになる。
そう考えると、耐え難いことも耐えるしかないという気持になってしまいます。
2台目携帯電話の購入は、私の心の傷口を踏みつけるような行為だとは思います。
ですが、それでも耐えて、何とか、子ども達のために修復を試みようとする私にエールを送って下さる方は、もう少ないのでしょうか。

今、私が心から愛せるのは、子ども達です。
その愛する子ども達の心を、人生かけて守ろうとするのは馬鹿な行為でしょうか。

回答No.58

noname#79254

”もう迷う事は無い”とは貴方のお気持ち考えたら、
”即離婚”、では無く今の時点でそれ以外の
あらゆる手段を実行したらと思ったのです。
（言葉が足りずすみませんです）
貴方が挙げた四つの質問などの事です。
私も離婚は最終手段と思っています、がそれ以外の事は
実行したら良いと思ったのです。

今後相手に対しては情け容赦しないで良いと思います、
”二度と妻に近づくな”
”近づいたらただじゃすまさない”
と言う態度で良いと思います。
まぁ当然ですね！！

他の事も貴方の事だから一番良い手段は何なのか、
思慮深く行動されると思います、
最良と思われる方法を取れば良いと思います。

お礼

いつも、アドバイスいただき、感謝しています。
＞今の時点でそれ以外のあらゆる手段を実行したらと思ったのです。
これについて、再び考えました。

離婚以外で、今、妻に実行しておくことはないのか、考えています。
たとえ、信じられなくても、継続したいのは本心なのか、本気で、相手と二度と接触しない、今は完全に切れていると誓えるのか、
と何度も念を押しています。
信じられなくて、耐えられなくて、既に何度も、「もう終わりにしよう」と言ってはいるのですが、
その度にすがりついて懇願するので、未だに執行猶予中というのが実態です。

言葉は、既に信じられなくなってしまいました。
ベッドマナーで確かめるしかないほどです。
それも演技が含まれているかもしれません。
どうすれば、信頼を回復する可能性があるのか、日々考えます。

この頃、考えるのは、
究極の選択として、いわば「離婚の仮執行」です。
子ども達のために、今離婚するわけにいかない。しかし、離婚して当然の状況になっていることを、義母を交えて確認し、離婚すれば受け取るであろう慰謝料を妻から受け取っておくということです。
実際には、今後相手配偶者からも妻に慰謝料請求があるかもしれませんので、妻の経済的負担を考えれば、まだ財産分与していない不動産の持ち分を私に移しておくという作業になると思います。
それに同意するのかどうか、贈与など税負担で問題がないか等、専門家とも相談する必要があるかもしれません。
場合によっては、義母に、肩代わりを求めることもあり得ると思っています。

今、さらに妻に、迫るとすれば、こういうこともありうると考えるようになりました。
本当に、離婚する時は、紙にサインと判を押すだけの状態にしておいた方が、むしろ本当の精神的な繋がりで、夫婦を続けていけるのではないかと考えるようになりました。
そこまでしてでも、夫婦でいようとするならば続けて行ってもよい。
それが無理なら、今別れておこうと、迫る段階ではないかと考えています。

たとえ、そのような「離婚の仮執行」により、私がより多くの財産分配を得るとしても、夫婦でいる限りは、財産はすべて共有財産とみなすこともできると思います。
そのような提案に、納得するかどうか、またそのようなことが制度上可能か、考えてみます。

回答No.57

hokkaidou821

迷うことがあり、今年に入ってから、OKWAVE初めて閲覧し、こちらも２ヶ月ほど見させていただいてます。
私みたいな人きっと沢山いらっしゃると思います。
世の中は正しい人が幸せになるはずです。
本当に大変でしょうがみんな応援してます。がんばって下さい。
（何か急変し驚いてしまい　つまらない応援文で失礼しました）

