妻不倫 突入間近 親権は？

質問

「今週妻が浮気します。」と似たような状況にある者です。ただ、よりきびしい状況です。私は、４０代のサラリーマン、妻は６歳下の公務員、１１歳男と７歳女の二人の子どもがいます。３年前から、妻が職場の同僚と不倫しているのが、数ヶ月前わかりました。頻度が激しく、毎週１，２回のようです。つらい日々が続いていますが、ようやく証拠が固まり、弁護士とも相談を初めています。ついに、妻と不倫相手に、話をつける時がせまっているのですが、どのように切り出すか迷っています。　私の心境は、妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつまりでいます。しかし、修復は難しいとも覚悟しています。　話をつける最初の方法として、今、不倫現場突入を考えています。妻だけに、じっくり話をする。あるいは、妻には内緒で、相手の男と秘密裏に話をつけるという方法も考えましたが、二人の間が密接そうなので、一挙にまとめて二人に、しかも絶対言い逃れできない方法で、話をつけようと考えています。もちろん、離婚を切り出されるのは、覚悟の上です。
　一つだけ気になるのは、子どもの親権のことです。上の長男だけは、私が後継者として親権を取りたいと思っています。幼い兄妹を引き離すのはつらいですが、どうしても欲しい理由があります。病床の末、今年亡くなった私の父が、家督を私から私の長男に継がせたいと言ってなくなりました。そして、私は、近く相続することになっています。よって、長男を手元に置かなくては、相続放棄に同意してくれた私の妹達に申し訳ないのです。
　今、突入して、大丈夫でしょうか？
妻は、自分の生活力にまかせて、横柄になっていると思われます。
親権を取る手段として、このまま耐えに耐えて、子どもの成長を待つという方法から、不倫の実態のすべてと職場の管理責任欠如を告発して妻の生活基盤を破壊するという選択肢まで考えています。　どなたか、アドバイス下さい。

回答No.53

noname#246308

こんにちは。
ずっと、このカテ見てました。
質問者様の、苦しみの中でも、問題解決に向けてしっかりと歩む姿に、陰ながら、応援してました。

＞(1)　浮気相手と、このまま代理人を介した和解の決着だけでいいのか？
直接接触してしまうと、浮気相手像がより具体的なものとなり、相手と自分を比べてしまったり、奥様との仲をもっと具体的に想像してしまったりと、ますます苦しくもんもんとしたものになると思います。
いかに相談者さんが苦しんでおられるか、その気持ちを直接訴えたい気持ちはわかります。でも、訴えられて骨身に染みてくれるような相手なら、もっと早くに和解もしただろうし、不倫も止めていたと思います。
奥様と別れるのなら、会ってみるのもありかもしれませんが、別れるかどうか迷っている内は、私は会わない方がいいように思います。

＞(2)　職場に対して、何らかの改善を、もっと強く求める必要はないのだろうか？
職場に改善を求める（というよりばらす）のは、彼らを懲らしめる上で有効だと思います。
確かに独身なら自由恋愛かもしれませんが・・・通常会社では『風紀を乱した』場合などは懲罰の対象となったと思います。
職場内での不倫は、十分風紀を乱したことになると思います。
公にならなければ見て見ぬふりでしょうが、ある程度の人が知るようになれば、上司も対処しないわけにはいきません。
確か奥様は公務員、そして浮気相手も公務員でしたよね。
よりそういったことに敏感なのではないでしょうか？
・・・というか、奥様に仕事を辞めていただくことはできないのですか？
結局、職場などで接触がある限りは、完全に二人の関係を断ち切ることは難しいように思います。

＞(3)　妻との関係をどうするべきか？離婚して終わらせるのは簡単で早い。
一度、ここまで手ひどく裏切られた相手を信じることは、難しいと思います。
正直な気持ちを書きますね。
私は、早々に離婚された方がいいように思います。
今は続けたとしても、結果的には別れるような気がするからです。
であれば、スタートは早い方が質問者様もこれ以上同じところで苦しむこともなく（あとははい上がるだけですから）、また、新しい未来も見つけやすいように思います。
不倫がばれてからも、2度も質問者様を裏切った奥様です。
それだけ、奥様の天秤では不倫相手の方が重く、また、他の方もおっしゃってたかと思いますが、質問者様の優しさを承知し、まだ何とかなると思っているように思います。
結局、奥様は、本当に失ってみるまでわからないのではないかと思います。
お子さんたちは、成長するにつれて、質問者様の気持ちをわかってくれるようになると思いますよ。
逆に、自分たちのために質問者様が無理をしたら悲しむかもしれません。私が娘なら、母の浮気で苦しむ父には楽になって欲しいと心から思うと思います。

＞(4)　今、義母に一切を話すことは、本当に良いのだろうか？
話しても、話さなくても、どちらでも良いように思います。
でも、私だったら後々の自分の立場などを考えて、早めに話すと思います。
義母様が例え傷ついたとしても、それは自分の育てた娘がしでかした事のためです。質問者様が傷つけるわけではありません。
親に知られることは、一定の抑制力にはなるかと思います。
が、最終的には娘の味方でしょうね。。。

いつもこのカテ、チェックしてました（文章が下手なので書き込みは遠慮してましたが、今回は、少しでも質問者様の力になれればと思い、登場させていただきました）。
他にもこういう方はいると思いますよ（ので、できればこのままこのカテでいっていただけると、チェックしやすくうれしいのですが・・・）。

質問者様が一日も早く心穏やかな日々を迎えられるよう、応援してます。
頑張ってください。

お礼

心から感謝申し上げます。
＞「陰ながら、応援してました。」
＞「いつもこのカテ、チェックしてました」
＞「少しでも質問者様の力になれればと思い、登場させていただきました」
これらのメッセージは、今の私には、本当に嬉しいです。
いただいたご回答は、どれもありがたく参考になるものばかりです。
自分の中でどう消化して判断をくだしていけばいいか、まだ悩んでいます。
考えがまとまったら、補足で、考えをご報告致します。
とりあえず、嬉しくて、ありがたくて、一刻も早くお礼が言いたかったです。

補足

この度のご回答は、今の私にとって非常に参考になるものでした。
冷静に、私の状況を考慮して適切なアドバイスをして頂きました。
それについて、私も、いろいろ考えてみました。

