結婚にも踏み切れず、別れることもできない。アドバイスください。

質問

今７年半付き合っている彼氏がいます。私も彼も29歳です。
その彼氏に５月に「来年あたり結婚しないか」と言われました。
本当だったら嬉しいはずの話ですが、私はそこから毎日毎日悩む日々です。
好きだから７年半も一緒にいたのだと思いますが、ここにきて私は彼のことが本当に好きなのか、ただ長いから情もあり離れられないだけなのかわからなくなってきています。
それは正直に彼にも伝えました。彼は好きだから、一緒にいたいから結婚したいと思ったと言いました。
でももともと結婚願望のない私はそうゆう気持ちに今はなれません。
その日から毎日考えていて、「結婚しよう！」と「あ。やっぱりだめだ！」という思いの繰り返しです。
今の私は彼と結婚することも、彼と別れることも決められずにいます。
他に好きな人がいるわけではないので別れる理由がないと言えばないし、私が結婚すると言えばできる状況にはありますが、こうゆう気持ちで結婚してもうまくいかない気がします。
結婚ってやっぱり「この人と一生一緒にいたい！」とか「この人以外考えられない！」とか思ってするものだと思うのですが違いますか？
もしそうだとすると私は一生結婚できないかも…とも思います。
どうしたらいいのかわかりません。
ダラダラと書いてしまいましたが、長いお付き合いと結婚に悩んでいます。
同じ様な経験をされた方、どのようにしてどのような答えを出したかアドバイス等いただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.16

aya123aa

こんばんは。

以前、お付き合いしていた男性との結婚に踏ん切りがつかなくて、悩んだ事があります。
その時は半年以上悩んで、一度は結婚するという結論を出したのですが…結局、結婚はせずに別れました。
その時、ある人に『結婚する時というのは、すーっと、お話が進むもの。必要以上に迷ったりもしない』と言われました。

＞結婚ってやっぱり「この人と一生一緒にいたい！」とか「この人以外考えられない！」とか思ってするものだと思うのですが違いますか？
もしそうだとすると私は一生結婚できないかも…とも思います。

私も、xxxnamixxxさんと同じ事を考えました。
私には、『この人！』って思える人が現れないんじゃないかな？とか、一生、結婚なんかできないんじゃないかな？とか。
そんな事を考えていると、やっぱりムリしてでも、彼と結婚するべきなのかな？とか…本当、凄く悩みました…。

因みに私の場合は、その彼と別れた数ヶ月後に、偶然、今の主人と出会い数ヶ月後に結婚したのですが、出会ったその日に『この人と結婚するんだろうな…』と、思いました(^^ゞ

xxxnamixxxさん自身が、後悔しない様な結論を出してくださいねp(^-^)q

お礼

お礼が遅くなりまして本当に申し訳ありません。
私もaya123aaさんのようにまったく同じこと考えていました。

ムリしてでも、彼と結婚するべきなのかな？とか・・
「お前は白馬に乗った王子様でも待ってるつもりか!?」って言われそうですね。
自分が後悔しない生き方しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.15

namu-namu

No.12です。
お礼有難うございました。
＞4年お付き合いをした彼と情ではなく好きなのに結婚は違う…それでその彼への気持ちにどう踏ん切りをつけたのでしょうか？
質問者さんからのお礼後色々と考えていました。
そういえば当時、私は仕事が楽しくて楽しくてしょうがなかったんです。
結婚がイヤとかではなく、優先順位が彼氏よりも仕事になってしまったんです。
私の場合、「仕事はあくまで、私生活を充実させるもの」であり、「一番大事なものは恋人」だと思ってきました。
彼のことは大好きだと思っていたけど、やっぱり違ったってことなのかな？
ゴメンナサイ、自分でもよく判らないんですよね^^;
でも好きな人がいたから別れたって言うんじゃないんですよ。
初めてでした。他に好きな人が出来たわけじゃないのに別れたのは。
元彼も全然納得してくれなくって、号泣でしたが、そんな元彼を見て「かわいそうに。こんなに泣かして…」と自分が原因なのにすごい第三者的な目で見てました。