お礼

ありがとうございます。
嬉しいです。
＞「世の中は正しい人が幸せになるはずです。」
勇気が湧くいい言葉ですね。

同じような苦しみを感じている人のために、
同じような苦しみを感じる家庭が二度と出なくなるために

これからも、正しいと思う行いを実施していくつもりです。

回答No.56

noname#79254

ご家族のために随分頑張ってこられたと思います。
相手とも決着の目処が付いたようですしね、
しかしまだ信用もしきれ無いように思います、
僅かでも接触があった場合再度厳しい制裁を下すべきですよ。

奥様の事も、解決の方へ向かっていると思っていましたが、
秘密に携帯買った事など、
やはりまだ貴方を騙すつもりだったと言う事ですね。

（自分の気持は言えない、耐えるしかないだの）
（貴方も他の人を好きになって構わないだの）
はっきり言って浮気相手との淫らなセックスを
辞められないと言う事でしょう。

貴方は思慮深く、とてもお優しい方だと思います、
しかし家族のために此だけ頑張ってきてまた裏切られるんだから、
もう迷う事は無いと思うのですが？

職場へ知らせる事と義母さんへ早く言わなかったのは甘かったように思います。

今の奥様の態度単なる保身のように思います、
家事を今まで以上に良くやるのもその表れじゃないですか？
奥様はお子さんへの愛情もどれくらいあるのですか？
”お子さんへの裏切りも同然ですからね”
”貴方が出て行ったらと言う意見もあるようですがおかしいですよ”
”お子さん達不幸になります、出て行くべきは奥様ですよ”
追い出す時も母親なのだから子供への責任は取らせないと、
子供の養育費もしっかりずっと払わすようにしてやって下さい。

既に多くの方が仰っておられるので今更私が言う事はあまり無いですが、

（１）貴方のお気持ちに従うのがよいと思います、
並々ならぬ怒りを持っている事をどんな形でも
良いので伝えたらいかがですか。
　ウ、オの案が良いと思います、
弁護士同席も心強いでしょう。

（２）職場に対する責任追及などあらゆる
手立てを行使して追い詰めるべきです！！
たぶん職場でまた接触していると思われます、
どのように処分するのか具体的に提示してもらうと良いでしょう。
甘い処分で済まされないように厳しく対処するべきです。
懲戒処分など要求出来ませんかね？
浮気相手が飛ばされるか移動なら行き先も教えて貰うべきです。

（３）恐らく信じられるようにはならないと思われます。
たぶん落ち着いたらまた裏切られますよ。
携帯の事などもそうですよね。
愛情確かめたり、修復なども無意味になる気がします。
貴方が必要以上に奥様に気を使う事は無いと思います。

（４）全てを早く話した方が良いと思います。
貴方のいる場で奥様から話させた方がより良いと思います。
ただ思うに義母さんの説得に多くを期待しない方が良いとも思われます。
今までの経緯からしたらまたやる様な気がします！！

財産分与したと言う事でしたが、
もっと貴方が多く取れる術はないでしょうか？
奥様から慰謝料として不動産名義全部自分にさせるとか、
裁判や法律家通さず話し合いでその様にさせた方が
良いかも分かりません、
裁判通すと半々にされそうですし？
追い出されたら自分には帰る所も、財産も無いと言う状態にしておけば、
抑止力になるかも分かりません。

奥様も子供じゃないのですから、
自分の尻は自分で拭かせてやるべきだと思いますが。

離婚の時は遠慮なく身ぐるみはがして追い出した方が良いですよ、
追い出したら二度と家の敷居を跨がせないくらいの気持ちで、
そのくらい厳しくしないとまた舐めたマネされますよ。

奥様は貴方が許してくれる人だと分かって裏切るんですよ、
甘く見ているんです、また裏切られますよ、
何度も言うけど甘い対応したらまた騙されますよ。

何時か仲の良い夫婦になれるかも知れないけど、
そこへのプロセスとして今は厳しくしなくてはいけないと思います、
奥様の方から心底歩み寄り貴方の傷を癒すように、
努力しないと無理だと思いますが。
奥様に出来るのでしょうか？