＞(1)　浮気相手と、このまま代理人を介した和解の決着だけでいいのか？
については、「直接接触してしまうと、浮気相手像がより具体的なものとなり、・・・・・もんもんとしたものになる」というデメリットがあることを指摘していただきました。そのとおりです。
ですから、会うのは、そのデメリット以上のメリットを期待できる場合に限り会う意味があると考えるようになりました。
それには、会う方法によります。
(1)－ア　相手と一対一で会う
(1)－イ　相手と一対一＋弁護士で会う
(1)－ウ　相手と一対一＋職場トップで会う
(1)－エ　相手と私、私の妻の３人で会う　
(1)－オ　相手夫婦と私の夫婦の４人で会う
という、いくつかのシチュエーションが考えられますが、冷静に考えてみた結果、デメリット以上のメリットを期待できるシチュエーションは
(1)－ウ　相手と一対一＋職場トップで会う
と
(1)－オ　相手夫婦と私の夫婦の４人で会う
この二つの場合だと思いました。アやイの方法による会い方は、自分の怒りを相手にぶつけることはできますが、状況からして、会わない方がむしろ相手にプレッシャーをかけ続けることができると思いました。
次に何らかの「交際」をしたら、容赦しないという無言のプレッシャーをかけることの方が良いと判断しました。
ただ、ウの職場トップを交えての対峙は、その場で誓約させることは大きな意味を持つと思いますので、そのような状況が作れるときには会うことにしようと考えました。
オの両夫婦４人で会うことに意義があると思ったのは、相手配偶者と私の妻が接見するのに意義があると思ったからです。相手配偶者から妻が罵倒されたりしたら、この不倫の罪の重さを、私の妻も思い知ることでしょう。
よって、上記のウやオの話し合いが実現できそうな状況になった時には、相手と会おうと思います。
かなり考えました。たぶんこれが正解だと思うんですが？
＞(2)　職場に対して、何らかの改善を、もっと強く求める必要はないのだろうか？
について、＞・・・というか、奥様に仕事を辞めていただくことはできないのですか？
それは、私と妻は、今後離婚の可能性もあります。経済的な負担を背負って離婚に至る可能性を考えると、妻に仕事を辞めることを要請することはできません。免職になった場合はその限りではないでしょうが。
＞(3)　妻との関係をどうするべきか？
＞早々に離婚された方がいいように思います。
とのご指摘、鋭く的確で、言葉もありません。そのことは自分でもよくわかっているのです。
ですが、今、子ども達を苦しめることがどうしても、できないのです。
たとえ、いつか結果的に別れるようになるとしても、耐えられるだけは耐えて、なるべく長く子どものために家庭を維持してあげようと思ってしまうのです。
＞(4)　今、義母に一切を話すこと
については、話すべきだという考え方になってきています。
ご指摘のように、親に知られることは、一定の抑制力にはなると思いますし、妻に自分自身で話すよう説得し、それに従わないときは、私から話すしかないかなと考えています。

貴重なご意見ありがとうございました。もう少しこのままこのカテでいってみようと思います。
こんなに長く、質問を開くことを許して下さっている掲示板管理者に感謝します。
また、どこかで読みながら応援して下さっている方に、感謝致します。

回答No.52

1954-lover

今まで、その時々に、回答して来ましたが、埒が明かないようで、困りましたね。
とりあえず、女として、母として、チョイ失格妻として、回答を。

>(1)　浮気相手と、このまま代理人を介した和解の決着だけでいいのか？
いいんです。和解が出来なければ、裁判に持っていくんでしょうから。
冷静に対処できる方法を第１に、弁護士と一緒に考えましょう。

>(2)　職場に対して、何らかの改善を、もっと強く求める必要はないのだろうか？
断固として、上司に訴えるべきです。
これをしなかったから、何度も裏切られてきたんでしょう。

>(3)　妻との関係をどうするべきか？離婚して終わらせるのは簡単で早い。
貴方に心も身体も未練がないのかしら？
ひょっとしたら、浮気じゃあないんですよ。
相手の方に本気なんでしょうね、ここまで懲りないのなら。
相手が他の人に変わったわけではないのなら、無理。
やはり、もう諦めましょうよ。
男らしく？さっぱり、と。

>(4)　今、義母に一切を話すことは、本当に良いのだろうか？
>長く母一人子一人で来た母子の間に、くさびを打ち込むことが適切だろうか？
甘いですよ。母はどうしたって、娘の味方です。
自分の育てた子どもですからね。
　　私は、娘に離婚を勧めた母ですから。
貴方の切り札よりも、妻の切り札になってしまいますよ。
(もしお年を召しているのなら、それだけでも辛いでしょうし)

貴方さえ自暴自棄にならずに済むのなら、家族ごと切り捨ててみてはいかがでしょう。
そんな冷静な気持ちも持ってみてはどうでしょう。
お子さんだって、新たな出会いには邪魔かもしれませんし。

かなりキツイ言葉を使いましたが、貴方がもっと楽になれますように、心から願っています。

お礼

ありがとうございます。
>(1)　については
会う必要なし。とのこと
弁護士や、興信所の相談員とも相談してみます。過去の同様の前例もあるでしょうから。相手弁護士からの意見も聞く必要があるかもしれません。
>(4)　については、
離婚が確定した場合には、必ず話す必要があり、その場合に、財産分与、慰謝料支払いなどの点について、義母が肩代わりしてでも、私に誠意を見せようとするのか、一方的に娘を守ろうとするのか、予測がつきません。
ただ、婚姻関係継続を前提に話すとすれば、義母は必ず孫を養護します。自分は身を引くことはあっても、孫の人生を傷つけないよう最大限の努力をするでしょう。これは自信があります。
よって、夫婦の今後が、もう少し定まってから話してもよいのかもしれません。

確かに、1954-loverさんのアドバイスは、今の私には、「かなりキツイ言葉」に聞こえます。
しかし、はっきりさせなくてはいけないことが多いので、激励と感じます。
ありがとうございました。

回答No.51

yamame0505

展開としては、作者さんの思惑通りに進んでいますね。
ご質問の４点についてですが、私なりには下記の通りとなります。

1.浮気相手と直接会って話すべきか？
絶対にそうすべきです、浮気相手の妻も交え、４人で徹底的に話し合う。
作者さんが恐れている浮気再開防止のためには、絶対に４人で合うべきです。
何故なら、作者さんと同じ苦しみ、いやそれ以上の苦しみと怒りを、浮気相手
の奥様も持たれているのです。
浮気相手の奥様に激しく罵倒され、「二度と卑劣な浮気はするなと」、人間性も否定
される位浮気相手の前で詰問されれば、もし作者さんの奥様に良心が残っていれば、
その後は浮気を再開しないかもしれません。