・・・すみません、答えになっていないんですが、一つ感じたことは
彼さんの愛は本物なんだな～って。
恋人に結婚を申し込んで「情かもしれないから」と言われたらたぶんかなりショックだったと思います。私だったらショックですね。
でもそこを待っていてくれるという彼さんはとても大人だし、質問者さんのことを大事に思ってくれているのでしょうね。

たくさん悩んで自分が後悔をしないような結論を出してください。

お礼

2回も回答してくださっているのにお礼が遅くなってしまい、大変失礼いたしました。
他に好きな人ができたわけじゃないのに別れるって難しいですよね。
namu-namu様の「自分でもよくわからない」ってゆうのわかります(~_~;)
まさに私が今そんな感じなので。
私の彼の愛・・本物なんでしょうか？確かに自分が逆だったら嫌だし虚しいから別れるかもしれません。

もう少し悩んで悔いのないよう答え出したいと思います。
ありがとうございます!

回答No.14

mam3

こんばんは。
NO.4です。お礼ありがとうございます。
少しでも私の経験が役に立てばと思って、再度回答させてもらいます。

＞でも、そんな長年お付き合いした彼とどうやって別れたのですか？
悲しくなかったですか？寂しくなかったですか？彼はすんなり納得してくれましたか？

私が彼と結婚できないと最初に思ったきっかけが、付き合い始めた当初のずっと一緒にいたい。
って気持ちが薄らいできたからだと思うんです。週末ごとに彼に会うのは嬉しいんだけど、
これが結婚して毎日顔をあわせて一緒に暮らすことに耐えれるのかな？と漠然と考えてました。
そのことを彼に直接告げた事はありませんでしたが、いつも二人で話していたことは、
付き合い始めの若い頃は気づかなかった価値観の違いが、年齢を重ねるにつれて
沢山目に付くようになったことで、自分の価値観に相手を合わせようとしていたことが多かったように思います。

結局私から彼にこんなにも傷つけあうような関係なら（無理に価値観をあわせようとして
相手を否定するようなことを言っていました。）、別々の相手とこれからの人生を
歩んでいく方がお互いのためなんじゃないだろうか？と話して、彼も納得してくれました。
付き合いが長かった分、楽しい思い出も沢山あったんですが喧嘩をしたり、相手を傷つけたことも
多すぎたんだと思います。

彼に自分の気持ちを言う前は、『こんなに長い間一緒に居たのに、彼の居ない時間が
増えることは耐えられない。』と何度も思いました。何の予定も無い週末を一人きりで
過ごすことができるのか？本当に不安でしたが、別れをはっきり言った後の私は
自分でもびっくりするほど落ち着いていたと思います。
確かに最初はいつも来ていたメールが来ないことに戸惑ったり、何かあった時に
報告する相手が居ないことを寂しく思ったり、祖父が亡くなった時にそばに居て欲しいと思ったり・・・。
でも、必ずしも彼でなくていいんだと思っている自分がそこに居ました。
私の経験が全てxxxnamixxxさんに当てはまるとは思っていません。でも、自分が思っているより
自分は意外に強いもんですよ！そして、別れがあれば必ず新しい出会いがあります。
そして自分の価値観（結婚願望が無いと言うこと）に合う人や、それを覆すような人に
出会う確立もあると思います。
私はその新しい確立にかけてみて、それがやはり正解だった自信があるだけです。

ちなみに、小さい頃から漠然と結婚するならこんな人。って思ってた人が今の主人でした。
たまには喧嘩もしますが、今本当に幸せですよ(^_^)
xxxnamixxxさんもいつか本当に幸せだ。と思える日が来ると良いですね！

お礼

2回も回答してくださっているのにお礼が遅くなってしまい、大変失礼いたしました。
mam3様のお話はすごく自分の気持ちに近いと思いました。
『こんなに長い間一緒に居たのに、彼の居ない時間が増えることは耐えられない。』そうなんです!もう彼はいるのが当たり前で、いないことが想像できないし、別れたらいなくなってみて初めて自分は彼の存在の大きさをわかるんじゃないか？とかいろんなことを考えます。
「だったら結婚すれば？」って言われそうですが、そこにいけなくて悩んでしまってるんですよね・・

