離婚したために結婚恐怖症（？）になった彼とのつきあに悩んでいます

質問

現在1年ほどつき合っている人がいますが、彼は、5年前の離婚がトラウマになってしまい、誰かに100％心を預けることができないようです。そのことで、本人も苦しんでいるようです。私のことを好きでいてくれるのはわかるし、二股もかけていません。でも「結婚することは一生できないかもしれない」というようなことを時々苦しそうに言います。その一方で「そんなすぐには答えを出せるようなものじゃない。女性はどうしてあせって返事を今すぐ出そうとするんだろう」とも言います。家族や友人にも紹介してもらえていません。彼の人生の中で私のウェイトが増えるのを警戒しているように思えます。

私は34歳で海外で一人暮らしをしています。この２、3年急に淋しさがつのるようになり、「一人＝自由で楽しい」とは思わなくなりました。子供をつくるなら、もうそろそろ本気で人生設計しないと、とも思います。

彼とはすごく気が合うし、愛しています。待っていていずれ結婚の話がでるなら、待ちたいと思います。でも5年待って、「やっぱり結婚できない」と言われても、年齢的に自分には遅すぎるとも思います。そうなったら、ニ度と立ち直れないような気がします。

さがせば周りにも「結婚願望があり、経済的精神的に安定している人」がいると思います。今の彼ほど好きになれる人があらわれなくても、思いきって他の人を探すべきなのでしょうか。

厳しいお答えでもかまいません。アドバイスお待ちしています。

回答No.4

noname#17334 · ベストアンサー

離婚経験者の５１歳の男です。

＞現在1年ほどつき合っている人がいますが、
１年が、同棲のように密度が濃いと、そろそろ結婚という意識になってきますね。

＞彼は、5年前の離婚がトラウマになってしまい、
そういうトラウマは、存在しません。
むしろトラウマというか心の傷を癒せる相手が再婚相手としてふさわしい相手です。
にもかかわらずトラウマ云々を口にするのは、質問者さまに１００％納得していない
という意味です。

＞誰かに100％心を預けることができないようです。
翻訳すれば、質問者さまは１００％満たされる女ではない・・・そう言っています。

＞そのことで、本人も苦しんでいるようです。
結婚はしたくないのです。恋愛ならＯＫなのです。

私も、離婚後の３年間、かなりの紆余曲折をたどりました。
離婚はどんな男の心にも傷を残します。
ただ、彼がいうトラウマとは・・・この相手でまた失敗するんじゃないのかとか
これで本当にいいのか・・・そういう迷いのことです。

最初の結婚は、あれほど調子づいて大失敗しておきながら二度目も失敗では
どうしようもない。そういう気持ちが心のなかにあります。

結婚は最後の切り札みたいに大切に思えてくる。
一方で、自分はやはり独りでは暮らせない
ずるい男心が見え隠れします。
自分から近づいてきながら、結婚は躊躇する
これが離婚直後の男の一般的な心境です。

＞私のことを好きでいてくれるのはわかるし、二股もかけていません。

それはあたりまえのことです。おそらく初婚なら迷わず結婚しているかも
しれません。彼が怖いのは、自分の失敗であってあなたの至らなさでは
ないのです。

＞でも「結婚することは一生できないかもしれない」というようなことを時々
＞苦しそうに言います。

そういうセリフをいいながら３回結婚した有名人をよく知っています。その人の
愛人が私の古い女友達です。

＞その一方で「そんなすぐには答えを出せるようなものじゃない。
＞女性はどうしてあせって返事を今すぐ出そうとするんだろう」とも言います。

一度失敗すると慎重になります。でも、一人身のつらさから恋愛は数を重ねます。
大抵は、中途半端な相手とずるずる付き合います。
私は、結婚が怖い間は、結婚しなくていいあいて、つまり人妻とばかりつきあって
いました。
恋愛気分や、情熱的なセックス、お洒落なレストランやバーなど、淋しさを
まぎらすには格好の相手だったとも言えます。
でも、やはり、満たされない淋しさがあって、・・・というか、切実に自分を愛してくれる
女性を求めていたのも確かです。