２．職場への通知
これも当然必要です、ただし職場の責任者には奥様の長年の浮気の事実は伝えても、
浮気相手の実名は言う必要はありません。
奥様から浮気相手に、奥様の職場内での浮気の事実のみ伝えると連絡させましょう。
浮気相手は職場の責任者が、奥様の浮気の事実を知った事だけで、浮気再開の強い
抑制になります。

３．妻との事
私は、絶対に離婚すべきだと断言します。
理由は簡単です、作者さんは一生涯奥様の浮気を許せない方だからです。
私が前のコメントで述べました、浮気は必ず再開するの事由の一つです。
そこでも書きましたが、上記の２点を行ったとしても、奥様と浮気相手とは
早晩浮気再開の可能性は、極めて大きいと確信します。
どんなに作者さんが奥様を愛していても、死ぬまで心から浮気を許してくれない
夫との生活では、奥様の浮気を止められません。

４．義母への娘の浮気を知らせる
奥様が浮気再開すると確信する、大きな事由の一つです。
奥様が真に浮気を猛反省し、作者さんに心から謝罪する気持ちがあるのなら、
普通は自分から実母に全てを
話し、実母交えて３人で徹底的に話し合うのが当たり前ですよ。
数多くの不倫カテでも、両親抜きの婚姻関係再構築は
見たことがありません。
アドバイスでも、浮気した妻にやり直す気があるのなら、自分から親に知らせるが
ほとんどです。
実母に、自分の浮気の事実を知られるのを嫌がるので伝えないのは、
作者さんと心から再構築をしたいと思っていないからですよ。

長文のアドバイスにはなりましたが、方向を決めるののは作者さんですから。
苦しいとは思いますが、がんばって下さい。

補足

ありがとうございます。
1.浮気相手と直接会って話すべきか？
＞浮気再開防止のためには、絶対に４人で合うべきです。
については、どうなれば、それが可能になるか、弁護士とも具体的に相談してみます。かなり後になっても、やらなければいけないことかもしれません。
もしかしたら、相手配偶者もそれを望んでいるかもしれません。
２．職場への通知
については
実は、職場のトップには、一部始終を報告してあります。
正当と思える改善の要望もしてあります。
それを、どう処置するかは、職場の判断で、こちらから要請すべきことではないと思っています。
今は、その処置に苦慮しているのかもしれません。個人の問題として沙汰なしかもしれませんし、どういう事態になれば処置する必要があるか、しかるべき機関で検討に入っているのかもしれませんし、こちらからは伺いしることはできません。
私が迷っているのは、職場トップより、さらに上級の機関に告発する必要があるのか、あるいは、知らせたにもかかわらず何の改善も指導もなく、精神的苦痛を被ったというような感じで、職場をも提訴するようなことを、今後していくべきかということです。
負けてかまわない提訴です。社会的な警笛を鳴らす必要を感じるのです。
３．妻との事
＞早晩浮気再開の可能性は、極めて大きい・・・
については、私にも、まだわかりません。妻が一方的に未練を持っているだけかもしれないし、
離婚するとしても、その時期が問題です。数ヶ月後なのか、１年後なのか、子育てに目処がついた頃なのか、あるいは熟年離婚か
４．義母への娘の浮気を知らせる
＞実母交えて３人で徹底的に話し合うのが当たり前ですよ
について、
我が家の場合、母一人子一人であったこと、私が引き取って暮らしていること、もしも義母が事実を知れば、義母は田舎に引きこもり、余生を孤独に過ごす可能性があることなど、妻は、義母のためを思って知らせたくという部分もあるので、私にはためらいがあります。

いずれにしても、今、私がさらに一歩踏み出すとすれば、
1.浮気相手と直接会って話す
４．義母に娘の浮気を知らせる
というこの２点に絞られてきているように、思います。
これらついては、回答が別れているように思いますので、まだ少し悩みます。
これまで、いろんな場面で、多くのアドバイスにより、一歩踏み出すことにより、問題解決が親展してきました。
今回もそうかもしれません。　もう少し考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.50

passionfruits

ずっとロムしておりました。
同じくらいの年の子供がいます。
心中お察しします。さぞ苦しんでおられることでしょう。

私は離婚された方が良いのではと思えてなりません。
今までの流れを拝見したところ、３年もの間浮気していたこと、子供のことより浮気の方を優先していた事実、内容証明を送るまで発覚後も続いていたこと、そして何より一方で質問者さんに懇願しながらも隠れて携帯を購入していたこと。
奥様は質問者さんの苦悩を今隣でみているわけですよね？それならハイさよなら、と出来ないからこそ苦しい、愛しているからこそ苦しむのですよね。それを一緒に生活してみていながら、まだこうやって裏切り続けられる、というその心理が私には理解できません。到底信頼に値する人間とは思えないのです。
人間誰しも過ちは犯します。それを許すことも時には必要だと思います。でも奥様は本当にそれだけの努力をされていますか？しおらしくして家事も一生懸命やって、ご主人に尽くして、、それらは、当たり前のことのように思います。一度失った信頼を取り戻すには、相当な努力が必要だと思うのです。相手への思いやりも必要です。信頼できない方の人間は相手を信頼したい、でも出来ないことで苦しみます。自分も責めます。それを理解して不安や不信を取り除くよう努力する。たぶん、気の遠くなるような時間が必要だと思います。奥様はそこまでいっていないんじゃないでしょうか？努力されているのは、質問者さんだけで、奥様は懇願しているだけで、質問者さんの努力が空回りしているように見えてなりません。

奥様に取ってその浮気相手がどういう人なのかわかりませんが、奥様は今持っているものは失いたくない（家庭、子供、夫、家）。自分の母も同居して面倒見ている訳ですし、離婚となったら母がどうなるか心配ですよね。でもその浮気相手とも出来たら続けたい、両方欲しいというのが本音でしょうか。
今まで拝見して来て質問者さんはとても真面目で誠実な方と思いました。奥様はそういう質問者さんの性格もよく飲み込んでいて、たたき出したりできないことを逆手に、いままで関係を続けるというようなずるい手を使って来たような気がしないでもないです。違法行為も辞さない、相手を脅して慰謝料取ってやる！というようなご主人だったらこうは出来ないと思うのですが。