付き合い始めた当初のずっと一緒にいたいという気持ちって「この人だ！」って思える人だと何年経っても変わらないものなのでしょうか？
私たち、この7年半のうち3年ちょっと同棲していました。そのときは一緒にいたいから同棲したんですよねぇ…。お互い若かったので結婚は考えていませんでしたが。今は同棲していません。
友達には婚期を逃したってよく言われます。そうかもしれません。

まとまらない文章になってきました、申し訳ありません。
私もmam3様のように幸せって言えるようになりたいです。
ありがとうございます!

回答No.13

kaede-com

私はまだ結婚していませんが、同じような状況になったことがあります。
５年付き合った人とは、悩んだ末に別れました。居心地もよく、趣味も似ていました。さっぱりした空気のような付き合いで楽でした。でも、考えても先が想像できなかったし、結婚に興味が持てませんでした。自分の気持ちも恋愛として好きなのかわからなくなり、距離を置いてみたら、そのまま・・・。離れて辛くないのは結局その程度なんだと思いました。あと、長すぎる春もよくないな～と実感（＾＾；

次に付き合った人は束縛の強い人で、結婚の話はとてもではありませんが、受けられませんでした。

その次に会ったのが今の彼で、結婚を考えています。年齢や環境が変わり、私自身にも変化があったのかもしれませんが、今のところ私の友達で結婚している人はなく、焦る要素は極めて少ない状況です。それでも意識するということはやはりタイミングとか縁があるのだと思います。条件的には、彼はよくありません。多分親は難色を示すでしょう。ビビッと運命的ではありませんでしたし、嫌なところもあります。でも、彼だったら結婚してもいいかなと思います。それに、私はドライな性格だと思っていたのが一転心配性になりました（＾＾；　でも彼が受けとめてくれるので幸せです。今までの彼ではなかった感覚に新しい自分が発見されて面白いです。

私が言えることは、自分の気持ちに正直になること、です。
いくら相手が望んでも気が乗らないなら辞めた方がいいです。彼は今はいいと言ってくれているなら、現状維持でよいのではありませんか？万一彼が結婚を前提にしてくれる人と付き合いたいと別れを切り出してきてもそれは受け入れるしかありませんし、逆に気持ちが結婚に向いていくかもしれません。相手のことは大切ですし、考えるべきですが、最終的には自分の人生ですから、自分に悔いのない選択をするのがいいと思いますよ。ちょっとくらい我侭でＯＫだと思っています（*＾＾*）

お礼

お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

まだまだ迷いそうです。
自分の気持ちに正直になること。これは大切なことですよね。
そうすると、このまま彼に甘えていてもいいのでしょうか？
ズルズル付き合っても、お互いのためによくないんじゃないか？とも思います。
自分の人生悔いのない選択したいと思います。
参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.12

namu-namu

＞結婚ってやっぱり「この人と一生一緒にいたい！」とか「この人以外考えられない！」とか思ってするものだと思うのですが違いますか？

先月結婚した者です。
どうでしょうね、私は「この人！」とは思いませんでした^^;
ついでに結婚後の二人なんて想像もしてませんでしたよ。
プロポーズされたとき勢いで「YES」を言ってしまったあとに悶々とした1年を送りました。

以前4年付き合った彼にプロポーズされました。
でもプロポーズされた瞬間に引いている自分に気が付きました。
なんて言うんでしょうね。
私は情ではなかったですよ。まぁ多少は情も入っていたかもしれませんが、それはお互い様な訳で。
やっぱり好きだったと思います。でも結婚は違うかな？って。
何が違ったのかは今でもよく分かりません。
お姑さんとなるお母さんも元彼のお母さんのほうが打ち解けやすかったし、よくしていただきました。