離婚当時を振り返るかえると、実は女性が、私の経済力や学歴やそういう
「衣」の部分がほしくて、私を利用しているように思えたのですね。それと
まるで、自分が就職の面接官にでもなったような気分で、相手を振るいにかけるような
気持ちでいたのかもしれません。

というのは、つきあいあながら自分は「愛されている実感」に飢えていたのだと思い
ます。愛する相手やつきあってくれる相手はいっぱいいるけど、本当にオレのこと
を心配して自分を置いても尽くしてくれるような女はいなかったわけです。
みんなオレを騙して利用しようとしている・・・そういうふうに思っていたのかも
しれません。
それほどの地位も財産もないにもかかわらず滑稽な話ですが・・・。で、そういう意識で
もって女から逃げば逃げるほど女は追ってくるけど追いながら焦って馬脚を現す。
そういうことで、少々疲れていたところに、今のカミサンと出会いました。

カミサンは外見もキュートな美人ですが、いままでつきあったことのないタイプの女で
どちらかというと、自分から好きになったら追いかけるタイプ。心に傷を負った私のような
甘ちゃんには、たいへんにありがたい存在でしたね。
とにかく、徹底的に誠意をつくして（って女に対して使う言葉ではないですね）というか
愛情を注いでくれて、私は、自然なかたちで彼女によって心が溶かされていきましたね。
命がけの真心を私は感じました。

今でも、私は彼女に出会って救われたと思っています。

＞家族や友人にも紹介してもらえていません。彼の人生の中で私のウェイトが増える
＞のを警戒しているように思えます。
入籍前に、病床の母に彼女をひきあわせ、その１ヵ月後母は亡くなりました。
父は私が離婚を決めた歳に亡くなり、歳のおおきく離れた弟は、仲たがいのまま。
先妻の子を除いては、私には信頼できる身内とよべるものは彼女しかいない状況です。

＞私は34歳で海外で一人暮らしをしています。
＞この２、3年急に淋しさがつのるようになり、「一人＝自由で楽しい」とは
＞思わなくなりました。子供をつくるなら、もうそろそろ本気で人生設計しないと、
＞とも思います。
そういうものです。

＞彼とはすごく気が合うし、愛しています。
＞待っていていずれ結婚の話がでるなら、待ちたいと思います。

受身でいたら無理だと思います。かといって押しかけ女房というのも外国では流行らない。
今以上に、あなたの愛情を彼に注ぎ込んでみるというのはどうでしょう。
簡単なことです。普通は小娘みたいで気恥ずかしくてやらない行動を、愛情をこめて
実行します。
私は、ひどい男で、いまのカミサンとつきあいはじめた頃、その前に知り合った人妻に
夢中でした。その不毛さを時、あなたには私が必要なのだと切々と訴えたいまのカミサン
の健気な行動に，私は負けたんですね。
こいつを信じて、のこりの人生かけてみよう。
そう思い切った瞬間から、私の第二の人生が開けてきたような気がします。

離婚した男というのは、いろいろな部分で、相手の女と昔のカミサンを比較し
値踏みするのです。そういうことを永遠に続けているといつまでたってもＯＫは
出せません。決断も生まれない。
そういうことを考える余裕もないくらい、彼女は私に尽くしてくれて、自分の
「愛する気持ち」をむき出しで私にぶつけてきたのです。
最初はなんてわかりやすい女なんだろう。ひょっとしてこいつまるでプライドなんて
ない奴か？とも思ったけど、実は他人には極めて厳しく正義感が強い。
身内をまもり身内に厚い人柄なのだというのがつきあううちにわかってきま
した。
こちらが心をひらけば、お互いの価値観や金銭感覚や趣味や、嗜好の一致など
ひとつひとつの相性を確認していくのがとても楽しい行為にかわっていきます。
気がつけば、すべてが先妻と正反対・・・というか、自分が好きだと思っていた
タイプというのは、幻想であってその正反対の性格のほうが自分にはどれだけ
むいているか・・・そういうことを確認するような気分でした。