何れにしても貴方が実行する人間だと言う事を、
両者に思い知らせるべきと思います。

お礼

気にかけて下さってたのですね。心強い助言ありがとうございます。

いただいたアドバイスを何度も読み返してみました。
＞もう迷う事は無いと思うのですが？
ということについて
確かに、離婚を決定すべき状況であると思います。
ただ、子ども達や義母を苦しませるのに、ためらいがあります。
それと、仮に今、離婚を決定したとしても、その時期については、今すぐが最善とは思えません。
今、家から追い出して、自由の身にするのは、子ども達にとっても、相手配偶者にとっても、好ましいこととは思えません。
完全に相手と交際を絶たせてから、十分な償いをさせてから、別れるべきで、ある程度の時間は必要だと思っています。

考えたのですが、どんな夫婦にも、いつかは、別れの時が来ます。愛し合いながら死別する夫婦もあれば、短期間で、けんか別れする夫婦もいることでしょう。
子ども達のために、なんとか修復しようともがきながらも数年で別れる夫婦がいたとしても、決して特異な例ではないように思えてきました。

＞貴方が必要以上に奥様に気を使う事は無いと思います。
そのとおりです。私はもっぱら妻の償う努力を傍観するだけにしようと思います
我が家が、あとどれほどの間、持ちこたえられるのか、その努力次第と思っています。

＞僅かでも接触があった場合再度厳しい制裁を下すべきですよ。
については、当然そのようにするつもりです。
そのような状況になった時は、職場の責任追及をするつもりです。

義母に話すことについては、妻から話させるべきと思っています。
今、その説得中です。

離婚した場合の財産分与については、「慰謝料として不動産名義全部自分にさせる」　と言うことも考えています。

回答No.55

noname#246308

No.53です。
補足、ありがとうございます。
質問者様が仰るとおり、もし、今後浮気相手と直接会われる場合は
＞1)－ウ　相手と一対一＋職場トップで会う
と
(1)－オ　相手夫婦と私の夫婦の４人で会う
に私も賛成です（＋弁護士の方にも同席いただくのもいいかもしれません）。

どうしたら奥様の目を覚ますことができるのか、もし、自分が奥様だったら・・・と考えた場合、
(1)－オ　相手夫婦と私の夫婦の４人で会う
で、相談者様の仰るとおり、相手配偶者が同席することはプラスに働くかもしれません。
浮気相手も、いくら陰で奥様に都合の良いことを言っていたとしても、妻の前ではなかなかそうはできないと思います。
浮気相手の情けない姿を目の当たりにすることは、今の奥様にはすごく良い薬になると思います。
（ただ、万が一にも浮気相手が質問者様の奥様の方に比重を置いているかのような言動をとった場合は非常に逆効果になってしまいます。
今現在和解に向けて動いているということは、相手夫婦も離婚の意思が無いと思われますのでたぶん大丈夫だとは思いますが・・・）

相手に幻滅すること、完全に接触を断った時間が経つこと、これが一番のように思います。

離婚した場合を考え、奥様の退職は求められないとのこと・・・でも、定期異動でまもなく職場が離れるとのことですので、一定の効果はあるかもしれませんね。
こんな苦しい中でも、その苦しみを与えた奥様の今後についても思いやってあげられる質問者様は、本当に優しい方だなと思います。

お子様を心から愛し、自分の母を思いやり、裏切った自分の今後のことすら考えてくれる夫・・・本当に大切なものは何なのか・・・もし私が奥様の友人や姉妹なら説教しているところです。

前回離婚をお勧めしましたが、でも、質問者様のなんとか家庭を継続したい気持ちもわかります。

昔、母のような人がくれた言葉ですが、『結婚したから夫婦になるわけじゃない。いろんな事を一緒に乗り越えて、夫婦に“なっていく”のよ』。
今回のようなことを指したわけではないと思いますが、でも、もし、質問者様ご夫婦が、今回の苦しみをきちんと向き合い乗り越えることができたなら、その時はきっと、以前よりももっと味わい深い夫婦になっているのではないかと思います。