今の彼にはこんなこと口が裂けても言えませんが、もし元彼と結婚していたらそれなりに幸せな家庭が築けたと思います。

でもやっぱり自分が選んだのは今の旦那なんですよね。
なにが正しいかなんてないし正解もないと思いますよ。
もしかしたら今の旦那を選んだことで苦労することがあるかもしれない。
でもそのときの気持ちに素直に従った自分に後悔はしないと思います。

質問者さんも悩んでいるのなら沢山悩んで良いと思います。
彼さんが待ってくれるというのならその間たくさん悩めば良いと思います。
別れる必要なんてないと思いますよ。
ただ別れられないのならそこには理由があるはず。
その理由が情であるか愛情であるかなんて後にならなければ気が付かないことなんじゃないかな？

なんだか曖昧なアドバイスになっちゃってますけど、「結婚するにはこう感じる人じゃなきゃダメ」っていうのはないんですよ^^
ただ自分は納得しなくちゃですね。
いっぱい悩んで自分が一番納得できる方法を見つけてください。頑張ってね

お礼

経験談ありがとうございます。

4年お付き合いをした彼と情ではなく好きなのに結婚は違う…それでその彼への気持ちにどう踏ん切りをつけたのでしょうか？

私も今の彼と付き合う前に約2年付き合っていた8歳年上の彼がいまして、彼は当時30歳近くだったし、その彼のお母さんと私は彼なしで2人で買い物や食事に行くくらい仲がよかったので彼も彼のご両親も結婚すると思っていたと思います。
でも私は若かったですし、結婚も考えておらず、今の彼が好きになったので別れました。今でも思いますが、その時今の彼を好きにならなければなかなか別れられなかったと思います。

「そのときの気持ちに素直に従った自分に後悔はしない」そうですね。
勇気づけられました。
30年近くも生きてきて悩み事なんてなかったのに、こんなに悩んでる自分が不思議です。今まで悩まなかった分たくさん悩んで自分が納得できる幸せ見つけたいと思います。

全然曖昧なアドバイスではありませんでした。
namu-namu様の意見に納得できましたし、参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.11

piyoco123

迷うような相手とは結婚しない方がいいと思います。
結婚が決まるときはもっとスムーズに行きますよ。
２０代後半では周りからのプレッシャーもあるかもしれませんが、
人生の最大のイベントですので妥協はしない方が良いです。

お礼

そうですよね。
その通りだと思います。

迷ってるうちは結婚はしない、そう思っています。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#63293

＞結婚ってやっぱり「この人と一生一緒にいたい！」とか「この人以外考えられない！」とか思ってするものだと思うのですが違いますか？

そういう電撃みたいなものがあるといいますが、全てがそうとは限りません。そうしたいと願ったにもかかわらず、一緒におれず・・・・。
たまたまつきあった相手がなんとなく隣にいてじゃまでもないし、苦しくないし、あたりまえだから結婚してもいっか・・・・ってのもあります。ドラマティックなものがあると思い込んでるだけで、いろいろあると思います。

20代の恋愛と30代の恋愛とでは違ってたような気が自分自身します。
20代の頃って勢いとか、気持ちでつっぱしれたけど、30代は温泉につかってるようなまったりとした恋愛の方が落ち着いた。

それと結婚してみて思ったのは、20代に結婚できなかった自分は「相手を幸せにしてあげる」っていう他人にゆだねる覚悟も結婚の意味もわかってなかった気がします。もしそこで結婚してたら、何かにつけて自分の時間がないとか遊べないとか子育てが苦になったりしてたと思う。自己愛が強かった。だから自分の求めてることが結婚になかったら不安で不安でしかたなかった・・・になったと思います。だから結婚したいのにするのが怖かった。

だけど晩婚になりましたが35歳で結婚したら、自己愛よりも他者愛で、自分のことは後回しにできる余裕がある。自分の欲もあまりないので、相手のこと優先して考えられるし、自分のことができなかったからと悔やむこともないし。結婚しようといわれてうれしかったけど、はしゃぐこともなく、結婚式１か月前にも「この人でいいの？」と若干迷ったこともありました。最悪、そこでやめてもいいと思ったくらい。