最終的には決めるのは質問者さんです。お子さんのことが何より気がかりなのも、同じ親としてわかります。お子さんは御両親の間の不協和音に何かそろそろ気がついているのではないですか。ただ、お子さんのために自分の人生を犠牲にして、自分だけが我慢して夫婦関係を続けるというのは、よく考えられた方がいいように思います。お子さんは、敏感にそういう状態を察知しますし、自分のせいで親の人生が犠牲になったと後から知るのはつらいものです。
もう少しご自分を大事にしてください。自分が幸せであって、初めて子供も幸せになれるのだと思います。自分の幸せということを考えてもいいと思います。

(1)　浮気相手と、このまま代理人を介した和解の決着だけでいいのか？　＞一度も、相手と直接話さず終わらせるのも、すっきりしない気分です。
たぶんいっさい交際しない、というのは、ほとんど拘束力がないと思います。たとえ罰則を盛り込んでも、それこそばれなければ、あるいはばれても罰則程度ではこういう人たちは懲りないのでは、というのが正直な感想です。職場に怒鳴り込んで行くかどうかはともかく、私だったら奥様と３人で会って、目の前で謝罪させる、というようなことを考えるかもしれません。奥様の反応次第で何を考えているかもわかるかもしれませんし。
(2)　職場に対して、何らかの改善を、もっと強く求める必要はないのだろうか？
してもいいとは思いますが、これも恋愛は自由意志ということを考えるとあまり効果がないのではと思います。
(3)　妻との関係をどうするべきか？離婚して終わらせるのは簡単で早い。ただ、もうしばらく一緒に暮らしていく場合に、どうすれば、信じることができるのだろう？
信じるーこれは難しいでしょう。奥様側が相当努力をしない限り。質問者さんの努力ではどうにかなる問題ではないと思います。
(4)　今、義母に一切を話すことは、本当に良いのだろうか？
長く母一人子一人で来た母子の間に、くさびを打ち込むことが適切だろうか？
これは私は何とも言えません。駆け引き的なことは苦手なので。奥の手として取っておくのもよし、話したところで、義母上は必ずあなたの味方になってくれるのでしょうか？お子さんにはまだ話す必要はないと思いますが、もしかして義母上にまだ話をしていないことも、奥様の見通しを甘くしている原因かもしれません。まだ母に話さないくらいだから、まだたいしたことないという風に思ってしまっているのかも、推測ですが。

私は結婚生活には、愛情、信頼、尊敬の３つが大事だと考えています。どれが欠けても続けるのは難しいですね。質問者さんが奥様と愛情を取り戻し、もとのように信頼しあった夫婦関係を作り直すには、奥様がもう少し心を開くことが必要かなと思います。何故浮気したのか。はっきりした理由はないのかもしれませんが、相手は自分にとってどんな人でどんな関係だったのかを、やり直す前に話してもらう必要はあるんじゃないかと思いました。その苦しみをまっすぐ奥様にぶつける必要はあります。（暴力ではないです）奥様もそれを受け止めなければならないし、お互いをさらけ出しあう。それではじめて乗りこえられるのでは、と。

長々書いてしまいましたが、応援しています。
質問者さんとお子さんが幸せになれるよう、祈っています。

参考URL：

http://www.kikandoumei.com/top.html

お礼

ありがとうございます。
同じくらいの年齢のお子さんがいる方が、心配して、ずっと見ていて下さったのですね。
ただ、それだけで勇気付けられます。
(1)　＞私だったら奥様と３人で会って、目の前で謝罪させる、というようなことを・・・・
について、
私は、謝罪をうけるつもりはありません。生涯赦すつもりはありませんので。ただ、一切交際しないことを、本人の口で約束してもらう。相手と私の約束を妻が聞く、相手と妻の約束を私が聞くということが必要な気がしているのです。
本来ならば、相手配偶者も入って４者でするのが良いのかもしれませんが、相手配偶者から妻に、まだ何の接触もなく、この二人の間の決着はついていませんので、まだ４者での話し合いは無理と思っています。
(4)　＞義母上にまだ話をしていないことも、奥様の見通しを甘くしている原因かもしれません。
について
実際そうかもしれません。事態の深刻さを妻に痛感してもらうには、不可欠のように感じています。

＞お互いをさらけ出しあう。それではじめて乗りこえられるのでは
というアドバイス、よく理解できます。妻はまだ、本音をさらけ出すところまで行っていません。
そのことが、やり直すことを難しく感じさせている要因です。
ご紹介頂いた　参考URL：の存在は、私も知っていました。
はっきりと、やり直すと決めた時には、そちらに行こうと思いますが、今は、まだ、そちらに行く気になれません。
できるなら、再構築のために努力するようになれればいいとは思います。

応援ありがとうございます。

回答No.49

yamame0505

数多くの読者が、作者さんの書き込みを読んでいますよ。
ある意味、「今夜妻が浮気します」を上回るかも。

私が考えるに、作者さんと奥様が夫婦を継続されるのは、
不可能と感じます。
違う言い方で言えば、作者さんが望む夫婦関係は不可能です。

奥様の考えは、
1.作者さんと離婚せず、浮気相手とも浮気続ける
2.作者さんと離婚し、子供は自分が引き取り、作者さ　んから
　養育費貰い、浮気相手とも浮気続ける
で間違いありません。

たとえ、浮気相手が作者さんに慰謝料払い、公正証書で奥様と
二度と会わないとしても、ほとぼりがさめれば浮気再開
しますよ。

この二人は、そう言う関係なんですよ。
どんなに作者さんが再構築したくても、奥様と浮気相手は、
お互いに違う相手が出来るか、物理的に会えなくなるか
しないと、時間を置いて浮気再開します。

今現在も、浮気再開している可能性大ですよ。

作者さんの選択肢は、
1.奥様とは早期に離婚、奥様に家から出てもらう
2.子供達は作者さんが育てる
3.義母が望むなら、一緒に暮らす
4.離婚したら、浮気相手と奥様との関係は無視する
だと確信します。
まさか、男手では子育て出来ないなんて情けないこと
言わないで下さいよ。

世の中には、男手一つで子育てしている方は沢山います。

作者さんは、奥様の浮気が許せないのではなく、愛している
奥様が、作者さんでなく浮気相手の事を、作者さん以上に
考えている事が許せないのですよね。
そんな奥様でも愛しているのであれば、奥様を自由にして
あげるのも男の甲斐性ですよ。
気持ちのはなれた奥様ですから、もう楽にして上げては。
子供には母親が必要とお考えなら、離婚して作者さんが
家を出るのも一つですよ。