お礼

心から、感謝申し上げます。
今の私の心情においては、もっともありがたく、心にしみるアドバイスです。
今、私は、離婚すべき、家庭を精算すべき状況であることを、理解しています。
ですが、子ども達と義母に不幸を招くことにためらいがあります。
これまで、半年間の葛藤を経て、私はかなり、この状況に適応できるようにもなってきました。
離婚するとしても、時期を見て、被害が少ないように、そして私にも不利にならないように、ことを運んでいくべきではないかと冷静に考えられるようになってきています。
周囲を悲しませることを、なるべく少なく、自分自身も納得できるように、進めて行きたいと思っています。

今でも、私は、妻を信じられる材料を探しています。
相手に対しては、誓約を取りました。今後、メール１本来ただけでも、容赦なく制裁を加えるつもりです。
そのことは、相手もわかっていると思いますので、簡単に、交際を繰り返すとは思えない状況です。
それでも、このようなことをしてきた妻ですから、よほどの改心をしない限り、同じ過ちを繰り返すのではないかという不安は消えません。

どうすれば、安心を深められ、ぐちゃぐちゃにならず、夫婦を続けていけるのかと、近頃は、そんなことを考えます。
できるだけ、自分からは努力するのは辞めて、妻の努力を客観的に眺めるようにして、すぐ終わらせるのか、もう少し先延ばしにするのか、あるいはとことん先まで行ける見込みがあるのか判断しようと思っています。

＞相手に幻滅すること、完全に接触を断った時間が経つこと、これが一番・・・
というご指摘のとおり、とりあえずは、「完全に接触を断った時間が経つこと」を目指そうと思っています。

まだ、乗り越えられるのか、もう少しあがいてみるつもりです。
愛する子ども達のために。

補足

＞・・もし私が奥様の友人や姉妹なら説教しているところです。
というお言葉、嬉しいです。
不倫の問題が苦しいのは、簡単に友人や知人に相談できないこともあります。
ですが、近頃、妻の親しい旧友（昔、結婚式に来てくれた人等）に、事実経過を打ち明けて、妻に説教してもらうこともありかなと、本気で考えるようになりました。
メールで、このサイトのこのコーナーを、実は我が家です。というのもありかなと、ですが、打ち明けられた方も、気苦労でしょうから、まだ実施できていません。
一般的には、周囲の人にあまり知らせるべきではない。多くの人が知ると修復が難しくなると言われています。
妻に、改心してもらうため、歯止めをかけるため、親しい人に、事実を知らせて協力を求めるというのは、妥当でしょうか？

修復工作の最後の手段として、この方法も取っていいのではないか、子ども達の将来のために、できる方策はすべて実施した方が、後で後悔することはないのではないかと思ったりしています。

回答No.54

patent2005

浮気相手は表面上は屈服したんですね。
第三者の視点で見て、もはや信頼できないように感じる和解ですが。
No.47の補足から、不倫相手は、職場や家族を犠牲にしても不倫を貫く覚悟かな、と思ったのですが。

＞一切「交際」しないと誓約しました。「不倫行為をしない。」ではありません。

辞書の意味として、「交際」が「不倫行為」よりも広い意味に感じますが。
しかし、信頼に足らない人との和解。文言で気になるなら、うやむやな所は残さないよう、時間を掛けて和解文書を作成しても良いともいます。
質問者様の負担を考慮外として言うなら、『和解後の不倫準備』をしていた（現在進行の可能性はないのでしょうか？）のだから、和解はやめて訴訟に走っても質問者様に理があると思いますが。

奥様にしても、もはや信頼は完全に無くなった感ですね。
ここまでの質問者様の努力、今のご自分の状況をどのように感じてるか、と思います。
奥様に対するスタンス、態度をこれまでよりも明確にされた方が宜しいと思います。
即ち奥様に対し、『信頼はゼロである』旨明確にし、そのように接する事も必要ではないでしょうか。
これまでもあるいはそうだったかもしれませんが、もしかしたら100点満点中、10点か30点程度は望みを繋げていたとしたら、今はゼロまで持っていき、そのように接するべきだと思います。
（陰険、せこいのかもしれませんが、家族でお菓子等で団欒していてもこちらからは呼ばない、誕生日を無視する、とか。いない人として接するとか）