でも自分の中の覚悟ができてたのかな？いろいろあったけど、不器用にな彼でしたが、なんだかんだいっても結婚する気があるというのを確認しつつ、当日がきたって感じです。

お礼

経験談ありがとうございます。

自己愛。納得です。
今の私はそれかもしれません。結局今の自分の生活を変えたいようで変えたくないのかもしれません。
私は昔から性格が男っぽいとかサバサバしてるって言われてきましたが、今になって自覚しています。
若い頃はみんなにチヤホヤされて「絶対女の方が得！」なんて思ってましたが今は逆です。一生を考えたら男のほうがよかったと思います。
どっちが得なんて考えてる時点で幼稚だと自分でも思います。

大人の恋愛、大人の結婚観、勉強になりました。
焦らず大人になっていくのもいいかなと思いました。

ありがとうございます。

回答No.9

pamsd

補足要求です。

もし、彼が別の人と結婚すると言ったら どうします？
歓迎できるのならば、違う人を 探してと言ったほうがいいでしょう。
歓迎できないのならば、今すぐ 結婚したらいいと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
補足です。

彼が別の人と結婚する…とゆうことは他に好きなひとができたから別れてくれということですよね？
歓迎するもしないも「仕方ない」ってあきらめるしかないと思います。
悲しいし辛いし寂しいし苦しいと思います。
でも、他に好きな人ができたということは自分にはあっても「情」だけでしょう。
それならば私は好きでも追いかけません。というより追いかけられません…。

なんか矛盾してますでしょうか私。
悩みすぎていろんな気持ちがあって矛盾してるかもしれません。
すみません。

回答No.8

yukatantan

わかります。
私も５年付き合った彼氏にプロポーズされたことがあります。
でも正直、私は最後は情でした。
彼との将来を考えると・・・・。

その次に付き合った人とは１年で別れ。
今の旦那は付き合ってすぐになぜだか「結婚したい」と
すぐ思いました。
彼との将来が想像できて、とても頼もしかったです。

結婚ってやはりタイミングもあるんでしょうね。

彼には正直な気持ちを伝えたほうがいいと思いますよ。

お礼

わかっていただきありがとうございます！

その5年の彼氏とはどのように別れたのでしょうか？
状況、気持ちなど教えていただけたらうれしいです。

私の頭の中は「結婚できないなら別れる」です。
でも気持ちがなかなかフラフラしていて落ち着きません。
質問にも書きましたが、単なる情なのか愛情なのか正直わからないのです。

回答No.7

Ruble

「結婚はお互いのタイミング」だと思っています。xxxnamixxxさんの
彼氏が“結婚したい”っていうタイミングで、xxxnamixxxさんはまだ
“結婚したい”っていうタイミングではなかったのだと思います。
知人でお互いに結婚したいタイミングがずれてしまい、交際はして
いますが結婚はもう・・・って感じになっている方を知っています。
かれこれ約２０年も交際状態です。でも仲はとてもいいです。

xxxnamixxxさんがご自身でおっしゃっているように「結婚願望がない」
のであれば、無理に結婚を了承しなくてもいいと思います。ただし、
彼氏に対してきちんと「今は結婚したいと思いません。でも別れる
気もありません。」と話をした方がいいと思います。それで彼氏が
どのような対応をするのかは分かりませんが、それはxxxnamixxxさん
の気持ちを込めたメッセージ次第だと思います。彼氏が答えを早く
望んでおらず、xxxnamixxxさんの気持ちが決まるまでいいよと
言っているようでしたら、じっくりとあせらずに決めてください。
でも一応こういう気持ちだけど考えさせてって言っておく必要は
あると思います。待つほうも辛いですからね(^-^)

どちらに転んでも、お二方が幸せになることを望みます。がんばって
ください。

お礼

いろんな方がいるのですね…
彼には何度か話しました。
自分がまだ揺れるままの話ですので彼もそう重くは受け取ってなかったのかな、今まだって言うならいいよとは言っていました。

自分の答えだけでもきちんと出して真剣に話すべきですね。
ありがとうございました。