奥様の幸せ、子供達の幸せ、義母の幸せ、そして作者さんの
幸せ。全てをトータルで考えると、作者さんが身を引く
のもしょうがないかも。

いずれにしても、早めの結論が宜しいのでは。

お礼

ありがとうございます。
心配しながら読んでいて下さっていた方がいたというだけで心強いです。
＞数多くの読者が、作者さんの書き込みを読んでいますよ。
というのは本当でしょうか？
最近、ご回答をいただく数人の方だけが読んで下さっていると思っていました。
ANo.48の補足質問で、現在の状況、今、多くの人に尋ねてみたい４つの質問を載せてみました。
引き続き、ここで、たくさん回答を得られるようなら、ここでもう少し書き込みを続けてみようと思います。
まだ少し、事態打開への方策があるかもしれないし、策はなくとも、自分はどのような気持でいるのが良いのか。
妻には、何をを話し、どう接していくべきなのか。
もう少し、考えてみたいです。

回答No.48

patent2005

これまで、こちらのカテを拝見してきたイメージですが。
質問者様の、家庭を維持しようという努力、意味を成していないように見えるのが残念ですね。
奥様に想いが届いていないのか、不倫相手がしたたかなのか。

不倫相手は想像するに、夫婦二人の子供いない家庭？
自分の奥さん視野に入れないで、勝手放題のようです。
お子さんでもいれば、もっと責任感ある行動が取れるのでは無いでしょうか。

奥様も、不倫相手に上手く言い込められてるのでしょうか。
現実に離婚になった時は一番経済的に困窮する立場と思いますが。
子供たち、実母の事、どのように考えているのか。
失礼ながら、質問者様への愛情が二の次としても、ご自分の状況と周りの事考えていたら分別のある行動を取りそうですね。

誓約に応じない不倫相手、2代目の携帯を準備する奥様。
(今も、持ち続けているのですか？この先、奥様自身の意思で手放すことが最良とも思いますが）
完全に、和解後の不倫再開準備ですね。
今後も、騙される可能性大では？

慰謝料は、相手に対する経済的ダメージは無い可能性があるとの事。
今後、常に浮気の心配とか調査をする事を考えると、質問者様の方が出費する方向ですか？
消耗戦でいくと質問者様が不利だと感じます。その前に精神的にも、めげないでください。

今の事態では奥様の実母にも、早急に話すべきだと思います。
このような事態、想定内であったらもっと早くに実母に話せたのでしょうけど。
気の毒でも、原因は奥様です。

また、No.47の補足から和解に何の意味があるのかな、と思いました。
どのような文言の誓約書で、違反があった場合、どのような制裁措置が盛り込んであるのか，解りませんが。
もし和解するのなら、公証役場で法的な拘束が強い書類を作成するべきだと思います。
最終的な判断は質問様でも、ご自分が不利にならないように、弁護士先生との相談は不可欠だと思います。

しかし、質問者様の想いが届かない以上、奥様への信頼も難しい感じだし、離婚も致し方ないかもしれませんね。
他人になってしまえば、元奥様の不倫は同でもいいでしょう。
その前に、経済的に困窮して不倫を継続できるのか、と思いますが。

あるいは、しばらく別居し、様子を見る事も考えては如何でしょう。

また、いろんな回答者のご意見を取り入れる意味で、新たに質問カテを建ててみては如何でしょう。
こちらは、来られる方も少なくなっているようです。

補足

相手は、屈服してきました。
訴訟手続き開始前日になって、条件を飲むから裁判は回避したいと言ってきました。
やはり、それほどまでに、裁判を恐れているということらしいです。
最終的にこちらの提示条件を飲んで来たのなら、ここは、とりあえず既定路線の和解手続きに進むことになります。

相手は、一切「交際」しないと誓約しました。「不倫行為をしない。」ではありません。
今後メール１本届いても、私は、「交際」と見なし、制裁を加えるつもりです。
慰謝料を受け取った後も、制裁を加える道が残されたことで、一応、当初の目的は達成できたと思っています。

＞不倫相手は想像するに、夫婦二人の子供いない家庭？
いいえ、不倫相手には、子どもがいます。配偶者が、専業主婦らしいという以外は、我が家と似たような年齢の子どもがいるようです。

いろいろありましたが、相手に対しては、決着の目処がつきました。
あとは、妻との対処です。
新しく買った携帯は、取り上げました。運良く買ってまもなく察知したので、まだ使ってないようです。
今回は、さらに強く問いつめました。
それでも、許しを請い、一緒に暮らして行きたいと懇願するのです。
あきれますが、今すぐ放り出す気持になれないので、執行猶予しています。
実際のところ、依然より増して家事はがんばるし、一応私には尽くしているし、信頼できないのと、裏切られた屈辱感を覚える以外には、害はありません。
変な例えですが、
愛すべき妻の裏切り行為と考えると耐え切れません。
愛人またはセックスパートナーと一緒に暮らしていると考えると、気持が楽になります。これはおそらく、この半年間、葛藤を続けてきた私が自然に身につけた気持の持って行き方だと思います。

それでも、数日おきに、何故こんなに裏切られて一緒に暮らす必要があるのかという思いが込み上げて来て、妻を責めてしまいます。
本当に私を嫌っていないのかどうか、何度も確かめて、葛藤する日々です。

どんなに私が継続のために努力しても、やがて崩壊する夫婦なのかもしれません。
しかし、今はまだ、耐えきれる限りは持ちこたえて、子ども達のために、この家庭を維持するつもりに変わりはありません。
妻が、私に対して少しでも嫌うそぶりを見せたなら即刻止めるつもりなのですが、いまはまだ、それでも私を好きだと言うので、仕方なく執行猶予です。

さて、問題を整理します。私にはまだ、迷うことがあります。
(1)　浮気相手と、このまま代理人を介した和解の決着だけでいいのか？
直談判して、「二度と妻に近づくな！」あるいは、「そこまでのことをするなら、嫁さんを引き取ってくれ。その気があるのか？　ないなら、二度と不倫なんかするな！」というようなことを、行ってどなりつけてやりたい気持があるのですが、やめておいた方がいいでしょうか？
一度も、相手と直接話さず終わらせるのも、すっきりしない気分です。
(2)　職場に対して、何らかの改善を、もっと強く求める必要はないのだろうか？
(3)　妻との関係をどうするべきか？離婚して終わらせるのは簡単で早い。
　ただ、もうしばらく一緒に暮らしていく場合に、どうすれば、信じることができるのだろう？
(4)　今、義母に一切を話すことは、本当に良いのだろうか？
長く母一人子一人で来た母子の間に、くさびを打ち込むことが適切だろうか？
妻は、自分の母に知られることを恐れている。そのことを、妻への交渉カードとして温存する方が有効ではないだろうか？
義母と子ども達に話すのは、夫婦が離れて暮らす日が来た時で良いのではないだろうか？