なんだか、のろけと勘違いされるとこまるのでこの辺にしておきますが
要するに、女の側から、かなり寄っていってあげないと、男の警戒心は
とけないという話です。

＞でも5年待って、「やっぱり結婚できない」と言われても、年齢的に自分には
＞遅すぎるとも思います。

そういう話は、別に独身だけに限りません。結婚する自信がない
という言葉は、バツイチが言おうが、妻帯者が言おうが初婚であろうが
意味は同じでしょう。
それと、もうひとつ、養育費など実際に経済問題として妻子を養うのが
つらいというのはあるかもしれません。
実は、私は額面の収入は多かったものの、大学受験を控えた子供が３人
いる関係で、かなりの額の養育費を子供の口座に振り込んでいます。
ですから、自分は４６歳でも、３４歳の初婚の女性（大抵は質問者さまの
ように豊かな感性を磨いた素敵な女性が多かったですが）と結婚は考え
にくい（って誰も、おまえと結婚したいなんて言ってないぞ＞自分＾＾；　）
という感じで、実際まじめに結婚をかんがえて相談所をつうじて素敵な
方を紹介されながらお断りしたりしたこともありました。

＞そうなったら、ニ度と立ち直れないような気がします。
気をつけましょう。あっというまに５年経ちますから。

＞さがせば周りにも「結婚願望があり、経済的精神的に安定している人」
＞がいると思います。今の彼ほど好きになれる人があらわれなくても、
＞思いきって他の人を探すべきなのでしょうか。

難しいですね。結婚できなくても彼と一緒にいたいと思うかどうかです
ある時点をきめて、そこまでは思い切り尽くして、そこからきっぱり引く
という決心をすべきです。
たとえば、今年のクリスマス。
年末は帰国する手はずを整えておいて、そこまでに彼が決断しなかった
ら（これは彼には告げてはいけません。そういう迫り方で人の心は
つかめません）何も告げずに、質問者さまは彼をあきらめるのです。

＞厳しいお答えでもかまいません。アドバイスお待ちしています。
厳しい選択はご自身がなさること。
ただ、期限までに質問者さまは、悔いの残らぬような日々を過ごす
ことです。ここまで男に見え見えでメロメロで恥ずかしくないのか
というくらい尽くしてみてください。
そこまでやったら悔いがないというくらいに彼に愛を注いでください。
きっと、今年のクリスマスには

「オレ、やっとわかったよ。〇〇〇（質問者さまのお名前）結婚しよう。」

そう言ってくれるはず。

補足

yamadanaokakashi様、ご丁寧な返答、ありがとうございます。

＞むしろトラウマというか心の傷を癒せる相手が再婚相手としてふさわしい相手です。
にもかかわらずトラウマ云々を口にするのは、質問者さまに１００％納得していない
という意味です。

多分、また結婚を確信するほど好かれてはないのだろうか、ということはさんざん悩みましたし、何度も聞きました。ただ「申し訳ないとは思うけれど自分はニ度と誰かを愛する能力がないのかもしれない」と涙を流しながら苦しそうに謝られました。それなのにこれ以上相手の誠意を信頼しないのもどうかと思って、相手の思いやりを信じることにした経緯があります。私が好きならそれでいいや（愛を交換し合うのが目的社なし）、そして目の前に彼がいるときに愛情を感じられていればいいや、と思いました。それは正しい選択だったのでしょうか。それとも利用されているのでしょうか。一緒にいるときには、不安や不信感を覚えることはありません。一人で弱気になっているときに、じわじわと不安にかられてしまうのです。