その反動で、再度外に目が向く事もないとはいえないでしょうが、お子さんを含め家族が大事と悟るなら、ご自分で点数を重ねる努力と誠意が必要でしょう。

No.48の補足にあるご質問の、私の考えですが
(1)お互いに会うことに関しては、むしろ浮気相手のほうが恐れる立場だと思います。一度は毅然と、怒りの気持ちを（冷静に）向けてもいいかもしれませんね。相手は何も言う権利はないはずなので話し合いは行う必要ないです。暴力沙汰を起こさないためにも、第三者（弁護士でも）にご一緒してもらっては。

(2)一度、知らせてある以上、現状は知らせても良いのではないでしょうか、定期的にでも。『和解後の不倫準備』のことも。何も言わないと、『済んだ事』にされるかもしれませんし。むしろ当事者の中に巻き込んでは如何かと思います。その上で不倫の二人が信頼できない事、より一層の改善を要求されては如何でしょうか。

(3)『どうすれば、信じることができるのだろう？』ではなく、奥様に努力させるべきだと思います。今後は質問者様は受身でいって様子見でいいのでは？不倫チェックで心身を消耗させないでください。

(4)他の方の回答を読んで感じたのですが、不倫を終わらせるためには、早いうちに話すべきではなかったかと思いました。
No.48の回答は単なるペナルティー的な意味合いで書きました、。しかし、そうではなく今後の為に話すべきではないかと思います。
実の娘の味方をするとかの問題ではなく、事実を話すだけです。お孫さんの事も慈しんでる方のようですし。
話すのは、質問者様もご一緒の場で奥様ご自身に告白させるべきだと思います。

『今週、妻が浮気します』の区切りの悪さは、質問カテが見事（？）に起承転結になっている点にあるように思います。
だから、書籍として出版されたのかもしれませんが。
問題を曖昧にして、今後の夫婦生活があるのか？と思ったのですが、今どのような生活なんでしょうね、他人事ですが。
どのタイミングでこちらのカテを終了させるかは、質問者さまのご判断です。
起承転結にならないでも。今後に前向きな方向に行くといいですね。

お礼

patent2005さんには、これまでペースメーカーのようにサポートしていただき本当に感謝しています。
いろいろ意見を頂いて、(1)～(4)のことについて、今の私の考えは、ANo.53の補足で記入させていただいたとおりです。

(3)について、
＞『どうすれば、信じることができるのだろう？』ではなく、奥様に努力させるべきだと思います。
というご意見は、それもそうですね。
覚悟はとっくにできているのですから、＞「受身でいって様子見で」いくことにします。
気持が楽になるありがたい言葉でした。

まもなく定期異動で、妻と相手とは別の職場になるはずです。
私は慰謝料を得ることになりますが、あまりもらっても嬉しくないお金です。
その倍額払ってでも、妻が不倫する前の状態に戻れるなら戻りたいと思います。
貧困でもいいから、暖かい家族で、一つのパンを分け合うような家族にあこがれます。
私は、何を失い、何を得るのでしょうか？
現状だけを客観的に見れば、子ども達は、何も知らず、無邪気に私に寄り添って来てくれます。
私には、かわいい娘と将来が楽しみな息子がいます。
全然信用のできない裏切り者ですが、とりあえずは見違えるように言うことを聞くようになった妻がいます。
ちょとしたお金を手に入れることにもなります。

にもかかわらず、この家庭と現状を破壊してしまわなくてはいけないと、毎日思い続けて過ごしています。
もしも破壊した時に、後悔をすることは、決してないだろうか、「清々する」ことができるでしょうか？
まだ悩みます。
その答えは、妻の本音にあると思っています。本音が見えるまで、あせらず受け身で行くことにします。

ありがとうございました。