以上、４点　私は、まだ迷っています。
この、私の質問コーナーも、そろそろ見て下さる方も少ないのかも知れません。

ここで、一度、見て下さっている方、すべてに呼びかけてみたいです。
こんな私を、応援して下さっている方は、おられますか？
何でもいいです。一言でいいです。
上記の悩み４点のどれかについて、何かアドバイス下さい。
誰でもいいです。私の努力は、間違っていますか？

正直、私は、私の子ども達を溺愛しています。自分の命に代えても守りたいと思っています。
だから、どんなに心が苦しくても、家庭を崩壊させてしまうことができません。
迷い続けて、気持も強くなりました。一人で子どもを育てていく決意もできていますし、いつでも終わらせる覚悟もできています。
ですが、こんな愚かな妻でも、何故か怒りを持つことができません。
懇願を続ける限りは、子ども達から引き裂くことができません。
私が身を引くことも納得できません。

誰か、何か元気を下さい。

この呼びかけに、あまり反応がないようでしたら、別のところに、「新たに質問カテを建てて」みようと思います。

回答No.47

noname#79254

貴方の強い意志が感じられてほっとした気持ちです。

補足などを読みましたが、

（自分の気持ちは出せない。日々、耐えるしかない）
何に対してどんな気持ちなのか？
何故出せないのか？
何に耐えるのか？

今はその気持ちを出さないといけない時だと思うし、
余程貴方のほうが耐えている訳だし。
貴方への不満？
やはり浮気相手が好き？
それとも、もっと淫らな事がしてみたい？
または罪の意識に耐えつづけるしかない？
許しを得られるのを我慢して待っている？

（貴方が他の人を好きになっても私はかまわないわ）
何を意図しているのか？

貴方が浮気すれば自分も自由に出来るから？
ほとぼりが冷めたらまた浮気相手と会おうとでも言う事なのか？
それとも少しでも自分の罪の意識を軽くしたい？

何時か許しを得たいのなら、しおらしくするだけじゃ無く、
自分の心の内を見せなくてはいけませんよね、
じゃなければ不信感を拭えないし、それが重要な筈だけど、
自分から償うように気持ちを伝えるとか、
行動に出さないといけない筈ですが、いったい何を考えているのか？
おそらく混乱してて何をどうして良いのか分からない、
とでも言ったところでしょうか？
理解するにはもう少し時間がかかりそうですね。
それにより今後のご夫婦の行く末が決まってくるわけですから。

家庭内の空気というのは子供に伝わるものです、
両親が信頼しあっていない夫婦は子供にもいずれ分かると思います、
離婚、婚姻継続いずれにしても、
貴方が人生を充実させ生きていけば子供にも伝わると思います。

今後ご夫婦がどのようになって行くのか分かりませんが、
浮気で発散するよりちゃんとしたパートナーを探す方が、
貴方にもお子さん達にも良い生き方だと思います。

強い決意をお持ちの貴方なら、如何なる状況になろうと
乗り越えられると思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

今になって、急展開です。
この２週間、和解のための調整を進めていました。双方の代理人を介しての作業ですので、時間を要しました。
二度と交際しないと約束させた上、要求慰謝料満額を受け取って和解する予定でしたが、まさかの交渉決裂です。
「今後、一切交際しない。」という誓約に、相手が無条件に応じないので、いいかげん頭にきました。
もともと、相手にとっては、慰謝料支払いは、経済的負担に全くならない可能性があるのですから、和解には誓約事項が意味を為すのです。
（相手配偶者から、私の妻への慰謝料請求で補填するのは目に見えているからです。）
私の目的は、相手に償わせることです。
心から反省するなら、くどくど条件を付けずに、一切交際しないと、誓約すべきと、私は考えます。
それができない理由に、今後も、何らかの接触は持ち続ける意図があるなら論外です。

相手には、３日間だけ、猶予を与えています。
要求条件を飲んで、和解に応じなければ、訴訟手続きを進めます。
同時に、あらゆる手段を講じて、社会的制裁を受けさせるよう戦いを進めます。
一切、容赦はしないつもりです。
妻には、最悪の場合、二人とも諭旨免職になる可能性があると言ってあります。
せいぜい、戒告か減給程度であろうとは思いますが、裁判で追いつめます。
職場にも行って、直接相手と話しをつけようとも思っています。
慰謝料の件は、裁判で争うとしても、今後一切妻とは交際しないと誓うのか、それとも自分の奥さんと離婚して、責任取って、私の妻と再婚するする決意があるのかどうか直談判で問いつめてやろうかなと思っています。

なんだか、この質問コーナーの初めの頃に戻ったようです。
相手のところに行って、話しをつけていいかどうか？という状況になって来ています。
私としては、この度を超した不倫行為を公にし、周囲の圧力により、相手に反省を求めていくしかないように感じています。
もしかしたら、こちらからは損害賠償請求、相手からは、名誉毀損の訴えという二重の戦いになって、肉を切らせて骨を切るような戦いになるのかもしれませんが、それは想定内の展開です。
問題が大きくなるのは、こちらに有利です。

これまで、妻にも反動が来ることを恐れて、相手を攻撃するのにためらいがありましたが、今はすっきり振り切れました。

実は、最近、妻が私には内緒で、２個目の携帯を購入したことが判明しました。
御丁寧にも、その番号の末尾は、浮気相手の誕生日です。
相手との連絡用に購入したのは明らかです。
本当に、自分の妻ながら、情けないです。
腹立たしいとか悲しいとかの感情を超えて、あきれてしまいます。
懲りない奴は、どこまで行っても懲りないということのようです。

今すぐ家から追い出してやってもいいのですが、相手とは、まだ決着できてませんし、家を出して自由にするのは、かえっておもしろくありません。
こんな妻ですが、従う限りは、もうしばらくは此処にいて子どもの世話をしていい。いつ出て行ってもらうかはわからない。　という感じです。
気持としては、きりがついたら、物心ともに身ぐるみ剥いだ状態で追い出したいと思っています。

これまで、義母に対して、何も話さずきています。この方自信は愛すべき人ですし、何も妻に説得してもらうことはないと考えていたからです。
しかし、さすがに、この状況では、一切を打ち明けて、義母から妻に、「あんた、いいかげんにしなさい。」と話してもらわざるを得ないのではないかと思えてきました。
　先の長くない老いた義母を悲しませるのはつらいですが、孫の人生を守るためには、義母の余生が切ないものになっても仕方ないのではないかと思えてきました。