でもおっしゃる通り、期限付きでできるだけの愛を注ぐというのが最良の方法なのでしょうね。ありがとうございました。

回答No.3

burigeido

彼は結婚に拘っている
貴方は子供に拘っている

その様に感じますね。

結婚の価値観は人それぞれですから、貴方が子供の居る家庭を望むならば、他の人を探すのも仕方が無いと思います。

子供に拘るならば、やはり年齢を考慮するのは大事ですからね。それは決して結婚を焦っている行為ではなく、至極当然の事だと思いますよ。

いつまでも待つを選択して、彼との子供出なければ意味が無い、相手は彼でないと嫌だと思っているならば、子供が居なくとも彼と一緒にいれる幸せは手に入るとは思います。

貴方にとっての結婚の意味、価値、幸せを考えてみてはどうでしょうか？

お礼

burigeido様、鋭いご指摘ありがとうございました。子供のことをいろいろ考えてみました。実は彼は不妊の可能性が100％あります（前妻との間に子供はできませんでした。理由は不明でした）。彼とは、子供が出来て幸せな家庭を築ければそれにこしたことはありませんが、できなくてもあまり気にしていません。ただ、私が恐れているのは、いつか待ちきれなくなり、そのときに出産が無理な歳であったら「本当は、結婚も子供も手に入れることが出来たかもしれないのに」と後悔することなんだと気が付きました。ありがとうございました。

回答No.2

mikillin

こんにちは。
私は同年代女性で既婚者（子供２人）です。

結婚は５年先でも１０年先でもできますが出産となると確かに厳しくなってきますよね。今は４０台で初産も珍しくありませんが３５歳から高齢出産と言われていて不妊、流産、染色体の異常などリスクは高くなります。

もちろん高齢出産でも元気なお子さんを産んでらっしゃる方は大勢いますし、結婚＝子供という訳でもありません。

kohi2geeさんに、こうした方がいいとは言えませんが女性として出産を望むかどうかも決断の大きな一因になるのではないかと思います。
私なら他の人を探すかも．．．。

あまり参考にならなかったらゴメンなさい。

どうか最良の決断をなさって下さいね。

お礼

mikillin様、やさしさに満ちたコメントありがとうございます！！多分、もうすぐ35歳になるということで、いろんなことが不安になってきているのだと思います。「後で考えればいいや」と思って先延ばしにしてきたことを、そろそろ決断しなきゃいけないけれど、必ずしも最良の状況じゃないということなんです。もう一度、自分が欲しいものがなにか考えてみます。少なくとも、他の人を探すという選択肢をとる人もいると思うだけで、「こうあるべき」と思わなくて済み、気が軽くなりました。ありがとうございます。

回答No.1

chokipa427

経済的または家庭的事情などで一生結婚できないならともかく、相手を100%信じられないので結婚出来ないというのはつらいですね。

そういうトラウマは数年ではなかなか治らないのではないでしょうか？
運良く結婚できたとしても心から信じてもらえない相手と永遠生活していくのは、きっと後で問題が起こる気がします。

質問者さんがそれでも彼と一緒にいるだけで幸せだというならともかく、結婚願望もあり子供も欲しいということであれば、彼のことは忘れるべきだと思います。

「彼」だから結婚をしたいのか、「結婚」をしたいのか、ですね…

お礼

chokipa427様、アドバイスありがとうございます。ご意見を読ませて頂いて、自分が何を一番欲しいと思っているかを一生懸命考えてみました。彼と出会う前は「（人間関係に障害はつきものだけど）それがあっても心から自分が何かをしてあげたい、努力したいと思えるほど好きな人と一緒にいたい」と思っていました。今でも結婚＝幸せとは考えてはいません。ただ、100％心を開いてくれない人と一緒にいて、後で後悔しないかどうか、それぐらい好きなのかどうかの判断がつきかねているのかもしれません。時間をかけて結論をだしたいと思います。ありがとうございました！