さて、相手との決着は、またしても今後どう展開するか読めない状況になってきました。
和解か訴訟か、数日後に決まります。

回答No.46

patent2005

なんとか、一区切りかもしれませんが本当にぼろぼろですね。
でも、どうにかでも航海できるのは、一家の大黒柱である質問者様の今回の毅然とした姿勢ではないでしょうか。
お子さんのいない夫婦なら離婚した方がお互いに人生をやり直せるんでしょうけどね。
でも、子供の存在は生きがいです。
不倫でなくても、人生しんどい事いろいろありますから。
ところで質問者様は、奥様とHしてるんですか？
前と同じ気持ちで抱いてますか？
また、気持ちが復活できるといいですね。

補足

ご回答ありがとうございます。
相手とは、慰謝料全額いただくことで和解のつめをおこなっています。
ちょっとしたことで、和解撤回、全面対決という展開になる可能性もまだ残してはいますが、おそらく、相手とは決着がつきます。

問題は、妻との関係です。
Hは、しています。恥ずかしい話ですが、結構、頻繁です。
というのは、不倫していた時の頻度を下回らない、その程度を越えなければならないというような観念が私にはあります。
それに応じる意志が妻にないのなら、即刻離婚と思っています。
他の男にさんざん抱かれてしまった女という気持は、簡単には、拭い去れません。
再び、私の色に染め直すことができなければ、この先やっていけないというような感覚があります。
どんなに抱いても、不倫の実態を知る前のようには、愛せません。
娼婦のように接してしまいそうになります。

子どもを、かすがいにしてつながっているとしても、基本的には、夫婦は男と女のパートナーなのです。
その関係が、強くなければ気持は繋がらないという気持もあります。
何故、あんなにも、別の男を求めたのか、妻は、あまり話さないし、わかりません。
ただ、私には、愛情の隙間を埋めたとか、そんな綺麗ごとには思えません。
性的欲求を満たすためだったと思う気持ちがあり、それを確かめたいし、私が、その欲求を埋める相手でなければいけないとも思っています。
この点で、うまくいくか、まだわかりません。
ただ今は、その努力を継続中です。

私自身が、もう妻を抱きたくなくなったら、離婚したいという気持が高まるかもしれません。
今のところ、私は、それを望んではいません。
精神的にも、肉体的にも、相手から私のものに、妻を奪い返したいという気持があります。
「私は、貴方のもの」というような表情を妻が見せてくれるようになったら、この問題も、本当に解決に向かうような気がします。
それが、かなわないときは、精算のプロセス実施です。

その結果は、まだ少し先ですが、このサイトでお世話になった課題は、今度こそ、ほぼ達成です。
参考にして下さっている方が、おられるかもしれないので、まとめをして、桜が咲く頃までには、質問を閉じようと思います。
多くのアドバイスを頂き、ほぼ誤ることなく対処してきました。
私の妻の不倫のようなケースでは、証拠を押さえることは絶対必要でした。
証拠を押さえて法的手段に出ようとすることでしか、不倫を止めさせることはできませんでした。
それをせずに、話し合っても解決になりませんでした。
全く、多くの方のアドバイスどおりでした。

ただ一つ、こうすればよかったと思うことは、職場に知らせた時期です。
内密な話として、職場のトップに話すことは、相手と妻が不倫の事実を認めた段階で、即実施することは可能でした。
もしもそれをしていれば、止めると言っておきながら、まだ交際していた時に、即刻、内と外から挟み撃ちにして、懲らしめることができたかもしれません。
婚姻継続を最優先にしていたために、少し、対処が、生ぬるいところがあったかもしれません。

もしも、このサイトをご覧で、参考になさる方がおられましたら、参考にして下さい。

以上です。

やがて、質問を閉じて、また質問したいときは、新たに質問しなおそうかなと思います。
すべての回答者に、お礼を述べたいです。
ありがとうございました。

回答No.45

noname#79254

大よそ相手との決着が見えてきたようですね、
ただ相手配偶者からの奥様への慰謝料の件ですが、
何れあるのか無いのか分かりませんけど、貴方が受け取った
額と同等かそれ以上なら、おかしいと主張すべきです、
その辺抜かりないと思いますが。
或いは裁判を恐れてこちらからの請求は止めておこうと言う事でしょうか？

職場を何処かへ移動だか飛ばされると言う事ですが何時どこへ行く事
になるのか知らせてもらえるようにしておいても良いと思います。

今後は奥様との関係をいかに修復していくかだと思いますが、
携帯にロックさせない事など、不振をいだく行動は無くすように
させるべきです。

まだ多く疑うのはかわいそうですが、
何処かのサイトで見たのですが、奥様の携帯に来たメールを自動的に、
（設定がばれなければ）知られないように、貴方の携帯に転送させる
設定があるとか、本当にあるか分かりませんが、
奥様の携帯の説明書を見るか、携帯会社に聞いてみては如何ですか？
無かったらすいません。

奥様は今後どの様に償っていくのか、どんな態度でしょうか？
しおらしくしているだけですか？
散々浮気して来た奥様のことを如何に受け入れるか、
心の問題ですし、それが一番大変な事と思いますが、
今妻さんはあの文面から知る限り慰謝料請求や社会的制裁を加えてないようですね、
だからと言うのも変ですが自分が浮気しても配偶者にとがめられる筋合いは無い、
とも考えられます。
もちろんそんな事が良いとは思いません、
貴方の取った行動の方が筋の通った良いものだと思いますし、
今妻さんの様な中途半端なお涙頂戴話何かより、余程同じような
悩みを抱えてる（ケースバイケースですが）者にとっても参考になると思います。

ただ、もし貴方が同じような泥沼の不倫などをしては、ばれた時厄介だし、
奥様にばれないようにたまに、はめを外すとか、そんな風に出来るのでしょうか？
奥様は貴方が少しくらい遊ぶのを許してくれるのでしょうか？
女性とは言え自分のしてきた事考えればその位の度量を見せて欲しいですよね。
まだまだ信頼出来ない事や気持ちの問題など大変でしょうが、
婚姻継続するなら大らかに受け入れ優しくしてやるしかないかも知れません。

お礼

いつも、心強いアドバイスありがとうございます。

相手配偶者から妻への慰謝料請求は、何れあるのか無いのか分かりませんが、私が受け取る額と同等かそれ以上であるのは、私も全く納得できません。
しかし、相手配偶者にも、権利があり、その請求を止めさせることはできません。
いくら支払うか、相手配偶者との折衝は、私の妻を通じて行うしかありません。
不合理な金額は、妻から拒否させるしかありません。

いづれにしても、相手配偶者から、私に匹敵する要求があった時には、間接的に、相手の反省の度合いは、生ぬるいし、腹立たしいと、きっとその時、私は感じることと思います。
そうなった時、要求するのは、相手側の勝手ですが、納得いかない私が、事態を蒸し返して、より公に、ことの収拾を図ろうとしても、それは私の勝手ではないかと思っています。
従うかどうか、わかりませんが、不合理な支払いは、裁判で判定してもらうよう、妻には言うつもりです。

妻は、今のところ、しおらしくしています。
携帯メールでのやりとりは、今はしていないようです。
相手は、今、相当、恐れて警戒していますし、妻と接触はしていないと、思われます。
また、きっと、職場管理職も、今は、注意を払っていることと思います。

私が、別のパートナーを探す時は、不倫相手ではなく、再婚相手を捜すときだと思っています。
妻とは今、少しでも、私のことを嫌ったり、婚姻継続を躊躇するそぶりを見せるなら、即刻、終わらせるつもりで接しています。
実際、そのつもりでいます。
ですから、まだこの先、どうなるかわかりませんが、何とか、表面上は、穏やかに生活しています。
妻は、一時期、「貴方が他の人を好きになっても私はかまわないわ。」とか、言っていましたが、どういう意図かわかりません。
だから、私も自由にさせてと言うのでは、子ども達がかわいそうです。
この先、妻を信頼していけるのか、今しばらく、自分の気持ちと相談しながら、やって行きます。
裏切った妻と思えば、腹立たしいですが、病気で先立たれるよりは、ましな展開かもしれません。
いろいろ、自分の気持ちの持って行き方を、工夫して、子ども達のためにも、今の生活の継続を、もう少し、がんばってみるつもりです。
行けるところまで。

回答No.44

patent2005

こちらのサイトの中では、去年10月からなので約4ヶ月。しかし、質問者様にとっては約半年程にわたる苦悩であり、3年にわたる浮気の終息が見えたような感じですね。
また、質問者様のご家庭問題、浮気相手からの慰謝料請求など、問題はあるにせよ。
慰謝料のプラスマイナスは、W不倫の場合どのようになるかは判りませんが。
しかし、職場への報告等で今後のペナルティもあるでしょうし、十分かどうかは解りませんが浮気当事者双方へのダメージも大きそうですし、けじめは一応付きそうな感じでしょうか。

新たなステージに入る事で、これからが大変ですね。
離婚、家庭維持どちらが良い選択肢かは、第3者としては判断しかねますが、お子様が不幸にならないよう、願っています。

夫の浮気が妻に与える影響も相当だと認識した上で考えるのですが。
女性の浮気は男の価値観を破壊する力は相当あると思います。
この、質問サイトでも色々読んで感じますが、女性の性の本質は男よりも賓欲で強く求めている面もあるんですね。
ネット普及の影響もあるんでしょうね。
日経にこの間まで連載していた渡辺淳一の小説じゃないですけど。

女性からの顰蹙を覚悟の上ですが。
例えば、男たちが戦場へ言っている間に残っている女性（妻たち）が他の男と浮気したら、戦う男は何のために命を懸けるのか、と思います。
しかし、男の戦闘本能と男の性欲は通じるものがあります。留守の妻に悪影響にない形で吐き出したい衝動はどうしてもあります。
俗に『男の浮気は良いが女の浮気はいけない』とも言いますが、イメージとしては理解はできます。

以前ご紹介のあった雑誌の記事、「今週妻が浮気します。」の相談者のかたの現状は知りませんが、行動が雑誌の通りだとしても理解はできます。
質問者様がそれで苦しくならなければ、家庭の外に女性を求める人生もありではないでしょうか。
そのときは、場合により質問者様が訴えられる立場です。
慎重な行動が宜しいかとも思います。

お礼

母親の浮気は、子供への影響が大きく、どうすれば、子供が不幸にならないか、難しい問題です。
じっくり考えながら進みます。
ありがとうございました。

補足

新たなステージに入り、妻との今後を決定すべき時ですが。
離婚、家庭維持どちらが良い選択肢かは、本人にも、まだ、わかりかねます。

わかっているのは、
(1)　どんな事情であれ、今のままの生活を続けるのが、まだ幼い子ども達にとっては良いということ。
(2)　たとえ、離婚を選んだとしても、十分周囲の理解を得ることのできる展開であり、子ども達も、大きくなれば理解してくれるであろうということ。
です。
よって、子ども達のことより、結局重要なのは、私と妻の気持ちではないかと思います。

我が家は、今、船底に穴の空いた船で航海しているような状況です。
泳げない子ども達を守ってやらなくたはいけません。
また、今のままの沈没しかかった船で、果たしてゴールまで航海可能かどうか判断する必要もあります。
今は、必至でに修理しながら航海続行している状況と言えるでしょう。

もしも、今、妻と私が、それでも家庭を守ろうとしているのが、主に子ども達のためであるとしたら、子どもが成長して巣立った時、夫婦としての意味は、全くなくなってしまうような気がします。
その時に、別れるのであれば、今、別れた方が、この先の人生に悔いが残らないし、そうすべきだとも思います。
ところが一方では、
たとえ、将来別れる時が来るとしても、子ども達のために、今の家庭を継続してあげることは、十分、それだけで意味があることだとも思ったりします。

まだ、私は、日々、葛藤しています。
妻に対する私の気持ちの持ち方が重要と感じています。
妻を愛し、ゆるすことができるのか、信頼できるようになるのかということです。
今は、日によって、妻を叱責したり、抱きしめたり、揺れ動いています。
やがて、時間が経てば、落ち着いてくるであろうと思い、我慢の日々です。
妻も、自分の気持ちは出せない。日々、耐えるしかないとか言っています。
妻も、子ども達のためだけに、続けたいと思っているのか、私と離れたくない気持を持っているのか不明です。
その気持が、わかれば、このまま継続に努めるべきか、いっそ、再婚相手を探す努力をすべきか判断できるのですが。

「子どものためだけに、続けて行こうとは思わない。君に愛されないなら、すぐにでも、終わらせる。」と、妻には言ってあります。
今のところ、私を嫌っているような、感じでもないので、何とか続けています。

沈没しかかった船は、揺れながらも、航行しているというところでしょう。